Поиск по автору:

Люди, явления уходящие и приходящие, так что я пошёл!

В одном медицинском центре, отменили скидки для своих сотрудников, поэтому корпоратив в ресторане напоминал групповой прием или даже больше был похож на медкомиссию.

Как говорят миллионеры, самое главное правило в жизни, это суметь расплатиться криптой в фикс-прайсе.

Генерила мама котика, а котик без ноги,
Кока Чудова игрушка, ИИ, ИИ, ИИ!

QR-код

Не благодарите, пользуйтесь!

Лыжнилы - это люди одетые в спортивную экипировку, идущие куда-то в глубь многоэтажек, с радостными лицами, держа лыжи в руках, когда все остальные люди идут, с грустными лицами, на работу.

- Ты куда поехал?
- В Донецк, продавать соляру, сдавать чермет.
- Там же война!
- Я и говорю, продавать соляру, сдавать чермет.

- Здравствуйте, здесь продают Филькины грамоты?
- Нет это полиграфические услуги.
- Тогда я по адресу!

Как много ШКОЛ на Госзакупках, как мало грамотных ТЗ.
*** ТЗ - техническое задание.

Лучшее поздравление - это поздравление сделанное своими губами!

Перед церковью.
- А как надо креститься?
- Ты загугли.
- Блин, ютюб не работает, как теперь грехи замаливать?

Я молод, я красивый мальчик,
Знак ГТО убрал я в шкафчик,
Я буду пить, буду курить,
Авось смогу я откосить...

Ускорения гоночного болида ничто, по сравнению с ускорением бабушки, которая спешит на последний автобус из сада

На следующий день после Новогоднего корпоратива, наш водитель показал всему офису как правильно пить "Кровавую Мэри" и сразу же ушел на выходной.

Теперь я знаю как называется майка алкоголичка у женщин.
Это пляжное платье!!!

Из объяснительной бухгалтерии:
Новогодняя зарплата рабочим не выдана, потому что нефиг переводить бумагу на ведомости, бессмысленно тыкать в калькулятор, и вообще у нас отчёт!

Как много школ на Госзакупках, как мало грамотных ТЗ.

Доставщик Яндекс еды во время масленицы залез на столб и выиграл подарок с Яндекс едой!

Если мужик, после сорока начал соблюдать пост, значит диагноз ему уже поставили!

Какая-то заповедь на языке программистов.

Выполненная работа со словами: "Вот вам, е@итесь как хотите" - считается не выполненной!

В Табличке на входе в Новогоднюю ночь решили заменить слово карантин на слово карнавал.
Теперь надпись звучит так:
Вход только в масках, карнавал!

В поликлинике в очереди к терапевту разразился скандал, между теми, кто по талонам, по записи и просто спросить. Все хотели попасть на прием.
В итоге все попали без очереди в соседний кабинет к травматологу.

Музыкальный юмор.
- Вам ноты нужны?
- Нам своих Вамнотов хватает!

Объявление:
Будущему депутату срочно требуется портальная акустическая система и микшер, с двумя свободными XLR входами, а так же объяснить, что это такое!

Казахские наклейки - двигатель импортозамещения в России!

В одной клинике один врач мне назначил встречу и по разным причинам переносил ее. Я ему постоянно звонил уточнял время, на сколько вероятно мы встретимся, сможете ли вы меня принять, надо ли дополнительно записаться, что взять с собой на прием, за сколько минут придти, в каком вы будете кабинете, мне очередь занимать или меня вызовут, надо брать направление повторно, анализы к вам пришли мои или их забирать из лаборатории.
В итоге когда я все-таки попал к нему на прием, он ответил: "Зачем вы меня донимаете, Вам надо к Другому врачу"!
Дальше музыка как в Ералаше! Парам-парам-пам!

Зависть депутатов к утехе поп-звезд оценили в 1 миллиард рублей.

Невозможно так работать, то игры на телефоне не идут, то наушники сели, а тут еще туалетная бумага кончилась.

Ребенок прочитал стишок деду морозу:
"С Дед-Морозом я молчу,
Я подарок не хочу"!

Если ты не ходишь в бар, на х@я тебе QR.

Анекдот про свидетелей Иеговы.
В их секту как-то попал маркетолог, и теперь они представляются соорганизаторами книжного фестиваля, и предлагают ознакомиться с создателем.

Позвонил оператор компании МТС и предложил шикарные условия на интернет, ТВ и связь. Я с радостью согласился, и просил оперативно подключить такие выгодные тарифы. После того как оператор, узнал, что у меня у самого МТС, то тут же сказал, что помочь не сможет, и нужно звонить на горячую линию. На что я ответил, что мне просто перечислят все опции моего тарифа, за которые я плачу. Тогда скажите, что вам звонили конкуренты, и предложили выгодные цены, и чтобы остаться пользователем МТС предложите более выгодный тариф.
Походу я запустил новый тариф МТС Дестрой.

- Ну что снег выпал.
- Да! Запускаем коммунальщиков?
- Рано!
- А кого тогда?
- Парковочники, теперь Ваш выход!!!

- Вам нужен переводчик со строительного на человеческий?
- Нет!
- Тогда вот Вам клиент, сделайте ему работы, которые он просит, клиент платёжеспособный.
- Давайте Вы с ним договоритесь, и мы сделаем ему работу, а тебе процент заплатим?
- Хорошо, тогда вернемся к первому вопросу.

Я в китайский испаритель положил говна кусок,
Никогда больше не будет эту дурь курить внучок

Так Ваши санкции нас до коммунизма доведут!
Не тем путем мы шли к нему при СССР!

Записался в парикмахерскую на модельную стрижку.
По окончанию показал все косяки мастеру, тот их тут же устранил.
В итоге взял на 100 рублей дороже, и сказали, что это креативная стрижка

Я продаю стройматериалы и хозтовары.
У меня в рабочем телефоне есть такие контакты:
Витя Шланг;
Елена фанера;
Женя ДВП;
Оля доска;
Саня профиль;
Слава Руберойд;
Тамара Семеновна Вагонка;
Татары Саморезы;
Яков Петрович Ондулин, а нет это фамилия...)

- Подскажи, как написать Положительно-отрицательный отзыв о магазине.
- Такого не бывает!!!
- Тогда напишем - Шарашкина контора, но цен дешевле не нашел!

Похудизм - навязчивое желание похудеть!

В магазине:
- Дайте мне вот тот топор, есть у меня одна микрокредитная организация на примете.

Где можно купить китайскую не оригинальную запчасть, на китайский автомобиль, а то они все оригинальные и дорогие.

- Здравствуйте, это магазин для подкаблучников?
- Нет, это магазин все для стирки и уборки дома!
- Ну значит я по адресу.

Женщина на бровях и мужчина на бровях - это разные душевные состояния.

А давайте отменим крепостное право и придумаем кредиты, ипотеки и ссуды.
Еще можно чтобы в залог забирать квартиры и машины.