Поиск по автору:

Эстония.
Арвидас спрашивает у матери, есть ли разница между словами "беда" и
"катастрофа".
- Когда у меня украли автомобиль, это была беда, но не катастрофа. Если
моя свекруха, а твоя бабушка, поехала бы в Таллинн, попала бы там под
автобус и погибла... Это катастрофа. Но вот беда: она не ездит в
Таллинн!

Петька Чапаеву:
- Василь Иваныч! Белые на переправе скучковались!
- Артиллеристам наводку дали?
- Сначала надо выбить контру! А там уже будем и на водку, и на
закуску...

-У тебя тесть от чего помер?
- Мухоморов наелся.
- А зачем весь в синяках?
- Да жрать не хотел!

Водитель в столице на Суворовском бульваре спрашивает у прохожего, как
проехать на Садовое кольцо.
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Платный автобан в центре Москвы? - удивляется водитель.
- Это улица, на которую проезд там вообще-то запрещён. Два дворника
поливают из шланга тротуар. Запишут номер, позвонят в ГАИ - и тебе
придёт по почте ПЛАТА...

В магазине электротоваров дядя спрашивает у продавца:
- Я ищу подарок для тестя, что вы можете мне предложить?
- У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические
самовары, электрические вентиляторы и т. д.
- Это все не то... А нет ли у вас электрического стула?

Приходит старушка к невестке. В дверях ее встречает внук.
- Бабушка, кто вас принес?
- Я приехала на "Запорожце".
- А мама увидела вас в окно и говорит: "Опять свекруху черт несет!".

-Слушай, брателло, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Понимаешь, я бы не перенес еще одного тестя.

Мать говорит сыну: - Этот твоя новая поклонница мне так противна, что я
с удовольствием стану её свекрухой!

Отец говорит дочери:
- Этот твой новый поклонник мне так противен, что я с удовольствием
стану его тестем!

-Кац, а правда, что у вас в аэропорту есть враги?
- Ну, тоже мне аэропорт... Травяное поле для Ан-2!

Прохожий в руках несет огромный арбуз.
- Простите, где здесь автосалон БМВ Моторс оф Одесса? Прохожий на минуту
задумывается, потом дает арбуз приезжему:
- Подержите.
Затем широко разводит руками и говорит:
- Я не знаю.

Мать говорит сыну: - Этот твоя новая поклонница мне так противна, что я
с удовольствием стану его свекрухой!

Сидит Петька, что-то пишет. Чапаев подходит:
- Петька, что ты пишешь?
- Оперу пишу.
- А когда ОН приедет?

Велел полковник Муравьёв денщику Гришке Ванханену написать объявление,
что во вторник будет сходка декабристов.
Гришка его спрашивает:
- А как равильно писать: "фторник" или "фторнек"?
- Не знаю, Гришка, посмотри в словаре.
На следующий день полковник Муравьёв видит объявление:
"Днем раньше среды, будет сходка декабристов".
Он спрашивает Гришка:
- Гришка, чухонец! Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел?
- Нет, фаше плагородие! Там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".

-Павел, как правильно написать - "резерватив" или
"презервуар"?
- Не знаю, Анна, я в этих делах не импотентен...

Герасим (как он научился говорить - тайна) подходит к Чапаеву:
- Му-Му на тот берег не захватите?

Просыпается полковник Муравьёв после пьянки. Зовёт своего денщика
Ванханена, спрашивает:
- Гришка, что ты мне вчера налил!?
- Сухое вино.
- Точно сухое?
- Да!
- А почему у меня штаны мокрые.

Василий Иванович женился на русалке. - Кто родился у вас? - интересуется
Петька. - Ведро карасей.

Мерк - Бестужеву:
- Павлуша, завтра пойдёшь на бокс! Сражаться с Багратионом Киселёвым!
- Что ты, Мерк! Это дело мне не по зубам!
- Павлуша, по зубам!

-Почему считают, что нельзя быть культурным русским человеком, не
прочитав Пушкина? А Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алёша Попович,
Святогор, Садко и т. д. разве его читали?

-Анечка, какие документы выдают комиссарам?
- Товарищ комдив, сейчас вспомню... Вот. Вспонила! Слушай!! Мандаты!!!
- А ты - воровка!