Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Самолёт Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Почему считают, что нельзя быть культурным русским человеком, не прочитав Пушкина? А Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алёша Попович, Святогор, Садко и т. д. разве его читали?
Петька Чапаеву: - Василь Иваныч! Белые на переправе скучковались! - Артиллеристам наводку дали? - Сначала надо выбить контру! А там уже будем и на водку, и на закуску...
Велел полковник Муравьёв денщику Гришке Ванханену написать объявление, что во вторник будет сходка декабристов. Гришка его спрашивает: - А как равильно писать: "фторник" или "фторнек"? - Не знаю, Гришка, посмотри в словаре. На следующий день полковник Муравьёв видит объявление: "Днем раньше среды, будет сходка декабристов". Он спрашивает Гришка: - Гришка, чухонец! Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел? - Нет, фаше плагородие! Там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".
Просыпается полковник Муравьёв после пьянки. Зовёт своего денщика Ванханена, спрашивает: - Гришка, что ты мне вчера налил!? - Сухое вино. - Точно сухое? - Да! - А почему у меня штаны мокрые.
Водитель в столице на Суворовском бульваре спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо. - Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану. - Платный автобан в центре Москвы? - удивляется водитель. - Это улица, на которую проезд там вообще-то запрещён. Два дворника поливают из шланга тротуар. Запишут номер, позвонят в ГАИ - и тебе придёт по почте ПЛАТА...
Эстония. Арвидас спрашивает у матери, есть ли разница между словами "беда" и "катастрофа". - Когда у меня украли автомобиль, это была беда, но не катастрофа. Если моя свекруха, а твоя бабушка, поехала бы в Таллинн, попала бы там под автобус и погибла... Это катастрофа. Но вот беда: она не ездит в Таллинн!
Прохожий в руках несет огромный арбуз. - Простите, где здесь автосалон БМВ Моторс оф Одесса? Прохожий на минуту задумывается, потом дает арбуз приезжему: - Подержите. Затем широко разводит руками и говорит: - Я не знаю.
Приходит старушка к невестке. В дверях ее встречает внук. - Бабушка, кто вас принес? - Я приехала на "Запорожце". - А мама увидела вас в окно и говорит: "Опять свекруху черт несет!".
В магазине электротоваров дядя спрашивает у продавца: - Я ищу подарок для тестя, что вы можете мне предложить? - У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические самовары, электрические вентиляторы и т. д. - Это все не то... А нет ли у вас электрического стула?