Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Самотлор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я так далека от политики, так далека-а-а... . Вот дядя Андрей, ну... Фурсенко! говорит мне всегда: -Учись, бля, дура. А я думаю: -А зачем? От политики я далека.
Белка вечером бросилась под колеса, нанеся себе телесные, а Сидорову душевные раны. Утром, увидя своё авто испачканное краской, подумал: -Он все видел и наказал... . Вознеся руки к небу молвил: -Простил ли ты меня, Боже? А в щель оконную на него смотрел Петров. Сука!
Из нашего города ушел единственный йог, инженер одной строительной конторы. Зимой в тридцатиградусные морозы ставил рекорды - на работу и с нее ходил не только без шапки, но и без пиджака и галстука. Ушел, а точнее, увезли его летом.
Живет у нас в городе мужик один, который где-то услышал, что если поставить на весы весь гнус на планете и всех оленей в мире, то первые перевесят. Чтобы узнать сколько приходиться на одного оленя, он с мая по октябрь ходит в тайгу и ловит слепней, комаров, мошек и разную гадость. Гадости пока набрал немного - с одно копыто.
Спрашиваю у приятеля: -Как ты со своей познакомился? И рассказал он коротко, пока курили: -Иду я по улице вдоль домов и вижу - красивая девушка стоит и, как обычно делается трет три пальца - приманивая, повторяет: Гули-гули-гули... ,гули-гули-гули... . -Не блондинка? -спрашиваю. -Да нет, как и у меня. Шатенка. Поднимаю глаза и вижу попугая на ветке дерева. -Какого? - спрашиваю. Приятель, затянувшись переспросил: -Какого дерева или какого попугая? И продолжил, не дожидаясь ответа, -Я ей и говорю "Помочь?". Она: -Попробуйте... , достаньте. Я закричал: -Кыш-кыш! -не помогло. Cмотрит на меня, сука, и не взлетает. Делю жест, что беру камень, он или она, х@й их разберет, насторожился, или насторожилась... . И когда махнул рукой, якобы бросая, он или она, х@й их разберет, взлетел... или взлетела, х@й их разберет, в окно напротив залетел... или залетела. Девушка побежала и по-пути закричала: -Заходите, чаем напою! -И что? -спрашиваю его, видя что он задумался. -Ну и зашел. Попугаи оказались породы "неразлучники". Вот и мы не разлучаемся уже скоро восемь лет. -А дерево какой породы было? -А х@й его знает... , ясень кажется. Я не лесник и не орнитолог. Пошли поработаем еще.
- Милый, а ты знаешь, что при поцелуе пульс увеличивается до 140 ударов и во рту нормализуется кислотно-щелочной баланс? - Дорогая, так вот отчего у меня сердечная и желудочно-кислотная недостаточность!
В нестарые 90-е годы многие "северяне" ездили в отпуска на "своих четырех". В этом были свои "плюсы" - поехать к тетке ли в деревню глухую по непролазной грязи, куда и автобусы не ходят или "на моря", куда и автобусы и поезда и самолеты летают, посмотреть красивые места, но если перед не испытывая всех прелестуей потных очередей! А еще если еще и с детьми и с поклажей... - потом становится грустно вспоминать о проведенном лете... . Минусы, конечно, были, да и остаются у водил и профи и не только. И заключались они в капризах "железного коня" или "ласточки", проблемах с бензином-керосином, в свирепствующих и хитрых гаишниках. Так а я родом с Украины - так и еще и таможня. Чем-то я так не нравился украинским "верещагиным", что они пытались каждый раз мзду получить - то машина оказалась запыленная, то по гендоверенности нельзя, то еще печать расплывчатая, то услышит какой-то слова жены - "козел", то лишние доллары обнаружат, то..., да много чего - "ТО"! Научились по региональности и взятки назначать - чем севернее, тем и больше. Ездил всегда через харьковскую таможню и кажный раз такая хрень! А в один год поехал на Валуйки, да заблудился и приехал на незаметный пункт пропуска посреди поля. Русские выпустили без нареканий и пререканий, а у стоящего на пашне в тени вагончика, скучали четверо их братьев по оружию. Жена спрятала пакет с долларами в трусы перед этим, и пакет был из толстой пищевой фольги, с острыми углами был. Один молоденький увидел "Полароид" и попросил их сфотать у шлагбаума, потом и о политике пытались завести разговор. В это время проехал лишь один "Запорожец со стороны Украины, на который они и внимание не обратили. Только, когда услышали крик жены "Ну скоро уже!", хотели еще нарисовать мне кратчайший маршрут "огородами", то бишь грунтовыми дорогами, но так в моем атласе их не было и, мы с сожалением с их стороны, расстались. Супруга осталась недовольна после такой таможенной процедуры - без малого час на 35-ти градусной жаре в раскаленном салоне с пакетом в трусах, - кому такое понравилось бы?! Потому в следующий отпуск с сыном полетела, а я взяв кота Митьку, погнал на "таче". Перед таможней утром ранним у пруда помыл машинку, сам помылся-побрился и подъехал, - никого! А говорили: Очереди - очереди! Заполнил быстро карточку и спросил: -И все?! А понял, что еще не "все", когда через 500 метров остановили меня на посту ДАИ (украинский вариант машинного доения). Остановили двое с укороченными калашами наперевес и медленно, как бы нехотя, предложили, и не ожидая ответа, начали осмотр. Один стоял, смотря на мои реакции, а второй открыв все двери, капот и крышку багажника шарил. Я стоял, спокойно курил (помню -"Marlboro"), этот, что не искал, три сигареты успел "стрельнул". Размотали на обочине 5-ти метровую ковровую дорожку (вез родителям) - нет них№я! Вскрыл блок предохранителей - опять ничего. Телевизор масенький включил - работает, но не показывает, магнитола работает, но не вынимается. Облапил все общупал, как я ее не щупал, убираясь. И вдруг!... , сидя на моей седушке, заводит руку и с заднего кармана пассажирской вынимает полиэтиленовы пакет с белым порошком! У меня и сигарета вывалилась и ноги ватными стали, так что присел. -Во, бля! Подложили! Когда? , - думаю. -Это что? - вопрос. -Не знаю. -Так нам передали, едет машина чистенькая аж 4000 км!, а водила, как огурчик, свежий, - и машет капитану. Тот и понятых - мужа с женой "тормознул". -Открывайте, - говорит. Я - Не стану отпечатки ставить на чужом пакете! Тогда тот, который не искал, развязывает узел и нюхает. -Стиральным порошком пахнет, - и лизнул. -Похоже... . И тут я вспомнил: -ВСПОМНИЛ! ЭТО АРИЭЛЬ! Заместо мыла, если "поломаюсь", руки мыть жена дала. Я уехал, радуясь, что благополучно обошлось. Вам смешно? Мне нет... - МИТЬКУ ЖАЛКО! Сбежал он тогда на посту ДАИ, а я и не видел, а когда приехал в родные пенаты так устал, что вернуться сил не было.
На уроке природоведения. Учительница: Дети, а кто может подражать голосам животных? Дети: Я чирикать умею! , Я - вороной! , А я квакать умею! Вовочка: А мой дед волком умеет выть. Учительница: Ты, Вова приведи его на следующий урок. Следующий урок. Учительница: Ваш внук говорил, что вы волком выть умеете? Дед: Ась? Вовочка: Марь Ивановна, глухой он. Я щас спрошу его: -Дед! ты когда! На бабку залазил? -УУУ-УУУУ-УУУУУ!!!
Вопрос "Ты можешь членораздельно?" вначале привел в замешательство студенку 3-курса медколледжа Веронику Х.. Благодаря природной сметке, фантазии, и опыту жительницы общежития она ответила на вопрос.
-Пацан, сфографигуй нас! -Не умею. -Женщина, снимите нас. -Спешу, извините. -Мужик, проснись. Сфоткай нас. -???. -Щелкни нас, нажми на кнопку. -О, извольте, с радостью! Давайте. Давайте назовем эти фотозарисовки "В укромных уголках осеннего парка?". Для лебедей и для меня у вас что-нибудь есть? Экспозицию, разрешение правильно поставили? -Ну чего ты доебался! Спи!
Сайт "Анекдоты о политиках" подвергcя хакерской атаке. По личному указанию Президента подразделение "К" менее чем за сутки возобновило его нормальную работу.
Классический треугольник. Жена, думая: -Скандал закатит! Любовник, думая: -За винцом пошлю мужика! Муж вслух: -Извините, забыл позвонить, что приезжаю. Устал с дороги и в магазин не пойду!
-Поручик, а что у вас сапоги всегда "как зеркало"?! -Мсье! Танцуя с дамой, спорю на ночь любви, что угадаю цвет ее трусиков. Сегодня, правда, проиграл - Наташа была без них, а я сказал что в черных.
-Наши отношения наконец-то стали перерастать в "романтические"! -Да ты что? Расскажи! -Всегда кричал по утрам: -Зинка, кофе! А сегодня звонит: -Зинуля, кофе "На всех!" и добавил так ласково! : -Пожалуйста побыстрее... .