Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Санек
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидел недавно на вечеринке, выпивал. Там то история и произошла. Вобщем вываливаются из туалета девчонки, со смеху помирают, на землю падают. Чувствуется вот-вот родят. А случилось вот что, одна из них решила сменить тампон, да оказалось, что она свой тампакс по пьяни ниточкой вверх затолкала, да ко всему еще глубоко. Вот и корячилась в позе одинокого фермера, пыталась вынуть. Но по настоящему все заржали, когда я взял штопор и с абсолютно серьезным лицом пошел помогать. Так и родилась идея нового коммерческого продукта - "Штопор для тампакса".
Только сейчас ведущая новостей на радио Ностальжи с нескрываемой радостью заявила: - ... а теперь о тенисе. Агасси победил в соревнованиях большого члена...
Только вот не понятно почему она сказала -"...а теперь о тенисе", по всей видимости оговорилась, а должна была сказать -"а теперь о пенисе".
Автобус. Давка. Стоит мужик, а у него сзади стоит парень и, тыкая его в плечо пальцем, говорит "Бзззь, бзззь". Недоумевающий мужик оборачивается и обращается к парню: - Пацан, ты что, дурак, что ли? А тот отвечает: - Я не пацан, я - инопланетянин! Мужик: - Чем докажешь? - Пацан снимает штаны, а там совсем ничего нет! У мужика первый вопрос: - А как тогда вы размножаетесь??? Пацан: "Бзззь...", тыкая мужика в плечо пальцем.
31 декабря Дед Мороз идет пьяный в нулину. Подходит к нему мальчик и говорит: М:-Дед Мороз, я так давно хотел с вами встретиться, так хотел! Можно я вам стишок расскажу? ДМ:-Отойди мальчик, не до тебя.. М:-Ну Дед Мороз, пожайлуста, я так давно хотел с вами встретиться! Можно я вам стишок расскажу? ДМ:-Ну давай. М:-Ой, Дед Мороз! Я так развоновался, что стишок забыл. Дм: - Ну еб твою...
Мужик сидит в озере и плачет. К нему другой с берега подходит и спрашивает: -Ты чего мужик плачешь? -Да вот,плавки уплыли! -Да и хуй с ними! -Да втом то и дело,что хуй с ними!
Стоит ежик на краю обрыва и кричит: - Жирааафик....жирааафик... Тут подходит лошадка и спрашивает его: - Ёж ты че? Ебанулся? Тщт все за свое: - Жирааафик....жирааафик.. Ну лошадка не выдержала,разбежалась чтоб ежа с обрыва пнуть,а он отскачил в сторону,она с обрыва рухнула. Ну а ежик: - Лошадкааааа..лошадкаааааааюююю
Недавно мне давелось стать свидетелем следующего. По шоссе в крайней левой полосе со скоростью эдак 60 км/час идет так плавно шестерка ДПС. Ну все ее обгоняют тихо мирно, никто связываться не хочет. Тут к ней сзади пристраивается джип весьма известной модели и ничинает мигать дальними фарами. Спустя несколько секунд из шестерки высовывается матюгальник и остервенелый голос орет: "Щас тут кто-то домигается". В ответ на это из джипухи высовывается с одной стороны рука, ставящая мигалку, а с другой стороны выглядывает матюгальник, и слышится ответ: "Щас тут кто-то договорится!!!". Ну конец истории я думаю понятен...
Отделение Сбербанка. Очереди в кассах. Людное спокойствие. Врываются трое с автоматами. Стреляют в потолок, кричат всем на пол. Двое подбежали к кассам, а третий, среди лежачей толпы, кого-то ищет. Тыкнув пальцем на женщину, третий, кричит "сосать!". Та мол, деваться не куда принилась за дело. Третий снимает маску и говорит: "Ага, значит дома мы не можем, дома нас тошнит..."
Лето. Жара. Юрмала. Автобус битком набитый, все на море прут. Стоя в автобусе едет парень и рядом с ним две молоденькие девченки. И вдруг пацан на весь салон круто бздит! Че делать? Поворачиваеться к девахам и выдает "Девушки, если вам неудобно я могу сказать что это я сделал". Девушек сдуло на первой остановке!!!
Приходит интелегентного вида мужик в ресторан и говорит официанту:"Дайте мне французскую курицу". Официант приносит курицу на подносе, мужик вставляет в ее задницу два пальца и говорит: "Это продукция из США, произведена партия в Россию № 515". Официат отвечает, что повар ошибся и он принесет другую. Приносит, мужик делает то же самое и говорит "Это продукция птицефабрики №270, накладная №300." Официант отвечает: "Исправимся" и приносит третью. Мужик делатет те же операции и говорит, что теперь все правильно, далее начинает ее есть. Рядом сидит кавказец, он поворачивается к мужику и с кислой миной произносит: "Слушай дорогой, у меня 2 - е недели запой, посмотри как зовут и где живу?"
В офисе: один из сотрудников, который собирается скоро увольнятся, довольно грубо пообщался с шефом, который об этих намерениях не догадывается. Коллега, после того как шев ушел: - Надо быть подипломатичней! Мгновенная реакция: - Зачем мне быть дипломатом если у меня "чемоданное" настроение?!!
катается девушка на водных лыжах, вдруг обрывается трос и она уходит под воду. Мужики смотрят не всплывает и бегом за ней. Вобщем достали и начали делать искусственное дыхание. Один говорит: мужики че-то трупом воняет, и вообще чего это она в коньках, наша ведь в лыжах была?
Приезжает американский президент в Россию, посмотреть у кого дети умнее. Заходит в школу, в первый класс и зовет к себе мальчика, затем на поднятой вверх руке держа конфету, говорит: "Достань, не подпрыгивая!" А мальчик не долго думая достает пипиську из штанов и говорит: "А ты поцелуй не нагибаясь".
Сидел недавно на вечеринке, выпивал. Там то история и произошла. Вобщем вываливаются из туалета девчонки, со смеху помирают, на землю падают. Чувствуется вот-вот родят. А случилось вот что, одна из них решила сменить тампон, да оказалось, что она свой тампакс по пьяни ниточкой вверх затолкала, да ко всему еще глубоко. Вот и корячилась в позе одинокого фермера, пыталась вынуть. Но по настоящему все заржали, когда я взял штопор и с абсолютно серьезным лицом пошел помогать. Так и родилась идея нового коммерческого продукта - "Штопор для тампакса".
По большому-большому полю бежит маленькая-маленькая Мышка и везет маленькую-маленькую тележку с маленьким-маленьким зернышком и поет во все горло: " А я еееееду дооомооой! А я напи$дил зернааааа!"
Случилось это как-то после трудного, но увлекательного занятия строевой подготовкой студентами военной кафедры БГУ. В течение 2-ух часов человек двести студентов-курсантов с кислыми минами отрабатывали повороты, строевой шаг и прочую хрень. Когда вся эта шняга закончилась, часть студентов-барбосов села на тачки и уехала, остальные же - на автобус. Надо сказать что плац находился за чертой славного города Минска, а маршрутный автобус, доставлявший студентов в черту города, представляя собой лучший советскую смесь трактора и кресло-качалки. Итак, набившись веселою толпой в автобус, с криками и гамами, смехом и гоготом мы пугали (составляли компанию) тех незадачливых 5-7 пассажиров которые случайно успели до нас зайти в автобус, который был забит Курсантами битком. Автобус тронулся и на каждой остановке еле-еле открывал двери, но люди даже не пытались сесть в автобус ибо МЕСТ НЕТ. И вот на одной из остановок зашли (к их чести - сумели) два мужика. Автобус тронулся, и один из них вися одной на ступеньке, другой в форточке попросил предъявить билетики. В течение 2-3 секунд по-автобусу из уст в уста пронеслось: «Котролер. Котролер Котролер». Повисла секундная пауза. Затем взрыв истеричного хохота сотряс автобус. Не знаю, что чувствовали «контры», но полный автобус зайцев ржал не переставая вплоть до следующей остановки, но которой осмеянные котролеры спешно вышли не солоно хлебавши.
Некоторое время назад произошла с моим друганом Коляном следующая история: Работал он в то время на грузовике с установленной на нем 30-ти метровой вышкой. Рассказываю от первого лица. Так вот. Еду я на своей машине ранним утром на объект не помню, по какому шоссе. Дорога в связи с утром довольно-таки пустынная. И вдруг вижу, что посреди этого самого шоссе лежит здоровенная плита (наверное какой-нибудь плитовоз уронил), а рядом с ней гаишник проезд регулирует. Ну чтобы никто на нее не наткнулся. Машет он мне полосатой палочкой к обочине, чтобы типа я остановился. Остановился я, вылезаю. Проверил он мои документы , ну и стоим мы с ним базарим по поводу плиты (гаишник попался в хорошем настроении) и вдруг слышим как издалека к нам приближается НЕЧТО с громким воем и дребезжанием. Мы повернулись на звук, и видим, что на полной скорости на плиту летит 408 Москич! Гаишник бросился ему навстречу, палочкой размахивает, типа брасывай скорость! Я стою охреневаю. Гаишник только до плиты успел добежать, как 412 ни на кого не обращая внимания, НАЛЕТАЕТ на плиту и оставив сзади оба моста и на брюхе продолжает движение по плите, прямо подруливает к о..евшему гаишнику. Оттуда вылезает, ну просто в хлам пьяный мужик, и обращаясь к нам говорит: "Мужики, я чего-то не пойму, я штурвал на себя, а он не взлетает!" :-)))
Тут у нас в Кливленде тоже все прокламациями было усыпано недавно совсем... Голосуйте мол за МакКейна, Мак Кейн - Выбор умного американца, он де не подведет и т п. Иду как-то значит поздно вечером, смотрю на обклееные этими воззваниями тумбы, стенки и прочие поверхности. И тут замечаю одну такую афишку (Все прилично, морда МакКейна, адресок сайтика) ...наклееную прям посередине мусорного контейнера... YESSS! Вот оно, правильное место товарищу МакКейну и всей его компании : ) Видимо кто-то из местных агитаторов добровольцев перестаравшись удивительным образом попал в точку : ) Весть остаток пути было весело : )
Девушка моя рассказывала утром (притом сам я этого хоть убей не помню). Глубокой ночью она проснулась от холода без одеяла (я обмотался им как ковром) - она мне: Саша, отдай одеяло. Я, абсолютно серьезно, - ЗАЧЕМ?
(Тут недавно корешок поведал, записано с его слов.) Надо мне было доехать куда-то, ну выхожу на дорогу и практически сразу возле меня останавливается такси. Открывается передняя дверь, из нее выскакивает мужик со зверским ебальником рывком открывает заднюю дверь и вытаскивает за шкирку из машины бабу, а следом за бабой вылезает пацан лет пяти с довольной рожей. Вся процессия довольно шустро направляется в сторону ближайших кустов, причем баба идет Г образном положении, удерживаемая за холку. Ну я посмотрел на это все, ну хуйня какя, мало ли сейчас ебанутых, и пошел к такси. Открываю переднюю дверь и вижу абсолютно красного таксиста, судорожно хватающего воздух ртом. Ну думал, опрыскали шефа "черемухой". Ан нет. Шеф просто подыхал от смеха. Минут через пять он обрев дар речи выразил свое согласие на поездку, а в дороге рассказал вот что: "Подсадил к себе пассажиров, ну семья как семья- мама, папа и сын. Папа как главный сидит спереди, маман с сынком с зади. Сын начинает канючить шоколадку: "Мааамааа, ну дааай шоколадку". Мама ему нихуя не дает, обьясняя что шоколадку он получит только после обеда. Но малец хотел прямо сейчас. И тогда он решил прибегнуть к своему последнему козырю- к угрозам. "Мааамааа, ну дай шоколааадку, а то я все пааапе расскажу !!!" И так минуты две. Всех это нытье порядком заебало, и тут наш шеф (лучше б он молчал) и спросил: "А что собственно ты папе расскажешь ???" На что и получил ответ: " А как дядя Женя маме в попу писял !!!" А через секунд двадцать и произошло то, что я описал выше.
Ну расскажу я опять про нашу доблесную АРМИЮ, в которой я оттоптал вместо положеных 1,5 года 2(был такой период принятый Грачевым), ну ладно это отступление. Служить мне пришлось на 420 Полигоне тот что при курсах "Выстел" что при городе Солнечногорске(кто служил, тот знает, да и не секрет это уже) Так вот как обычно после призыва приходят во все части новобранцы, ну и сразу их используют как бесплатную, халявную рабочую силу, а на полигоне были стрельбы, да еще какие, ночные так вот небольшую кучку тех самых новобранцев забрал один прапор на обслуживание(обеспечение, ну мишени ставить и тд) ночных стрельб, а дело было на танковой директрисе, и присутствовал на стрельбах генерал-майор, так вот дело близилось к 2-ум часам ночи, стрельба в самом разгаре, и как обычно старослужащему захотелось курнуть, ну те сигаретку, а в кармане-то шиш, ну он берет одного из этих самых(новобранцев) и озадачивает его найти сигарку, тот говорит, что где он ночью ему найдет ее, ну старослужащий и решил приколоться, говорит: видиш вон стоит лейтенант(а это был тот самый генерал-лейтенант, ну те кто призвался еще в званиях-то не разбираются как толком) ну и пошел он к ген-лейт, подходит и говорит: тов. лейтенант у Вас закурить не будет, на что у того челюсть упала ниже не куда, но он понял подкол и говорит, что не курит и показывает на полковника, говоря что вон у старлея точно есть, ну этот солдатик рысцой ломанулся к полкану и говороит: тов старший лейтенант у вас закурить не найдется? На что тот заорал так, что танковую стрельбу стало не слышно, ну и попал солдатик, как известно на "ГУБУ" Занавес
На доске объявлений на троллейбусной остановке висит объявление (между прочим, формат - где-то А-4) РАБОТА!!! В крупную торговую фирму НЕ ТОРГОВЛЯ!!! Я выпал:-)))
Сидят четыре могильщика водку жрут на кладбище. Один говори: "Мужики, короче давайте ямы не полностью рыть а на искосок, силы будем экономить". Второй: "Трупы давате в гробы не закатывать, а прямо так кидать, древисину съэкономим". Третий: "А мож их по пояс закапывать, они и за памятники проканают". Четвертый: "Хули, а если они за руки возьмуться, то и оградки на хуй не нужны".
Стоит Путин а унего берет в рот Юлия Тимошенко сзади Ющенко сандалит ей по самые помидоры. Ющенко спрашивает у Путина Владимир Владимирович может поменяемся? Ответ: Меняйтесь мне поХ... Й!!!
Была на аэродроме Лисий Нос такая профессия как дровосек (на других аэродромах с достаточно небольшой площадью такая специальность под различными названиями тоже имеется). Суть ее была в том, что если парашютист из-за "кривого" расчета выброски или же по своей ошибке улетал в лесной массив, то человек данной профессии брал топор-пилу и направлялся на выручку. Между прочем работка не для слабонервных: купол площадью 83 кв метра обычно покрывал три-четыре дерева. И чтобы снять парашют приходилось рубить их все!!! А вот и сама история. Работал у нас такой парень как Дима Моцак. Рост что-то около 190 см, голова бритая и т. д. И пошел он как-то в лес, вырубать улетевшую туда девушку. Идя по лесу с топором на плече он ничего лучшего не придумал, кроме того как кричать что-то вроде "Есть здесь кто живой!!!". Несчастная девушка, еще не отошедшая от шока после выполнения первого прыжка услышала и увидела этого человека испугалась настолько, что прибежала к нам с большими и круглыми глазами и словами "Там по лесу кто-то страшный ходит!!!" Естественно после такого поворота событий народ лежал на земле весьма продолжительное время.