Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: СанитарЖеня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Cравните две цитаты из книг "Руководство по эксплуатации и ремонту автомобиля". Один из автомобилей - наш, отечественный. Угадайте, где какой: 1) Маленькая машина со слабым мотором, тихоходный, с тесным салоном с дешевой отделкой, шумная. 2) Современный, быстроходный, комфортабельный автомобиль.....
Угадали? Ничего подобного! Пункт 1- user manual, переведенный с английского и написаный для американцев. Автомобиль - Toyota RAV4 Пункт 2 - "Руководство по эксплуатации и ремонту автомобиля ЗАЗ-1102 "Таврия".
Cравните две цитаты из книг "Руководство по эксплуатации и ремонту автомобиля". Один из автомобилей - наш, отечественный. Угадайте, где какой: 1) Маленькая машина со слабым мотором, тихоходный, с тесным салоном с дешевой отделкой, шумная. 2) Современный, быстроходный, комфортабельный автомобиль.....
Угадали? Ничего подобного! Пункт 1- user manual, переведенный с английского и написаный для американцев. Автомобиль - Toyota RAV4 Пункт 2 - "Руководство по эксплуатации и ремонту автомобиля ЗАЗ-1102 "Таврия".
Мои друзья получили коммерческое предложение от китайцев. Привожу его здесь дословно (даже добуквенно).
короткое ознакомление
"250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания по экспорту и импорту"
Наша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое. В компании средний год - 32 года. Оперативные персоналы с каждым годом все больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и тальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки. Наш товар завоевывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин. Изделия сделаны из чистого сталиниста улучшеного качества.
Наша компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырье только из бычьей кожи 1 -го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Наша основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех! Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и трогое придерживание репутации! Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое устремление! Компания на основе смелого творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде, Новосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть. Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами. Он славится своим названием - "Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей". В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень. Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет стройный, вечнозеленый во все времена года вековой лес кедров и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства херросплавов, вольф амприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения.
Список предложения на покупку и прогажу: 1, Продукты из строительных материалов: 1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей компании. Ее материалы хорошие и чистые. Ее придача -научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, ее упаковка красива, ее поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас.
А также имеются: 2. Сгущеный апельсиный сок 3. Говядиная вермишель натурального сока 4. Лапши полуфабрикантов 5. Консервы из поваренного бумпукового 6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок)
2 Одежда: 1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи 2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля 3. Противоморозный костюм 4. Ковбойские одежды 5. Миниюбка из овчины 6. Майка из овчины с воротом из песцы 7. Мужское полупальто из говядины 8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи
Изделия прокладного искусства 4 Зажилка от кашля, В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного остоянного магнита. С ее помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот, раскол лба. апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯН; Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ.
5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страс I и. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте,
6. Одноразовая перчатка из пластмассы
7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея
4 Передовые техники: 1. Скорозаморозильный шкаф 2. Трактор с четырьмя колесами 3. Пешеходный трактор 3. Медный ручной прожектор 6. Лунная машина 7. Четырехнишущая машина
А так же: 1. Внеплановые деревья 2. а) карандаши с речинкон б) без резинки/цветные в) пульсирующие
["Короткое ознакомление" составлено А.Русиным и П.Ананьенко]
Новости геральдики: Барон Билл Гейтс, виконт Редмондский по прозвищу Мелкомягкий. В гербе на зеленом поле четыре окна лежащие пофигообразно. Щит поддерживается двумя фигурами ламеров с мышами в зубах. В тэмборе - виртуальный шлем SFX-1.
(Несколько устаревший:) Почему Ельцин поставил Чубайса во главе электросети России? Потому что коммунизм это советская власть плюс электрификация, а с советской властью Ельцин сам желает справиться...
Такая вот история со мной вчера приключилась: Иду я вечером в ближайший кругляк за пивом, а тут мне навстречу знакомый. И сразу с сабжем.... - Вот вчера апгрейд мне специалист провел, чтоб монстер ралли (игруха такая для 386) шел! А теперь все остальное идет плохо, а кино вообще тормозит. Ты посмотри мож они там что включить забыли! А я помню, что у него пень третий дома стоит (мальчик не бедный в общем). Как так думаю... Мол, раскажи подробней. - Пришел волосатый мужик в очках, с ним молодой парень. Сначала они проапгрейдили мне память... одну железку вытащили и две поставили, а потом, чтобы записать игру, они вытащили такую большую квадратную железку. Сказали, что она никуда не годиться и поставили новую. И так дешево... всего за тысячу ... Я пошел на это посмотреть... Итог: человек лишился асусовской матери и заимел замечательную акорповскую 128 оперативки махнул на две по 32. Парень как все это узнал (тоесть на сколько денег его кинули плюс тысяча ) то позвонил куда-то. Подъехала мышина, называется джип широкий, а в нем широкие ребята и они уехали искать фирму и специалистов... (Из ФИДО)
Поставили у нас некий медицинский прибор, с компьютером. Позвали меня - кнопки нажимать, как единственного технаря среди медиков. Стали смотреть возможности, дошли до опции "Смена языка". Сначала перешли на английский - проверить, правильно ли в русском варианте переведено, затем на немецкий - узнать, как звучит, на французский, испанский. Терпеливая машина переключала, всякий раз рапортуя на соответствующем языке: "Меняю язык!". Но когда дошло до португальского, мы прочли на экране "Mudado Idiomo!" и поняли, что были не правы...
Буш говорит, помахивая ракетой: "нарисуйте на Афгане крестик - я |Бин Ладена буду точечным ударом мочить!", а бин Ладен достает дубину терроризма и говорит: "Посыпьте Буша белым порошком!"
Мэр Одессы Руслан Боделан учредил медаль в память 60-летия обороны Одессы. Дело хорошее, вот только называется она "60 лет Победы в обороне Одессы". Должно, награждать будут румын да немцев...
Встречаются американских два солдата через год после демобилизации. Первый на машине, в хорошем костюме. Второй - в обносках, худой и изможденный. - Вижу, ты процветаешь? Как тебе удалось?! - Очень просто. В армии я научился водить машину. На гражданке устроился водителем, присмотрелся к постановке бизнеса, потом пошел в банк, взял кредит и открыл свое дело, потом на доходы купил вторую машину, нанял водителей, сам только управляю. - Везет тебе, меня вот научили только из пушки стрелять... - Так в чем проблема, иди в банк, бери кредит и покупай пушку! А я и в банке за тебя поручусь, и заказы обеспечу!
"Хотя это не легко Пейте, дети, молоко", - Так сказала тетя Рая, От цирроза умирая. "Старый или молодой Руки мой перед едой", - Говорила тетя Вера. В гроб ее свела холера. "В наши дни и от укола Ждешь не кайфа, а прикола", - Пошутила тетя Нина, Перебравши героина. "Закаляйся, и тогда Не опасны холода", - Повторяла тетя Зина Перед смертью от ангины. "Быть и мамой и женой Столько боли головной", - Жаловалась тетя Рита. Умерла от менингита. "Хуже для здоровья нет, Чем бежать на красный свет", - Прохрипела тетя Фая Под колесами трамвая. "Если выбираешь мужа Осторожнее быть нужно", - Намекала тетя Надя. Задушил ее наш дядя. "От поездок на Кавказ Предостерегаю вас", - Восклицала тетя Алла. Она без вести пропала... "Хочешь укрепить аорту - Уделяй вниманье спорту", - Утверждала тетя Марта И скончалась от инфаркта. "Чтобы жизнь приятной стала, Одного мужчины мало", - Заявляла тетя Света. СПИД скосил ее в то лето. "В нашей средней полосе Еще умерли не все", - Это фраза тети Лены, Что почила от гангрены...
Программист, работающий на Паскале, говорит коллеге: - Шеф нам выдал премию, 10 баксов на двоих. Свои 8 я уже потратил! - Но ведь ты забрад больше половины! - Как больше?! Проверь сам! $8+$8=$10!
10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно. 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня. Думали. Паяли схему. 18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила. 19-22 июня. Душевные беседы с особистом. 23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. 26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло. 30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. 4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция. 6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит. 22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...
1. Партнер никогда не скажет вам: "Давай поженимся". 2. У партнера никогда не бывает месячных. 3. Ваш партнер никогда не "залетит". 4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден. 5. Ваш партнер наконец-то знает как надо делать настоящий минет.
Письмо в Военно-исторический форум. ____________________________________ Здравствуйте!
Вот после войны все боялись, чтобы наши танки не дошли до Парижа. Вот и надо было дойти, просто для того, чтобы всем это доказать. А потом можно было бы вернуться, как из Австрии. Но дело в другом. Вот дошли бы, ну и что дальше? Ведь наш основной вероятный противник в то время был в США, и нужно было разгромить именно его. Я раньше часто думал, и у меня была такая идея:
Осуществить танковый рейд на США по кратчайшему пути - через Арктику, по льду.
Вот мои выкладки:
1. Толщина льда на Северном полюсе 5-6 метров, вполне выдержит танки. 2. Состав атакующих сил - около 400-500 танков, хорошо обученных. 3. Снабжаться из подводных лодок, для этого периодически всплывая. 4. Наступать в Полярную ночь - чтобы не заметили с воздуха, или покраситься в белый цвет. 5. Не использовать компасы и радиосвязь - это не действует в Арктике из-за Северного сияния, а ориентороваться по другим ориентирам (по Солнцу или по звездам). 6. Танкам и экипажам максимально облегчиться перед дорогой, взять только необходимое (опыт есть). 7. Крутые торосы и полыньи обходить, ехать только по ровным и гладким торосам. 8. Использовать в пищу оленину и тюленину. Аналогичную экспедицию В. Скотта это погубило: они использовали поней, собак и пеммикал (правда, не знаю, что это), поэтому повредили ногу, а один сошел с ума на обратном пути без витаминов. 9. В кратчайший срок достичь материка и там использовать местных предателей-проводников. 10. Переход займет 20-30 суток марша. Главное - не останавливаться, чтобы не заглохнуть на морозе.
Преимущества такого рейда:
1. Внезапность и скрытность - никому и в голову не придет, зачем мы накапливаем танки на Крайнем Севере (например, якобы для утилизации). 2. Полное отсутствие сопротивления даже в случае утери внезапности: -окрашенный в белое танк с высоты практически не заметен; -тяжелые линкоры США сквозь лед не подойдут, а с другими, в том числе подводными лодками, танки справятся калибром 152-мм.
Политический аспект:
1. На занятых северных территориях США можно было сформировать оппозиционное правительство (после войны в Америке было много недовольных, особенно негров и индейцев, плюс на Аляске осталость много наших) 2. Мексика бы нас поддержала по примеру Финляндии (возврат оккупированных США территорий) 3. Войну на два фронта - против наших танков (на Аляске) и Мексики Америка бы не вынесла.
История знала много примеров смелых, почти невероятных решений, самый яркий - рейд Ганнибала. Хотя, не скрою, ему было легче - он предусмотрительно взял с собой в качестве пропитания слонов.
Я еще в 1980-м году (перед Олимпиадой) посылал подробную статью в "Юный техник", но они не опубликовали, возможно, эта тема засекречена.
Hад седой пучиной сетки мейл разносит новый вирус(не нарочно, а нечайно). Между вирусом и софтом гордо реет клевый хакер и по клави- шам стучит. То залезет он в дебагер, то он соурсер запустит. Он кричит:" Сей- час узнаю, как ты прячешь свое тело!" В этом крике жажда славы! Любовь к жизни, знанье ДОСа и ассембле- ра основы слышат люди в этом крике. Все начальство громко стонет- стонет, вируса боится, и готово свои компы все отрезать от сети. Диггерлюбы тоже стонут-ведь погибнут все рекорды-цель их жизни трудовой. Глупый юзер робко прячет все файло свое в архивы... Только гордый клевый хакер смело, быстро клавишует и заразы не боится. FAT накрылся, BOOT загнулся, ну а хакер клавишует- и смеется, и рыдает... Он над вирусом смеется, он от радости рыдает. Он секрет нашел давно уж, как тот вирус все ломает, он уверен, что сумеет все поломки устранить. И теперь программку пишет, что отло- вит данный вирус и с винта его потрет. Это смелый клевый хакер свой компьютер исцеляет и кричит он в ис- тупленьи: - Пусть напишут новый вирус!
Ф И Р М А ММХ и Сo предлагает! Кактус противорадиационный, компьютерный: - Внешний, подключается к COM порту. - Внутренний - ISA. Максимальная доза облучения - 700 рентген, выдерживает 50 рентген/час в течении 30 минут. Подставка для пива выдвижная - ставится вместо CD-ROM, read/write, выпивание 32х, наливание 16х. Творческий беспорядок на компьютерном столе - комплект включающий: - Битые CD-ROM - 18 шт; Дохлые мыши - 3 шт; Пивная бутылка - 1 шт; Вскрытый винчестер - 1 шт; Модем на 2400 - 4 шт; Битые дискеты - 34 шт; Пустые сигаретные пачки - 3 шт; Книжка "Виндовс 3.11" - 1 шт; Блок питания от ЕС1841 - 2 шт; Огрызок авокадо ( для эстетов ) - 1 шт. 3Д замедлитель Свидетель - Иеговы Banshee - замедляет вывод изображения на экран вплоть до полного зависания. RAM - 1024 байта, возможно уменьшение до 256. Винчестер на 40 мегабайт - bad bloсks - 70%, good blocks - 30%, bad bloсks служит для записи плохих программ, good blocks соответственно для хороших. Процессор Пеньтиум - Тактовая частота 1 Гц, эдактовая - 2 Гц. Вставляется абсолютно в любой слот, для этого в комплект входят плоскогубцы и напильник. На складах имеется и другое рулезное железо, обращайтесь к maxx_mmx@hotmail.com
- Василь Иваныч! А ты бабу можешь? - Могу, Петька! - Василь Иваныч! А две можешь? - Могу, Петька! - А три, Василь Иваныч?! - Пожалуй, могу и три! - А мужика, Василь Иваныч! Сможешь? - Hе, Петька, мужика не смогу... Мы, Петька, в консерваториях не обучались!
В 8 классе я впервые сконектился с девушкой на 9600 бод. В 11 классе я сконектился с девушкой стандарта V90-60-90 на 56700, но стоило мне это 200 долларов за ночной анлимитед. На 2 курсе института я решил завести себе выделенную девушку. На 3 курсе я узнал от друзей, что пропускная способность моей девушки 2Мб/с, и к ней подключен не только я. На 5 курсе я хакнул многих девушек нашего курса. На 6-ом меня поймали два грузина, после этого я стал сисопом, я попал на зону, где меня сделали администратором и меня хакали все, кому не лень. После этого я не смог сконектиться с девушкой даже на 2400. В 30 лет я пристрастился к ИЕ4, через него поймал win95IH и нашел успокоение 26 апреля 2000 года.
ПРИКАЗ ФЭК РФ N 52, Федерального долгового центра при Правительстве РФ N 101 от 04.09.2000 "О ПОРЯДКЕ РЕАЛИЗАЦИИ АРЕСТОВАННОЙ ЭЛЕКТРИЧЕСКОЙ ЭНЕРГИИ ОРГАНИЗАЦИЙ - ДОЛЖНИКОВ - СУБЪЕКТОВ ФЕДЕРАЛЬНОГО (ОБЩЕРОССИЙСКОГО) ОПТОВОГО РЫНКА ЭЛЕКТРИЧЕСКОЙ ЭНЕРГИИ (МОЩНОСТИ)"
ПРИКАЗ ФЭК РФ N 52, Федерального долгового центра при Правительстве РФ N 101 от 04.09.2000 "О ПОРЯДКЕ РЕАЛИЗАЦИИ АРЕСТОВАННОЙ ЭЛЕКТРИЧЕСКОЙ ЭНЕРГИИ ОРГАНИЗАЦИЙ - ДОЛЖНИКОВ - СУБЪЕКТОВ ФЕДЕРАЛЬНОГО (ОБЩЕРОССИЙСКОГО) ОПТОВОГО РЫНКА ЭЛЕКТРИЧЕСКОЙ ЭНЕРГИИ (МОЩНОСТИ)"
Присылают нового секретаря Одесского обкома. Он знакомится с делами. - "Ну, как обстановка на идеологическом фронте?" - "Все нормально, но есть одна проблема - нет раввина в городской синагоге!" - "Безобразие! Такой важный пост! Что, кандидатуру не можете подобрать?" - "Кандидатур много, но ни одна не подошла. То еврей попадется, то беспартийный"
История произошла на государственных экзаменах по физиологии в академии физкультуры им. Лесгафта, причем немного ДО всеобщей сексуальной раскрепощенности. Экзамен сдавал очень хороший спорсмен (они обычно не учатся, а защищают спортивную честь страны)и, согласно давнему обычаю, профессор задает примитивный вопрос: - Что такое сексконтроль? (а надо сказать, что эта штука придумана против транссексуалов в большом спорте- гениталии они меняют, но физиология-то остается той же. А мужской организм помощнее женского будет;) Спортсмен опытный, сексконтроль проходил неоднократно, знал, что берут соскоб слизистой из рта. Не знал только, что проверяют хромосомный набор на наличие мужской хромосомы. Ответ спортсмена был эпическим: - Берут соскоб слизистой. - Зачем? - Проверяют наличие спермы. -!!! (Профессор медленно краснеет) Спортсмен доверительно сообщает: - Профессор, ну, если во рту сперма, то это- ЖЕНЩИНА!
Курсант-артиллерист входит в бар и требует рюмку водки. - Недолет! - произносит курсант, выпив, и требует вторую. - Перелет! - и уходит строевым шагом. - Стой! - кричит бармен. - А расчет?! - Рррасчет в укррытие!!!
По цеху пробегает рабочий с пустой тачкой. Через несколько минут он пробегает обратно, также с пустой тачкой. "Стой!" - кричит ему мастер - "Почему тачка пустая?". Рабочий отвечает: "Такой план спустили - загружаться не успеваю!"
На кафедре истории КПСС Одесского политехнического института некогда был доцент, любивший задавать студентам вопрос: "Как стоит наша партия?" Варианты ответа: "Крепко", "Стойко", "Прочно", "На непоколебимых ленинских позициях" и тому подобное отвергались. Наконец, он объявлял измученному студенту: "Читайте источники! В книге 'Вопросы Ленинизма' на 73-й странице, третья строка сверху сказано; 'Наша партия стоит как утес'!"
Как-то моего отца, учителя географии, попросили заменить заболевшего преподавателя в соседней школе. Вызывает он к доске девочку, та отвечает, и он собирается ставить ей "5". "Как ваша фамилия" -"Секрет!", отвечает девочка. Решив, что фамилия неблагозвучна, и девочка стесняется ее произносить, он начинает ей объяснять, что никто не будет смеяться и т.п. Но она твердит лишь "Секрет!". Наконец староста не выдерживает, встает и говорит: "Ее фамилия действительно Секрет! Вот, в журнале записано!". Увидев в журнале, что это фамилия такая, он успокаивается и спрашивает старосту: "А ваша фамилия?" - "Пароль!" - отвечает она.
Курсант-артиллерист входит в бар и требует рюмку водки. Выпив, произносит - "Недолет!" - и требует вторую. "Перелет!" - и строевым шагом уходит. "Стой!" - кричит бармен, - "А расчет?!". "Расчет в укррытие!!" - командует курсант.
Лейтенант встречает молодую жену полковника. "Жди вечером, приду тебя е#$%ь!" - говорит он ей. Полковница жалуется мужу. "Пусть приходит... Я в шкафу буду. С пистолетом!" - отвечает он. Вечером входят лейтенант и с ним шестеро автоматчиков. Слышится команда: "Двое к окну, двое к двери, двое к шкафу!". Через два часа лейтенант снимает посты и уходит. С постели слышится томное "Боже! Какой мужчина!". Из шкафа, не менее восхищенно: "А как службу поставил!"
В Н-ской части ПВО летчики очень не любили ходить в отдаленный сортир - предпочитали за угол - под окошко вкопаного в землю домика, в котором были радисты. Им это, ясно, не нравилось, но никакие жалобы не помогали. Как-то, увидев в окне(на уровне земли) очередную ж"№%, начальник радиостанции схватил совковую лопату, выдвинул ее в окно и... поймал порцию продукта, после чего лопату убрал. Летчик, облегчившись, обернулся взглянуть на результаты, но НИЧЕГО не было(кроме запаха). Обследовав комбинезон и ничего не найдя, летун в глубокой задумчивости отправился в столовую. Начальник радио побежал туда же в обход и занял столик рядом с ним, после чего начал демонстративно принюхиваться. Заметивши это, летчик сперва начал тоже принюхиваться к себе, затем ощупывать, и, наконец, вся часть лицезрела голого пилота, лихорадочно выворачивавшего снятый комбинезон близ столовой. Ничего найдено не было, но на заколдованное место авиаторы ходить перестали.