Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из анкеты знакомств. Обо мне: Я люблю эту жизнь, людей... мир вокруг меня... Мои интересы разносторонни... я люблю музыку... люблю искусство, то которое дарит радость... дает ощущение нужности... вечности.. полета фантазии... Люблю улыбки на лицах людей, которые делают открытыми их сердца и глаза... Солнце, небо, ветер, играющий в волосах, теплый летний дождик, запах свежескошенной травы... Жизнь - это, мой самый главный интерес... И так хочется, чтобы она была наполнена счастьем, радостью, взаимпониманием и любовью... Цель знакомства: Секс на один-два раза, Предлагаю интим за деньги Материальная поддержка: Хочу найти спонсора
Совсем не смешная история, рассказаная реальным участником событий. Занесло Леху, бывшего биатлониста в жаркие Палестины. И попал он снайпером в израильскую армию. Теперь с его слов. Сижу я значит на высотке, высматриваю конкурентов в прицел. И тут явный блик на крыше. Взял на прицел визуально, но крышку не открываю, дабы не засветится. Опят блик. Открыл прицел и всадил туда пулю. На следующий день поднялся вой по поводу убитого журналиста. Вот до сих пор не знаю, я или не я...
Объявление в гостинице, Япония (перевод с паршивого ангельского на русский в попытках выдержать стиль): "красти полотенца запрещено, пожалуйста" и ниже: "если вы не такой, кто на это способен, не читайте это сообщение, пожалуйста"
Пришел пацан к новому русскому устраиваться на работу телохранителем. НР: Значит так - выходи завтра на работу - часам к 7 вечера - мы с пацанами в сауну идем - 10 фотомоделей, 10 массажисток, 10 манекенщиц - тебе понравится! Пацан: - Да не, Босс, я не могу - я женился - жена в положении, я так не могу... НР: Хм... ну как хочешь.. Ну тогда выходи часам к 6 во вторник. Мы с корешами идем в крутую рюмочную - Коньяк, Текила, Ром, Виски, Джин - только держись!! Будет круто! Пацан: не, Босс - я ж спортсмен - мне на тренировку - я с бодуна не могу, поэтому не пью.. НР: Ну как хочешь.. Тогда давай в среду!! Точно в среду часов на 9 вечера - мы идем в китайский клуб - Гашиш, Опиум, Марихуана, полный набор - улетим - не пожалеешь! Пацан: Не Босс, спорт и наркотики несовместимы! Нельзя мне, я пас. НР: Слушай, что то ты какойто прям весь такой правильный - того нельзя того не могу, ты случаем не голубой??? С мальчиками небось зажигаешь? Пацан: Да вы чего, Босс, нет конечно, какие мальчики... НР: Да? Ну ладно - тогда выходи уже сразу в пятницу...
(пленка отматывается) ...дцать лет назад. Первый курс, зимняя сессия, суббота - сдаем зачет по физ-ре: лыжи. Летом старший брат (офицер ГРУ ГШ, между прочим) купил второго Жигуля, и, за не имением других вариантов (у него-то машина уже была), записал на меня. Мне дается почетное право по вторникам и субботам выехать из гаража и сделать кружок вокруг "шоб цилиндры не ржавели" как он говорил. Решаю совместить приятное с полезным, и добраться на институтскую подмосковную лыжную базу с шиком. Беру собой трех одногруппниц. Приехали, сдали вместе со всеми норматив, но на обратном пути заблудились. Карты нет, долго плутали по подмосковным дачным поселкам, уже стемнело, бензин почти на нуле, как вдруг одна из девчонок говорит "стой! это же наша дача". Оказалось что заехали в их дачный поселок. Теперь вспомните фильм "Джентельмены удачи" и дачу профессора археологии оттуда. Вот такой и была дача, куда мы заехали. Рояль, камин, медвежья шкура на полу. Даже телефон (работающий!). Решаем остаться до утра. Жрать охота! Естественно, после десяти км на лыжах-то. Шаримся по даче, обнаруживаем запасы домашнего вина и банки с вареньем. Больше ничего. Облопавшись вареньем, пробуем вино. Конечно, тут же упились. Это была первая (и наверно последняя) оргия в моей жизни. Групповой секс возле камина на медвежьей шкуре - штука, доложу я вам, посильнее Фауста Гете. Очищенное счастье, на бруньках, высшей степени возгонки. А потом был и второй акт: ночной секс на снегу, в тишине, под звездным небом. Холод и разгоряченное тело создают неповторимый перепад ощущений. Шарко бы удавился своим душем, на нас глядючи. И что интересно: никто даже чиха не словил.
Напоследок, делюсь бесплатным наблюдением, неоднократно мной впоследствии проверенным: развести трех девушек на групповуху гораздо легче, чем двоих. Почему - не знаю, но факт.
После первого запуска астронавтов в космос специалисты НАСА обнаружили, что обычные шариковые ручки не работают в условиях невесомости. Потратив на исследования 5 миллиардов, 6 лет и 200000 человеко-часов была создана уникальная ручка пишущая в невесомости, при абсолютном нуле и на стекле.
Раньше родители на вопрос ребенка: " Откуда я взялся? " отвечали: " Нашли в капусте " " Купили в магазине " " Аист принес ". Теперь появился новый вариант ответа: " Скачали из интернета " .
Ангел в раю говорит футбольному судье: - Ну не рассказывай что ты праведник, - не грешник! Судья говорит: - Судил всегда чесно, взяток не брал! - Однажды судил мачи сборной России и Франции счет 4-3 и вот 87 минута назначаю в ворота России пенальти! Даладно! Когда это было? - 4 минуту назад.
Интересное интервью бывшего работника Microsoft для тех, кто еще не в курсе Вашему вниманию предлагается интервью со Стивом Б. (имя изменено), бывшим высокопоставленным сотрудником корпорации Microsoft, недавно вынужденным оставить свой пост из-за разногласий с руководством компании. После долгих уговоров он согласился дать интервью, проливающее свет на воистину сенсационные тайны софтверного гиганта... — Итак, Стив, вы согласились рассказать о недокументированных секретах Microsoft Windows, доселе известных лишь ограниченному кругу работников корпорации. Да, не только обычные пользователи и программисты, но и рядовые сотрудники Microsoft не имеют понятия об истинных возможностях Windows. Большинство руководствуется популярными мифами. Например, один из наиболее распространенных мифов — будто Windows крайне ненадежная и глючная (buggy) система. — Но разве это не так? Разумеется, нет. На самом деле Windows вовсе не содержит глюков. Согласитесь, было бы странно, если бы такая мощнейшая корпорация, как Microsoft, с ее финансовыми ресурсами, была не в состоянии справиться с задачей, с которой худо-бедно справляются даже создатели какого-нибудь бесплатного наколеночного (homebuilt) Линукса. — Но позвольте, я сам неоднократно сталкивался... Так называемые глюки Windows не являются ошибками в прямом смысле того слова. Они преднамеренно генерируются системой. Существует секретный циркуляр руководства компании, #321/A, определяющий количество глюков для каждой версии Windows. — Но зачем?! Потому что Microsoft не хочет резать курицу, несущую золотые яйца. Представьте себе, что мы выпустили бы на рынок идеальную операционную систему, каковой на самом деле является Windows. Рынок был бы насыщен очень быстро, после чего пользователи потеряли бы всякий стимул для дальнейшего апгрейда. А нестабильная система заставляет пользователя скорее покупать следующую версию в надежде избавиться от глюков предыдущей. А вы представляете себе, сколько рабочих мест создают службы технической поддержки, выпуск патчей и т. п.? — А существует какой-нибудь способ отключить генерацию глюков? Да, разумеется. Достаточно прописать в system.ini в секции [boot] bugs=off — Что, неужели так просто? Нет, конечно, это шутка. На самом деле надо изменить в реестре значение ключа HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Classes\Interface\{00000023-0000-0010-8000 -00AA00 6D2EA4} По умолчанию там стоит "Error", надо прописать "ErrorFree". — Непременно сделаю это сразу по окончании интервью. А какие еще мифы о Windows вы можете разоблачить? Считается, что Windows занимает слишком большой объем и предъявляет чрезмерные требования к железу (hardware). — Это тоже не так? Конечно, не так. В системных файлах Windows лишь очень небольшая часть кода реально выполняет полезные функции. Остальное — это просто бессмысленный набор байт, которые вообще никак не используются — разве что периодически туда передается управление для генерации глюков. Реальный дистрибутив Windows XP занимает коробку дискет, предыдущие версии — еще меньше. Вспомните, вовремена восьмиразрядных компьютеров на одной дискете умешалась операционная система, все необходимые утилиты и еще десяток игр в придачу. Все почему-то очень быстро об этом забыли...
— Но какой смысл в искусственном завышении объема? Существует секретное соглашение между Microsoft и ведущими производителями винчестеров. Точную сумму сделки я вам не могу назвать, но, сами понимаете, речь идет о числе с очень многими нулями. — А остальные требования к железу, очевидно, вызваны контрактами с другими производителями? Вижу, вы начали понимать. Так и есть. Реально Windows XP, не говоря уже о предыдущих версиях, может вполне прилично идти уже на 386-ой в классической конфигурации. Это даже особо и не скрывается — обратите внимание, в system.ini есть секция [386Enh], в именах системных файлов неоднократно встречается 386, но нигде не упоминаются более мощные процессоры. — Но почему конкуренты Microsoft не пытаются выпускать компактные и безглючные программы с высоким быстродействием? Мелкие фирмы попросту не обладают достаточной компетентностью, к тому же они вынуждены пользоваться компиляторами и библиотеками Microsoft и других крупных производителей. А крупные компании руководствуются теми же соображениями, что и Microsoft. Кстати, это касается не только софтверных производителей. IBM, например, уже сейчас располагает процессорами в 10 ГГц, имеющими себестоимость менее $100. Но какой смысл выбрасывать их на рынок сейчас, когда с пользователя еще можно слупить денег (grab money) за гигагерцовые, потом за полуторагигагерцовые, двухгигагерцовые и так далее — преподнося каждый этап как последнее и дорогостоящее достижение? — Стив, ваши откровения затрагивают финансовые интересы весьма могущественных сил. Вы не боитесь? Я принял определенные меры безопасности, хотя... К сожалению, на этом месте связь со Стивом Б. оборвалась. Хочется верить, что это был обычный дисконнект...
Взял у жены 1000р, положил в сумку, смотрю вечером - деньги украли. Расстроился жутко. Взял еще 1000 и вернул жене. Потом смотрю внимательней, а та тыщенка на месте в сумке как и не пропадала. Я в шоке. Пожаловался жене - полтергейст какой-то, то исчезают деньги то вдруг появляются. Она смотрит на меня, челюсть выпала, - Едренбатон, у меня то же самое.
Однажды заяц спас от верной смерти льва,чтобы отблагодорить зайца собрал лесных обитателей и сказал:"Все что пожелает заяц вы должны исполнить". Идет заяц по лесу видит лису и говорит :"Лиса хочу миньет"-лиса ну ладно лев приказал.Идет дальше видит волка:"Волк хочу миньет"-волку некуда деваться , сделал миньет.Заяц довольный идет увидел кабана: з-кабан хочу миньет кабан заводит зайца в кусты тот через 5мин выходит и вытирает губы: "Вечно свиньи на собрания не ходят"
На уроке Мария Ивановна спрашивает детей о космонавтах. Маша тянит руку - "Гагарин!" "Правильно!"-говорит учитель-" А еще?" "Армстронг!"-кричит Петечка "Правильно!"-говорит учитель-" А еще?" "А ты Вовочка знаешь каких-нибудь космонавтов?"-спрашивает учитель "Мои папа и мама!" - ??? Папа ночью говорил:"Ну че, мать, полетели?" А мама говорит:"А ты скафандр надел?" "Нет!"-говорит папа "Ну как наденешь так и полетим!"-говорит мама
Отец спрашивает шестнадцатилетнего сына: - Сынок, скажи по-честному, ты уже любовью хоть раз занимался? - Вообще-то, да. - Ну, и как? - Здорово, вот только задница долго потом болела.
Прилетает НЛО в Америку: Клинтон им показыает чудеса техники и... Монику Левински. Прилетают затем в Россию: Ельцин думал, думал, что им показать?! Взял пьяного мужика в землю закапал а, член на поверхности оставил. НЛО прилетает, а Ельцин им говорит: -Это наш удивительный цветок. Прикоснешся - встанет. Лизнешь нектар даст! НЛО возвращается к себе домой. И рассказывают: -Были мы на планете Земля, в России. Видели удивительный цветок. Прикоснешся - он встанет! Лизнешь - нектар даст! А я взял и укусил... а корни встали и пизды дали!
В Петербурге, накануне 300-летия, чиновники собираются закрыть последний в городе справочный киоск. Когда-то подобные маленькие справочные стояли во всех крупных городах в самых оживленных местах. Теперь чиновники в Питере считают, что киоск не списывается в облик Московского вокзала.
...
Для городских чиновников этот киоск кажется ненужностью. Какой-то устаревший, покосившийся. Рекомендованный неудобный и дорогой "Ленсправка" боится не потянуть.
Если самый знаменитый объект "Ленсправки" проиграет в борьбе с чиновниками, то единственными помощниками гостей Санкт-Петербурга станут бесплатные справочники таксофонов. Чтобы их не украли, справочник приделали к таксофонной будке металлической проволокой. На случай, когда их все-таки украдут, уже заготовлен дополнительный тираж.
=======
Все-таки украдут и единственное средство защиты - это дополнительный тираж - вот это мощно!
Летит самолет из Амстердама, стюардессы вместо напитков разносят травку. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика ведь, получается: "П... п... п.." Подходит стюардесса: "Пыхнуть???" Всовывет в рот кальян. Он расслабился.. Через время подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять: " П... п... п" Стюардесса: - "Паровозик?"... и запускает ему пару отличных паровозов. Заика расслабился, сидит кайфует... Через время включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо!". Весь салон подрывается в танце и поет: ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА!
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22 1. Красивый 2. Очаровательный 3. Материально успешный 4. Внимательный слушатель 5. Остроумный 6. В хорошей физической форме 7. Стильно одет 8. Ценит прекрасное 9. Готов на приятные сюрпризы 10. Яркий, романтичный возлюбленный.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32 1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове) 2. Открывает автомобильные двери, подает стул 3. Имеет достаточно денег на хороший обед 4. Слушает больше чем говорит 5. Смеется от моих шуток 6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью 7. Имеет по крайней мере один галстук 8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу 9. Помнит дни рождения и годовщины 10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42 1. Не слишком уродливая и лысая голова 2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль 3. Стабильно загружен на работе — разоряется на обед иногда 4. Кивает головой, когда я говорю 5. Обычно помнит изюминки шуток 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель 7. Носит рубашку, которая закрывает его живот 8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой 9. Не забывает опускать сиденье от унитаза 10. Бреется к большинству уикэндов.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52 1. Стрижет волосы в носу и на ушах 2. Не рыгает и не портит воздух публично 3. Не слишком часто занимает деньги 4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли 5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды 7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем 8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора 9. Помнит мое имя 10. Бреется в некоторые уикэнды.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62 1. Не пугает маленьких детей 2. Помнит, где ванная 3. Не требует много денег для содержания 4. Только слегка храпит во сне 5. Помнит, почему он смеется 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно 7. Обычно надевает одежду 8. Находит приятными мягкие пищевые продукты 9. Помнит, где он оставил свои зубы 10. Помнит, что это — уикэнд.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72 1. Дышит 2. Не промахивается мимо унитаза.
Турист гиду в маленьком испанском городке: - Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы, сексапильные креолки и всем это прекрасное испанское вино. Как жаль, какой-то праздник... а я уезжаю, а я не с ними!? Может остаться ну хоть на пару дней? - Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист.
Гулял как то с собакой своей. Ну стоит машина у тратуара, Тоха мой не долго думая подбегает весело к колесу и начинает свое мокрое дело, Тем временем машина трогается и спокойно уезжает, а Тоха немного с растерянным видом продолжает стоя на тратуаре писать вниз-с бортика на дорогу. Вдруг проходящая мимо старушка говорит маленькому внучку:"смотри какая культурная собачка!"
Вот фигня какая приключилась вчера. Переписывались на работе с девушкой по аське и хотели вечером поиграть в карты. И тут она призналась что купила трусики сексуальные, я спросил могу ли увидеть-да, ответила она... если выиграешь в карты у меня. Ооо, а если два раза выиграю можно будет их снять-да, увидел я со страстью ожидаемый ответ. Я размечтался о третьем выигрыше и моя работа в офисе практически закончилась. Перед мыслью о четвертом выигрыше я полез по разным порносайтам, какие нонче извращения в моде. Со страстью и горящими глазами я ворвался домой вечером. Вобщемм... признаться нет желания продолжать. Проиграл я вчера 12 раз, многава же я о ней не знал.
Во времена подростковой гиперсексуальности я со всеми друзьями как любой мальчишка этого возраста говорили о сексе и только о сексе, думали, мастурбировали и шутили только об этом. Однажды в разговоре с одним одноклассником, смеясь я спросил одного своего одноклассника, - Вот открываешь ты дверь, а перед тобой Светка... голаая (первая красавица класса, в мыслях о которой думаю дрочил не один ее одноклассник). Все окружающие засмеялись и представили в себе эту умопомрачительную картину, но были ошарашены непробиваемой логикой Кости, - Одел бы! - невозмутимо, даже удивленно ответил Костя. Я бы не вспомнил эту дурацкую шутку, если бы сейчас не узнал, что Костя стал геем.
В связи со сменой повестки дня, Первый канал заменил аэродром Жуковский на больницу в Комунарке, продавщицу мороженого на пациента с короновирусом, ну главного персонажа одел в жёлтый защитный костюм.
Фокусник показывает удивительные вещи - перед ним бутылка водки и стакан: С завязанными руками он ногами наливает и пьет, С завязанными руками и ногами он подбородком наливает и пьет, С завязанными руками, ногами, подбородком он ртом наливает и пьет, С завязанными руками, ногами, подбородком и кляпом во рту он через нос пьет, С завязанными руками, ногами, подбородком, кляпом во рту и клапаном в носу через клизму он таки нажирается. Ошарашенный корреспондент спрашивает: - Это, наверное, путем долгих тренировок вы добились подобного? - Каких там треннировок? - возражает фокусник. - Просто с бодунища каждое утро жена мне усложняет задачу.
Рассказал один алкашик только что :-). Говорит, в маршрутке ехал и слушал такой диалог. Мама молодая и девочка лет четырех-пяти. Девочка говорит - мама, а почему у тети Наташи животик такой большой стал? Мама говорит - ну у тети Наташи в животике ребеночек маленький и скоро он родится. Девочка уходит в себя минут на 10... потом говорит: Мама, вот ты мне говоришь что бы я пальчики в рот не брала, а то в животике глисты появятся, а что тетя Наташа в рот брала, что у нее в животике ребеночек появился?
... а в Англии я увидел вот какую картину. на таможне висит плакат с изображением КОЛОРАДСКОГО ЖУКА, подписью, кто это, описанием злодеяний, призывами обращать внимание на овощи, чтобы не пропустить пакостника в страну, и "если увидите его, НЕМЕДЛЕННО НЕСИТЕ В ПОЛИЦИЮ!!!"
Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны, вытаскивает член и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях!"
Сидит семейство возле речки - отец, мать и небольшой сынок. Сын развлекается рыбной ловлей. И ВДРУГ!!! ловится золотая рыбка, плюхается на песок и объясняет семейству, что дыхалка у нее не очень и три желания загадывать надо быстро-быстро. Напряженный момент... Сын соображает первым: -Хочу хомячка!!! Отец раздраженно: -Да в 3.14зду хомячка! Мать: -ИЗ 3.14ЗДЫ хомячка!!!
Решили как-то муж с женой поиграть в гольф. Жена замахивается изо всех сил клюшкой - бац! - мячик летит в окно шикарного особняка. - Пойдем извиняться, - говорит муж и тащит супругу к дому. Приходят, звонят в дверь. Открывает потрепанный мужчина бомжацкого вида: - Заходите. Зашли. Смотрят - на полу разбитая древняя ваза. Жена в панике, рвет на себе волосы. Бомж улыбается... - Видите ли, я джин и 2000 лет провел в этом кувшине. Вы меня освободили, поэтому исполню три ваших желания. Муж: - Хочу для нас денег, вечную молодость и здоровья. Джин: - Легко! Только поймите меня правильно: меня сюда закупоривали еще мальчиком, в этом жбане мучительно прошло мое половое созревание... Короче, прошу об услуге: я исполняю ваше желание, а вы мне за это ненадолго жену. Хочется, знаете ли, вкусить опыт межполового общения. Муж пригорюнился, а куда деваться, жаба-то давит. Да и жена маякует, в смысле, готова потерпеть. Уединяются джин и жена. Три часа постигают науку камасутру. В конце концов, джин в изнеможении откидывается на подушку и спрашивает: - Сколько твоему мужу лет? - 35, - отвечает та, тяжело дыша. - Старнно. Такой взрослый человек и до сих пор верит в сказки...
В 1992 году жителям-добровольцам уэльского города Мертир Тайдфил выдали на исследование новый экспериментальный препарат от ангины. В ходе эксперимента выяснился интересный побочный эффект препарата. "Да ну ее, эту ангину!" - сказали добровольцы, попросив еще препарата. Так мир узнал Виагру.