Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Администрация: Вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов, пожалуйста, смывайте воду!!! Техничка: Тем более если достигнутые результаты превзошли все ожидания!!!
Приезжает мужик во Францию. Останавливается в гостинице. Под вечер слышит за стеной крики "А-ля криветка, а-ля кальмар!!!". Мужик терпит. Через некоторое время крики повторяются. У мужика сдают нервы и он кричит за стенку:"Успокойтесь, дайте поспать!". За стеной отвечает мужской голос: "Мужик, ты русский! Слышь, не знаешь как ей объяснить, чтобы она раком встала".
Мужик купил яйца и заходит в автобус. Кондуктор-женщина кричит ему "Мужчина с яйцами передайте за проезд". Мужик молчит. Кондуктор повторяет ему "Мужчина с яйцами передайте за проезд". Мужик молчит. Кондуктор опять повторяет ему "Мужчина с яйцами передайте за проезд". Наконец мужик не выдерживает и кричит кондуктору:"Кондуктор с пиздой у меня проездной!".
Пришел пацан к новому русскому устраиваться на работу телохранителем. НР: Значит так - выходи завтра на работу - часам к 7 вечера - мы с пацанами в сауну идем - 10 фотомоделей, 10 массажисток, 10 манекенщиц - тебе понравится! Пацан: - Да не, Босс, я не могу - я женился - жена в положении, я так не могу... НР: Хм... ну как хочешь.. Ну тогда выходи часам к 6 во вторник. Мы с корешами идем в крутую рюмочную - Коньяк, Текила, Ром, Виски, Джин - только держись!! Будет круто! Пацан: не, Босс - я ж спортсмен - мне на тренировку - я с бодуна не могу, поэтому не пью.. НР: Ну как хочешь.. Тогда давай в среду!! Точно в среду часов на 9 вечера - мы идем в китайский клуб - Гашиш, Опиум, Марихуана, полный набор - улетим - не пожалеешь! Пацан: Не Босс, спорт и наркотики несовместимы! Нельзя мне, я пас. НР: Слушай, что то ты какойто прям весь такой правильный - того нельзя того не могу, ты случаем не голубой??? С мальчиками небось зажигаешь? Пацан: Да вы чего, Босс, нет конечно, какие мальчики... НР: Да? Ну ладно - тогда выходи уже сразу в пятницу...
Идет мужик с собакой, а собака не за нашейник привязана, а веревкой за ногу. Другой подходит - Слышь, мужик, а че у тебя собака за ногу привязана а не за шею? - Ааа.. чтоб доставала дальше.
Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время: - Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо! - Понимаешь, сынок, мне карта не прет....
На овощном рынке Грузин проспорил азербайджанцу и тот его трахнул в задницу, день два ходит грузин не знает как отомстить. Наконец придумал-давай говорит поспорим -Грузия самая демократичная страна на Кавказе - Ну раз самая демократичная, Значит и к сексуальным меньшинствам отношение соответствующее, сказал азер привычно нагнув грузина и стягивая с него штаны.
Мой друг переезжал из Детроита в Чикаго жить. Попросил помочь запихнуть все его пожитки в его новый крутой GMC. Ну как не помочь? Заталкали весь салон, а потом смотрим, что матрас забыли. Он говорит, давай мол на крышу положим и за перила багажные привяжем. На улице мороз, хотелось все это побыстрее закончить. В итоге я все это перевязал вдоль и поперек, но предупредил его, что аэродинамика машины немного изменится. Другу моему было пофиг, и спросил меня только одно: не оторвется ли. Я заверил его, что будет все нормально, и поехал радостный домой прить чай и отогреваться. Звонок через пол часа и разъеренный мой друг орет на весь голос, что матрас сдуло нахрен вместе... с крепежными перилами, вырвало с корнем. Предсатвьте ситуацию: крутая машина, за рулем здоровенный мужик, а на крыше машины грязный матрас, который вдруг резко срывает вместе чуть ли не с крышей внедорожника.
вообщем стоит грузин возле пекарни и спрашивае: Хлеб почему - продавец отвечает: чтобы есть - на что грузин задает такои же вопрос несолько раз - Тут стоявший рядом с ним армян отталкивает его в сторону и говорит: Хлеб зачем.
Хуй с тапоском встречается Тапочка говорит: - Капец у меня жизнь хуевая. все меня топчут, грязью поливают Хуй говорит: - А у меня еще хуже. Проснусь, встану, наденут на меня пакет и душат, душат, пока не проблююсь.
Встретил мужик на дороге труп с огромным членом и чтобы удивить жену размером члена отрезал член. Входит в дом и говорит жене: Смотри, какой член. Жена с ужасом: Неужели Вася умер?
может байка, может правда.... ну за что купил за то продал.... рассказала женщина... работает в ГАИ.... у нас на въезде в Сургут стоит будочка на колесах.... типа передвижной пост ГИБДД... и вот подъезжает к ней тачка... выходит водитель... еле на ногах стоит... распальцовка.... подходит к будке... стучиться в окошко..... и говорит... шеф... два шашлыка и лука не надо....
Как-то пару лет назад, сасиделся в офисе, часов так в восемь включаю ящик, че там деется, значит. Идет программа, по каналу Хабар, это казахское телевидение, вещает также на Бишкек, в принципе казахский язык тот же, что и киргизский, а программы намного интересней. Ну и программа, что-то вроде поздравления, звонки телезрителей, мол прошу поздравить того то и сего то. А ведущая, казашка, интересная такая девушка для своих лет, на русском и казахском бегло, уверенно так, праздничное настроение. Вот. Ну и тут звонок откуда то, из Карагнды или еще дальше, звонят явно щеглы и явно подвыпившие. Звонящий: ай, ой, хто, што? Ведущая: тындаватырмыз, слушаем вас, говорите. Улыбается в ожидании. И тут он выдает громко так, древнее, степное и безаппеляционное: КОТАК! (то же что и киргизское КОТОК, что значит - из трех букв). У ведущей лицо преобразилось, и оно выражало все то, что выражается в таких случаях. На том конце провода дикий конопляный смех.
Второй день олимпиады. Корты Греции. Вчера смотрел матч первого круга по теннису. Играл наш Сафин и Кучера из Словакии. Был ветер. Был комментатор, который что-то мямлил-мямлил в микрофон, что типа, мол, ветер сегодня, вон, типа, сами посмотрите - у Сафина трусы колышутся и т. д. Потом он со смаком описывал чудо-технику, установленную на корте, что, типа, прям где-то совсем рядом с игроками и судьями установлен микрофон, и мы можем слышать как игроки общаются с судьей, мол, что очень интересно, увлекательно. Это было вступление. А вот собственно, само действо. Подает Сафин. Первый мяч летит в сетку, он собирается подавать второй, но все никак не может из-за порывов ветра. Злится, нервничает и выдает фразу, не менее достойную, чем всем изветная: "Хуй вам" В тишине эфира (комментатор замолчал, чтобы придать важности моменту) Сафин на всю необъятную вдруг психует и орет: "ВЕТЕР, БЛЯ! іБАННЫЙ В РОТ!" Слышен одобрительный гул русской половины трибун. Комментатор немного обалдевший секунд через пять выдает: "Ну, вы сами слышали - Сафин посетовал на ветер!" (сперто с у Терсенкутора)
Едет Илья Муромец по дороге и видит развилку на 3 дороги, а по середине камень стоит, на камне надпись: На право поедешь, пизды получишь На лево поедешь, пизды получишь Прямо поедешь, тоже пизды получишь Илья М. прочитал и стоит думает, вдруг неизвестный голос говорит: - Быстрее решай, а то здесь прямо пизды получишь.
Прилел Змей-Горыныч в деревню, сжог ее до тла и остался один домик. Подлетает Змей-Г. к домику, выходит из домика дед, Змей-Г. говорит ему: - Дед давай истопи для меня баньку, приготовь для меня свою дочку, а я пока слетаю посплю. - Хорошо Змей-Г. улетел, дед опечалился, тут подходят к нему 3 богатыря, один спрашивает деда: - Что здесь произошло? Дед все расказал про Змея-Г. , богатырь говорит: - Ты дед не печалься, затопи баньку, мы туда пойдем, а когда прилетит Змей-Г. , скажи пусть заходит. Прилетает Змей-Г. заходит в баню, нету его 1, 2, 3, у деда любопытсво пробило, заглядывает в баню, а там 2 богатыря держат Змея-Г. за головы, а 3 прет его в жопу и говорит: - Если бы у тебя было 3 жопы давно бы уже дома был.
Гена с Чебурашкой решили покурить плана. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б%Я!!! КРОКОДИЛ!!!"
Решили как-то в Jeep поставить в Grand Cherokee черный ящик- чтоб записывал последние слова водителя перед аварией. Через год подвели итоги: В Америке в 64% случаев последние слова водителя были: - O, Shit!! В Англии в 73% случаев: - Jesus! Christ... В России в 97% случаев последними словами водителя было следующее: - Приколись, братва, как я могу!!
К вчерашней истории (основной выпуск), в которой режиссер "увольнял" свою жену. Итоговая фраза: - Учитесь мужья!!! А я автоматически сразу добавил: ... врать.
Друг возмущается, недоволен там чем-то. Я его толком не слушаю. И тут он выдерживает паузу (обдумывает свои мысли) и выдает: - На хрена я покупал эти презервативы?... :( И я моментально: - Ну так на ХРЕН то и покупал! :)))))
К истории №13 от 28.10.03 В 1654 г. Украина присоединилась к России, т.е. пожертвовала своей незалежностью ради воссоединения с братским русским народом. В 1954 г. в честь 300-летия воссоединения Н.Хрущев передал Крым под управление (административное,юридическое)УССР.Прошу заметить,не подарил Крым независимой Украине, а передал под управление на условиях единого неделимого государства СССР.Так что,если Украина возжелала независимости, пусть будет так,но в границах 1654 г,на момент ее присоединения к России. То что Украина ворует у России газ-это известный факт.А вот что "кацапы" воруют у "трудолюбивых" хохлов и воруют ли вообще - это вопрос. Саня Севастополец (Я родился и вырос в городе-герое Севастополе, Севстополь,как известно,гордость русских, а не хохляцких, моряков)
Я думаю большинство из вас слышало о, а возможно и посещало нашумевшую выставку фотохудожницы Екатерины Рождественской "Частная коллекция". Для тех кто не в курсе поясню - в ее работах снимаются звезды эстрады, кино, политические деятели и всякого рода меценаты. Снимаются все они в чьих-либо образах, есть там и Кристина Орбакайте в образе "Дамы с горностаем" Леонардо да Винчи, есть и Филипп Киркоров - в образе Петра Великого и много другого. Сама Екатерина рассказывала всякие веселенькие приколы случавшиеся в процессе съемок. Один из таких случаев произошел, в процессе работы с Владимиром Вольфовичем. Снимался он в образе Ивана Грозного, и в процессе гримирования все время спал, затем проснулся, поглядел на себя в зеркало, и пошел на крыльцо Кремлевского дворца в царских одеяниях со скипетром, где собственно и проводились съемки. Внизу гуляли иностранные туристы, Вольфович заметив людей начал кричать на них: "Всех перевешаю, холопы!". Кто то из наших узнав его голос, крикнул снизу: "Однозначно!". Что подумали иностранцы, можно только догадываться.
Как москали готовят яичню ? Берут утюг, ставят в углу в круглой комнате, на него ставят сковородку, отходят на 3 метра по радиусу, бросают яйца об стенку, они падают в сковородку - обед готов.
У жены кинолога родилась тройня. Тот собрал друзей-кинологов сидят празднуют, рассматривают младенцев. Один из друзей говорит - а вот этого средненького можно и себе оставить...
Стоит Вини Пух с Пятачком на опушке леса ВП: Где этот осел, где этот тормоз долбанный? П: Да! где этот тормоз долбанный? ВП: Ну в натуре, эту ишачину только за смертью посылать, чего он так долго водку несет? П: Да! чего эта ишачина так долго водку несет? ВП: Ну я не врубаюсь, где этот гондон? П: Да! где этот гондон? Раздвигаются кусты, выходит ослик ИА-ИА с пузырем в зубах. Пятак: Ну ты, ишачина безмозглая, где ты пропадаешь? Сзади затрещина - БАХ!!! ВП: Ты как, свинья, с друзьями разговариваешь?
Рассказал один алкашик только что :-). Говорит, в маршрутке ехал и слушал такой диалог. Мама молодая и девочка лет четырех-пяти. Девочка говорит - мама, а почему у тети Наташи животик такой большой стал? Мама говорит - ну у тети Наташи в животике ребеночек маленький и скоро он родится. Девочка уходит в себя минут на 10... потом говорит: Мама, вот ты мне говоришь что бы я пальчики в рот не брала, а то в животике глисты появятся, а что тетя Наташа в рот брала, что у нее в животике ребеночек появился?
Был композитор один и дела у него неладились - заказов нету совсем.. Тут к нему приходит один режиссер и говорит - давай за 500 баксов музыку к порнухе моей напишешь! Тот подумал - ну что остается хоть как то надо зарабатывать написал музыку. Премьера. Его пригласили - тот пришел смотрит. А сам человек интеллигентный, порнуха для него дикость - тот уже сидит крутится краснеет... И тут на экране выходит здоровенный Дог и начинает дрючить.. лядь - тот не выдерживает, поворачивается назад, там сидит пожилая парочка - говорит - понимаете, я вообще сам композитор, я пришел только музыку послушать а не ради порнухи! Бабушка сидит - да мы же тоже только на Тузика посмотреть пришли!!
Еще история про веселые запорики в Донецке. Сегодня иду по улице, смотрю стоят два мужика возле белого запорика и что-то обсуждают толи удивленно, толи испугано поглядывая на оного. Мужички - явно водилы повылазившие из машин пока возить некого, на предмет там чаю попить в ларьке, или в "триньки" по пятачку в теньке пошлепать. Я думаю, что могут обсуждать в Запорожце с таким уважением, хлопцы, которые водят Мерседесы и Вольво. Когда подхожу ближе, дай же думаю гляну, что там такое, и вижу... На передней части капота запорожца, такие знаете ли более чем заметные пятна и разводы от... запекшейся крови!! :-[] Я и сам тормознулся. Тут выходит молодой хлопец, видя подозрительные взгляды, с улыбкой объясняет - что это новый прикол, оказывается. Делается совсем недорого, краской один к одному похожей на кровушку, типа как сзади вешают таблички с фразами вроде "Иду на автопилоте" или там "Ищу улицу Фестивальную". Вот такие приколы пошли :-). Жалею только что не сообразил спросить, как на подобный прикол реагируют наши "доблестные".
Разговаривают двое мужиков. Один другого спрашивает: - Твоя жена кричит во время секса? - Тот: Орет!!! - В какой момент? - Когда я член об занавески вытираю!!!
Положили меня в глазную больницу. Прихожу в процедурный кабинет. Там капают в глаза, укольчики разные... А на стене бумажка, на которой большими буквами написано С М О Т Р И , Ч Т О К А П А Е Ш Ь наверно от благодарных больных...
Есть у меня друган, зовут его Гвоздь, прозвище свое он оправдывает полностью, т.к. весь худющий, длинный, нескладный, полный гоблен, ходит как на костылях даже когда не пьяный, умным выражением лица особо не отягощен, короче прикол ходячий. Было это прошлым летом, в одно из воскресных дней. Накануне, в субботу поздним вечером за полным истощением всех финансовым резервов нам (мне и еще одну другану) пришлось Гвоздя покинуть в абсолютно накрытом после продолжительной попойки состоянии, которая имела место быть у него на хате (мать Гвоздя была на даче). Итак, воскресенье, поздний вечер, я уже и опохмелился, и отошел немного, пошел в душ, готовлюсь к рабочей неделе, вдруг моя мать вбегает, говорит, звонит Гвоздь, плачет в телефонную трубку, весь в истерике, говорит, мать его разбилась в машине… Я хватаю трубку, на том конце провода ничего не понятно, он чего-то там пытается сказать, но, видно, слезы душат парня, еле слова выговаривает, я пытаюсь его успокоить. говорю, сейчас приеду, мол соберись, будь мужчиной... Ловлю машину, мчусь к нему. Прихожу. Звоню в дверь. Он открывает. Я охаю. Парень весь не в себе, лица на нем нет, одни кровоподтеки. Идет по квартире в раскоряку, за стену держится. Рана на пол-лба, рука перебинтована, глаз один заплыл. Оставшийся глаз красный, сам же Гвоздь весь в соплях, видно, что у парня горе. Прохожу в комнату, там уже Гаевский (приятель наш) со скорбным выражением лица, которое ему правда не совсем идет, сидит, курит нервно, и тоже как может, Гвоздя успокаивает. Гвоздь как подкошенный плюхается в кресло, начинает плакать: - Санек... вот как оно... мать потерял... как я без нее... совсем один остался... И рыдать. Гаевский наливает всем, протягивает Гвоздю стопарь со словами: - Жень (я аж вдрогнул, т.к. Гвоздя по имени давно никто не называл), на держи, выпей, полегчает, поверь мне... Гвоздь дрожащей рукой берет стопарь, на одном дыхании выпивает, ставит, закусывает, не помогает. - Санек... ты же знал мою маму... она тебя так любила... ты ведь знаешь, какая она у меня была... Санек, что я теперь... без нее... как... И рыдать. Вернее даже стенать. В натуре. Руки заламывает, глаза на мокром месте, губы тресутся, мне уже не по себе, а вдруг еще какой-нибудь нервный срыв, спрашиваю его, чтоб отвлечь его, как все произошло, тот не реагирует. Гаевский снова наливает, протягивает, Гвоздь дрожащей рукой берет стопарь, на одном дыхании выпивает, ставит, закусывает, не помогает. - Я... я... я во всем виноват... Лучше б на метро поехали... Мама моя... Саня, она так тебя любила... так... Ты ведь знаешь... Что я без нее... как... Гаевский за него вполголоса, как бы извиняясь за самого себя и за меня перед Гвоздем за страшные, но необходимые подробности, начинает рассказывать (то, что, как потом оказалось, успел выяснить от самого Гвоздя). Гвоздь в воскресенье рванул к матери на дачу, там с ней побыл до вечера, вечером приехали в Москву, взяли с вокзала машину, частника, ехали домой, стоят на светофоре, сзади в них на полном ходу в пердак врезается какая-то тачка, Гвоздь, сидевший на заднем сиденье, головой стукается в водилу, а мать, которая находилась на переднем сиденье не пристегнутая, вылетела через лобое стекло... Насмерть... На слове “мать” Гвоздь начинает выть еще сильнее, падает на пол, закрывает лицо руками, в истерике, в общем, парень. Мы с Гаевским его поднимаем, сажаем обратно в кресло, Гаевский снова наливает, протягивает, Гвоздь дрожащей рукой берет стопарь, на одном дыхании выпивает, ставит, закусывает, но не помогает. - Санек, я... я видел, как она через стекло... Прямо на асфальт... Ты понимаешь... Что я буду делать... Такие похороны сделаю... Ты же ведь знаешь, какой она человек была... Саня... Скажи... Ты ведь придешь на похороны... Саня, ты выпьешь за мою маму, а?... Я, видя, что бутылка уже пуста, неуверенно, но все же делаю робкую попытку и предлагаю пока остановится: - Может не надо больше, а, Жень... Немая пауза. Гвоздь застывает, смотрит на меня, как мне показалось на какую-то долю секунды абсолютно протрезвевшими глазами, потом лицо его перекосила какая-то неимоверная боль и отчаяние и парень снова срывается в плачь: - У меня мама только что умерла, а ты... Как я дальше... Ты не хочешь пить за мою маму?... Она так тебя уважала... Она тебя с детства знала... И ты не будешь пить за мою маму?... Я устрою ей такие похороны... такие... чтобы все запомнили... Ее все знали... все... И ты не будешь пить... Гаевский вылетает их квартиры и бежит в Рамстор, предварительно взяв у меня денег (деньги Гаевского ушли на первую бутылку). Сидим с Гвоздем. Курим. Гвоздь вроде как успокоился. Но все равно напряженная обстановочка. У меня впервые у друга умирает родитель, поэтому я не знаю, как и чего говорить. Да и чего тут скажешь. Мать умерла. Да думаю, Гвоздю совсем фигово, наверное... Гвоздь пока же встает с кресла, по кривой траектории и цепляясь за стены идет на кухню, медленно, чтоб не потерять равновесие встает на колени и начинает один двигать от стены двухметровый холодильник, обхватив его руками и бормоча что-то типа “мама все просила холодильник посмотреть, там чего-то коротнуло, как бы там внутри все не растаяло, а то продукты могут испортиться”... При этом я вижу, как у парня по щекам текут слезы. Ну, думаю, точно, состояние аффекта, мать только что умерла, а он “продукты»... Но оставляю его там, думаю, лишь бы не орал, а то страшно становиться... Пойдука лучше пока домой позвоню, скажу, чтобы не ждали... ... Гаевский вернулся через 45 минут (в Рамсторе был ночной перерыв, который тот стоически переждал). Гвоздь же, обессиленный перестановкой холодильника, заторможенный водкой и разбитый горем уже не орал, а просто сидел молча в комнате. Гаевский разливал, протягивал, Гвоздь дрожащей рукой брал стопарь, на одном дыхании выпивал, ставил, закусывал и дальше молчал - видно, стало помогать. Изредка мы с Гаевским нарушали тишину своими советами - мол, что, как и когда надо Гвоздю делать в ближайшие дни по вопросу похорон, при этом держали его за руку и обращались по имени. Гвоздь, прикрыв лицо руками и лишь время от времени всхлипывая, слушал нас не перебивая, мужественно переживая внутри свое горе, сказав в конце, что мы настоящие друзья, что только мы одни с Гаевским не бросили его в трудный час, сказал, чтобы приходили все на похороны обязательно... Под утро мы оставили Гвоздя, взяв с него обещание, что после нашего ухода он пойдет, ляжет и хоть немножечко поспит, что надо быть мужчиной, что мы ему позвоним, разбудим, а если надо будет, то и приедем, а если что, пусть сразу же звонит, не стесняется... . Дальше со слов КВаДа (товарищ общий, живет этажом выше в том же доме, что и Гвоздь). - Значит, мне это, Гаевский утром отзвонился, все рассказал, ну я это, охуел конечно, спустился к Гвоздю, ну проведать типа, звоню в дверь. Дверь открывается, оттуда выходит мама. Я, бля, отшатнулся, а она мне, мол «у Жени белуга... не надо сюда больше ходить... и вообще вам всем пора в психушку”... А рожа?... Это он у хачей арбузика на закусь просил. А потом еще на лестничной клетке не удержался. Мы же бухали, и я заебался его до квартиры с 9 на 8-ой переть, отпустил случайно, он и ебанулся. Просил еще “КВаД, вызови пожалуйста 911... ” Белка полная. Урод, бля.
Гвоздь же позже от всех отнекивался, говорил, что мол ничего не помнит. Склероз...