Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Сармат
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

17.04.2011 / Всякая всячина

Кирзачь увидел в городе светофор, выразил шенячий восторг, украл
светофор и поставил у себя на пастбище. Стал дрессировать свой скот:

зеленый горит- надо пастись, однако, жёлтый горит- надо грется на
солнышке, однако, красный горит-пора ражмножатся, однако. Прогресс

однако.

Кирзачь ученик отказывается ходить в школу с ранцем. Марьванна
спрашивает почему? Мама с папой не разрешают, говорят, ты что, верблюд?

Мы, кирзачи, так своих въючных животных нагружаем.

Кирзачь женился на чукче при входе в юртачум привязал
киргизскую-сторожевую особой породы собаку утром невеста жалюется собака
всё ночь

не давала спать что так да храпела она так это и есть её особенност.

Кирзачь вернулся с гастербайтеров из России в свой аул. хвастается- да,
мне сам Путин выдавал права. Соплеменники читают Мехапутин

Владимир Владимирович. Это же другой. Кирзачь: дай сюда, мырка, по
русски не понимаешь. Меха- это механик Путин Владимир Владимирович,

чукча необтёсанный!

Кирзачи- гастеры покупают мясо. Один говорит другому- ты что, чукча, это
мясо нельзя покупать, оно после больших прошлогодних пожаров в

России. Видишь написанно" говядина тушёная".

Алина с Вовочкой решили инкогнито отдохнуть в Щвейцариях. Не долго
думая, собрали чемоданы и поехали. Но никак не покидало подозрения,

что это какая-та подделка. Обслуживали их вроде как китайцы, а вроде и
нет. Говорили вроде по русски, а вроде и нет. Проживали вроде в

юртахчумах, а вроде и нет. Вечером заперлись в номере, стали изучать
договор, где внизу маленькими буквами было написанно: "Made in China

(Сделано в Китае)". Вечером за ужином спросили у официанта кирзача:
"Любезный, где мы находимся?". Официант: - "Кантон "Киргизия месье".

Сарт сходил на приём к кирзачке. На следующий день лобное место
зачесалось. Взял лупу, стал разглядовать, боже праведный вшей кирзачей

полным-полно. Вошики пъяные в киргизских колпаках шастают манаса
распевают, митингуют. Тут-же их юртачумы раставленны вошата, кирзачата

резвятся, стойбище целое! Отродясь такого на себе не видал. Ну всё,
думает сарт придется идти к врачу-психиатру.

Кирзачь гастер сидит в столовой, сосредаточенно ковыряется в еде и
думает, и думает. Вот оно, вот оно, то о чём много раз расказывал мой

прадед. Вот она значит какая, эта штука. Наконец-то я узнал, как она
выглядит русская ложка. Вилка!

Кирзачь гастербайтер едет в общественном транспорте. Его просят передать
деньги на билет, но у него заняты руки, он кивает на мужика и

говорит- он педераст. Мужик выводит киргизбайтера, делает физическое
замечание. Кирзачь лежит в больнице и пишет домой письмо: "Ну

исключительно ленивый народ, только успел сказать- он педераст. Тут же и
обиделся. Нет, у нас люди лучше, работящие, однако.

04.09.2006 / Всякая всячина

Это точно не мое. Нашел на одном из сайтов (не буду делать рекламу).
Считаю, что на этом сайте данному документу самое место. Далее приведу
(опять не мои) несколько ответов.

"Вина в том, что мафия пришла к власти, лежит на украинском народе"

После создания тандема Президент В. Ющенко – премьер В. Янукович у
многих людей, стоявших на Майдане, случилось прозрение. И они...

...начали писать письма, в том числе и редакции From-UA. Одно из этих
писем мы решили опубликовать, поскольку оно неплохо иллюстрирует
изменения в оценке украинской политики и общественных тенденций, которые
произошли в сознании "оранжевых избирателей". К тому же и сам автор
письма об этом попросил. В текст внесены минимальные правки: исправлены
грамматические ошибки и пунктуация. Стилистика оставлена без изменений.


* * *

Здравствуйте. Мне 23 года. Всегда посещаю ваш сайт и он мне очень
нравиться. В этот раз я решила вам передать то, что у меня лежит уже 2
года. Это мои заметки из моего девника, которые я делала во время
оранжевой революции. В этих заметках не хронология событий, в них
отображено эмоциональное состояние, которое так жестоко опустили те, в
кого верила. Может данная информация будет достойна размещения где-то на
Вашем сайте, пускай даже в самом дальнем уголке. Просто я хочу, чтоб эти
заметки увидили люди.

Заметки из моего дневника

20.11.2004

Завтра выборы Президента, второй тур. Я нервничаю: не хочу, чтобы этот
гад пришел
к власти, ведь он нас всех погубит! Господи! Не допусти этого, умоляю.
Оранжевые, я верю в вас. В. А. Ющенко, будь сильным, прошу. Выстой в
этом бою.
Боже, помоги ему...

21.11. 2004

Господи! За что ты нас так любишь? Зачем позволяешь этому "кАзлу" такое
творить!
Боже ж мой! Если он пройдет и будет Президентом, то Украина утонет в
крови!
Я уеду... Сделаю все, чтоб свалить с этой страны, если к власти придет
донецкая
мафия!

23.11.2004

Кошмар!!! Господи, за что?! Бандит прорвался!!! За что?! Мир эти выборы
не
признал! Народ не признал! А они все равно назвали его победителем.
Боже, так
ведь нельзя! Господи!!!

Помоги мне! Помоги нам!!! Господи, спаси нас!

24.11.2004

Нет больше сил. Терпение иссякло. Народ бунтует. Вчера сама там была, на
Майдане. Долой власть!!!

Сегодня, наверное, около миллиона людей были на митинге. А власти все до
лампочки!

Говорят, что уже все войска согнали в Киев. Даже эти сволочи, РУССКИЕ,
свой спецназ сюда тащат.

Боже, помоги добиться нам того, чего мы хотим.

Долой уродов из старой власти! Да здравствуют оранжевые!

25.11. 2004

Интересно... Сегодня такой ясный светлый день. И это после двух дней
жуткой метели. Может, это знак? Эх... Ну что ж, надежда умирает последней.


Этот бандит официально объявлен Президентом. Теперь он хочет сесть за
стол переговоров с В. А. Ющенко.

Да... Этого представителя мафии посадить надо, а не за переговоры с ним
садиться. У него ж на лице написано все то, что он о нас думает...Мы ж для
него "кАзлы", которые мешают жить всем им...

Не дай Бог с Ющенко что-нибудь случится! Господи, помоги нам
продержаться еще хотя б две недели! Помоги нам дойти до конца и получить
победу! Умоляю, Боженька!..

26.11.2004

Сегодня я с мамой отдала материальную помощь бунтующим. Хоть мы и
небогатые, хоть и отдали 70 грн. (носки, вода, термос, чай), все равно
чувствуем себя хорошо и легко...

Мы победим!!! Завтра я опять иду на Майдан!

ДА ЗДРАВСТВУЕТ УКРАИНСКИЙ НАРОД!!!

27.11.2004

Была на митинге. Верховная Рада решила сделать третий тур выборов, т. е.
2 тур признать недействительным и провести перевыборы.

Ну что ж... Посмотрим, что будет...

Единственное, что угнетает, так это то, что бандит остался
премьер-министром...Это угнетает! Страшно! Надеюсь, что все будет хорошо.


С Толиком из Москвы переписывалась, но переубедить не смогла.
Поругалась... Он категорически не хочет меня и мой народ понять...Русский,
что с него взять?

Надоело!!! Хочу перемен!!!

28.11.2004

Боже, храни Украину! Господи, теперь я верю в твое существование, помоги
нам! Пускай все решится на пользу народа! Прошу тебя! Пускай Ющенко
придет к власти, а Восток утихомирится. Прошу... Или пускай Восток
отделяется, коль им так хочется оставаться рабами России...

Боженька, сделай так, чтоб не зря народ 7 дней мерз... Помогите, силы
небесные! Не дайте разувериться в Вас!

30.11.2004

Говорят, что на Верховный суд давит власть, что запугивают. Неужели
судьи испугаются?

С Наташкой на митинге была, сфотографировались на память с парнями, один
из них приехал из Франции (французский украинец). Хотели сделать еще
фото с поляками, но поймать не смогли, не догнали, они скрылись в толпе.
Нет, все-таки в душе вера в победу есть. Настроение хорошее... Думаю, вера
и в будущее тоже присутствует...

01.12.2004

Сегодня Верховная Рада делает вторую попытку отправить правительство
Януковича в отставку. Вчера им это сделать не дали. Теперь вот сижу на
конференции по работе и думаю, как там дела возле Верховной Рады...

03.12.2004

Ура!!! Верховный суд, спасибо!!! Спасибо, Господи! Теперь у нас будут
перевыборы Президента! Ура!!!

Спасибо всем!

Теперь все зависит от этого пьяницы - Л. Кучмы.

05.12.2004

Господи! Ну почему в нашей истории все время одно и то же губит нас?!
Вот и теперь в оппозиции раскол. Боже, вразуми социалистов, вразуми
Мороза! Помоги оппозиции прийти к власти и убрать всех этих бандитов.

Господи, защити Украину.

09.12.2004

Теперь ждем, что будет дальше... Закон про выборы изменен, и все
довольны... Кроме, разве что, Чивокуни (Янукович – Чивокуня)... Он,
конечно, уже не премьер-министр, поскольку Верховная Рада отправила его
правительство в отставку. Но он этого не признает. Дурак... Надеюсь, на
выборах он проиграет с большим отрывом и перестанет лелеять себя
иллюзиями, что его поддерживает большое количество народа...

11.12.2004

Такой кошмар ночью приснился, будто во время выступления на Майдане В.
Ющенко застрелили. Боже упаси! Защити его, Господи.

21.12.2004

Вчера были дебаты №2. Хоть Ющенко и не очень был, но все равно выглядел
намного лучше, чем Янукович.

Боже, храни нашу страну. Ты дал нам надежду, прошу, не забирай ее у нас!


28.12.2004

Позавчера пережили выборы №2. Я сутки отработала в комиссии и только
вчера в 9 утра вернулась домой.

Ну что сказать? Ющенко победил с отрывом в 8%. Конечно, Янукович не
признает проигрыша, что, кстати, и не удивительно... Его команда решила
действовать, как оппозиция в свое время: подать в суд. Но это бред, им
ничего не добиться. Люди сделали свой выбор.

Россия в этот раз выборы не признала, хотя весь мир признал. Это
доказало еще раз: за кандидатурой Януковича стоит не только донецкая
мафия, но и мафия во главе В. Путина.

Но будем надеяться, что им недолго осталось гулять на свободе.

Слава, Украина! Слава тебе, украинский народ!

* * *

12.08.2006

Читаю свои наивные заметки и думаю, как все-таки я была глупа... А ведь я
верила, верила в прекрасное будущее, в то, что мой народ встал с колен.


Как я ошибалась!!!

Когда Янукович вернулся к власти, я не верила собственным глазам и ушам.
Винила в случившемся Мороза, винила Ющенко, винила даже Юлю за ее
пассивность... Но теперь я поняла. Главная вина в том, что мафия во главе
с Ахметовым пришла к власти, лежит на украинском народе.

Я поняла одну истину: у большинства украинцев такой менталитет. Им нужна
такая власть, которую можно обвинить в том, что они так плохо живут. Они
не думают о будущем своих детей и своих внуков, они думают только о себе
здесь и сейчас. Эти люди никогда не признают, что они живут плохо по
причине своей лени. Такие люди по вечерам будут собираться на лавочках
или у ларьков с водкой и пивом и ругать власть за то, что они пьют, что
им не хватает на хлеб, что все подорожало и т. д. Как же им жить, если
власть пытается улучшить жизнь? Ведь если жизнь в стране станет лучше,
кого тогда винить в своем пьянстве, в своем транжирстве денег, кого
обсуждать и поливать грязью по вечерам и за застольями?

Так и получилось. Юля пыталась что-то изменить, и это большинство
испугалось перемен потому, что они потеряли бы смысл жизни, им бы не
было о чем говорить при совместных посиделках у ларьков и на лавочках. А
это ох как нелегко!!!

Вот благодаря этому большинству Янукович В. , Ахметов Р. и другие теперь
сидят в
верхушке власти и планируют, как, где и с кого будут сдирать деньги и
пополнять свои кошельки.

"Каждый народ достоин такого правительства, которого достоин" – так
гласит мудрость.

Но хочу вам сказать, уважаемое "правительство", вы еще не победили!

Пока на этой земле живут украинцы такие, как я, вы никогда не будете
победителями! И поверьте, нас вы никогда не заставите опустить глаза и
стать на колени за упаковку гречки или за одноразовое повышение пенсий!


Мы – Украинцы, мы больше НЕ рабы! И мы сделаем все, чтобы нас
становилось больше!

Поверьте, рано или поздно придет время, когда вам не поздоровится, когда
вас не спасет даже ваше положение и деньги!!!

А пока живите, ликуйте, радуйтесь, наслаждайтесь властью, ибо время
очень быстротечно.

Анна

17.04.2011 / Всякая всячина

Кирзачь едит поездом по России. Смотрит в окно, вдруг бросается звонить
домой, алё алё слушайте и запоминайте, здесь уважают кирзачей и

наших националных лидеров! Всюду вдоль дороги поставленны буквы Т и А-
Текебаев и Атамбаев.

Кирзачу надоело жить. Решил задушится, пошёл, купил гель для душа.
Намазал шею, стал душится- никак не получается. Тфу ты, зараза

китайская попалась! Подделка!

Кирзачь слышит объявление на Казанском вокзале: поезд Москва- Бишкек
отправляется с пятого пути. Кирзачь выходит, отсчитывает пять

рельсов, садится на рельс и ждёт. Ему говорят:" кирзачь, отсчитай ещё
четыре рельса и с рельса сойди. Кирзачь: "Кирзачь не дурак, кирзачь

до ста считает. Кирзача не обманешь, . Кирзачь на первая будет однако".

Кирзачь поносит русского:" Вот вы, русские, совсем не любите своих
родственников. Вот мы, кирзачи, любим, так любим. В каких только п***х

не мы любим" .

Кирзачь решил жениться. Пришёл в мебельный магазин и спрашивает
импортную кровать для бракосочитания. Продавец: только для вас кирзачей,

эксклюзив, прямиком из Италии. Женщина снизу, мужчина сверху, кровать
заморская двухэтажная!

10.04.2012 / Всякая всячина

Кирзачь звонит в публичный дом:"Здравствуйте!Я хотел спросить у вас,а пенсионерам скидка есть?"

29.12.2014 / Всякая всячина

18+ Если кирзача с большими усами и длинным носом подвесить за ноги на елке.То его лицо будет похоже на член с глазами.

10.03.2015 / Всякая всячина

Кирзачь-беженец ходит по Москве радуется:"Вроде бежал к русским а прибежал к чуркам."Дошел до Большого театра наткулся на памятник А.С.Пушкина, поднял глаза:"А харашо да ани тут и пямятник чурке поставили."

20.03.2018 / Всякая всячина

Воював чукча за ДНР і потрапив в полон до бандерівців. Відвели означати його на допит до прапорщика, стали катувати і вимагати признатися,що він москаль не витримав чукча тортур призналься чукча, що він чукча. Прапорщик і говорить:" Ну, ось я ж говорив, що він москаль

04.09.2006 / Всякая всячина

Извините, название сайта уже прозвучало. Теперь, обещанные ответы:


ИЗ ДНЕВНИКА ПАНА ВОСТОЧНОГО
Восточный украинец [ 2.09.2006 11:49]

Я веду свой дневник на русском, хоть он мне противен. Вообще то мама моя
русская и это тяжелое пятно в моей украинской свидомости. За то мой папа
хоть и имеет корни из Киевской Руси, но эти корни я давно побрывал и
строго слежу, чтоб они не прорастали снова.
Я живу одной мечтой главной и две три еще про запас. Главная - чтоб
поскорей мы вступили в НАТО. Тогда мы покажем всем москаликам ихнююю
кузькину мать. Если мне повезет - стану натовским гауляйтером на
Херсонщине. Вторые мечты про запас тоже греют. Одна такая - чтоб в
Украине ридной извести поганую русскую мову на корню. Я у сына беру
учебник самой древней в мире украинской мовы и по ночам штудирую. Дается
трудно, но терпимо... Особенно мне нраятся слова ЗУПЫНКА, ДРАБЫНА и
КИШЕНЬ. Другие есть слова тоже веселые. Например слово ДРЮЧОК и ТЮТЮН.
Когда выучу украинский язык, то стану учить польский, потому как
польский произошел от древнеукраинского, как сказал пан Володыевский в
одном фильме: "Украинский выучил только за то, шо на нем балакал
Бендера, Махно, Мазепа, Родзянко, Мельник, Тягнибок и инши головорезы и
патриоты."
Есть мечта - чтоб Китай съел Россию. Побыстрей бы. А то нет сил
смотреть, как Москва богатеет.
И еще одна мечта - поехать в Воронеж, найти Алексалекса и привязать к
дереву. А затем заставить его петь три ночи подряд "Еще Польска не
згинела" и две ночи подряд "Ще не вмерла Украина".
Я очень умный хохол с Востока. У меня есть дача с кондиционером,
работающим на солярке. И от дома до знаменитого Каховского моря - семь
минут на моем китайском мокике. Мокик мне подарили по линии
американского сотрудничества. Если я буду так же активно работать на
форуме - обещали подарить рубаху-вышиванку, сандали и соломенный брыль.

В моем дневнике много страниц. И все я их испушу своими мудрыми
хохлячими мыслями.
Восточный украинец

ИЗ ДНЕВНИКА ПАНА ВОСТОЧНОГО-2
Восточный украинец [ 2.09.2006 13:10]

А еще я атеист. Когда моя бабушка молилась, я отнимал у нее Библию и
вместо нее отдавал читать книги на древнейшем украинском языке древних
времен Мазепы. Бабушка ругала меня безбожником и просила вернуть Библию,
грозясь не дать на ужин пампушек с чесноком. КАкой там Бог! Будь моя
воля - я бы собрал всех ксендзов, раввинов и попов и отвез на обитаемый
остров. А еще лучше - на атомные рудники.
Бога нет! Иначе б он не позволил бы появиться на Земле москалям. И если
б имелся Иисус - он бы дал месторождения газа и нефти жителям самой
древней цивилизации, а не стране Ексель-Моксель, где говорят по фински и
до сих пор пьют в обнимку с медведями из балалаек.
Когда приходят к москалям гости из Моксели - они берут матрешку,
раскладывают ее и получаются разные стаканчики, из которых они пьют, а
потом идут бить фрицев, поляков и всяческих татаровей.
Русские - некультурный народ. Они ходят в гости в костюмах, хотя б
могшли одеться по европейски: сандали на босу ногу, вышиванки и
соломеный брыль.
Украинцы умней москалей, потому как едят много сала с часноком. Сало -
укрепляет мозги, а чеснок прочищает их от склероза. Мой кумир Бандера
обязательно с утра, в 7-40 ел грамм 150 сала. И стал гением.
Я тоже утром обязательно пробую 150. За процветание Батькивщины. Так как
моя мама - москалька, то за процветание матери-Родины (России) я не пью
даже сильно поддамши.
Ночью мне иногда снится Буш в вышиванке, говорящий на мове с английским
акцентом. Он зовет нас в НАТО небесное и обещает по 500 грамм манны
каждый день службы.
А еще мне снится Лазарь Каганович, который стал проповедником
украинского языка и твердо расстреливал всех несогласных. Он по ночам
поет мне Лазаря и я доволен.
В моем дневнике стало меньше страниц. Но еще чистых листов хватает и я
еще напишу много о своей любви к украинским словам типа ЦЫБУЛЯ или
ПАРАСОЛЬКА.
Восточный украинец

ИЗ ДНЕВНИКА ПАНА ВОСТОЧНОГО-3
Восточный украинец [ 2.09.2006 13:37]

Когда я был маленьким я тоже был пионером. Но я прятал галстук в карман,
и когда ходил строем под пионерские дудку и барабан, героически
сворачивал в каормане дулю. Я был советским хлопчиком но во мне зрели
мои отцовские националистские корни и во сне я стал нервничать и кричать
"Геть москали!", отчего мама плакала...
Папа по секрету мне рассказал - что мы принадлежим к самой древней
цивилизации и что даже Овидий и Лукреций были хохлами. И что мы ваще
прилетели с Венеры. И принесли венерическую культуру.
А еще мы, украинцы, даже под турками и поляками ненавидели москалей. И
когда москали нас освобождали, то мы вроде им улыбались, а сами опять
крутили в кармане дулю.
Мы любим музыку. И наши трембиты гораздо больше балалаек москалей. И еще
мы имеем самую спивучую в мире мову. Когда мы спиваем - все начинают
оборачиваться и держаться за карманы. Особенно громко мы спивали, когда
воровали у Европы москалячий газ.
А еще мы любим Адама Мицкевича и он для нас первый Адам на земле. И
потому в нашем древнейшем Львове у памятника Адама Мицкевича собираются
главные любители украинца Адама Мицкевича и его дяди Ежи Леца.
Мы читаем то Ежи и Адама и мы счастливы, как американцы на статуе
Свободы.
Теперь я хочу сходить скупаться на Днепр, который чуден лишь тогда и при
такой погоде, когда в нем не плавают кляти москали.
В дневнике еще много чистых страниц. Белых, как свежее сало. Это радует
и вселяет гарный оптимизм.
Восточный украинец.

ИЗ ДНЕВНИКА ПАНА ВОСТОЧНОГО 4
Восточный украинец [ 2.09.2006 14:19]

Когда я допишу дневник, то мы возможно уже будем в НАТО и Европарламенте
воевать за жалование и квоты на наши лучшие в мире товары, например -
сало и горилка з перцнм. В Европе не знают, что горилка з перцем гораздо
потрибней, чем немецкий шнапс или английский джин. Ну а москальская
водка только так соавится в мире, а когда мы в Европу придем с горилкой
з перцем - будет всем сплошной хенде хох.
Когда мы вступим в НАТО, то сразу перейдем с кириллицы собачей
москалячей на латиницу и тогда Польша перестанет на нас косится.
Когда мы были под Польшей то и тогда паны шляхетские нас боялись и
бесплатно отдавали нам свои польские слова, приумножая самый древнючий и
спивучий язык.
А когда мы были под турками - мы стали носить шаровары и турецкие усы,
но потом шаровары и усы стали казацкими, а турков мы побили, а русские
войска только допомогали, видя как мы сами себя освобождаем из плена
паши султанского. Теперь в наших учебниках так и написано: только дух
украинцев помог освободить народ от польского и турецкого гнета. Так что
москали тут не при чем.
Говорят, что святое слово МАЙДАН турецкое. Не, это мы это слово дали
султанам поносить а потом забрали взад. И вобще и слово гайдамак и козак
никакое не турецкое - просто мы тоже туркам эти слова давали напрокат.
Наша мова и культура древней израильской. И Иисус, если приглядеться,
смахивает на украинца из Одессы.
Дальше б еще написал, но скоро 15 часов и мне надо идти на работу. Я
работаю на очень ответственной работе: свет и радость мы приносим людям.
То есть я электромонтер. Главный в нашем учреждении (мыловарня).
Дальше в дневнике я еще понапишу кладези украинской хфилософии и нашего
этноса примеры.
Восточный украинец

ИЗ ДНЕВНИКА ПАНА ВОСТОЧНОГО 5
Восточный украинец [ 2.09.2006 20:36]

А еще я обожаю Степана Бандеру. Он такой душечка! Он решил обмануть
самого Адольфа Гитлера и написал ему, как турецкому султану, маляву на
почти немецком языке. Мол, гутен абенд, майн идеен брудер Адольф, давай
мы цузамен Сталину капут делать. А сам Бандера пишет и в кармане тоже
дулю крутит. Мол, мы, хохлы, Гитлера потом кинем, как последнего лоха и
приберем Украину и часть Польши к рукам.
Все истинные Герои Украины надели форму Вермахта и тихой сапой стали
воевать при Гитлере с дулей в кармане.
Но Гитлеру про дулю донесли и он услышал, что Бандера с ребятами
немножечко порезали поляков. Не всех, а для самостийности - там
младенцев польских, старичков трохи порезали. И зачем надо было гнать
Гитлеру кипеш? Так нет - обвинил Бандеру в суперфашизме и польском
геноциде и упрятал в фашистский застенок. Вот тебе и вчерашний друг по
войне с москалями!
А потом еще оказалось, что наши бандеровцы немножко помародерствовали, с
кем же не бывает! Это ж не украинцы пострадали, а так - москалики, жиды
и поляки. Было б на кого внимания обращать.
Так что зря Героев Украины свои же союзнички со свастикой сгубили. А
ведь можно было таки обмануть Гитлера и прибрать Украину к
националистским рукам, порубать в лапшу москалей и зажить счастливой,
бандеровской жизнью, потеснив одновременно и поляков.
Пока заканчиваю дневник - надо искупаться, а то от трудов писательских
аж взопрел насквозь.
Восточный украинец

ИЗ ДНЕВНИКА ПАНА ВОСТОЧНОГО-6
[ 2.09.2006 21:51]

А еще у меня появились друзья на одном форуме. Один - Блик, так тот
терпеть не может Белоруссию. Мол, чтоб поиздеваться над Тарасом Бульба -
они даже картоплю называют БУЛЬБА! Поубывав бы! Ага. И еще разве можно
любить белорусов, если они продолжают кохать москалей! И американцев
типа нашего друга Буша - терпеть, падлюки, не могут. И у них главный не
как у нас - бухгалтер и пасечник. А председатель КОЛГОСПА, хоть и
бывший. Разве не срамота! Председатель КОЛГОСПА! Лучше б ваще без
образования и без ориентира на москалей. Тю.
Я считаю, что Блик прав. Если белорусам нравятся москали, то нехай у
них, этих соседей бульбастых - корова сдохнет!
И вобще, если Минск и Москва объединятся, то это будет незаконно, так
как с Киевом это не согласовано. А мы против. И будем этому миешать и
делать бузу в Киеве своими правильными пацанами.
А еще Блик не любит бесед на исторические темы про Киевскую Русь. Мол,
москали несут пургу, что слово УКРАИНА появилость токо в 15 веке.
Прочсто раньше в летописях это слово было, но москали эти слова
замарали, чтоб нам досадить. А слово РОССИЯ - нехорошее слово и его
придумали враги Украины.
Вот так мы разоблачили с Бликом происки москалей.
В следующий раз напишу про русский газ и почему он должен быть для нас
ваще бесплатным.
А пока схожу покушаю трошки сала. Да и паста в авторучке кончилась. Так
что в дневнике пока перерыв.
Восточный украинец

ИЗ ДНЕВНИКА ПАНА ВОСТОЧНОГО 7
Восточный украинец [ 3.09.2006 07:06]

А тут как раз про то напишу, почему москали должны нам газ свой отдавать
либо бесплатно, либо за мелкие гроши.
Наши львовские историки и патриоты-краеведы откопали недавно летописный
документ младшего сына Владимира Мономаха - киевского руского князя Юрия
Владимировича Долгорукого. В нем примерно говорится. Азмъ есмь провидец
и сообщаю, что коли русские князья из Киева и Ю. Переяславля и Чернигова
куда бысть ехать и осесть и обмоскалитися - то зело паки обнаружат
газовые и иные сокровища - то бесплатно москалям гнать газ Киеву".
Совершенно честный и справедливый летописный источник. Подобных в наших
новых нацучебниках украинской истории теперь немало.
А москали, заразы, сей важный документ за 1156 год не признают. Мол,
этот документ изготовили пшеки в Кракове по заданию пасечника. И Юля
тоже говорит - нынешняя москаляча цена на газ - это утопия. Мол, утопить
нас хотят москали.
И вобще - с 1991 года Россия давала нам очень дешевый газ. Это позволяло
нашим заводам выпускать дешевые товары, иметь возможность выпускать
массовым тиражом антимоскалячи учебники, договариваться с Брусселем и
Вашигтоном и называть спокойно москалей кацапами. При дешевом газе мы
спокойно готовились уйти в НАТО и плюнуть на москалей. И тут наш
президент ляпнул про европейскую цену на газ, забыв про документ от 1156
года за подписю Юрия Владимировича Долгорукова киевского князя, хоть и
немного русского.
Ляпнул про европейскую цену на газ - вот и началось. Москали говорят:
раз вы без трех секунд европэйцы - платите, как все эуропейцы за газ!
Ну, идиоты в Москве! Чем нам платить? Салом? Водкой с перцем? Короче -
москали это гадюки и стали нас принуждать к европейской цене.
Мы возмутились и справедливо стали обкрадывать еуропейцев - из
российских объемов газа мы надоили, скоко надо.
Разве это справедливо - требовать с хохлов европейских цен? Мы москалям
говорим. Давайте так!
Мы вас на Украине, кацапов, станем на 45 процентов реже обзываать
москалями и кацапами. А вы за это достижение скинете на 45 проценетов
цену. Кремль отказался.
Мы тогда им так: мы на 50 процентов реже станем упоминать в СМИ и
ЕВрпосоюзе, что Киев идет в НАТО. А вы за это на 50 процентов снизите
цену на газ. Кляти москали отказались и тут.
И теперь Кремль, чтоб досадить Раде и лично мне - стироит в обход
газопровод по морю. Это глупость - в воде трубы проржавеют и кацапам
придктся туго.
Так что все равно кацапам куда то надо сбывать свой вонючий газ. И мы у
них тогда купим этот гах по полторы гривны за час откачки. Все. МОЯ
украинская филохсофия показывает: москали - глупые люди и пока не поняли
счастливого соседства с Украиной.
Пока все. Пойду погляжу - може москалик где рядом. Так я его из рогатки
пугану...
Восточный украинец


ИЗ ДНЕВНИКА ПАНА ВОСТОЧНОГО 8
Восточный украинец [ 3.09.2006 10:31]

Насчет Нато думаю так: вступать и немедленно! Конечно, это Северный
Альянс и он здорово обороняет кого надо. Вон оборонил переселенное в
Югославию при Броз Тито племя албанцев. ОЛни спасались от диктатуры
албанских москалей. Они, албанцы в Югославии - там стали размножаться,
как кролики и стали вытеснять коренных сербов. А сербы вдруг окрысились
на мусульман. И тут НАТО пальцем погрозило: Милошевич, сербы хуже
албанцев, потому как славяне и давно с Москвой дружат! А Милошевич не
понял и потому его НАТО из оборонительных целей разбомбило в хлам. И
мосты, и больницы, и дома - оборонительное НАТО разбомбило вместе с
подвернувшимися сербами. А албанцы быстро перерезали сербов, разрушили
церкви и понастроили минаретов. Круто! Нато - маладца! Так что НАТО -
хорошая оборонительная организация. И Украина будет оборонять не хуже.
Если надо в НАТО Минск немного будет для США побомбить, чтоб Москву
сильно бульбаши не любили - сделаем! НАТО это по сути будет
антикацапский Альянс. Там Поляки сильно Москву не любят. И нам с ними
как раз в масть! Поляки - это наши братья навек!
Нас Майдан многому научил! Мы в бочки гукать научились, кричать про
вместе мы сила и махать оранжевыми ленточками. Оранжевый цвет - это
чисто украинский. Раньше тоже был при СССР в Киеве главный - красный
цвет. Но если красный прапор правильно на солнце выгорит - как раз
оранжевый прапор получится.
Солнце револьции сделало наши красные знамена - оранжевыми.
Те, кто был на Майдане знают, что там всегда был праздник и совсем не
надо было працювати и зарабатывать на российский газ, который мы часто
просто отбирали без спроса тобто крали.
Нам очень помог Буш. Ихние дипломаты постарались: гранты привезли и так
просто в дипломатическом багаже привезли валюты на революци. Бущ тоже не
любит москалей и токо по ТВ признается Путину в любви, а сам, как хохол,
в это время дулю в кармане крутит.
Мы вступим в НАТО и к нам понаедут солдаты из США и в Крыму понастроят
баз. Чуть не понастроили баз в Крыму, да москали в Крыму с Ветренко
устроили кипеж и американские друзья по Альянсу токо подмели мусор,
вместо того, чтоб понастроить баз. Но хорошо хоть втихаря из контейнеров
Ющ забрал спецсредства и гроши на очередную операцию по вступлению в
НАТО.
Москали - тупые и не понимают, что нам нужен новый хозяин, главное, чтоб
он не говорил на собачем русском языке. А американский язык - это почти
язык древних украинцев, токо на латинице и с переводом.
Я обязательно, когда вступим в НАТО - забуду нахрен русский и выучу
американский и натовский языки.
Вот вам и наш этнос и его мысли в плоскости оборонительных стратегий
хохлов.
Восточный украинец



ОТКРОВЕНИЯ ОТ ПРО ДВИНУТЫХ
ВЫВОД [ 2.09.2006 06:49]

Украинский язык - один из древнейших языков мира... Есть все основания
полагать, что уже в начале нашего летосчисления он был межплеменным
языком" ("Украинский язык для начинающих". Киев, 1992).

"Таким образом, у нас есть основания считать, что Овидий писал стихи на
древнем украинском языке" (Э. Гнаткевич "От Геродота до Фотия". Вечерний
Киев, 26.01.93).

"Вполне возможно, что украинская лексика... несла терминологические,
колонизационные, жизнеутверждающие заряды на все четыре стороны
Света-Первокрая, осваивая и оплодотворяя иноязычные и малоязычные
территории... Мы можем допустить, что украинский язык стал одной из
живых основ санскрита

... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков

02.05.2018 / Всякая всячина

Пирзидент Кыргызской Республики с большой надеждой пишет письмо в кнессет Израиля. Слезно умоляем принят наш потерянный народ в в стройные еврейские ряды,просим понят и не отказать Премьер-министр БИБИ обеспокоено, просить прояснит ситуацию. И получает ответ. Хорошо вам евреям,даже если вашу еврейку изнасилуют,она вам все равно родить еврея. Наши же ездят в Россию на заработки и каких только афроафриканцев, САРТапов не нарожали. Нижайше,просим не отказать,просимо,просимо,просимо,просимо.

28.04.2012 / Остальные новые анекдоты

Кирзачка проходит отбор для работы стюардесой.Комиссия: "Ёкорный бабай! А чего у тебя ноги колесом? Кирзачка оправдывается: "Понимаете, у наших предков была очень суровая кочевая жизнь.Им призодилось обнимать лощадь, чаще чем мужа! "..........................

08.03.2018 / Остальные новые анекдоты

Казах,изменил вере предков,стал православным священником. Тут родня хай - вай подняла:" Дурачина ты простофиля,что с твоей душой теперь будет". Ну,казах значит им:" Сами вы дураки,а я пойду в русский АД,там лучше чем в раю. То чертям топить нечем (уголь не подвезли). То черти напились,единственную лопату потеряли. То черти хвостами перепутались". Лепотааааааааааа!!!

01.05.2012 / Остальные новые анекдоты

Кирзачь на проверке своего IQ.Ему предлогают выбрать яблоко.Ставяи перед ним грушу, апелсин, и айву.Кирзачь уверенно выберает грушу.Комиссия села на попу: "С чего это вы взяли, что это яблоко? "Кирзачь и грит : «Ну как же? Ева соблазнила Адама яблоком.Уж больно это яблоко на Еву похожа»...........................................

05.04.2011 / Остальные новые анекдоты

Кирзачу надоело жить. Решил задушится, пошёл, купил гель для душа.
Намазал шею, стал душится- никак не получается. Тфу ты, зараза китайская
попалась! Подделка!

05.04.2011 / Остальные новые анекдоты

Кирзачь ученик отказывается ходить в школу с ранцем. Марьванна
спрашивает почему? Мама с папой не разрешают, говорят, ты что, верблюд?
Мы, кирзачи, так своих въючных животных нагружаем.

05.04.2011 / Остальные новые анекдоты

Кирзачь едит поездом по России. Смотрит в окно, вдруг бросается звонить
домой, алё алё слушайте и запоминайте, здесь уважают кирзачей и наших
националных лидеров! Всюду вдоль дороги поставленны буквы Т и А-
Текебаев и Атамбаев.

16.01.2011 / Остальные новые анекдоты

Кирзачь съездил дворником в Пётырбург. Приехал при деньгах, весь из себя
доволный, хвалится у себя в ауле. ... Однако! Вернулся живой и
невредимый. Спрашивают его: "Как тебе это удалось?". Кирзачь отвечает:
"Да запросто! Повесил на себя табличку - "ЯПОНЕЦ", и все дела!"

Исламу Абдуганиевичу Каримову, стало стыдно за свой народ, совесть
замучила. Решил таки, помочь Ошским Узбекам. Приказал на
узбекско-киргизской границе, вырыть огромную яму. Принёс большой чёрный
портфель, крупными буквами написал на портфеле "МИНИСТР". Встал на краю
ямы, стал ждать. Тут набежали кирзачи - от президента до младенца.
Бросил он портфель в яму. Кирзачи попрыгали за портфелем, тут он их и
закопал. Так исчез древний народ Манаса, только анекдот и остался.

Жирик, Путин и Юлдуз-апа, поспорили - кто больше настреляет
дико-каменных киргизов? И всякий раз побеждала - Юлдуз-апа. Расстроенный
Путин, послал Жирика к ней -"Иди-ка, узнай секрет. Вы же земляки!" Когда
Жириновский пришёл, и спросил. Юлдуз-апа принялась упрекать его, -
"Владимир Вольфович, надо следить за моим творчеством, это же
элементарно, я натаскиваю своих собак на запах кумыса!"

Манас лучизарный, в молодости был очень строгий сын. Загонял свою мамань
- Курманжан датху. Однажды вернулся с похода, не нашёл до чего
докопаться, и так строго спросил:"Мамань, а что это вы хула-хуп, не в ту
сторону крутите, а?

Кирзачь, впервые в жизни увидел холодильник. Спрашивает: " - Что это
такое?". Русский мужик популярной форме начинает объяснять: "Здесь лежат
наши съестные запасы: картошка, маркошка, сальцо, чесночок, водочка...
Называется, "МИНСКИЙ"". "Ааааааааа, - говорит кирзачь, - так, это наш
кормилиц Манас, многие века назад придумал! Называется "САРтАТОВ"слыхал?
"Слыхал конечно, - говорит русский, -холодилник "САРАТОВ"". "да нет! -
возвражает кирзачь, - "САРт-АТОВ"! Но, можно и наоборот "АТЫСАРТ" (Сарты
-земледелцы, образовавшие единый народ, с узбеками, вследствии общности
культуры и языка).

Манас Лучезарный, вернулся из города сартов, и объявил референдум:
-"Отныне, мы будем передовыми и культурными! Будем строить
четырёхугольные юрты! Прославимся однако!". киргизский народ против-
возврожает: -"А знаешь ли ты Лучезарный поговорки, "Считать углы? Искать
пятый угол? Да и нечисть всякая заводится в углах!". Отклонили, однако.

Манас приехал гастарбайтить в Россию. Захотелось ему по "малой нужде"
сходить. Спросил прохожего - "Где туалет?". Прохожий сказал за
памятником Ленина!". Кирзачь сходил в туалет. Хотел заплатить, а
туалет-то бесплатный. Кирзачь, никак не мог понять как это туалет
бесплатный. Всё норовил заплатить. Еле-еле отбились сказав, что за всех
кирзачей, Ленин уже заплатил.

Кирзачь вернулся с дворников из России. Соплеменники интересуются, что
ему там больше всего понравилось? Кирзачь стеснительный попался, взор
потупил глаза опустил, снег отвечаеть: А почему? "Не могу говорить
рассказать, стесняюсь...". Соплеменники просимо, просимо, просимо,
просимо, просимо, просимо... -"Ладно, говорит кирзачь, - Расскажу. Снега
там много-много-много-много! Снег сухой- сухой-сухой сухой такой, под
ногами скрип-скрип-скрип-скрип-скрип-скрип скрип-скрип, очень удобно,
когда сдуваешься. Никто не слышит.". Только в такт надо попадать однако.

Кирзачь, Узбек и Таджик, поехали гастербайтерами в "Пётырбург". Живым
вернулся только Кирзачь. Спрашивают у него: "Как тебе удалось
вырваться?". Кирзачь, отвечает: "Да запросто! Повесил я, на себя
табличку - "ТУРИСТ", и все дела!"

После событий на юге, решил кирзачь стать экономическим беженцем,
насовсем переехать в Россию. "Дай, -думает, - позвоню Путину, узнаю как
там житиё-бытиё...". Кое-как дозвонился, - спрашивает "Как поживаети,
байке!"*. Путин отвечает, "Да ничего, спасибо! Жить можно! Только вот,
воду из колодца пьём!". "Оба-наа! Неееее.. , -думает кирзачь,- Кирзачь
не дурак! Кирзачь в пустыню не поедет!".
* - Байке, по кирзе обращение к старшиму.

Прежевальский исследовал Центральную Азию. В проводники нанял Манаса.
Снимал на видео быт и уют кирзачей. Решил подшутить над русским
географическим обществом - показать, что дико-каменные киргизы тоже
играют на БАЛАЛАЙКЕ. Послал МАНАСА за БАЛА ЛАЙКОЙ. Приходит МАНАС,
приводит сына. Прежевалский: -"Ты что, ополоумел!". МАНАС отвечает:
"Нашальника, мая сина ошен каращо лает" (бала, по кирзе - сын).

Кирзачская байка, всех времен.
Отправился кирзачь в Америку, доказывыть свой приоритет в постройке
небоскрёбов. А там, на берегу, его уже встречают. Хор баянистов,
комузистов, и бывших танкистов! Сам Обама, гопака танцует, коленца
выкидывает! Хлеб-соль подносить. Челом бъёт!
- Знаем-знаем, -говорит Обама, - Манас Великодушный, построил
трёхэтажную юрту-юртоскрёб! И мы вот, памятник ему поставили! - и
показывает на "Статую Свободы".
- Как-же так? - возмущён кирзачь, - Наш Манас был мужчиной, а это баба!
На что Обама отвечает:
- Да с вами, кирзачами, и моржом станешь!

У кирзачки Курманжан датхи родился сын Манас, чёрный как КОТелОК у
негра. Срочно были отправленны гонцы к волхвам шаманским, которые выдали
свой вердикт-однако много шоколада кушала, так незя, однако!

Новый круглый дорожный знак появился у кирзачей, которые устанавливались
возле больниц, школ, и детских садов. Иностранцы доезжая до этого знака
высаживали женщин, и ехали дальше. Возмушению иностранцев не было
предела, пока министерство иностранных дел не разъяснило, что круглый
знак с перечёрктутой девушкой, всего навсего означает: не воровать
невест, в указанном месте.

Кирзач напился, заблудился, попал в узбекистан, там и заснул. Утром
просыпается, кругом одни узбеки, в чайханах сидят, по узбекски говорят,
в тюбитейках ходят! Кирзачь сидит и думает: " Странно косили-косили, а
их ещё больше стало! Неиначи, я на том свете! Ой я умер наверно".

Кирзачь съездил в Одессу. Приехал в свой аул хвалится. В Одессе уважают
кирзачей и евреев. Куда не пойдешь всюду написанно "МЫ и ЖЫ" МЫрки и
ЖЫды (мыжской и жынский туалет однако).

Кирзачу понравилось московское метро. Украл он букву "М" которая была
при входе. Увёз на память к себе в горы. Повесил над дверью в юрту.
Затем пошол за комбикормом-вернулся, а у юрты оброзовалась очередь, из
иностранных туристов мужского пола, а женщины спрашивают: - "А где тут у
вас женский туалет?"

В России, наблюдалось странное природное явление. Массовое паломничество
кирзачей в Смоленскую область РФ сопровождаюшиеся песнями плясками
ударами в бубен и вызывом духа Манаса. Росийские власти заинтеровались
этим феноменом, организовали научную экспедицию во главе со знатоком
киргизских душ Владимиром Волфовочим и выяснили, что киргизскими
археолухами был открыт город, основанный легендарным Манасом. И
назывался город "Манастыншаары". Однако, русские национал-шовенисты,
переименовали город, в "Монастыршину".

Кирзачь сменял лисапед на советский "Запарожец". Приехал на нем домой.
Открыл капот, а там нет мотора. "Ёма-ёёёёёёёёёёёёё! Обманул, сарт" -
разочарованно воскликнул кирзачь.

В космос полетел первый киргизский космонавт. По закону о госязыке,
нелзя говорить и писать по русски. Однако, нашли выход. Все газеты вышли
с аршинными заголовками на первой полосе: "Наш первый косманас на
орбите!" "Наш косманас увидел гору Ала-Тоо!" "Наш косманас передал на
землю снимки горы Ала-Тоо!" "Чукча отдыхает!".

Владимир Ильич Ленин вызывает Сталина, и говорит:
- Вы, Батенька займитесь-ка Киргизским народом, чтоб перестали кочевать.
А-то, как-то, перед Спонсором Кайзером Германским неудобно, скажет что
дикие!
Сталин их и так, и сяк, и рылом об косяк. В Сибирь сслылал. Шашками
рубал. Кушать не давал. Ничего не вышло! Пришел к Ленину.
- Неполучается Владимир Ильич! Что делать?
Ленин думает: "Такие толстые многотомные монографии пишу, неуж-то с ними
не справлюсь!"
Снова вызывает Сталина.
- Вы, Батенька, подключите-ка каждую юрту к свету, и чтоб горела
лампочка в юрте круглосуточно. А лампочку с собой не возмёшь.
Вот так и кончилась кочевая жизнь кирзачей... И отсюда-же выражение
пошло - "лампочка Ильича".

Нанимается кирзачь, по имени Манас, мести Московское Метро. У него
спрашивают националность.
- "Итальянец" - гордо отвечает он.
- "Да ну?" - не верят ему,
- "Не может быть! А ну, раскажи".
- "Логику изучал?" - отвечает Манас,
- "Следи за ходом моих мыслей. Кирзачь,"
- "Да",
- "Керзовый сапог",
- "Да",
- "Итальянский сапог",
- "Да",
- "Ну, понял, дурень?!"

Из Московского зоопарка, сбежала обезъяна. Директору грозит увольнение.
Что делать Он поймал кирзача, посадил в клетку к обезъянам. Через
неделю, обезъяны забастовали стали митинговать, бегать по клетке, и
кричать: "Революция! Революция! Долой президента! Роза кетсин!".

Кирзачь - мародер разбогател. Решил мир посмотреть, себя показать.
Поехал с домочадцами в Париж. Гуляя по Парижу, наступил на ногу
французу. Француз стал кричать: - "Жеман жепа! Жеман жепа!".(жаман по
кирзе плохой). Кирзачь: - "Ах, я-то, плохая попа! Я, жеманная попа,
получайка в пятак. Франсуз стал делать реверанцы бросил кирзачу под ноги
перчатки типа на дуэл вызываю, домочадцы вкрик, папа папа вреж ещё вреж
ещё может пиджак снимить.

Кирзачь гонит отару овец, на джайлоо(летнее пастбище). Навстречу идёт
сарт. Кирзачь спрашивает у него: "Как пройти на джайлоо?". Сарт:
"Видишь, Ленин рукой показывает. Вот туда и гони. Вот там и есть
джайлоо!" (Ленин показывает на белый дом).

Кирзачи утверждают, что человечество произошло от них. Человечество
кирзачам не возврожает: "Кто бы спорил?! Как-никак в школе изучали,
теорию эволюции человечества Чарльза Дарвина!

Училка на уроке истории спросила Вовочку: Вовочка- кочевые киргизы, были
очень мобильными. В чём заключалась их мобильность?
- Может у всех мобильные телефоны были? - предположил Вовочка.
- Садись. Два!

Кирзачь поехал в гости к другу чукче. А у него - холодильник стоит.
Кирзачь спрашивает: -"Зачем тебе холодильник?! У вас и так холодно".
Чукча: -"Греться однако!". " А у меня тоже есть холодильник!" -хвалится
кирзачь. " И ты греишься? У тебя же солнечная сторона!!!" - удивляется
чукча. Кирзачь: "Моржую однако, друг!". Чукча-Кирзачь! Братья навек!
Бхай-бхай!".

Училка, на уроке киргизского языка, дала задание: -"Составить
предложение со словом аМанас". Ученики отвечали: "аМанас - генералисимус
всех времён, и народов." или "аМанас киргизский народ cпас!". Очередь за
Вовочкой: - "ОБСЕ, ввели своих полицейских!". Училка: "Ну и где-же здесь
слово "аМанас"?!". "аМанас, за нас в штаны наложил!".

Кирзачи задумалось: -"Как-бы изловчится на саммите ОДКБ, выклянчить
оружие?!". Таки придумали. Мама Роза бодро докладывала на саммите, что в
высокогорное озеро Иссык-Куль, террористы -исламисты выпустили десятки
кровожадных акул, для уничтожения которых, требуются гарпунные пушки
торпедные катера и атомные ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ! Однако прокатило. Выделили.

Сарт, пришел в магазин бытовой техники, - требует продать ему телевизор
с дворниками, как на автомобиле. Продавец: -"Извините, таких моделей нет
прогресс не поспевает за вами! Есть 3D телевизоры последней модели".
-"Нет, - говорит сарт,- закажите мне только такой с дворником."
"Хорошо-хорошо, - говорит продавец, - а зачем вам всё-таки такой-на
свежем воздухе будите смотреть? -"Да нет, понимаете, есть у меня дед
инвалид неходячий, целый день сидит под телевизором, передачи смотрит.
Так вот проблемма, как только показывают кирзачей по телевизиру, так
плюётся на экран. Весь экран обхаркал вы уж помогите, пожалуйста."

Кирзачь выгнал с юга страны, узбеков. Захотелось ему лепёшек покушать.
Начал их лепить, то большие, то маленькие получались. Думает: - "Как
только их сарты делали?!". Думал-думал, нашелся - встал на весы, стоя на
весах, одной рукой набирал тесто, ложил на ладонь другой руки,
одновременно смотрел на цифирблат весов, отмеривал. Так и дозировать
научился. Чукча, догоняй, однако.

В ошском р-не г. Ош, установили прижизненный памятник Президенту
Киргизии, Отунбаевой Розе Исааковне, "Женщину с чашей". Тут-же в
простонародье прозванной - "Попрошайка". На открытии памятника
присутствовала сама "мама Роза" которая выразила неудовольствие
маленькими размерами чашы. "
Сколько-же в неё поместится?!" - с негодованием вопрошала она.

Анекдот про Рашку-Неваляшку, и про Чукчакиргу-перекатиполе.
Русский мужик прослышал, что кирзачи за дёшево красят фасады зданий.
Решил нанять их на работу. Только откликнет кирзача: "Эй, чурка!
Чурка!", кирзачи разбегаются, как тараканы от дуста. И так много раз.
Надоело это Рашке. Наставил сетей, отловил кирзачей, спрашивает: - "Чего
бегаем-та, братела-тарантела, а!" Кирзачи: - "Белая чалавека, однако,
сама сказала "Чурка-чурка!", мы чурка делала! Наша языка, чурка-беги
будет, однако!". "Да-а-а... , - думает мужик, - спасибо партии родной,
убедился, полено оно и в Рашке полено!". (Чурка - с новокиргизского
языка, переводится беги).

Добрый день. В эфире информационная служба Первого Канала. В студии Юлия
Панкратова, главные события к этому часу. Сначала начнем с новостей из
Киргизии. Волнения произошли на севере Киргизии, где разъяренная толпа
лиц киргизской национальности, сегодня утром громила офис канадской
туристической фирмы "ЭМ-ТЕКЕ". Есть убитые и раненные. С нами на связи
наш корреспондент в регионе, Тимур Сиразиев.
- Тимур, вы меня слышете?
- Да-да Юлия.
- Так, чем-же вызвано недовольство местного населения, канадской фирмой?
Что предшествовало подобному развитию трагических событий? Вы можете нам
расказать?
- Да Юля, дело в том что Канадцы не учли местную спицифику. Были
проблемы с названием фирмы. Очивидцы утверждают, что собралась большая
толпа всадников и потребовала переименования фирмы. Но получив отказ,
перешли к насильственным действиям, так-как "ЭМ" переводится с
киргизского языка как "пососи", а "ТЕКЕ" это дикий горный козел,
тотемное священное животное киргизов, от которого, как считается,
произошло местное население. Все это привело к таким печальным
последствиям.
- Ну что-ж, в чужой манастырь со своим уставом не ходят.

Манас Великодушный, играет в киргизские шахматы, со своим верным конем.
Мимо проходит сарт, и восхишённо хлопает в ладоши: -"Ой какая умная
лощадь, ой молодец!". Манас возмущённо: - "Чёй-та умная, молодец! У нас
счёт равный!
Два-два, однако!".

Кирзачь-гастер приехал в столицу нашей родины, город герой Москва. Решил
сходить на Красную Площадь, а по русски ни белмеса. Спросил у
московского сарта(узнал гад, по тюбику на голове): - "Какой автобус едит
на Красную площадь?". "Одинадцатый", - ответил сарт. Кирзачь-аккурат
досидел до одинадцати вечера, и поехал на Красную Площадь. А она уже
закрылась. "Ёма ёёёёёёёёёёёё... опъять сарт обманул!" - сокрушается
кирзачь.

Сармат (16)
1
Рейтинг@Mail.ru