Поиск по автору:

Невезучие люди всегда настороже, всегда как на войне, всегда в окопе.

Поможем очень быстро набраться жизненного опыта.
( Моральные уроды )

Нашёл свою тварь и в ковчег.

Самое, самое дно куда может попасть человек - это когда даже бичи зовут вас - быдло.

Самый верный на свете - это талант, сколько его не пропивай, а он всё равно с тобой.

Нас всех дурят с пандемией, на самом деле сколько лет фразе - " У вас нету вкуса ", столько лет и коронавирусу ...

Самые ярые патриоты получаются, только из самых-самых ревнивых мужчин.

- Скажи, тебя вчера на дискотеке сильно избили?
- Ну, как тебе сказать, ты видел, как по весне цветёт багульник?
- Ну да видел.
- Так вот у меня теперь такое же лицо.

Когда какая-нибудь страшненькая девчонка подмигивает мне, я почему-то уверен, что у неё тик.

- Девушка, давайте вечером с вами встретимся, погуляем, поболтаем.
- О чём поболтаем?
- Ну не знаю, о чём хотите, например о здоровом образе жизни, о правильном питании.
- Ты чё веган что ли?

Oh mein Gott, когда замироточишь, то только не в меня ...

Загадка. Тише воды, ниже травы?
Отгадка. Фригидная в потели.

Земля, земля - кричали измождённые моряки. Плато, плато - кричали заключённые по домам ожиревшие москвичи.

Гроб с телом писателя, был выставлен в библиотеке ...

К потере ориентации приводит пьянство, наркомания и демократия.

Жена и любовница вместе выводили его из запоя - потому что, если он пил,
то чума приходила в оба дома.

А удержать фортуну - труднее, чем за хобот удержать слона.

Да для любимой я готов на подвиг, но не изменять .....

Счастье конечно за деньги не купишь, а вот травку и бухлишко сколько угодно.

Экстаз - это растянутый во времени оргазм.

В "МММ-2013 " - опять потянулись люди с четырёхзначным IQ.

- Мама смотри я умею ходить по воде, значит я - Бог?
- Ты идиот сынок - это просто речка замёрзла.

Да не такие уж они и дуры, подумали пацаны, когда увидели, что у пришедших в школу девчонок, на размер увеличились их изюминки.

Свободные и замужние женщины мечтают об одном - удачно выйти замуж.

Если вы пригрели змею на груди то вы - мужчина, а если между грудей, то - женщина.

Объявление. В отдел ремонта и возврата бытовой техники, для работы с клиентами нужны очень спокойные девушки - желательно фригидные.

Табуретка разбитая об башку вашему повзрослевшему ребёнку, куда доходчивее, чем прочитанный курс " Этики ".

- Сара, я слышала у твоего младшенького появилась девушка и, как она?
- Да я её видела, только один раз мельком и она мне сразу не понравилась.
- И, что так?
- Ну ка тебе сказать - клювик хищный, губки раскатаны, глазки хитрые, ручки загребущие ... тяжело Сёмочке с ней будет.

Конопатая, рыжей масти девчонка - ищет своего вальтер-скоттовского Роб Роя.

Землетрясение и цунами - ерунда. Страшно - это банкротство в фирме мужа.

Удобство, для сексуального белья, вообще не критерий.

Увести чужого мужа из семьи - это мудро, а подобрать выгнанного - глупо.

Женщина всегда будет помнить мужчину - богатого, красивого, но не её.

" Ищу мужчину для нечастых встреч " и " Ищу мужчину для нечастых встреч, можно у меня дома " - очень переживаю за вторую женщину, как-бы её насмерть не затрахали.

Чем больше вы противитесь соблазнам, тем сплочоннее становится нечисть.

Работник Эрмитажа очнувшись с бодуна на улице, после корпоративной вечеринки и услышав откровенный русский мат - с ужасом понял, что он не в Питере.

Родственные - это одинаково ебанутые души.

Девушка вышла из состояния комы, когда ей пообещали купить шубу.

Если оргазма с любовником не было, значит вы остались верной мужу.

Хотите больше узнать свой родной город, его самые потаённые места, спасать от смерти очень больных людей, а здоровым нести радость, тогда работа закладчика - это для вас.

Какая всё-таки огромная разница - не видно грудь в ладошке или, когда ладошки не видно на груди.

Если после секса вам кричат " Браво ", то придётся повторить на " Бис ".

- Танька, ты чё плачешь?
- Меня Серёжа бросил.
- Тебя всё время кто-нибудь бросает и ты всё время по ком-нибудь плачешь - прям, как тюрьма.

Женщина коня на скаку остановит, а вот коня в постели - никогда.

Любая работа считается престижной, только если у вас есть свой личный - шофёр.

Разговор парня с девушкой.
- Я вам нравлюсь?
- Да, очень.
- Это вы ещё моё резюме не читали.

Если бы писавшие Заповеди знали Психиатрию, то Заповеди были бы совершенно другими.

Удачливость у баб - в богатстве.

Общая черта всех фригидных - " Лечь в постель и затаится - снизу ".

Чудо лекарства, эликсир здоровья и кремлёвские таблетки ищут те, кто вовремя молодильные яблочки не купил.