Поиск по автору:

Симпатичный трутень ищет свою матку, правду-матку - не предлагать.

А вы знали, что из всего множества национальностей только у русских лёгкая степень опьянения - самая короткая.

Девушка, у которой парень работает звонарём в церкви, никогда ему не скажет - "Ну, что ж ты не звонил?"

Кто девушку осерёжил, окольцевал, обнорил и опесцевал - тот явно не пикапер.

Мужчина в благодарность должен - проставиться, а женщина - ну вы сами знаете ...

Криминальная сводка. Вчера вечером дед Мороз с битой отобрал все подарки у деда Мороза с посохом. Не, ну а что тут говорить, в России бита всегда была волшебнее посоха.

Очень подвижная девушка и очень суетливый мужчина так и не смогли заняться сексом.

- Дорогой, давай поиграем в ролевую игру, я буду ведьмой - превратившуюся в милую девушку, а ты - принц.
- Да тебе и перевоплощаться не надо.

Всё постигается в сравнении, ну что сказать - жена пока в призах.

- Скажите, кто в этом списке лишний - вор-гастролёр, птица удачи и борец с коррупцией?
- Птица удачи.
- Неверно - это борец с коррупцией, потому что только его невозможно поймать...

Разговор двух подруг.
- А ты можешь завтра на денёк дать мне свою кошечку?
- А зачем?
- Да мне любовник подарил квартиру и говорят, что туда надо первой запустить кошку.
- Ты чё, дура! Это когда вы с мужем покупаете квартиру, то туда первой запускают кошку, а когда любовник, то первым надо запускать - его!

- А я своему ребёнку хочу дать имя "Счёт".
- А почему?
- Ну, чтобы его деньги любили...

Скоро конец света. Подскажите, а что спасать - бабло иль душу?

Женская мудрость. Плохой подарок - ставят в вазу, а хороший подарок - одевают на пальчик.

- Скажи, а ты кто вообще по жизни?
- По жизни я - максималист.
- Это беспредельщик что ли?
- Ну да, что-то вроде того.

- Доктор, а мне можно будет пить на Новый год?
- Конечно, сколько хотите столько и пейте.
- Доктор, я выздоровел?
- Ну, как вам сказать, этот Новый год для вас ... последний.

Хранительница очага должна хранить верность и очаг, ну или хотя бы очаг.

Очень быстро вылечим гонор, заносчивость, величие и неадекватность, обращаться в Управление исполнения наказаний - филиалы по всей стране.

- Купидон, ты можешь сделать так, чтобы вон та женщина влюбилась в меня?
- Хорошо, я сейчас выстрелю в неё из лука.
- Ты чё больной, какой лук, лучше мне денег дай.

Сказка. Собрались как-то трое русских, купили водки, а выпить-то и не за что, они и разошлись...

Праздник 9 мая больше всего ждут на зонах, а вдруг - амнистия.

- Скажите, как бы вы могли описать прожитую вами жизнь в трёх словах?
- Детство - нищета - детство.

На тренинге у психолога.
- Что вы можете мне сказать о фразе - "Карл у Клары украл кораллы, Клара у Карла украла кларнет"?
- Ну, это такая скороговорка.
- Нет, эта фраза говорит, что Карл и Клара росли в бедных и неблагополучных семьях ....

Нельзя дважды войти в одну ту же реку и дважды выйти из одного и того же народа.

Человек, назначенный что-либо курировать в стране - это, как на зоне - "смотрящий".

Рогатые мужики и по жизни обычно - олени.

Из переписки в интернете.
- Девушка, а вы красивая?
- Исключительная.
- Это как?
- Ну, когда меня впервые видят, то сразу же исключают из друзей.

- Коммунальная авария у нас на районе помогла сберечь для семьи около 15.000 рублей.
- Как это?
- Из-за отсутствия горячей воды была закрыта частная сауна, куда мы ходим по вторникам с проститутками.

- Любимая, скажи, как я смотрюсь рядом с тобой?
- Ну, как убожество на фоне идеала.

Чтоб не пришёл "Пиздец" - мечтай хотя б о "Жопе".

В семье покериста.
- Сынок какие у тебя сегодня оценки в школе?
- Четыре двойки ...
- Каре двоек? Собрал всё-таки, красавец, завтра идём с тобой в кино.

Примета. Милые женщины, если ваш мужчина числится среди должников за коммунальные услуги в списке на подъезде, то ваш роман будет не долгим.

Еврейская распродажа - это когда о скидках знают только евреи.

Семья - это ячейка общества, а семья голубых - это просто ячейка яиц.

Любовь без ревности, так себе - интрижка.

Родители нашли новорождённого мальчика в брюссельской капусте, поэтому вырос он нетрадиционной ориентации.

- Танюха, а ты с кем сейчас встречаешься?
- С психиатром.
- Ой, ну они же все такие немного странные.
- Ну да есть немного, но мой меня очень сильно любит и поверь мне, что влюблённый психиатр - это вообще что-то невероятное, прямо такая - чумурудная лапочка ...

- Хочу дочку назвать - "Судьбой".
- А зачем?
- Чтобы её муж не бросил, ведь "От Судьбы не уйдёшь".

Россия перековала мечи на орало, но орало умеет - стрелять.

Новый год - это праздник, когда даже весь год непьющие с удивлением узнают, что у них тоже есть печень.

Знаете ли вы,что гримёры каждое утро привозят из морга в Мавзолей нового мужичка.

Говорят, что в телефонной будке может уместиться до двадцати человек и это мировой рекорд, да у нас любой сотрудник Бутырки запросто разместит в ней сорок человек и две параши.

Тест - " Красивая вы девушка или нет? "
Красивая девушка запросто перейдёт дорогу на красный свет светофора, не красивую сшибут на втором-третьем шаге ... ну, короче пробовать надо.

Уж не знаю с чем - это связано, но за последний месяц на Украине, всем родившимся мальчикам на всякий случай давали имя - Рамзан.

Один раз в году 9 марта, девчонки тоже меряются у кого больше ..... - подарков.

Хороший учитель от слова - вдолбить.

Как сказала мне однажды моя подруга, выходя после секса из душа - "Я самое лучшее, что было у тебя в твоей... ванной ".

Новая английская поговорка - " Быстрей, чем время, старит, только - " Новичок " ".

- Сёма, ты ведь мне друг, выручай, у меня сегодня вечером разборки с кавказцами, сможешь прикрыть мою спину?
- Слышь Колян, давай для прикрытия твоей спины, я тебе ранец или рюкзачок подарю ...

На экзамене.
- Девушка, вы учили мой предмет?
- Да, я каждый день занималась!
- Скажите, а как вас зовут?
- Заря.
- Верю, верю давайте зачётку.