Поиск по автору:

- Скажите, а кто у вас в семье главный?
- Ну не знаю, жена, когда оставляет меня дома одного с сыном, всегда говорит, что я за старшего.

- Сёма, я хочу вернуть тебе долг.
- Весь?
- Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.

Не слушайте умных людей, сейчас сбывается только бредятина.

Самые счастливые люди в ЗАГСе - это родители.

- Любимая, ради тебя я готов на всё.
- Что, и свою квартирку готов на меня переписать?
- Ну ты любовь-то с безумием не путай.

Первые слова, которые я услышал от менеджера в банке при оформлении ипотечного кредита были - " Пытали мы как-то в лесу одного должника .... "

Примета. Если ваша девушка во всём с вами соглашается - это к свадьбе.

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, попробуйте хоть ненадолго съехать от родителей.

- Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
- Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?

В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, Сбербанк и везде монстры, настоящие монстры.

Колдуны могут заговорить вас от чего угодно, но только не от глупости, потому что человек заговорённый от глупости - это навсегда потерянный клиент.

У подножья горы все умные, а потом, кто куда пойдёт.

Правильно принятое решение отличается от неправильного тем, что оно потом не удивляет.

- Мужчина, какие у вас красивые дочки.
- Семена дать?

- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.

Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.

Лучше позже, чем не на той.

То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

Брак разрушают не столько измены, сколько постоянные проверки на верность.

Парадокс, но лежащие на диване, всё равно идут в ногу со временем.

У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я - бабник поневоле.

Доверчивые богатыми не бывают.

Для устройства на работу попросил жену написать мне резюме и отправить в различные организации. Она написала, что я редкостная тварь не прислушивающийся к мнению окружающих, ненавижу людей .... Поступило больше сотни предложений от фирм, которые хотели бы видеть меня в должности по работе с персоналом.

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " - уверен ваши дела пойдут быстрее.

Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет.

Большие деньги - понятие скорее философское, чем математическое.

- Папа, а что означает слово электорат?
- Электорат - это люди, которые не боятся слова - конфискация.

- Ваше материальное положение?
- У меня нет бедных родственников...

Крепкая семья - это когда личная жизнь совпадает с семейной.

Объявление в интернете.
- Ищу мужчину для секса. О себе - красивая, стройная, заядлая дачница.
- Мужики, не ведитесь, у неё 20 соток огорода...

Работа будет доставлять вам радость, если вы будете ходить на неё редко, как в гости.

А ведь запросто может оказаться, что проект " Земля и Человечество " - это для кого-то , просто - лабораторная работа.

Для платной медицины, выздоровевший человек - это, как рыба соскочившая с крючка.

Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса.

В бизнесе разбираюсь плохо, но уверен в одном - платные туалеты всё равно переживут Apple.

Смотрел по телевизору заседание Правительства, на вид все умные люди, но потом они - заговорили...

Не пришедшая на свидание девушка, может испортить вам только настроение, пришедшая может испортить - всю жизнь.

Как говорит один знакомый преподаватель ОБЖ - "Первыми спасают тех, кто громче всех орёт, всё остальное можно и не знать".

Чтобы отдавать свой ужин врагу, его ведь каждый день готовить надо.

- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Я замужем, какой вечер, давайте днём.

Берите всё от жизни сегодня, завтра будет дороже.

Средний класс в России - это люди у которых нет долгов.

Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически неубиваемым монстром.

Есть список журнала ФОРБС, есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда, если вас нет ни в одном из этих списков, значит вы относитесь к среднему классу.

Все байки о могуществе русских хакеров сильно преувеличены, ещё ни одному их них не удалось взломать базу данных ЖКО, чтобы не платить квартплату.

Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.

Из двух любовниц мужчина в возрасте выберет ту, кто ближе живёт.

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают...

Когда Государство хочет помочь своим гражданам, спрятаться невозможно.