Поиск по автору:

Все однолюбы произошли от Адама, а все бабники от Змея-искусителя.

Невезучие люди всегда настороже, всегда как на войне, всегда в окопе.

Человек кричащий " Ты чё самый умный " - может запросто померить и начистить вам IQ.

Разговор двух девушек.
- Скорей бы лето, так хочется свою новую наколочку - раздеть.

Ряженка на исходе своего срока хранения превращается в кефир.

Если ваша девушка говорит, что она верующая - это не значит, что она вам не даст, даст, но только в миссионерской позе.

У всех старых дев, молодость забрала их стервозность.

- Скажи, а ты кто вообще по жизни?
- По жизни я - максималист.
- Это беспредельщик что ли?
- Ну да, что-то вроде того.

- А я своему ребёнку хочу дать имя "Счёт".
- А почему?
- Ну, чтобы его деньги любили...

На уроке русского языка.
- Вовочка, скажи: род бывает мужской, женский и ...?
- И БИ.

- Эх, я б такой присунул на пол шишечки.
- Ну, если у тебя 40см, то приходи.

А у вас бабушка тоже снимает целлофанчик с пульта от телевизора, когда уезжает на дачу, чтобы он немножко отдохнул?

Глупый человек заблудившись в горах определяет своё местоположение по звёздам и компасу, а умный просто идёт вниз.

Нельзя поставить вопрос ребром, ведь ( ? ) - это такая загогулина с точкой и у него нету рёбер.

У неё были такие глубоко посаженные глаза, что в них был виден даже - затылок.

Девушкам на заметку. Прежде чем заарканить жеребца, сначала сравни себя с кобылой в его стойле.

Все наркологи вместо церкви ходят в " Красное и белое " и молятся там зелёному Змию, чтобы он дал им, как можно больше клиентов.

У меня жена азиатка и зовут моё узкоглазое счастье - " Иго ".

Женщина - она, как бабочка красивая, изящная, а потом оказывается, что она ещё и - ночная.

Кредо бармена - " Не долить, разбавить, обсчитать ".

В футболе Судьба сидит на трибуне, а Случай бегает по полю.

Очень страшных баб - Судьба пристраивает поварихами на мужской зоне.

А настоящий русский - любит горемычных.

Все плотолюбцы - развратники и главный у них - Юрий Лоза.

Кремль - это, как " Закрытый английский клуб " - только для одного человека.

Мужской роман - это хороший секс, милое общение и материальная поддержка. Женщины - они совсем другие, для хорошего романа им необходима - материальная поддержка, милое общение и хороший секс.

Жену он выбрал по отзывам - " Ништяк ".

Хихикал ночью пьяненький Амур, ну а с утра - опять своих двоих не досчитался.

Девушка, у которой парень работает звонарём в церкви, никогда ему не скажет - "Ну, что ж ты не звонил?"

Новости.
- Завтра наступит " Конец света ", о погоде на ближайшую неделю мы расскажем вам после рекламы.

Радоваться купленной на распродаже, когда-то очень модной вещи, это всё равно, что трахать привокзальную проститутку, восторгаясь тем, что когда-то она была - элитной.

Не за совершённые грехи, а за приятные воспоминания о них люди попадают в Ад.

- А у тебя был очень бурный роман с Анжелкой?
- Не то слово, был разгар страстей, буря эмоций, а в конце ещё выясняли кто кого триппером наградил.

- Любимая, скажи, как я смотрюсь рядом с тобой?
- Ну, как убожество на фоне идеала.

С сегодняшним образованием могут появиться люди только с " богатеньким
внутренним миром " .

- Девушка, а хотите я подпишу вам книгу?
- Свою книгу, классно..., вы писатель?
- Да нет, не писатель, просто у меня подпись очень красивая.

Мы стали краше - вот наш ответ козлам.

Из раздела маленькие радости.
Любовница у меня конечно не фонтан, но зато - с квартирой.

Непьющий человек русским может быть только по паспорту.

- Абрам, вот объясни мне, берёшь в одном и том же магазине, один и тот же сыр, а вкус у него всегда разный?
- Сёма, я тебе больше скажу, у нашего сыра вкус будет разный, даже если его нарезать на куски от одной и той же сырной головки.

Симпатичный трутень ищет свою матку, правду-матку - не предлагать.

Ругаясь с мужем, жена-сирота шантажирует его тем, что соберёт вещи и уедет обратно в детский дом.

Ультиматум.Только, когда я буду гулять в шубе, ты будешь прогуливаться по моим красивейшим местам.

Мужчина, выпивший таблеточку "Виагры", вопрос - "Что делать?" себе уже не задаёт.

Разговор трёх олигархов.
- У меня сын решил научиться играть на рояле, пришлось купить ему раритетный рояль.
- А мой захотел играть на органе, пришлось купить ему костёл в Польше.
- Это, что, мой захотел научиться колокольному звону, пришлось купить ему храм Христа Спасителя в Москве.

И чего медики клянутся Гиппократу, он же давно умер?

Сколько фобий на свете, столько и у страха - личин.

В путешествия тянут не дальние страны, а функция - " Всё включено ".

От извращенца до педофила не надо делать даже шаг.

А я своей купил путёвку в горы, а что, а вдруг.