Поиск по автору:

На тренинге у психолога.
- Что вы можете мне сказать о фразе - "Карл у Клары украл кораллы, Клара у Карла украла кларнет"?
- Ну, это такая скороговорка.
- Нет, эта фраза говорит, что Карл и Клара росли в бедных и неблагополучных семьях ....

- Хочу дочку назвать - "Судьбой".
- А зачем?
- Чтобы её муж не бросил, ведь "От Судьбы не уйдёшь".

Разговор двух страшненьких подруг.
- Скажи, что надо сделать, чтобы быть - желанной?
- Ну можно попробовать приворот, но лучше всего - лимон долларов в приданном.

В новом году телепередача Познера будет выходить под новым названием -
"Еврей в гостях у еврея"

Он так любил риск, что на всякий случай фотки делал сразу на эмали.

Уберите от меня этого зануду и педанта, дайте мне другого ангела-хранителя.

Совет девушкам. Если ты не идёшь, а дефилируешь, уж не знаю, как насчёт судьбы, а мужики вас точно заметят.

Разговор с бывшей.
- Ты думаешь хотя бы иногда обо мне?
- Да.
- Часто?
- Когда прохожу мимо "Психушки", почему-то тебя вспоминаю.

Осторожный человек - больше шестерной в преферанс не играет.

Дареному коню в зубы не смотрят, а хорошему приданому на грудь.

Человек, который хочет жить красиво придумает, что угодно, даже - Бога.

Ты, как-то очень медленно туда-сюда - эстонец что-ли?

По мнению женщин, небо и земля не так уж сильно отличаются друг от друга, как богатый мужчина от просто мужчины.

От водки с похмелья болеют все одинаково, хотя колбасит от неё всех по-разному.

Он мог уговорить человека сменить веру, предать Родину, отказаться от близких, но жену на анал так и не смог раскрутить.

Да не такие уж они и дуры, подумали пацаны, когда увидели, что у пришедших в школу девчонок, на размер увеличились их изюминки.

На приёме в больнице доктор осматривая моё горло укорительно качает головой.
- Доктор, что вы там у меня увидели?
- Дык печень ...

Лучше всеобщий пессимизм в России, чем всеобщий оптимизм в Корее.

- Скажите, что надо сделать, чтобы мужчины не обращали внимания на мои морщины на лице?
- Увеличьте свою грудь на три размера.

" Это сладкое слово - свобода ", а вот " свобода слова " - совсем не сладкая.

Удачливость у баб - в богатстве.

Мужчина понимает, что оргазм вышел боком, когда его последствия видны у женщины - спереди.

В семье покериста.
- Сынок какие у тебя сегодня оценки в школе?
- Четыре двойки ...
- Каре двоек? Собрал всё-таки, красавец, завтра идём с тобой в кино.

Вот раньше при Союзе приходишь на ВДНХ в сельскохозяйственный павильон, а там пять коров стоят на бизонов похожи, лежат с десяток свиней, их так откормили аж встать не могут, четыре откормленные овцы, которых волки боятся. В стране жрать нечего, всё по талонам, а на выставке всё прекрасно. Представили? Вот и хвалёная, платная американская медицина - это, тоже самое, что у нас ВДНХ.

- Настенька, почему тебя вчера не было в школе?
- А я материнский капитал оформляла.

Тест - " Красивая вы девушка или нет? "
Красивая девушка запросто перейдёт дорогу на красный свет светофора, не красивую сшибут на втором-третьем шаге ... ну, короче пробовать надо.

Правильность - скучна, порядочность - утомляет, а верность вообще - невыносима.

Она не хотела возжелать слишком много - ну ,чтоб хотя бы молились на неё.

Печень для алкоголика - это кусок "шагрени", только наоборот.

Самый незаметный человек - это тихоня в костюме цвета "хаки".

Плакат в борделе. " Не учите жизни - временных девчат ".

Про журналистов.
- Вы пишите на злобу дня?
- Нет, я пишу за деньги.

Скажите, а как часто можно изменять, чтобы оставаться - верной?

- А ты смотришь сейчас на НТВ сериал " Золото Лагина " ?
- Да смотрю.
- Ну и, как тебе?
- Первая часть была намного интереснее.
- Какая ещё первая часть?
- Ну там тоже было про Сибирь, прииск, золото, убийства, любовь ...
- Стоп, стоп, а как он назывался?
- Угрюм-река.

"Краткость сестра таланта", ну не знаю, я вот - талант, а все сёстры у меня - балаболки.

Женская поговорка - " Сколько клитер не тереби, а с мужиком всё равно лучше ".

Гламурная девчушка решившая покончить жизнь самоубийством, купила набор цветных мелков - ну, чтобы обвели красиво.

Сказка. Собрались как-то трое русских, купили водки, а выпить-то и не за что, они и разошлись...

Родственные - это одинаково ебанутые души.

Если оргазма с любовником не было, значит вы остались верной мужу.

Мне кажется, что некоторые бабушки сидящие у подъезда и очень сильно радеющие за нравственность - уже тайно приняли ислам.

Ректор института " Гигиены " был избран губернатором области, как говорят в народе - " Из грязи - в князи ".

У любого игрока на бирже есть кладбище из пустых корзин, в которые он когда-то раскладывал свои деньги.

О президентах США. Ну перепутал Латвию с Литвой, а предыдущий путал маму с папой.

Утончённость человека, вообще не зависит от конституции его тела.

Невнимательный муж ещё два дня спал со своей фригидной женой, пока не заметил, что она в коме.

Родион Раскольников, когда прочитал сказку, как солдат сварил кашу из топора, тоже решил пройтись с топором по старушкам, но что-то сразу пошло не так ...

Непризнанный на Родине поэт, ищет поэтическое убежище на Парнасе.

У Фортуны, есть свои любимчики, для всех остальных, она просто - Судьба.

Вы пофигист? И всё же я вам нравлюсь?