Поиск по автору:

- " Кошелёк ты мой хороший, никогда тебя не брошу ", ой извини - " Я люблю тебя дорогой "

Мужчины часто просят у бога "Хочу, чтоб женщины мне без ухаживаний давали" и он в зависимости от настроения, делает кого-то Дон Жуаном, а кого-то - сексуальным маньяком.

Властных женщин - трахают реже.

Когда клянутся мамой, мама обычно ничего не знает.

Крепкая семья - это, когда у мужчины вырабатывается привычка, все деньги отдавать жене.

Работница налоговой инспекции забилась в экстазе, когда ей пришлось проверять не кем ещё недоенного бизнесмена.

Объявление в тбилисской газете - " Сети интим салонов требуется тайный покупатель, собеседование состоится в 17-00 по адресу ... ". Число соискателей было столь огромным, что привело к новой цветной революции в Грузии.

- Дорогая, что ты постараешься изменить в себе после нашей свадьбы?
- Ну во первых я постараюсь не трепать тебе нервы, во вторых буду стараться не пить твою кровь ...
- А в третьих?
- А в третьих и - это самое сложное, я хочу научиться - тень отбрасывать.

Страшная,как Смерть женщина - родила девочку с косой.

Хорошее настроение - это, когда пятница, литруха водки на столе и ураган в Европе.

В Астане хотели наладить выпуск сигар из листьев конопли, но вместо сигар всё время получались какие-то смешные беломоринки.

Посватались к дочери, через месяц свадьба, а внутри такое чувство, как будто через месяц с зоны откинусь.

- Дорогой, купи мне такой же прикольный браслетик, как у вон той женщины.
- Дура, такие браслетики не покупаются, их надевают и в них из дома выходить нельзя.

- Дорогая, у тебя сегодня в гостях был любовник?
- Нет!!!
- А почему стульчак обоссан?

Подвиг - это всего лишь мгновенье, а ты попробуй пить годами.

Объясните,ну как они находят друг друга - романтики и очень впечатлительные женщины?

Женщины сами сделавшие себе карьеру, каждое утро с горечью говорят - " Да будь он проклят этот феминизм ".

- Люба, ты мне изменила?
- Коля, я тебя умоляю, ну какая измена, у него всего 8 см - это ж так, ни о чём.

Каждый вечер отдаю свой ужин врагу, жена врага иногда благодарит меня за это.

Она легко могла простить измену, но недостаток средств......

- Вовочка, расскажи о чём писал Лермонтов в поэме " Бородино " ?
- Ну там все смешались в кучу.
- Вова, в какую кучу, кто смешался?
- Ну в такую кучу смешались здоровенную, даже больше, чем в доме Облонских.

У кого семь пятниц на недели, тот и спивается в семь раз быстрее.

Разговор двух мужчин.
- Вот скажи, что делать, я седьмой раз женат и опять собрался разводиться?
- Ну в твоём случае всё понятно, тебе чтоб бросить палку, просто якорь бросать - не надо.

- Маринка, меня Танька прокляла.
- Как, прокляла?
- Она сказала - "Да чтоб за тобой, только мужики в камуфляжной форме ухаживали".

Быстрей, чем лето - пролетает, только лето в тундре.

Когда совесть засыпает - человек становится чуточку счастливей.

Восхищаться можно, только квадратом определённого цвета.
Искусствоведы.

Собрались, как-то на праздник любители коротких тостов и уже через десять минут, все были пьяные в жопу.

- Расскажи, чем закончился твой роман с Анжелой?
- Ну, если очень коротко - теперь живу на съёмной хате...

- Сёма, ты вёл праведную жизнь и я готов исполнить одно твоё желание, но желай столько, сколько ты можешь унести в двух руках.
- Хочу, чтобы у меня в одной руке была - полная чаша, а в другой - рог изобилия.

Любой предмет мебели имеет свою функцию и только табурет имеет ещё и свою - философию.

Фрезеровщик со стажем никогда не скажет протягивая руку - "Держи пять".

Она мечтала выйти замуж за принца, герцога, графа - ну или хотя бы за наркоборона.

Сделал девушке предложение, а она ничего не ответила. Подскажите, средний палец и рука по локоть - это отказ?

Прошлое никому и никогда не грозит - оно молча настигает.

В яркой женщине, дальтоники ценят - многообразие оттенков серого.

Деградация образования : ПЕДАГОГ - Учитель - репетитор.

Девушкам на заметку. Счастливая и дура - пишется слитно.

Золотое правило нотариуса. Наследство получают по фамилии, отчеству и никогда по имени.

У бабника две в жизни ипостаси - " дала " и " не дала ".

- Дорогая, а давай сегодня попробуем ... туда?
- Я тебе сейчас попробую, спелеолог хренов!

Школа,урок литературы.
- Вовочка,что можно сказать про деда,который попросил у золотой рыбки корыто
- Да у него не было даже намёка на еврейские корни.

Любовь, конечно взаимное чувство, но дорого почему-то всегда, только одному.

Замечено, что лучше всего снимается стресс - это, когда вы очень сильно пьяный, бьёте морду своему - психиатру.

Демократия - это, когда не надо менять идеалы - меняя страну.

Энтузиасты - это неугомонные идиоты.

Случайный секс от слова - случка, а не от слова - случай.

Кредо блогера. Дурная слава - это всё равно слава.

Если вы никогда не падали с небес на землю, значит вы не звезда и даже не метеорит.

Люди всё понимающие буквально, медовый месяц проводят на пасеке.