Поиск по автору:

Из двух красивых женщин, как правило побеждает более подвижная в постели.

Начальник налоговой службы катаясь очень сильно пьяным на лодке, спросил у человека сидящего на вёслах.
- Оформлен ли он, как индивидуальный предприниматель, есть ли у него патент на перевозки, стоит ли в лодке кассовый аппарат и как его фамилия и имя?
- Ну фамилии я своей не знаю, а зовут меня все - Харон.

По мнению женщин, настоящий мужчина тот, кто выбрал её.

Вы интеллигентный человек, если стоя на мосту, вы ни разу не плюнули в реку.

Серия почтовых марок "Богатейшие люди России"- жаль очень мало "гашёных"

Памятка для мужчин. Искренне радует женщину, только - самая первая шуба.

Ревновать имеют право только однолюбы, остальные просто - выпендриваются.

В душе у гопника тоже борются Добро и Зло, но всё время побеждает - Быдло.

Она глубоких чувств хотела, а он поверхностно любил.

Любимых ждут, богатых - поджидают.

- Люди работающие с ненормальными называются - психиатрами.
- Это, что-же получается, я - психиатр?

Впечатлительные люди разочаровываются чаще.

Красный диплом - бедности не помеха.

Если на вашу вроде бы обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит она - умная.

- Серёжа, ты хочешь меня?
- Нет Ирка, ты же страшная.
- Ладно, как говорил Ленин - " Мы пойдём другим путём ", Серёга, ты выпить хочешь?

Вопрос парню с девушкой:
- Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах?
Девушка:
- Любовь, взаимопонимание.
Парень:
- Трахаемся иногда.

Из раздела маленькие радости.
Моя любовница конечно не фонтан, но зато её и жену зовут одинаково.

- А я знаю, почему вы так недовольны сервисом на нашем курорте.
- И почему?
- Да просто вы не пьёте...

Бегать по вечерам в парке меня может заставить только маньяк с ножом.

Примета. Если вы увидели сидящую на дереве ворону с сыром, значит где-то неподолёку давят бульдозером сырный конфискат.

Не так страшен дурак, как его амбиции.

Я не пессимист, я просто живу в Саратове.

В школе я был последним разгильдяем, зато теперь на работу на первой электричке езжу.

Выходить замуж, только первый раз страшно, а потом уже всё знаешь.

Не ходите к предсказателям, общайтесь с пессимистами - у них все прогнозы точнее.

В России появился восьмой смертный грех и называется он - " Со своей свечкой в церковь - нельзя ".

- Дорогой, мне сегодня приснился сон, что ты мне покупаешь шубу.
- Ну и что, купил?
- Да ну тебя, ты и во сне без денег...

Богатых и недалёких в одном месте может собрать только слово "Престиж".

Вырез декольте предназначен для всеобщего обзозрения, но всё-таки для
целевой аудитории.

Чтобы тебя начали ненавидеть - надо просто разбогатеть.

Самый трудный выбор - это, когда не из чего выбирать и когда есть из чего выбирать.

Мужская доля - работаешь на государство, а деньги отдаёшь жене.

Чем меньше денег, тем ярче эротические фантазии.

Корона без трона - просто кокошник.

По данным Налоговой службы, на три открывшихся магазина " Красное и белое " - закрывается четыре цветочных магазина, три салона красоты, два спортивных магазина и один фитнес-клуб ...

Своим мечтам я благодарен за размах.

- Во сколько обошлась тебе эта шубка?
- Примерно в 30 истерик.
- Да, дороговато.

Парадокс. У лежащих на диване пробег вроде совсем не большой, а износ - как у всех.

Все депутаты попадут в Ад и будут там вечно исполнять наказы избирателей.

Жизнь удалась, если вы взрослеете, а ваши любовницы - нет.

Амур из принципа никогда не помогает богатым мужчинам и умным женщинам.

Верная - это когда верная, а не когда не с кем.

Допускаю, что кто-то видел инопланетян, сатану или господа, а вот фоток с третьего дня деревенской свадьбы не видел вообще никто.

Раньше мечтал о красивой и стройной, а сейчас об адекватной и не дорогой.

Она ко мне прокралась в душу и там закрылась - изнутри.

В многодетных семьях надо присваивать не только почётное звание - "Мать-героиня", но и почётное звание - "Отец-кормилец".

Что у богатых причуды, то у бедных - дурные привычки.

Чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар.

Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной. Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались сексом?

Если в вашем театре совсем нет евреев, значит - это школьный театр.