Поиск по автору:

- Танюха, а ты с кем сейчас встречаешься?
- С психиатром.
- Ой, ну они же все такие немного странные.
- Ну да есть немного, но мой меня очень сильно любит и поверь мне, что влюблённый психиатр - это вообще что-то невероятное, прямо такая - чумурудная лапочка ...

- Дорогой, ты, что мне изменил?
- Да, но силу непреодолимых обстоятельств.
- Каких ещё обстоятельств?
- Ну она очень красивая ...

Совет антипрививочника. Если вас поймали пьяным за рулём, то говорите, что у вас нет QR-кода, а без него проводить освидетельствование в больнице запрещено, поэтому гаишники запишут в протоколе - трезв ... Не благодарите.

- Дорогая, а давай займёмся с тобой ролевыми играми?
- Хорошо, только чур я буду спящей красавицей.
- У тебя ничего не получится.
- Почему?
- Извини дорогая, но ты можешь сыграть, только - спящую ...

Когда нет денег на путан, я - пуританин.

- Скажите, а кто у вас в семье главный?
- Ну не знаю, жена, когда оставляет меня дома одного с сыном, всегда говорит, что я за старшего.

К человеку пишущему тюремный шансон, приходят сразу и Муза, и Фемида.

Залечь на дно, лучше всего с какой-нибудь корягой.

Совершившего грех человека, видно по его счастливой роже.

Чтобы талант дал всходы и начал давать плоды, его сначала надо закопать.

Ослабшие и отставшие от Моисея евреи уже через полгода расселились по всей Европе.

Поиск истины сильно ускорится, если начать его не со спора, а с драки.

Чтобы вернуться, не надо кидать деньги в воду, лучше отдать их женщине в руки.

Рабочий день любого проктолога начинается с мысли - " Где и когда я свернул не туда ? ".

Если к вам пришла Муза - это не значит, что вы талант, может ей просто ночевать негде.

- Девушка, хотите я разбужу у вас женское начало?
- Слышь, ты сначала будильник покажи.

Всё время поющая душа, предвестница - цирроза.

Выездное заседание Правительства, посвящённое поддержке малого и среднего бизнеса, решено провести в цирке...

Опыт со шрамами, рождает - циников.

- Сарочка, расскажите нам за ваш бурный роман с Сёмой?
- Ну, что сказать, секс с ним конечно - улётный, а когда после секса он мне ещё и денег даёт, так это вообще - космос.

Чтобы совершить скачок в экономике, мало избавиться от балласта, его сначала надо накопить.

Сутенёр Петрович так и не смог понять, почему доставка продуктов - это бизнес, а доставка девчонок на дом - это криминал?

Больше, чем умещается у вас в мешках под глазами, в принципе от жизни не возьмёшь.

Спонсор просто обязан быть никудышным в постели, иначе женщину разорвёт на куски от выпавшего ей счастья.

У всех старых дев, молодость забрала их стервозность.

В платной медицине, врачи недовольные своей зарплатой, просто не умеют выдумывать диагнозы.

- Если наш план удастся, то мы с тобой будем биться в экстазе.
- А, если не удастся?
- То в конвульсиях.

У несбывшихся надежд, самые массовые захоронения.

Ну наконец-то, скажите, а вы кто?

- Мужчина, скажите, а как вы догадались, что я дура неадекватная?
- Так по лицу.

Женщина знающая себе цену, хотя бы раз уже продешевила.

О том, как мы с женой в нашей семье приглядываем друг за другом, уже можно снять два детектива, сериал и художественный фильм.

Лучший собеседник в жизни - это ваш богатый внутренний мир.

Гидрометцентр, последний прогноз погоды перед концом света - завтра будет не просто пекло, а прям какая-то гиена огненная...

Девушкам на заметку. Влюблённый мужчина, значит - щедрый.

Люблю своего ангела-хранителя, чтобы я не наделал больших глупостей и не сильно чудил, он разрешает мне постоянно нажираться в хлам.

Человек, который может оплатить услуги нарколога, считается больным, а не алкоголиком.

Объявление в интернете. Помощь для вынужденных сидеть дома на самоизоляции 60+. Поставлю в церкви свечку за здравие и упокой, подам нищим на паперти, помяну усопшего - не дорого ...

Вы интеллигентный человек, если стоя на мосту, вы ни разу не плюнули в реку.

Милые девушки, наша косметика позволит вам лучше торговать лицом.
Орифлейм.

Пришёл, увидел, победил, а нет не дала ...

- В детстве я ходил заниматься оригами и это очень пригодилось мне в дальнейшем.
- Интересно, и как же?
- В нашей компании я могу свернуть самый красивый косячок...

Видели человека, который вечно нудит о несправедливости, вот - это и есть проигравшее Добро.

Это раньше говорили - " Ученик превзошёл своего учителя ", а теперь говорят - клон лучше, чем оригинал.

Созревшие женщины сами падают в кровать.

Секс на первом свидании - это как десерт на обед подать первым.

Мораль баба лицемерная, у неё в гардеробе на все случаи в жизни, висят юбки разной длины.

В маленьких городках вообще невозможно прикинуться загадочной женщиной.

И у Сатаны есть свой ангел-хранитель.

" Чего хочет женщина, того хочет Бог ", мужики не сопротивляйтесь они с Богом заодно.