Поиск по автору:

- Эх, хорошо было бы, вышел из дома, прошел через какой-нибудь временной портал и очутился в Риме.
- Ну для этого портал не нужен, надо просто жить в Ватикане.

В хороших женских руках, обеспеченный мужчина сразу становится - спонсором.

С женского форума.
- Девчонки, скажите, если мужчина педант, то это плюс для семейной жизни?
- Конечно, он никогда не придёт раньше с работы, не вернётся на день раньше из командировки...
- А минусы есть?
- Минус всего один - секс будет только второй и четвёртый вторник каждого месяца.

Подглядывать не хорошо, но сука - интересно.

- Я слышал, что ты со своей расстался, почему?
- Ну она хотела, чтобы я работал у них в конторе и был у неё всё время на виду.
- А ты что?
- А я вообще не хотел работать.

Настоящий патриот никогда не назовёт жадного человека Гобсеком, только - Плюшкиным.

У долгожителей линия жизни на ладони заканчивается подмышкой.

Зависть может не только сдвигать горы, она может даже человека с дивана поднять.

- Дорогой, когда мы познакомились ты говорил, что ты очень обеспеченный мужчина.
- Ну да, правильно.
- А, что же ты мне денег не даёшь?
- Мужчина я конечно обеспеченный, а вот спонсор из меня - никакой.

Когда впервые произнесли фразу - " Все люди - братья ", на свете появилось слово - толерантность.

По мнению женщин, небо и земля не так уж сильно отличаются друг от друга, как богатый мужчина от просто мужчины.

Жена попросила поменять лампочку в люстре, встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку. Теперь лежу в больничке, со мной в палате одного кренделя сшибла электричка, другой выпал с седьмого этажа, у третьего три ножевых, у четвёртого два огнестрела... Господи, как же скучно я живу.

Хотел, как лучше, но опять - наворотил.

- Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях.
- И что же?
- Я решила поменять тебя.

Оптимист спускаясь в метро, чувствует себя - спелеологом.

- А можно всех девчонок посмотреть?
- Конечно можно, плати и разглядывай.

Чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар.

В банке.
- Для получения ипотеки, вы должны предоставить справку, что у вас нет задолженности по коммунальным услугам, справку, что у вас заплачены все налоги, справку, что у вас нет задолженности в других банках, справку, что ....
- А можно, вместо всех этих справок, я вам одну принесу?
- Какую?
- Справку о смерти.

- Сёма, ты вёл праведную жизнь и я готов исполнить одно твоё желание, но желай столько, сколько ты можешь унести в двух руках.
- Хочу, чтобы у меня в одной руке была - полная чаша, а в другой - рог изобилия.

За мою квартиру в центре Саратова, мне предлагали квартиру в каком-то спальном районе Монако, но я же не дурак, я - не согласился.

Чем больше неприкасаемых, тем беднее страна.

- А у вас есть алиби?
- Хуялиби, депутатский мандат подойдёт?

И о чём только думают эти экстремалы, негодовал инженер по технике безопасности СМУ-9 Петренко. Представляете, они занимаются сексом на 20-м этаже недостроенного здания - без инструктажа и касок.

Время лечит только, когда его - дохрена.

Анжела в любви опять потерпела полное фиаско, а всё из-за того, что она - полная.

Чем-то встревоженные души, легче уходят в запой.

Демократия - это такое смутное время, что правителю, чтобы сохранить свой трон, приходится идти даже на выборы.

Глубокие чувства сантиметром не мерят.

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

На базаре.
- Молодой человек купите кишмиш.
- Я не люблю виноград.
- А, это не виноград.

После развода и раздела имущества, я стал лучше понимать погорельцев и даже немного завидовал бомжам.

Страшные бабы они такие - напоят и трахнут.

Мужчины всё время бегают, либо за хорошенькими женщинами, либо от страшненьких.

Экономика может быть рыночной или плановой, но у России как всегда свой путь, у нас экономика - патриотическая.

Тест - " Красивая вы девушка или нет? "
Красивая девушка запросто перейдёт дорогу на красный свет светофора, не красивую сшибут на втором-третьем шаге ... ну, короче пробовать надо.

В России очень много заколдованных мест, где время течёт чуточку медленнее и в этих местах испокон веков строили здания - Почта России.

Приём на работу.
- Для работы с клиентами нашей организации требуются очень спокойные и уравновешенные люди. Почему вы считаете, что справитесь с этой работой?
- Да у меня даже во время оргазма выражение лица не меняется.
- Вы нам подходите.

Случай - это изнанка Судьбы.

- Дорогая, а давай сегодня попробуем ... туда?
- Я тебе сейчас попробую, спелеолог хренов!

Что для индуса - нирвана, то для русского - запой.

Муж и жена.
- Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали?
- Да знаю, а самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я.

В жизни всё, как в карточной колоде - джокер, козыри и шваль.

Странно слышать от людей по нескольку раз в день проскакивающих светофор на красный, что по жизни они - невезучие.

- Скажите, а вы настоящий психотерапевт?
- Вы хотите об этом со мной поговорить?
- Теперь вижу, что вы - настоящий!

Самые верные на свете - это седые. Не верьте, самые верные - это парализованные.

С женского форума.
- Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой - это значит я его люблю, или ещё с кем попробовать?

Кто девушку осерёжил, окольцевал, обнорил и опесцевал - тот явно не пикапер.

Как же умеет утопия, маскироваться под вашу - мечту.

Парадокс, но бритую женскую киску, ещё, как можно - взлохматить.

Мужчина понимает, что оргазм вышел боком, когда его последствия видны у женщины - спереди.