Поиск по автору:

Выписка из лабораторной работы инопланетянина - "В результате эволюции на Земле появились такие животные, которые по утрам сами ходят на работу..."

- А ты пробовал на бутерброд с маслом намазать чёрную икру и сбросить его со стола?
- И чё будет?
- Он всегда падает икрой вверх.
- Я попробовал, чё ты врёшь, вся кухня в икре.
- Ты просто мало икры намазал и масло плохо замаскировал, вот и результат ...

Идущие по пути наименьшего сопротивления, спиваются чаще.

Решил с друзьями пойти в поход, купил туристический рюкзак объёмом 60 литров и начал складывать в него водку, вошло только 50 бутылок, а - это всего 25 литров и какой же - это отдых, если нам может не хватить спиртного, короче кругом ложь и обман.

- Ну ты и баран.
- Ты тоже хороша овца.
- Что правда хороша?
- Не выдёргивай слова из контекста, я сказал - хороша овца.

Хочу посмотреть мир, очень нужен попутчик.
Самокат.

- Милостивый сударь, не будете ли вы так добры не хамить даме.
- Санёк, слышь, тут человек на старославянском разговаривает.

Даже, если ты женился на журавле, то всё равно состаришься с синицей.

- На конкурсе - " Самая неадекватная женщина нашего города ", я заняла второе место.
- А первое кто?
- А первое заняла моя мама.
- Да, против генетики не попрёшь.

Обещаньями сыт не будешь, глотни обиду.

Самое короткое и честное объявление на сайте знакомств.
- Не богат.

Пьяненькие мажоры на элитной вечеринке мерились авторитетами своих отцов.

Сайт знакомств.
- Кем ты работаешь?
- Я кандидат математических наук, преподаю в университете. А сколько ты весишь?
- Угадай, на этой неделе я похудела на 1 кг, что составляет 2% от моего веса.
- Ну всё-всё, я пошутил насчёт университета.

Бездонная бочка, всё же уступает по размерам " долгому ящику ".

Кризис - это, когда атеисты, тоже начинают молиться.

- Скажите, а кто из двух очень принципиальных людей умнее?
- Тот, кто умеет вовремя - " переобуться ".

- Любимая, ради тебя я готов на всё.
- Что, и свою квартирку готов на меня переписать?
- Ну ты любовь-то с безумием не путай.

Золотое правило пессимиста. Если удача вам улыбнулась, будь вдвойне осторожней.

Банкротство - это когда в штате фирмы остаются только учредители.

Объясните в чём прикол, когда люди рассказывают, как они по часу стоят в очереди к кассе в супермаркете, как им не хватает корзин и тележек, как они как резанные кричат - " Позовите ещё одного кассира " ...
Николай Владимирович, пенсионер, хожу в " Ашан " в девять часов утра.

Ищу себя и каждый день спиртное.

На кассе. Крик души.
- Девушка, положите пожалуйста сдачу мне в руку, а не на подставку, а то у меня после аварии моторика рук очень плохая, я эту сдачу полчаса собирать буду и меня очередь может просто убить ...

Из-за отказа от иностранных слов теперь вместо слова "клерк" следует говорить - смерд, холоп или батрак.

Кто так себе, весной бросают чаще.

И без весны понятно, кто-где срал.

- Дорогой, ты что мне изменял?
- Ну, что ты глупенькая, я просто набирался опыта с другими женщинами, чтобы доставлять тебе ещё больше удовольствия в постели.

Представители закона они либо суровые, либо обеспеченные.

Подготовка к походу.
- Коля будет начальником, Юра - поваром, Олег играет на гитаре, Юля и Оля - красивые.
- А я?
- А у тебя самая почётная обязанность, без тебя наш поход просто не состоится.
- И какая это обязанность?
- Ты всё это финансируешь.

Когда начинаешь ухаживать за девушкой, начинаешь экономить на себе.

- Ваше материальное положение?
- У меня никогда не просят в долг.

Чем больше вы противитесь соблазнам, тем сплочоннее становится нечисть.

Объясните, почему мужчине с фамилией Чумаков, дают кличку - Чума, с фамилией Бобков - Боб, Губанов - Губа и почему человеку с фамилией Тузиков, никогда не дадут кличку - Туз?

- Девушка, можно задать вам вопрос?
- Задавайте.
- Вы дадите мне шанс ещё раз вас увидеть?
- Конечно дам, а вопрос-то у вас какой?

В поездке на шашлыки, главное, чтобы количество людей в начале, совпало с их количеством в конце.

- Дорогая, обозначь для меня так сказать красные линии и границы дозволенного в наших отношениях.
- Минет не делаю, в жопу не дам.
- А ты жестокая.

Психушки, они для буйных, тихопомешенным достаточно телевизора.

- Купидон, ты можешь сделать так, чтобы вон та женщина влюбилась в меня?
- Хорошо, я сейчас выстрелю в неё из лука.
- Ты чё больной, какой лук, лучше мне денег дай.

Храп - это песня души.

Столько накосячила за день, что хоть иди исповедуйся, а ещё весь вечер и ночь впереди.

Бурная деятельность выглядит более убедительно, если её инсценировать.

- Девушка, может быть мартини или шампанского?
- Да он приезжий, - радостно подумала Анжела.

Когда Государство хочет помочь своим гражданам, спрятаться невозможно.

- Рассказывай, как у тебя дела с работой?
- Ну сначала мне не повезло с хозяином, но потом мои способности оценил другой человек и теперь у меня очень интересная работа.
- Слушай, ты сейчас в одном предложение изложил мне всю суть чеховской "Каштанки".

- С обеда начала собираться на свидание, а тут он как выскочит, мне аж плохо стало, пришлось всё отменять.
- Ты меня пугаешь, кто выскочил, можно подробнее?
- Кто-кто, да герпес на губе.

Мало разбудить женское начало, надо, чтобы после этого оно не ушло к другому.

Мужчина у которого все довольны - и жена, и дочери, и любовницы, в принципе можно звать на царство.

Любой женский роман будет обречён на успех, если в повествовании будет описано, как несколько успешных молодых людей добиваются расположения у страшненькой, тупой, неадекватной бабы.

- Ухаживал за девушкой, потом расстались и вот уже год не могу её забыть.
- Не дала?
- Не дала.

- Батюшка, а правда, что все рогатые мужчины попадут в Рай, а изменяющие им женщины в Ад?
- Правда.
- Я так понимаю Рай - это исключительно для мужчин?
- Правильно сын мой.
Вот так я нашёл своего батюшку у которого теперь и исповедуюсь.

Когда женщина приходит домой из салона Красоты и вся просто светится от счастья, значит она успела заскочить ещё в одно место.