Поиск по автору:

В баре.
- Проходите, заказывайте. Наливаем без обмана, не разбавляем и не обсчитываем.
- Да ладно, а на чём же вы зарабатываете?
- Да мы вас потом просто пьяного обчистим.

- Девушка, не хотите вечером пригласить меня к себе домой, выпьем вина поговорим о звёздах ...
- Хорошо, я тебе сейчас дам счета за коммуналку, оплатишь заходи, фамилия, имя и адрес там напечатаны ...
- А ты я погляжу, совсем не романтичная ...

В нашем вегетарианском кафе официант за небольшую плату может не только сбегать вам за шаурмой, но и замаскирует её в листьях салата.

- Серёга, ты сейчас сидишь между двумя веганами, быстро загадывай желание.
- Я хочу мясо.

И, как-то незаметно цирк разросся до размеров государства.

Нельзя дважды войти в одну ту же реку и дважды выйти из одного и того же народа.

Звонок сотруднику.
- Александр, почему вы не вышли сегодня на работу?
- Я в домике.
- Александр вы, что пьяны?
- Я в домике.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно, а где вы работаете?
- Я не работаю, а служу в театре, сдираю старые афиши.
- Театр, Господи, как же это романтично...

Удовлетворённая и неудовлетворённая женщины, одного и того же хотеть не могут.

Сказка. Собрались как-то трое русских, купили водки, а выпить-то и не за что, они и разошлись...

К борьбе Добра со Злом, лучше всего приспособились - адвокаты.

- Эх, найти бы такую работу, чтобы ходить на неё 1-2 часа в день, когда тебе удобно и чтобы деньги платили сразу ...
- Анжелка, ты вот сейчас один в один описала работу проститутки ...

Вся жизнь театр и немного - цирк.

В моём бумажнике, она нашла себя.

- Анжела, ну как можно было так накосячить за ночь?
- Да я просто уснуть не могла...

Как говорят в Одессе - " Сидеть под домашним арестом и сидеть недалеко от дома - это очень большая разница ".

- На всё воля божья сын мой...
- Батюшка, а точно прямо на всё-всё-всё?

Людям, которые нам не сопротивляются, мы насыпаем по полной.
Соблазны.

Выписка из лабораторной работы инопланетянина - "В результате эволюции на Земле появились такие животные, которые по утрам сами ходят на работу..."

- А ты пробовал на бутерброд с маслом намазать чёрную икру и сбросить его со стола?
- И чё будет?
- Он всегда падает икрой вверх.
- Я попробовал, чё ты врёшь, вся кухня в икре.
- Ты просто мало икры намазал и масло плохо замаскировал, вот и результат ...

Идущие по пути наименьшего сопротивления, спиваются чаще.

Решил с друзьями пойти в поход, купил туристический рюкзак объёмом 60 литров и начал складывать в него водку, вошло только 50 бутылок, а - это всего 25 литров и какой же - это отдых, если нам может не хватить спиртного, короче кругом ложь и обман.

- Ну ты и баран.
- Ты тоже хороша овца.
- Что правда хороша?
- Не выдёргивай слова из контекста, я сказал - хороша овца.

Хочу посмотреть мир, очень нужен попутчик.
Самокат.

- Милостивый сударь, не будете ли вы так добры не хамить даме.
- Санёк, слышь, тут человек на старославянском разговаривает.

Даже, если ты женился на журавле, то всё равно состаришься с синицей.

- На конкурсе - " Самая неадекватная женщина нашего города ", я заняла второе место.
- А первое кто?
- А первое заняла моя мама.
- Да, против генетики не попрёшь.

Обещаньями сыт не будешь, глотни обиду.

Самое короткое и честное объявление на сайте знакомств.
- Не богат.

Пьяненькие мажоры на элитной вечеринке мерились авторитетами своих отцов.

Сайт знакомств.
- Кем ты работаешь?
- Я кандидат математических наук, преподаю в университете. А сколько ты весишь?
- Угадай, на этой неделе я похудела на 1 кг, что составляет 2% от моего веса.
- Ну всё-всё, я пошутил насчёт университета.

Бездонная бочка, всё же уступает по размерам " долгому ящику ".

Кризис - это, когда атеисты, тоже начинают молиться.

- Скажите, а кто из двух очень принципиальных людей умнее?
- Тот, кто умеет вовремя - " переобуться ".

- Любимая, ради тебя я готов на всё.
- Что, и свою квартирку готов на меня переписать?
- Ну ты любовь-то с безумием не путай.

Золотое правило пессимиста. Если удача вам улыбнулась, будь вдвойне осторожней.

Банкротство - это когда в штате фирмы остаются только учредители.

Объясните в чём прикол, когда люди рассказывают, как они по часу стоят в очереди к кассе в супермаркете, как им не хватает корзин и тележек, как они как резанные кричат - " Позовите ещё одного кассира " ...
Николай Владимирович, пенсионер, хожу в " Ашан " в девять часов утра.

Ищу себя и каждый день спиртное.

На кассе. Крик души.
- Девушка, положите пожалуйста сдачу мне в руку, а не на подставку, а то у меня после аварии моторика рук очень плохая, я эту сдачу полчаса собирать буду и меня очередь может просто убить ...

Из-за отказа от иностранных слов теперь вместо слова "клерк" следует говорить - смерд, холоп или батрак.

Кто так себе, весной бросают чаще.

И без весны понятно, кто-где срал.

- Дорогой, ты что мне изменял?
- Ну, что ты глупенькая, я просто набирался опыта с другими женщинами, чтобы доставлять тебе ещё больше удовольствия в постели.

Представители закона они либо суровые, либо обеспеченные.

Подготовка к походу.
- Коля будет начальником, Юра - поваром, Олег играет на гитаре, Юля и Оля - красивые.
- А я?
- А у тебя самая почётная обязанность, без тебя наш поход просто не состоится.
- И какая это обязанность?
- Ты всё это финансируешь.

Когда начинаешь ухаживать за девушкой, начинаешь экономить на себе.

- Ваше материальное положение?
- У меня никогда не просят в долг.

Чем больше вы противитесь соблазнам, тем сплочоннее становится нечисть.

Объясните, почему мужчине с фамилией Чумаков, дают кличку - Чума, с фамилией Бобков - Боб, Губанов - Губа и почему человеку с фамилией Тузиков, никогда не дадут кличку - Туз?