Поиск по автору:

Совет девушкам. Никогда, запомните никогда не ругайтесь с любимыми у колодца.

Если вы убедили мужа, что однолюб - это круто, а воздержание - полезно, то вы - красава.

Помогу обналичить любую сумму денег, богатый внутренний мир - не предлагать.

Пьяные в полночь, звонят только одинокие девчонки.

Мужчины всё время думают о сексе, а ревнивые мужчины всё время думают у кого из мужчин всё время думающих о сексе, сейчас секс с его женой.

Если вы не пьёте, но вам везёт по жизни, видимо вы - дурак.

Девушка-сатанистка пыталась натянуть на себя "эмочку" в магазине модной одежды, а её друг сатанист просто хотел натянуть какую-нибудь - ЭМОчку.

Одинокая " шальная императрица ", ищет человека - " умеющего жить ".

Все мужики одинаковые - сказал маньяк, а отымел, как - муж.

Глагол " накопить " - это лакмусовая бумага, для проверки вашей силы воли.

Правда она, как Корейко, только прикидывается голой.

- Сёма, как ваши отношения с Сарой после свадьбы?
- Мутируют.
- В смысле?
- Мутируют от любви к ненависти.

Если истина не попахивает винцом, то - это не истина.

Тюремный срок означает всего лишь, что ваша верёвочка временно перестала виться ...

- Батюшка, а какие мужчины попадут в Рай?
- Безгрешные и рогатые.
- Ну слава Богу ...

Рублёвый миллиардер выглядит в Москве очень бомживато.

Современные нравы. Отловеласил волокиту Дон Жуана красавчик Казанова.

В параллельном мире мужья хвалятся друг перед другом - чья жена больше изменяет.

- Дорогая, давай не пойдём на спектакль, мне кажется, что этот театр - говно.
- Почему ты так считаешь, ведь ты даже не видел пьесу?
- Зато я видел, что них в гардеробе под вешалкой - насрано.

Здравые женские мысли. Снизив запросы, конечно можно удержать мужчину, а зачем?

Разговор двух блондинок.
- Говорила я тебе, что Судьбу надо выбирать в белом, а ты мне - чёрное стройнит, чёрное стройнит....

Вы говорите женщине - "нет", а она слышит, как вы начинаете - "ме-ме-мекать".

- Танюха, а ты с кем сейчас встречаешься?
- С психиатром.
- Ой, ну они же все такие немного странные.
- Ну да есть немного, но мой меня очень сильно любит и поверь мне, что влюблённый психиатр - это вообще что-то невероятное, прямо такая - чумурудная лапочка ...

Вот говорят, что мэр Москвы Собянин самый лучший градоначальник на планете Земля, а вот проблему, чтобы всем хватало сидящих мест в Метро решить не может.

Плато, плато, как же всем от этого - пиздато.

Если ваша мечта сбылась, а оргазма не было, может быть вы просто уже разучились кончать.

Кашу маслом не испортишь, как и лицо - косметикой.

- А ты пробовал на бутерброд с маслом намазать чёрную икру и сбросить его со стола?
- И чё будет?
- Он всегда падает икрой вверх.
- Я попробовал, чё ты врёшь, вся кухня в икре.
- Ты просто мало икры намазал и масло плохо замаскировал, вот и результат ...

Все радуются - вон говно всплыло, а где-же не говно, а не говно - в осадке.

Когда в лотерею выигрывает сосед, то все считают, что Фортуна шла именно к ним, но немного ошиблась дверью.

Объявление. В отдел ремонта и возврата бытовой техники, для работы с клиентами нужны очень спокойные девушки - желательно фригидные.

Хотел родится в интеллигентной семье, но не повезло родился в семье олигарха - пусть и дальше так-же не везёт.

Если женщина ушла от вас к другому, то она и разведённой не была.

Обещаньями сыт не будешь, глотни обиду.

Настоящий педант, даже будучи очень сильно поддатеньким - не рискует.

- Что будем делать с трупом, как будем отводить от себя подозрения?
- А давай его расчленим и оставим рядом с ним зонтик, как улику.
- Гениально.

Женщина делающая анализы в больничке - предсказывает судьбу не хуже гадалки.

Опять оторвало на льдине рыбаков и сколько женщин замерло на худшее в надежде ...

Как говорила бывшая моя - " А спонсор ноне - жалок ".

В Грузии демократия и при назначении человека на должность нет ничего странного, но обряд посвящения всё равно, как при - " коронации ".

Слышали выражение - " В узких кругах или в широких кругах ", так вот для особо одарённых объясняю - это, только очко может быть узким и широким, а круг - это круг ...

У моего Либидо две руки и обе - левые.

Если очень ревнивый муж говорит, что он видит жену насквозь, значит у него открылся не только " третий глаз ", но и - четвёртый.

Когда два итальянских шеф-повара одновременно переваривают спагетти, то начинается извержение Везувия.

- Любимый, что ты готов ради меня сделать?
- Я буду ради тебя - воровать!

Особенно быстро продвигаются по службе те женщины, которые спят не с нужными людьми, а с уважаемыми.

- Дорогая, почему у нас в доме такая помойка и срач?
- Ну не знаю, может я в той жизни бичевала и никак отвыкнуть не могу.

Зло сильнее всего проявляется в пятницу вечером и с ним невозможно бороться, но уже к утру субботы Добро укладывает спать обессиленное Зло.

Загадка. В кармане пусто, а ляшку жгут?
( Ваши деньги дома )

Коммерческий банк - это всегда чей-то кошелёк и если банк лопнул, то это всего лишь повод - для радости.