Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История эта происходила в тот момент когда у нас в институте появились первые РС-шки, и все студенты на перерывах между парами торчали в компьютерном классе и постигали не мудрую науку игры на компьютере.
В театральном училище идет вступительный экзамен. Абитуриенту выпал этюд - изобразить слона. Студент думает, потом нерешительно подходит к кафедре, выворачивает карманы брюк и неуверенно спрашивает у комиссии: "А хобот показывать?"
Вовчка подходит к папе и спрашивает: ПаПа, папа а откуда я появился? Папа: не мешай, споси у мамы! Вовочка идет к маме и спрашивает: Мама, откуда я появился? Мама: Тебя, Вовочка, аист принес! Вовочка идет к отцу и радостно сообщает: Папа, мама мне сказала, что меня принес аист! Папа: пойди и скажи маме что этому "аисту" из 18 квартиры я давно собираюсь подрезать крылышки!
Идут две подруги и спорят: -Рожать болнее! -Нет, больнее аборт! -А я говорю что больнее рожать! -Давай у первого встречного спросим! Подходят к мужику и спрашивают: -Молодой человек, рассудите нас, что больнее - роды или аборт? Мужик подумал, подумал, подумал и отвечает: -А вы когда нибудь яйцами об столб бились?
Была я пршлым летом в гостях в Нью-Йорке и в числе прочих достопримечательностей решили мои друзья кормить меня "кухней народов мира" и повели в японский ресторан суши пробовать. Подходим мы к этому самому ресторану, а там длиннющая очередина. Ну, моя реакция была вполне естественной: "Я, мол, у себя в Киеве давно уже в очекредях стоять перестала, а тут в Америке - и меня вдруг заставляют такое делать". В ответ мне было поучительно сказано, что когда пробуешь суши в первый раз, то надо делать это в хорошем месте, а это место как раз именно такое, раз здесь очередь и столики надо заранее бронировать, а в добавление была рассказана следующая история, произошедшая перед самым моим приездом с моими друзьями в этом самом месте (т.е. в очереди в этот ресторан). Ну, народ они молодой, веселый, столик заранее, естественно, никому в голову забронировать не приходит, вот и стоят в очереди. И стояли они как-то компанией в этой самой очереди, когда вдруг подъезжает шикарный лимузин, из него выходят два круто прикинутых парня в дорогих костямах и т.д. и идут без очереди к, естественно, заранее забронированному столику. Ну, а наш человек - это, как известно, наш человек, даже после 6 лет пребывания в Америке, а тем более - наш человек, привыкший, что он может говорить по-русски как угодно громко и что угодно, т.к. его все равно никто не понимает. Ну вот, провожают этих кадров в ресторан долгими взглядам и тут один не выдерживает и громко так, с чувством выдает:"Вот суки!" На что один из этих крутых ребят поворачивается к ним и внятно так, четко, медленно: "Это кто здесь суки?!" Комментарии не прилагаю.
Собирается грузинская девушка на первое свидание. Очень волнуется, не знает как себя вести. Мать заметила это и дает совет: - Давай делать все - обнимать, целовать, а когда будет между ног лезть, скажи, что нельзя - там горячо как в печке. Пошла она на свидание, всю ночь не было, приходит утром - смеется, просто ухахатывается. Мать спрашивает, в чем дело. Да, говорит, целовались, потом он начал приставать, полез туда, а я ему говорю, что нельзя, там как в печке, а он говорит - тогда давай жарить шашлык. Ну мы и жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой.
Москва.Год 1984.(Эх,были времена!)Еду в автобусе по 179 маршруту.В раионе "Лианозово" садится в автобус мужик и двумя детьми.Девчонка и пацан,обо- им лет по 7-8.В руках у каждого - прозрачные целлофановые пакеты,а там в ассортименте (много и разнообразно) и сырки глазированные в шоколаде,и детский творог в крохотных баночках,и т.д. и т.п.Дети садятся,папа вста- ет рядом - едут.Тут у старушенции,сидящей напротив,при виде такого добра у детей,начинают хищно поблескивать глазки,и она начинает,довольно про- тивным голосом,сюсюкать: -Ай,какие вы славненькие,ах,какие же вы хорошие!Вот,значит,как вы хорошо в школе учитесь и родителей слушаете,раз они вам столько всяких вкуснос- тей понакупили!И,где же они вам все это купили? Она поднимает глаза на отца,и спрашивает:-Вы,товарищ,в каком магазине это все достали? Пока мужик открыл рот,чтобы ответить,в тишине,(автобус был полупустой,и все,ессно,к разговору прислушивались),раздался гордо-снисходительный го- лос его мальчишки: -А мы никогда,ничего молочного не покупаем!У нас папа с молокозавода тас кает!Он там работает! Хохотали все,пока отец,красный,как свекла,тащил детей к выходу,а они ора ли,что еще не их остановка.
Люди шутят. Другу на пейджер пришло сообщение: "Срочно позвони и номер телефона". Он попросил меня, так как с улицы не дозвонился. Я звоню, по этому номеру. Ответ: Температура воздуха на 25 мая...
Мое собранье насекомых Открыто для моих знакомых: Ну, что за пестрая семья; За ними где не рылся я? Зато какая сортировка! Вот ** божия коровка, Вот **** злой паук, Вот и ** российский жук, Вот ** черная мурашка, Вот ** мелкая букашка. Куда их много набралось! Опрятно, за стеклом и в рамах Они, пронзенные насквозь, Рядком торчат на эпиграммах.
(с) А.С. Пушкин До моего дня рождения осталось три дня!
Весна. Стар я стал или чего-то не понимаю... Иду как-то утром на службу позже, чем обычно. Лепота - солнышко, голубое небо, нежно-зеленая листва. Впереди бегут три девчушки (лет 12-13). Милые юные создания, без бантиков, правда, но видно, что в школе конец учебного года приближается. Идут, щебечут. Я сзади топаю, умиляюсь. Девчушки тащат какой-то walkman (или приемник - не в том дело). Эта штука не работает, и вот одно из этих милых созданий произносит фразу: "Вот бля%^ь, эта сука сломалась нах^й". Весне - [б-и-и-п], очарование прекрасного утра куда-то испарилось
Москва, Россия. Меня принимают во второй класс, 31-ой школы, спрашивают вопросы по географии, истории, русскомy, и т.д, и т.п. Ожидают умные ответы, так как моя сестра закончила отличницей. Мама сидит около меня, волнуется. Дело доходит до математики, задается вопрос: -Ты умеешь считать? -Умею. -А двойками считать умеешь? -Да. -Тогда посчитай в слух. -А когда мне остановится? -Мы тебя остановим, считай. -Хорошо... два, два, два, два, два, два, два...
Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав". Работница почты прочитала телеграмму и говорит: - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. - Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то херня получится...
1994 год, май месяц, Первый мед, шестой курс, принятое окончательное решени на медицину забить (потому как денег не платили, не платят и не собираются), посему учеба полный пофиг, одна мысль – как-нибудь получить диплом (говорят на самом госэкзамене двойку получить не возможно, кстати судя по мне - не врут). Посему занятия посещаются даже не через раз, а заметно реже. Итак к делу. Один из последних циклов – генетика, ну та самая, которая продажная девка…. В середине цикла, под приветственные крики одногруппников (давненько не виделись), я наконец появляюсь на занятии. Выяснив все интересующие меня подробности, как то преподша вроде как не стерва, лаборантка вообще даже очень миленькая, только вот кафедра взбесилась и чего хочет от бедных студентов, скорее всего знаний своего предмета… Дураки какие – то… А также что все это безобразие должно закончится дифференцированным (т. е. с оценкой) письменным тестовым зачетом, для допуска к которому необходимо написать ряд промежуточных контрольных и сдать историю болезни , для чего надо в свою очередь идти к больному и пытать его чем болели его родственники до третьего колена. Генетика все таки, кто знает поймет. Ну не ляди….Шестой курс , май месяц…. На том и порешили. Вяло посетив еще парочку занятий и пропустив еще энное количество, в один прекрасный день я, безбожно опаздывая, подруливаю к клинике. По моим представлениям это было последнее занятие перед зачетом. Покурив перед гостепреимно открытыми дверями, я понял, что учится мне сегодня лень, и, решив явится уже на зачет, я, не чуя беды, сваливаю. Через три дня я честно (даже вовремя) являюсь на праздник знаний и… с неприятным предчувствием в душе обнаруживаю полное отсутствие всякого присутствия знакомых харь коллег. Поймав в коридоре ту миленькую лаборанточку, я путем осторожных вопросов выясняю, что зачет писался на прошлом занятии. Делать не фига, иду к преподше выяснять свою дальнейшею участь, типа когда, где, кто и в какой форме меня будет иметь с этими тестами, отработками, и чертовой историей болезни (с предчувствием, переходящее в уверенность, что болезнь будет моя, хотя и не наследственная, а благоприобретенная). Вот… Захожу с выражением морды лица «казнить нельзя помиловать» и задаю сакраментальный вопрос- А че насчет зачета? Получаю встречный – А как вы написали тест? Даю уклончивый ответ, что не знаю. Пойдите посмотрите, там в коридоре список двоек. Иду смотрю, убеждаюсь, что меня там нет, странно было бы, я вааще не писал, возвращаюсь, честно глядя в глаза говорю что в списках не значился. Мне – ну тогда все нормально, давайте зачетку. Даун. Самое противное, что зачетки с собой нет (я ж его родимого писать собрался, а не получать). Мычу что невразумительное, в душе ужас что счас она рехнеться и надежды тоненькая нить…того. В этот момент снисходит озарение. Признаюсь, что еще не сдал историю болезни, получаю наказ принести в кратчайшие сроки и заверение о немедленной росписи в зачетке по принесении. Отваливаю. Через неделю припераюсь на кафедру в отработочное время, и, поймав дежурного препода требую от него зачет, мотивируя примерным прилежанием и поведением, только вот склероз замучил, все зачетки забываю. Особо упираю на отсутствие двойки по тестам, на вопрос почему в ведомости нет отметки о сдаче истории болезни нагло заявляю, что гадом буду все сдал в лучшем виде и типа пойдем поищем (интересно только где….) Препод вяло пытается отбиться, мол найдите своего преподователя, он разберется, на что ему объявляется, что недосуг мне, гос на носу. Пять минут препирательств и вот он сладостный миг халявы - Зачет! Редко какой удачно сданный даже на шару предмет, доставил мне столько радости.:-))
В общаге ТРТУ произошел такой случай. На дне рождения все как всегда назюкались и безобидный в сущности парнишка пошел клеить бабу. Как ему в таком состоянии это удалось осталось неизвестным, но страшненькую заочницу он склеил , привел в комнату ,где все уже спали и уложив ее спать на вехнюю в двухэтажной кровати ушел по нужде. Возвратившись он повалился на первом этаже спать и проспал до утра. Девка прождала его до 5 утра и ушла. Самое смешное , что утром он всем говорил , что все получилось и как он любит женщину сверху!
не хотел раньше рассказывать эту историю, так как она носит несколько эротический характер, но в последнее время именно такого характера истории начали появляться на этом сайте, поэтому я решил внести и свою лепту в летопись нашей жизни. В общем, я, как человек, не обремененный женой, детьми и прочими жизненными обязательствами, имею счастливую возможность иногда менять партнерш. Понятно, что в процессе замены попадаются и варианты, скажем, застолбленные, ну, тоесть замужние. Хотя в лапы разьяренных мужей я еще (до настоящего случая) не попадал. так вот, как то, когда я находился на поле боя с одной из таких застолбленных красавиц, хотя и не в разгаре битвы, а чтото типа небольшого перерыва, открылась дверь и в проеме предстал ее благоверный, который в это время еще как минимум полдня должен был находиться в командировке. Я сам не маленький (185 см роста) был шокирован видом вожака стаи гориллоподобных - дверной проем он занимал ПОЛНОСТЬЮ. Я, предчуствуя, что буду бит, старался замаскироваться гдето между кроватью и простыней, но это мне удавалось с большим трудом. Он в это время старался выдавить из себя какието слова, но мне почемуто слышалось дикое рычание. В это время его жена воскликнула : - Витя, ты же должен был быть еще в командировке и приехать только завтра! (она еще и обвиняла его!!!) Поскоку времени было уже около полвторого ночи, то он умудрился убедить ее, что : - Да вот, мол, завтра уже наступило. Я в эти переговоры решил пока что не вступать. Жена согласилась, что она действительно дура: - Да, я никогда не могла толком разобраться в этих расписаниях. И тут она выдает: - Ой, да вы же ЕЩЕ не знакомы! Витя, познакомься, это Саша, Саша, это Витя.... Я выдавил из себя чтото типа оченьприятнопознакомиться, да и он сделал чтото типа поклона и чтото пробурчал. Тут жена вскакивает с кровати с криком "Я же совсем забыла!!!" и голая подбегает к шкафу, достает оттуда какуюто коробочку и подбегает к мужу и говорит "С днем рождения, дорогой!", дарит там ему чтото, он ее благодарит и говорит: - Ну, я пожалуй пойду, переночую в гостинице, чтобы вам не мешать.... Жена успела ему посоветовать даже, в какую гостиницу лучше пойти и чтобы он был осторожен и не простудился.. Вот и понимай этих женщин...да и мужчин тоже.... ...Уходил я через чердак в соседний подьезд, так как не было никакой уверенности, что муж не поджидает меня внизу для воспитательной беседы.... А потом они развелись.... вы уж простите меня, засранца.....
Сидят три аксакала (вспомнили "Белое солнце пустыни"?) Первый: - В свою первую брачную ночь с 23-ей женой я поставил ей 4 палки, и он ушел спать... Второй: - В свою первую брачную ночь с 30-ой женой, я поставил ей 8 палок, и он убежал в другой комната спать... В этот момент третий (самый старый), сквозь полудрему: - ... и тогда на третий день она мне говорит: "слушай, вынь на минутку, отпусти пописать."
встречаются два грузина: - Слюшай, Дато, а ти знаеш, что такое тибэт? - Знаю, Заза. Это такой гора эсть... - (машет руками и перебивает)Сам ти гора! Тибэт - это когда тибэ, а минет - это когда мине!
Глухая тайга. Железка -одноколейка, по которой один поезд в месяц. Дедушка железнодорожник, без электричества, без радио, выходит с желтым флажком. Одна дама в критическом настроении выкидывает тампон в окно. Он дедушке на лоб -шлеп !!! Он его снимает , и говорит: -- Когда война кончилась, а раненых все везут !
Марь Ванна объявила классу, что завтра будет важная контрольная работа. "Только страшная болезнь или смерть может заставить вас пропустить ее" Вовочка с задней парты вякнул: "А что если я буду сексуально истощен?" Класс заржал, а Марь Ванна парировала "Ну так пиши контрольную другой рукой"
Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке Тампаксы по рублю за пять коробок. Она тут же вытаскивает кошелек и покупает их все. На выходе она обернулась и спросила продавца: - А почему так дешево, где здесь подвох? Продавец неохотно промямлил: - Вы знаете, они все без ниточек...
В Новосибирске на главной улице привлекает внимание написанная крупными фигурными буквами вывеска: БЛЯДИРНЯ. И только подойдя поближе, можно понять, что имеется в виду "БИЛЛИАРДНАЯ". Буквы уж больно фигурные...
Приходит мужик к хирургу и говорит: -Доктор, я феномен, когда я хожу, у меня яйца звенят как колокольчики. Доктор посмотрел и говорит: -Да нет, батенька, вы не феномен,вы просто- мудозвон!
В дополнение к вчерашней истории о здоровье президента. Буквально Б.Н. сказал следующее: "Давление у меня сейчас 120 на 80, хоть утром меня разбуди, хоть ночью, хоть во время стресса. Пульс стабилен - 64"
Что ж они с ним там в ЦКБ сделали? Эх, врачи, врачи...
Новому русскому загадывают загадку: -Два конца, два кольца, а посредине гвоздик, что это? -...ммм-ммм...Студенту очки на лоб прибили! -Да нет, это ножницы... -Ножницы прибили!? Ну это круто!!!!
Живу я в Севастополе - это там, где Россия и Украина флот разделить никак не могут. В связи с этим в нашем городе много полузатонувших корыт под Российским и Украинским флагами. Теперь, собственно, сама история. Пришел я как-то после работы домой (живу в частном доме) и сел чего-нибудь перекусить. Вдруг слышу - что-то стучит в окно. Поворачиваюсь и вижу на окне здоровенную ворону, которая с деловым видом долбит клювом в стекло. Я подхожу к окну и открываю одну половину. Ворона не улетает. Такой наглости я не ожидал. Вот, думаю, наглая какая. Ну и говорю ей: "Тебе чего надо, собственно?" А она посмотрела так на меня, наклонив голову в сторону, и отвечает: "Пойдем на камбуз, жрать охота..." Я от неожиданности аж дар речи потерял, через пару секунд я его все же нашел, отошел от окна, а эта птица с деловым видом проследовала по подоконнику в комнату и перелетела на стол. Поела хлеба, дала себя погладить и с деловым видом удалилась в окно. П.С. матросики, наверное, приручили, а она у них улетела.
Живу я в Севастополе - это там, где Россия и Украина флот разделить никак не могут. В связи с этим в нашем городе много полузатонувших карыт под Российским и Украинским флагом. Теперь, собственно, сама история. Пришел я как-то после работы домой (живу в частном доме) и сел чего-нибудь перекусить. Вдруг слышу что-то стучит в окно. Поворачиваюсь и вижу на окне здоровенную ворону, которая с деловым видом долбит клювом в стекло. Я подхожу к окну и открываю одну половину. Ворона не улетает. Такой наглости я не ожидал. Вот, думаю, наглая какая. Ну и говорю ей: "Тебе чего надо, собственно?" А она посмотрела так на меня наклонив голову в сторону и отвечает: "Пойдем на камбуз, жрать охота..." Я от неожиданности аж дар речи потерял, через парусекунд я его всеже нашел, отошел от окна, а эта птица с деловым видом проследовала по подоконнику в комнату и перелетела на стол. Поела хлеба, дала себя погладить и с деловым видом удалилась в окно. П.С. матросики наверное приручили, а она у них улетела.
Небольшой прикол из жизни на тему "Как тяжело в России по утрам". На этих выходных у меня родители уехали в деревню. Ну, естественно, weekend прошел на "ура". Просыпаюсь, значит, утром в воскресенье на кровати моих родителей с подругой одного моего друга. ОЧЕНЬ удивившись, увидев ее рядом, пошел на кухню попить кофе и вспомнить, как же все-таки она там оказалась... :) Захожу на кухню, а там еще одна девчонка уже сидит и ест там чего-то. Поздоровавшись, она спрашивает у меня: - Слушай, а это твоя квартира? Я (немного офигев): - Ну да.. - Хмм... а я вчера у Макса (моего друга) спрашиваю "А где Саша?"(это я), а он мне отвечает - "Не знаю, наверное, домой пошел..." :-)))) Больше она у него ничего не спрашивала....
Небольшой прикол из жизни на тему "Как тяжело в России по утрам". На этих выходных у меня родители уехали в деревню. Ну, естественно, weekend прошел на "ура". Просыпаюсь, значит утром в воскресенье на кровати моих родителей с подругой одного моего друга. ОЧЕНЬ удивившись, увидев ее рядом, пошел на кухню попить кофе и вспомнить как же все-таки она там оказалась... :) Захожу на кухню, а там еще одна девчонка уже сидит и ест там чего-то. Поздоровавшись, она спрашивает у меня: - Слушай, а это твоя квартира? Я (немного офигев): - Ну да.. - Хмм... а я вчера у Макса (моего друга) спрашиваю "А где Саша?"(это я), а он мне отвечает - "Не знаю, наверное, домой пошел..." :-)))) Больше она у него ничего не спрашивала....
Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая.Бежала мимо мышка, и очень ей захотелось этой репки. Стала тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвола мышка кошку. Мышка за репку, кошка за мышку. Тянут-потянут - вытянуть не могут. И т.д. Позволи дедку. Мышка за репку, кошка за мышку, Жучка за кошку, внучка за Жучку, бабка за внучку, дедка за бабку, тянут-потянут... ... и ПОРВАЛИ мышку...
В 600-й Мерседес врезается на светафоре джип. Из мерса выходят пять бритоголовых с автоматами и к джипу. Из последнего выходят пять омоновцев в бронежилетах во всеоружии и спрашивают: Ну и че стали козлы? -Да вот поломались.
Взлетает самолет.Рейс Москва-Тулла.Открывается дверь пилота выходит пилот и говорит. Тераристы есть? Молчание. Заложники есть? Молчание. Ну хоть евреи есть? Тут встает восьмидисятилетняя старушка да есть. Все литим в Израель.
Прилетели значить нарики в Австралию, только спустились по трапу и тот час же курнули, вдруг видят прыгающею кенгуру, ну один нарик другомо и говорит: -Cлыш, Беня, если у них такие кузнечики, какая у них тогда конопля?
Возмущенные читатели одной провинциальной газетенки звонят в редакцию и говорят: -До каких пор будет твориться это безобразие, сколько можно брать лучшие анекдоты из интернета и публиковать их в своей газете? Имейте же совесть в конце концов. Главный редактор отвечает: -Мы ее имели.
Идет бабуля с мусорным ведром к мусоропроводу. Высыпает. Ведерко падает. Бабуля нагинается в мусоропровод и не может вылезти. Спускается Вовочка по лестнице. Видит жопа из мусоропровода торчит. Задирает юбку и начинает трахать. Тут соседи из двери выглядывают: - Вовочка ! Ты чо - офигел нашу бабушку трахать ? - Сами вы офигели ! Тут бабушка - еще трахать и трахать, а вы ее на мусор выбросили !