Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На тему женской логики :) Пошли спать с дражайшей супрогой, почти погрузился в сладкие объятия "морфея"... вдруг тычок в бок: " ты че тут разлегся горизонтально? "... Сразу мозг подключился, анализировать стал- как это так.. горизонтально разлечься ? может можно вертикально? или под углом 45 градусов ? пока размышлял, начал засыпать снова... тут супруга из полу сна:" то есть диагонально.."... вот такой перл... русских женщин мозгом не понять... их надо любить :)
Работаю в восточной части Германии, где особенно много переселенцев из России. Вчера в супермаркете наблюдал чудную сцену в исполнении такой семьи. Сама семья выглядела так, что я понял: надо прикидываться иностранцем. И вот ключевой момент! Они перекладывают купленные продукты из тележки в сумки, и жена обнаруживает бутылку местной "кукурузовки" и тут же задает мужу вопрос: "Это что? Ты же шампанское искал?". На что муж мгновенно отвечает: "Ой, СЛУЧАЙНО В ТЕЛЕЖКУ ПОПАЛА!"
Только что произошло, пишу и ржу. Приехал вечером домой с рыбалки, жены нет, решил подремонтировать сломавшийся компьютер. Долго ебался, потом решил по-настоящему. Набрал номер "ДОСУГА", заказал некто КСЮШУ. Ну, поебались, как положено, лежим, отдыхаем. Через минут 15 решаю повторить подвиг, но чувствую, без "стартового" минета не обойтись. Она одевает гондон, как положено, ртом, и при этом спрашивает: "Ты хоть мылся?". Я, естественно, говорю нет (я просто пописать сходил после). А ОНА И ГОВОРИТ: "ТЫ, БЛЯТЬ, СОВСЕМ ДИЕТУ НЕ СОБЛЮДАЕШЬ!", потом опомнилась и говорит: "Ой, т. е. гигиену". Короче, кончить я больше не смог, ржу до сих пор, даже буквы на клаве путаю. Все!
Молодые в постеле. - Дорагой засунь мне туда руку. - Ну засунул. - А теперь вторую. - Ну засунул. - А теперь хлопни там в ладоши. - Не могу. - Видешь как у меня там все плотненько.
Дочка делает уроки. Читает отрывок из «Родной речи», что-то типа: « Князь Святослав в те дни на Дунай воевать ушел, а к Киеву подошли печенеги и осадили его…» Ну и дальше что-то подобное в древнерусском стиле. Короче, дочка заявляет: - Пап, я ничего не понимаю! Кто такие печенеги и что вообще там происходит? Думаю, как бы попонятнее объяснить… Начинаю свою речь так: - Значит, слушай сюда. Герой шляется где-то в другом конце карты. Вот это – крепость людей и на нее нападают орки…
Предлагаю открыть новую тему под названием «Поколение Пепси» Привожу пример: Сижу вчера, мурлычу себе под нос «По танку вдарила болванка…». Дочка (10 лет) сидит, внимательно слушает, потом заявляет: - Пап, я не поняла… Болванка – это же чистый CD-диск!
приходит мужик к психологу: - доктор, жизнь не удалась, жена изменяет, с работы выгнали, дети дебилы, здоровье плохое. Доктор: - не отчаивайтесь, голубчик. Жизнь она ведь такая, полоса белая, полоса черная. Все наладится, вот увидете. Через три месяца тот же мужик приходит к врачу: - Вы знаете доктор, вы были совершенно правы! Тогда была белая полоса....
Купил мужик флейту. Только начинает на ней играть - у него %0" встает! Ну он подумал: "Может у меня что нить не так?!", и пошел к урологу. - Вот доктор у меня такая проблема... - Ну сыграйте что нибудь. Мужик начинает играть и тут у доктора Х*% как деревянный стал! - Доктор смотрите у вас встает!!! - Конечно встает - ты ж как пи%№а поешь!
Как я искала лопату. Работаю журналистом. Надо было съездить в командировку в область, и понадобилась нам лопата (клад искали :)) Где взять лопату в большом городе? Шаг первый. Здание большое, во дворе - хозчасть со всякими гаражами. "Мужики, одолжите лопату до завтра". Мужики подозрительно смотрят (я в обтягивающей кофте и в штанах с кучей молний): "Тебе зачем?" - Землю копать. - У нас только совковые. Шаг второй. Подвал, столярная мастерская. - дядя Вася, дайте лопату. - Тебе какую? - Я уже выучила, какую: - Которой землю копают. - У меня только для снега. Блин, сколько лопат-то, оказывается, существует. Шаг третий. Звоню в ЖЭУ. - Отдел благоустройства? Скажите, у вас есть лопаты - такие, которыми землю копают? Повесили трубку... В итоге маленькую складную лопатку купил наш водитель ("давно собирался, в хозяйстве пригодится") Вывод: в центре мегаполиса очень трудно одолжить лопату.
Рассказали мне достаточно давно один анекдот. Он меня сильно порадовал, но к сожалению я запомнил из него лишь последнюю фразу. Пришлось придумывать свое содержание. Вот что из этого вышло: :))
Открывает один мужик бутылку, а там джинн сидит, говорит, мол, давай свое желание, но только одно, а то тороплюсь шибко, 5 тысяч лет сидел в заточении, не до тебя в общем. Мужик и говорит, хочу иметь такую ксиву, чтоб все меня боялись и уважали. Усмехнулся джинн, достал какую-то бумажку, черканул на ней пару слов и говорит, чтобы сам в нее ни за что не заглядывал, а на других она будет просто убойное действие производить.
Джинн улетел, а мужик радостно потопал домой. Приходит, показывает бумажку жене, та прочитала, побелела вся, дала мужику скалкой по башке и выперла из дома. Мужик удивился, но делать нечего, пошел восвояси. Идет себе по улице, а там хулиганы, спрашивают дескать, закурить не найдется, а то так выпить хочется, а денег нет. Ну мужик им в лицу бумажку и сует. Прочли они, всех аж заколбасило, да и дернули в разные стороны, лишь один напоследок для профилактики битой мужику башку-то и проломил.
Очухивается мужик в загробном мире, смотрит, а тут решают куда его отправить в рай или в ад. Ну он не будь дурак судьям бумажку-то и подсовывает. Вмиг его к вратам ада переправляют. Мужик вообще в шоке, но уже по инерции дает эту бумажку и чертям прочитать. Они прочитали, аж с лица спали, да и решили, что на фиг он им здесь не нужен.
Выкинуло мужика на Землю, в море, недалеко от берега. Доплывает он до него, думает, вот блин денек выдался, надо все-таки прочитать, что на этой грешной бумажке написано. Достает из кармана, смотрит, а там... буквы водой размыло
В общем даже не история: Как-то проходил мимо детской площадки и подслушал разговор трех девочек ангельской внешности, лет пяти, не больше: - Девочки, а вы смотрели вчера "Секс в большом городе"? - Да, там ничего такого и не показывали.... Интересно, что "такого" она имела ввиду?
Давно это было. Третья жена моего кузена была невероятно ревнивой женщиной и должен заметить, что у нее к этому были все основания: братец действительно находил отраду и отдохновение от тякучки суровых будней в объятиях своих многочисленных подружек. Жена боролась с этим по мере сил, кузен проявлял неуклюжие попытки конспирации; и жили они счастливо и беззаботно. Когда же братишка зарывался слишком уж сильно, их семейную идиллию сотрясал непродолжительный, но всегда бурный скандал. Об одном из этих скандалов я и решился поведать достопочтимой публики.
Женушка, среди прочих мер превентивных действий и акта постельного шпионажа, проверяла втихаря записную книжку брата. Зная об этом, кузен нашел безопасный способ записи телефонов своих подружек: вместо женского имени он записывал сходное по звучанию мужское имя; усыпляя таким образом бдительность своей супруги. Но однажды скандал грянул. Кузен был удивлен догадливостью жены; но потом признал, что, видимо, это было не так уж и сложно сделать. Дело в том, что на букву "И" супруга нашего героя обнаружила более пятнадцати человек носящих красивое, а главное редкое русское имя "Илларион".
1. Взято из журнала "Автомобили и цены" от 25 июля 2005 года. Статья про 21-е "Волги", как они разрабатывались, какие были модификации и т.п. Среди прочего рассказывается об экспорте данной модели зарубеж. Цитата: "В Бельгии после того, как в результате столкновения "Волги" и трамвая последний сошел с рельсов и перевернулся, русскую новинку прозвали танком на колесах".
2. Непосредственно при мне. Был у нас во дворах эдакий кулибин - паренек, мой ровесник, на тот момент 16-17 лет. Серега звали. Он увлекался сборкой и доведением до кондиции старых машинок. У него у подъезда стоял "Москвич 401" (букашечка такая), "Победа", "копейка", "пятерка" и т.д. и т.п. Все это, естественно, без документов и в очень убитом состоянии. Никакой реставрации на продажу не проводилось, а так... починить слегка, чтоб по дворам гонять. Вот. Дворы наши - это десяток с небольшим пятиэтажных домов, построенных лет пятьдесят-семьдесят назад, когда еще гулял военный дух по европам, и нашей стране тоже. Поэтому каждый дом снабдили бомбоубежищем в подвале, вход в каждое бомбоубежище обрамляли три кирпичные стенки метра по полтора высотой и крыша из листового железа, такой вот сарайчик. "Победу" Серега делал дольше всех машин - несколько месяцев. Он вообще, по-моему, хотел ее легализовать в ГАИ и оставить себе на память. В один вечер, проходя мимо, я увидел его возле машины, глаза горят, машина тоже - вымыта, салон вычищен. - Сделал наконец! - Да, вчера был пробный заезд, сегодня кататься буду!!! Надо сказать, что я был не один, а с пивом. Угостив Серегу парой бутылок и посидев с ним полчасика, я пошел дальше, оставив его в еще более приподнятом настроении и уже чуть нетрезвым... На следующее утро я опять пилил мимо его автопарка. Серега грустил на лавочке с сигаретой. - Ты чего?? - Да вот, вчера с компанией постарше накеросинился, дал одному порулить. Смотри, чего с машиной сделал! У "Победоса" было вмято переднее крыло. - Обо что это вы? - Да вон... - Серега махнул рукой. Вход в бомбоубежище возле соседнего подъезда был снесен почти напрочь - осталась одна стена, и та косая, остальные две представляли собой груду битого кирпича, крыша лежала чуть дальше, ее видать протащило машиной... - Новое крыло, бля, покупать придется, бутылку водки стоит! Серега потом никому уже машину не давал, а через год вообще продал - за две бутылки водки.
Зажало мужику голову дверями автобуса. Водитель не увидел и ушел на обед. Мужик мучается, орет, никакой помощи. Через некоторое время подходит другой и спрашивает: - Чего орешь? - Да вот уже час стою в такой позе, ору, ни один хуй не подходит. - Ну сейчас попробуем, может, мой подойдет.
Дело было в январе 2004 года. Была у меня тогда машина - "Москвич", с реновским движком (кстати, че б не говорили про них - классный агрегат!). У него была некоторая особенность: я с отцом в свое время поставил сигнализацию простенькую и центральный замок, который не только открывал все двери, но и закрывал также все при включении зажигания. Эта опция вообще придумана для того, чтобы тебя в нигерийском квартале каком-нить не выкинули из тачки. Типа стоишь на светофоре, черт нехристианский подбегает на предмет тебя грабануть, а хрена лысого, вот.
Практически весь мой путь от дома до работы проходит по улице с трамвайными путями посередине, иногда из-за этого образуются большие пробки, т. к. если на путях где-то авария, то трамваи скапливаются и... в общем ясно. Тот день не был исключением - народ еле полз, еще снег валил и гололед перестали посыпать солью, а поливать химией почему-то не поливали. Я, пользуясь остановкой перед очередным светофором, отомкнул двери и вылез отковырять с дворников оставшийся лед, затем сел обратно и поехал дальше, машину обратно не закрыв, забыл. Метров через четыреста я поравнялся с трамвайной остановкой, на которой набилась толпа людей раз в десять больше обычного - трамвайчики-то не ходють, стоят где-то в связи с аварией, гаишники до-о-о-о-олго протоколы пишут...
Стою, значит, курю на светофоре. Открывается передняя пассажирская дверь, и в салон наполовину вламывается БАБКА, одна нога на улице, одна - у меня в машине.
- Мне до детского центра, только ДЕНЕГ У МЕНЯ НЕТ!!! - ?????? Да и не нужны ваши деньги, до этого центра мне в аккурат и надо, садитесь уж, раз все равно наполовину в машине.
Она садится, забирает с улицы свою неизменнную тележку и шумно отдувается - типа, слава Богу, кончилось часовое ожидание на морозной улице. В этот момент открывается задняя дверь, и вторая БАБКА, уже не церемонясь, располагается сзади.
- Мне до военкомата, я покажу, где это, вам по пути! ДЕНЕГ У МЕНЯ НЕТ!!!! - ??????????????!! Мне не надо денег, почему вы вообще решили, что мне по пути?! - Потому шта!
Хер с ним, довезу, думаю. Светофор включает зеленый, включаю первую... Опять открывается задняя дверь, еще БАБКА!!
- Бабули, у меня не автобус, на улице грязь, у вас шубы огроменные, тележки, салон как из жопы будет, я больше двоих не повезу, и вообще - светофор горит, народ задерживаем!!
В этот момент две БАБКИ, что уже погрузились, начинают... выпихивать ту, что с улицы ломится, возникает небольшая потасовка с применением могучего лексикона отечественного пенсионера, в том смысле, что не пойти бы вам на хуй на всякий случай, что мы уже нашли молодого человека, столь любезно, бля, согласившегося нас подвезти, а ваши проблемы - то ваши проблемы и не лезьте сюда, в пизду, с руками. Поймав момент, когда заднюю дверь практически закрылась с помощью БАБКИ, уже сидящей у меня в машине, я сорвался с места в лучшей традиции ужастика восьмидесятых годов, словно за мной гнался злобный маньяк с бензопилой...
БАБОК-то я подвез в итоге, но эта ебаная опция мне ни хрена не пригодилась - единственный раз, когда машина была открыта, попал на такую вот ситуевину. А если б это был нигерийский квартал???
Известно, что многие не любят женщин за рулем, но без особой причины, а просто так. У меня есть несколько знакомых, которые, увидев на трассе поломавшуюся девушку, радостно гыгыкают и тычут в нее пальцами, мол, сидела б ты дома, дура. Хотя если чуть погодя ломается их тачка, точно так же ходят вокруг нее с несчастным видом и пинают колеса... Но это к слову.
История сия произошла в прошлую субботу утром возле моего дома. Дом стоит на перекрестке небольшого переулка и оживленной улицы с односторонним движением, которая затем переходит в Варшавское шоссе. Я выехал со двора на этот переулок и встал в левый ряд, чтобы повернуть налево на улицу, горел красный свет. Передо мной стояло несколько машин, штук шесть, самая последняя была "Нексия" с девушкой за рулем. Загорелся зеленый, народ набился на перекресток и ждал просвета между встречными, чтобы повернуть, я на перекресток не выехал - не хватило места :) Через какое-то время образовался просвет и кто стоял первым, ломанулись налево.
В этот момент на встречной появились "Жигули" 7-й модели, груженые народом и дачными принадлежностями. Они ехали не очень быстро, но увидев впереди кучку машин на перекрестке, преграждающих путь, водила начал радостно гудеть, мигать и дал газку с целью разогнать эту кучку, т.к. у него типа приоритет. Кучка рассосалась, и на перекрестке осталась лишь "Нексия", она не успела повернуть налево, и ее задняя половина осталась на своей полосе, а морда - на вражеской. Увидев такой непорядок, "семерка" сунула еще газку и врубила клаксон на всю катушку. Девушка в "Нексии" закрыла лицо руками и взвизгнула. Через долю секунды "жигуль" снес "Нексии" половину морды, ободрал об нее себе весь левый бок и, под конец, уебался в какой-то строительный знак, стоявший возле тротуара чуть дальше.
Это ж хуйня: расхерачить две машины, подвергнуть опасности как минимум здоровье, а то и жизни нескольких человек, из которых трое - члены твоей семьи, убить к чертовой матери выходные, а потом еще несколько недель ходить в ГАИ, к экспертам, в страховые компании, ездить по автосервисам... Зато воспользоваться своим приоритетом - как же ж так: ЕМУ преградила путь БАБА, на НОВЕНЬКОЙ ИНОМАРКЕ, в то время как честные люди могут себе позволить лишь "жигуль", и всем известно, что баба может заработать на машину лишь одним способом, и уже поэтому любое лицо женского пола лет 20-30 за рулем является блядью... Вот такой, блин, народный мститель, летчик Гастеллло, понимашь...
///Наймешь Хамас за килограмм сала? Ты что дурак?///
Дурак - это ты. Что значит "нанять ХАМАС"? А так они чем занимаются? Рис выращивают в ожидании пока я на диету сяду? Прикол в том и был, что ентому самому ХАМАСу нифига от меня не нужно.
///(Или сам трусишь? А, ты ж хохол поди, тогда понятно...)/// Ессно, в сравнении с покорителями Ташкента - все хохлы трусы. Ой, как ви ваивали за места в ишилонах "на восток"!!!
///Знакомый Хамаса./// Не звизди - никакой ты не "знакомый". Так, одна из целей...
А "шутка", действительно, была корявой :-( Но обидеть никого не хотел, просто под..нуть. И террористов любого толка (хоть хамасовских, хоть чеченских, хоть басских, и т.п.) сам бы стрелял.
///Моя страна права, потому что это моя страна, что же тут не понятного? Почему я, россиянин, должен стыдиться того, что советские войска вошли в Чехию в 68 году и в Афганистан в 1979 году?///
Дорогой мой, человек тем и отличается от животного, что имеет собственное "Я". Разве нас, рядовых граждан, кто-то спрашивал про то, надо ли вводить войска в ЧССР/Афган ? Решения-то принимаются одними, а гибнут/страдают другие!
Вот только на "загнивающем" Западе люди имеют право ОТКРЫТО сказать "НЕТ" действиям "верхов" - так было в США с Вьетнамом и Ираком, так было во Франции с Алжиром и т.д.
И только в некоторых странах все голосовали "единогласно" и "поддерживали" все подряд. Как стадо баранов :-(
///Перед кем бисер мечете? Перед эмигрантами, которых здесь большинство, людей, для которых родина – это место где дешевая хавка и китайские джинсы на каждом углу продаются. Людьми, по преимуществу одной национальности,...///
Ты, видать, из своих Великих Говнюков никогда не выбирался. Я, например, и не эмигрант, и не "той самой" национальности. Но вот иметь право на СВОЕ СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ и на право его ПУБЛИЧНОГО ВЫРАЖЕНИЯ мне хочется. А китайские джинсы - это удел Патриотов. Поверь мне, уважающий себя человек покупает "фирмУ".
///А нелюди, захватившие Буденовск, Кизляр, Беслан – борцы за свободу.//
Те кто захватывает заложников, взрывает бомбы в супермаркетах и кафе - действительно НЕЛЮДИ. Причем, независимо от места и мотивации действия. А те, кто провоцирует на это? Они что - все Патриоты?
///Если (хочется сказать «когда») Россия вернет себе былое могущество//
Не бредь - НИКОГДА не вернет! Ибо "могущество" - это, во многом, ДЕНЬГИ! А где Российские деньги? Вот то-то же ...
/// пусть ... поливают говном мою родину, я на них не обижаюсь./// Во-первых, на тебя ВСЕМ НАСРАТЬ. Во-вторых, слово "родина" в русском языке пишется с ЗАГЛАВНОЙ буквы: Р_о_д_и_н_а. Стыдно для Патриота не знать таких азов.
///Заткнись, гавно, не суй свою долбанную воровскую нацыю в человечество! ... Лучше соси дальше обрезанный конец у Алика – легенды сайта!/// Клятый Москаль///
Вот это понесло старика! У Алика диарея перершла в качественно новую стадию - "ежедневная смена ников". Начинал с "Мудрого Хохла", потом "Шахтер", а теперь уже "Клятый Москаль". Да-а, видать здорово я ему на яйца наступил :-))) "Несет" уродца конкретно! И это при том, что с момента тех самых событий (т.е.,примерно, с ноября-декабря прошлого года) я не написал НИ ОДНОГО комма и не принял участия НИ В ОДНОМ обсуждении ситуации в Украине!!!!! Честно говоря, меня самого уже достали все эти "терки-перетерки"... Особенно на этом сайте.
А Алика все поносит и поносит... Судя по всему, денег на памперсы не хватает. Видать все "на революцию" отдал. Вот и злится теперь. А я тут при чем?
///Нормальный Украинец. С твоими высказываниями в адрес Алика я согласен./// Скрывать не буду - приятно слышать.
///Но причем здесь антисемитизм?/// Какой антисемитизм? Тут один "перец" по имени Преферанс уже объяснял, что "Алик - это Алик, а евреи - это евреи". Так что вы, кошерные братья, сначала между собой определитесь, кто из вас более кошерный. Что-то не слышно было вашего "праведного гнева", когда пидрила Пупер обзывал всех антисемитами, а ублюдок Алик прямо заявил, что любой еврей лучше не-еврея. Что, "своим" все можно?
Кто виноват, что среди самых отборных недоумков этого сайта затесалось пара-тройка евреев? Их что, "узкоглазыми" надо называть?
Вот и я тебя спрашиваю - "причем здесь антисемитизм?"
И вааще - какого х...я начинать этот бесконечный вой про антисемитизм на сайте ".RU" . Вам что, доменной зоны IL мало? Ты, к примеру, слышал НА ЭТОМ САЙТЕ "RU" "выступления" про сионистский заговор, еврейскую мафию, и т.п.? Я - нет! А про "антисемитизм" - РЕГУЛЯРНО! ВОТ И ПОДУМАЙ, КАКАЯ НАЦИЯ БОЛЕЕ ТОЛЕРАНТНА, И МОРАЛЬНО ЧИЩЕ !!!
/// За Алика+2/// - еще раз спасибо
///... за остальное пошел на хуй, салоед хуев./// Чудик, моли своего Бога, чтоб я не решил сесть на диету! А то продам килограмм-другой сала, а деньги перечислю ХАМАСу (на просветительную работу). То-то повесилимся :-(
Сначала "излечись" сам, кошерный ты наш, а потом "лечи" других.
Из 25 коммов за 18.07: 8 - ПРО Алика и 3 ОТ Алика!!! Эка, старая жидилка разошлась сама и достала всех вокруг. Однако, снова - ничего нового "от Алика": сплошной пиз..жь и ложь.
///тебя бы пригласили в ЮСА по той же програме, что и меня ... По линии, так сказать, утечки мозгов./// Ох, Алик, мене Вас жалко. Если Ваше очкО раздолбали до самой головы, то это вовсе не "утечка мозгов"! На самом деле, все было куда проще. На очередном заседании ККНМ (Калифорнийский Конгресс Ниггеров и Мексиканцев) было принято постановление о безотлагательном импорте "свежих" спермоприемников. На это дело было решено выделить 1,2% от оборота наркоты. В итоге, через посольства ЮСА в Европе была проведена компания по приоритетной выдаче виз молодым сучкам. Особенно, если у них есть еще более молодые дочки. Ну а старые пердливые недоумки - как неизбежное приложение. (С "дальним прицелом" на гей-парады).
///Обоз! Не пяль на себя и «Нормальнго Украинца» тогу всего человечества – вы всего-ничего его жалкие отбросы./// Познавший все человечество через свое очкО - Илья Рыженко.
///То-то если кого достану, долго потом верещит и всюду жалуется./// Алик, истерический хохот над твоей убогой жидовской персоналией - это не есть верещание и жалобы! Это нормальная реакция организма.
///Олимпийский стадион в Мюнхене с моми конструкциями в полном порядке, и я уже 33 года, когда бы ни приезжал, – почетный гость./// Алик, я хоть и "сраный хфызык", но по части поиска в Интернете имею "некоторыые понятия". Так вот, я НИГДЕ НЕ НАШЕЛ упоминания об каких-либо СССР-овских вкладах в этот стадион. Снова пиз..шь, сука маланская? Если нет - плиииз, дай факты.
///Как отметила Украина мою работу – не волнуйся, думаю, повыше, чем Руслану./// Медаль ВДНХ в категории "Самое блядское жидИло в Украине" и наручные часы с циферблатом на 13 делений, идущие против часовой стрелки.
///Алик, признайтесь честно - приврали ведь? ... При этом потери от сопротивления ветра оказываются компенсированными, а ветер приподымает его на оптимальную величину./// Алик просто не сказал, что когда /"Врубили бедный «Вихрь-25» на полную катушку"/, он так обосрался, что струя поноса, ударившая в пол (дно?) лодки, компенсировала кучу всего.
Ой, Алик! Вы меня ж таки снова порадовали! Что, старый хер, зацепило твою сраную душенку? Эка тебя, выпердоса поганого, вспучило и «пронесло». Ляпота-а-а !!!
Скажу тебе честно: подъ...ть тебя – это дело святое. И всего лишь по одной причине: На сайт «Анекдот.Ру» люди ходят, чтоб прочитать и/или написать что-то веселое/смешное/умное. И только ты - озверевший кровожадный дятел - постоянно залетаешь сюда, чтоб «ставить эксперименты», «размазывать» и т.п. Ты что, урод, в DOOM / QUAKE переиграл? Зациклился? Очнись, дебильная скотина! Здесь не нужно выискивать потноладошечников, мочить крыс, откладывать депозиты и замерять рейтинги!!! Здесь – юмор и приколы!
///Но зачем далеко ходить? Давай уж «меряться писюнами» здесь, на сайте./// Алик, еще раз – ЭТО НЕ ГЕЙ-КЛУБ!!! Да после таких заездов, твоя фраза ///я ведь, пардон, не педераст/// - это ж ХИТ СЕЗОНА!!!
Не буду опускаться до детальных «разборов полета» - копаться в твоем поносе никому не интересно. И вообще, мне пох...й, что ты обо мне думаешь/говоришь /пишешь. Ничего нового ты сказать не в состоянии. Еще раз напоминаю: Главное – чтоб ты меня не хвалил.
ПО СУТИ:
///...в обсуждаемой истории нагло перекрутил условия задачи... /// Алик, ты саавсем ахринел? Ты уже читать разучился? ///новая АТС на Борщаговке/// была в пукте 1, а //коньяк-шампусик-торт-конфеты// в пункте 2. И кто тебе, мудаку, сказал, что речь идет про одну и ту же АТС? К твоему сведению, коньяк-шампусик-торт-конфеты были на старой АТС (возле м. Жовтневая). Так что твой наезд – совсем левый.
/// За начальство под колпаком милицейского чина рисковать не стало бы, БЫЛИ НУЖНЫ ОФИЦИАЛЬНЫЕ ОТМАЗКИ.///
Так в чем же была тогда «соль» той истории? Если все потуги – это просто сбор «официальных отмазок» по предварительному договору, то где ж тут юмор? Это просто «рабочая» ситуация... Сдается мне, уродец, что опять ты финтишь своей хитровы..ной задницей! - Сначала ты СОВСЕМ НЕ В ТЕМУ («ошиблись номером») постишь бредовый опус, из которого явно видна твоя тупизна, жадность и страсть к запугиванию (бицепс – 46, очкО – 38, и т.д.). - Да еще и разъясняешь всем «в чем смысл» (тоже мне – рассказчик нашелся). - А теперь выходит, что все было «по уму»..., НО пропадает сам смысл ОПУБЛИКОВАНИЯ истории!
Алик, научись врать убедительно! Ложь должна «снимать» уже имеющиеся вопросы, а не вызывать новые.
///И это ты говоришь мне, на котором всю жизнь лежало клеймо 5-й графы.../// Дятел, на тебе «всю жизнь лежало клеймо» твоего собственного пизд...тизма, жлобства, злобы и тупости! И то я не уверен, кому это больше вреда принесло – тебе самому или всем нам.
///... я преуспел в этой жизни уж куда больше тебя.../// Уймись, баклан ушасто-носастый! Ты лучше у Пупера "рейтинг" замерь. А все твои заслуги легко пересчитать: - ВЗЯТИЕ ТАШКЕНТА - ОБРАЗОВАНИЕ АЖ ПЕНЗЮКОВСКОГО СТРОЙИНСТИТУТА (и это при Золотой медали?) - ЛЕКТОР ОБЩЕСТВА «ЗНАНИЕ» (и это после фильма «Карнавальная ночь») - ПРОВАЛЕННАЯ ДОКТОРСКАЯ (работа таки ж была лажовой – это из твоего CV видно) - МЕДАЛИ ВДНХ (это как у быков и свиней?) - ОТСЫЛКА ЖЕНЫ В ЧЕРНОБЫЛЬ (шо, за копеечными льготами погнался?) - СИДЕНИЕ НА ШЕЕ У АМЕРИКАНСКОГО НАЛОГОПЛАТЕЛЬЩИКА (представляю, как ты в посольстве жопы лизал)
Шо ще? Алик, что бы ты ни делал – выходит либо говно с тупостью, либо ложь с хамством.
///Материалов для Проекта снял с тебя предостаточно. Там уж выдам твой быдлячий образ по полной программе./// Снова запугиваешь? Смотри не перенапрягись – обосрешься (правда, тебе это в кайф). И вааще – ну скока можно тянуть с «Проектом»? Мы тут все уже истомились в ожидании... А то, панимаш, просто какой-то долгострой палучатса!
///Больше я тут с тобой общаться вряд ли стану./// Урррраааа!!!! Вот только сдается мне, что это снова звиздежь :-( Ни ты, ни твой дружбан Пупер не в состоянии сдержать своего слова.
Бывай, старый недоумок! Не забывай про то, что я у тебя в «игноре». А про ум, честь, совесть и достоинство – забудь! Ты даже близко не представляешь, что это такое.
Алик! Твоя история "ОШИБСЯ НОМЕРОМ" доставила мне искреннее удовольствие!!! Я еще раз убедился, что ты не просто больной на голову злобный выродок (что могло бы полностью оправдать все твои "шедевры": болезнь есть болезнь). Этот опус ясно показывает, что ты, всего лишь, есть типичный лузер и самодовольный недоумок (во что и хочется верить!).
Проблемы с телефоном в ТЕ времена в Киеве решались куда как проще. 1.) Когда телефонизировали один из "спальных" районов (Борщаговка, для тех, кто знает), семье моего приятеля (после многолетней очереди, ессно) достался номер, который в ПОСЛЕДНЕЙ цифре всего на ЕДИНИЦУ отличался от номера ... регистратуры местной детской поликлиники :-(( Можешь представить, что они имели с 7 часов утра! Семья была в шоке! Кроме дедушки, у которого и образования-то всего 8 классов..., но жизненный опыт - реальный ветеран войны и труда. Дедушка надел спинджак с карманАми и медалями, положил "червонец" (10 рублей) в конверт, и пошел в АТС. Он не успел еще вернуться домой, а телефонный номер уже был другой!
2.) В свое время, я тоже "отбивался" от блокиратора. Причем, без всяких бумаг с работы. Стоило это мне "на круг" рублей 15-20 (коньяк, шампусик, торт, конфеты). Плюс 1-1,5 часа времени. И ВСЕХ ДЕЛОВ!!!
И ты таки гордишься и высталяешь напоказ, что 2 человека "со степенями", вынося сор из избы (!!!), бегали по своим начальникам с просьбой о наполовину "липовых" бумажках?!?! И шо вы сэкономили? 10-15 рублев? Алик, боюсь тебя расстроить, но и ты, и твоя "зам. зав. кафедрой" - всего лишь жадные, тупые, лживые и наглые твари. Такие понятия, как ум, смекалка, передприимчивость - с вами даже рядом не лежали.
Поэтому, твоя трактовка событий ///КАРОЧЕ, СМЫСЛ ОТВЕТА АТС: ДА ПАШіЛИ ТЫ НАХ, СЦУКО, ШОБ С ТОБОЙ СВЯЗЫВАТЬСЯ.../// - совсем неверная. На самом деле "смысл" такой: ДА ПАШіЛИ НАХ ЭТИ ЖИДОВСКИЕ СЦУКИ; ВОНИ ОТ НИХ НЕ ОБЕРЕШЬСЯ...
И это таки ж правда! Мы все это чувствуем, "наслаждаясь" тобой, Пупером и вам подобными Мулдуванами :-(
//Извиняюсь за возврат к Карлссоновской тематике (видит бог, не по своей воле!) Ссылочку тут нашел, "чиста случайно":///
Ссылка, действительно, интересная, хотя звучит местами по-ханжески. Но вообще-то, понятие "ссылка" подразумевает наличие "источника". Итак, о главном: ОТКУДА ЭТА ССЫЛКА ВЗЯТА? Очень-но интересно...
В четверг вечером принадлежащий Российской Федерации самолет ИЛ-18 вторгся в воздушное пространство Эстонской Республики.
Двигавшийся по направлению из Калининграда самолет в 16.59 углубился на 0,6 морских мили над островом Вайндлоо на территорию Эстонии и пребывал в воздушном пространстве Эстонии 13 секунд.
В твоих сраных устах фраза: "Уважаемые ... обычные сограждане!" звучит так же искренне как "Дорогие евреи и славяне!" звучало бы от Гитлера!
Так что нефиг прикидываться "типа культурным". Хоть бы подождал денек-другой после очередного своего хамско-жлобско-тупого извержения (Комм. №3 от 02.07). А то как-то "не сростается"... Хотя, кого ж ты тут нае...ть захотел? Всем про тебя и так все известно!
Так что, тов. Фекалик Кимрыгалович Жиденко, при себе на Х... и даже не старайся казаться "порядочным". Таких уродов как ты на всем РУнете еще поискать надо...
А шоб ты сдох, собака бэшеный (это типа "Best regards and wishes").
"Сила есть - яиц не надо." Любителям животных - лучше не читать.
Сейчас уже трудно сказать - трезвые мы были или выпимшие, но вспоминая все снова и снова тот моментик из нелегкой солдатской жизни - думается что все таки приняли на душу и наверно не зря.
А дело было так. Служили мы служили в одной из дальневосточных частей (именно маленькая часть в лесу, а не поселок там какой-нибудь). Несколько бараков и камбуз. Так вот на камбузе мы и служили. Было у нас в хозяйстве много кого, но в основном куры. Т. е. яйца и куриные потроха не переводились. А вот был еще и бык. Не бык, а БЫК. Один, без коров. Молока он не давал (как ни странно - да?). Поэтому мы решили приготовить его на ужин. А че нам. Сказанно - еще не сделано. Вообщем надо же было его как-то замочить. А как - никто не знал. Нет ну знали конечно, что надо в сердце там наверно нож вколоть или что-то вроде этого, но во первых никто не знал где у него сердце, а во вторых у нас и сабли такой большой небыло. С курами как-то мы быстро общий язык нашли. Но это же не курица. Но была кувалда, примерно с кирпич. Вообщем думали-думали и придумали. Набросок будущей казни представлялся нам следующим образом: Двое добровольцев держат его за рога обеими руками (слева и справа от головы размером с унитаз). А другой становиться спереди и бьет его огромной кувалдой по голове. Прям между рогов. После удара бык должен был тихо скончаться. Вроде все срасталось, но тут пришла гениальная идея. Кто то сказал, что перед убиением надо быков кастрировать. Типа чтобы мясо было не вонючее и нежное. Затею все одобрили и опять стали думать. Затея хорошая, но вот в плане реализации - бык наверно не захочет оставаться безучастным в этом процессе. Вообщем было над чем задуматься. Все. Решили. Будем бить кувалдой по голове и резать яйца одновременно. Значит схема прежняя, но сзади быка с огромными ножницами по металлу становиться в изготовку еще один доброволец. Мы договорились так. Сначала взмах кувалдой над головой быка и одновременно ножницы цепляют его хозяйство. Затем кувалда опускаеться и одновременно быстро режим яйца. Вроде все нормально. Теоретически. Потренировались в стороне от быка. Вроде все синхронно получаеться. Бык должен лишиться яиц и опять таки тихо скончаться от удара кувалдой. В этот момент мы вроде и тяпнули для храбрости. Точно не помню. Настал момент. Все заняли свои позиции. Двое держат за рога. Бык жует траву. Деревенский паренек взмахивает кувалдой. Городской паренек (программер, как щас помню) держит ножницы возле яиц. Кусок металла слетает с древка кувалды и падает за деревенщиной. Палка опускаеться на голову быку. Ножницы режут яйца. Бык перестал жевать траву...
Дальше как во сне. Нет, конечно бык не умер. Я бы даже сказал что он наоборот - получил хороший допинг. Мы бежали как угорелые, причем кто куда, не разбирая дороги. Но всем казалось что бык бежит именно за ним. Бык вовсе не собирался умирать, а носился с дикими воплями по загону камбуза, топча кур и прочую живность. Мы убегали пока не стихли за чащей вопли быка. Вообщем для быка все закончилось благополучно, а вот ужинать пришлось перетоптанными курями. Бык наверно так и живет еще там. Правда без яиц. Но я думаю он не в обиде. Все таки мог вообще стать солдатской кашей. А так - легко еще отделался.
Кстати, могу еще и про курей рассказать. Тоже тема.
//// t1: Сайт обновился. Все истории по нулям. t2: Зашел 1-ый человек. Поставил +2 на то что ему понравилось, остальным - 2. t3: Сайт обновился. Любимые истории первого человека попали в десятку. t4: Зашел автор тупого вопроса. Увидел и охуел. ///
Автору - полный Respect!!!
А то до некоторых не доходит, что Диме Вернеру формировать "СВОЮ" десятку просто незачем! Алики-сралики, фавориты-пидариты... и т.д. Ему-то что с того? Он что, имеет с "лидеров" какой-то навар?
Нагадить при малейшей возможности - тут мы сильны, тут мозгов не надо :-(
Только, джентельмены, прошу помнить, что "Где жрем там и срем" - это девиз свиней, лузеров и Аликов!
Будьте чистоплотней (я уж не говорю "взаимно вежливы") и жизнь покажется светлее.
Дед похоронил бабку. Проходит 40 дней, дед выгнал самогонку- бабку помянуть. Заходит к деду соседка, увидела под столом бутыль, спрашивает, что это такое. Да вот 40 дней бабке, приходи соседка помянуть. Ушла соседка, прибегает сосед. Уберай дед самогонку, а то моя дура пошла к участковому. Дед слил самогонку, налил в бутыль воды, намешал мыла для цвета и снова поставил бутыль под стол. Приходит участковый. Что это дед у тубя в бутыле под столом стоит? Вода! Участковый берет граненый стакан. Налевай! Выпивает залпом. Морщась спрашивает, что это было. Я же говорю вода, как бабку обмывал, пооложено 40 дней не выливать.
бОМЖ, ОСТАНАВЛИВАЕТ S600, за рулем новый русский. Бомж просит подвезти его пару кварталов, новый,- ты че козел охуел ты рвань в такую тачку. Бомж,- да я хорошо тебе заплачу, 3000$ - хватит. Новый русский согласился. Едут, бомж отрыл бар и говорит я виски чучка хлебнуть можно? Новый русский,- да ты че козел ты знаешь сколко бутылка стоит? Бомж,- да нет базара, я добавлю две штуки баксов, лады? Новый русский согласился. Бомж едит так ему все по кайфу и говорит,- слишь а может отсесешь у меня, я тебе еще пять штук дам, новый руский согласился. Сосет он у бомжа, а бомж приговаривает,- давай давай загоняй меня в долги.
///Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО считаю эту страну нашим врагом.///
Таки ж прямо - всю страну?!?! И шо ж теперь? Все прогрессивное человечество должно отождествлять русский НАРОД с российским ПРАВИТЕЛЬСТВОМ ? Тогда, батенька, Вы - такая же КГБэшная мразь, как ваш президент - такой же вор, как ваши министры - такой же дефективный урод, как депутаты Думы и т. д, и т. п. Хватит? Или еще про честность ГАИшников напомнить?
///... я вынужден вести бизнес с ними./// Ой какие мы бедные! Просто таки "ВЫНУЖДЕН"! А что, в 150-миллионной стране не с кем вести бизнес? Ну так вперед - в Ханты-Мансийск!!! Там таки ж все наши... А может просто дело в том, что ублюдочные американцы и платят больше и ведут себя честнее, а патриотические российские коллеги норовят нае...ть на каждом шагу?
/// Так что злость нормальна.///
Это ты сам придумал, или врачи подсказали?
/// Они нас растопчут или купят ///
Насчет "растопчут" не уверен. Уж больно это неприятно - таких как ты топтать (пахнет плохо...).
А насчет "купить" - тут ты прав на все 90... Во только не приходило ли тебе в голову, что "купить" целую СТРАНУ - это довольно сложно. Но становится гораздо проще, если кто-то хочет ее (страну) ПРОДАТЬ! Так что, кончай ненавидеть "внешних" врагов и переходи на борьбу со "внутренними". Так ты гораздо больше сможешь помочь России. Если, конечно, ты патриот, а не дешевый кокетливый пиз... бол.
//но ваш ком меня заинтересовал, мне надо подумать. слишком неоднозначная тема, и не хочется отвечать по полной программе с бухты барахты.//
Искренне рад! (честно - без издевки)
//ваше сравнение не корректно. совсем другой случай.//
Ну, это как смотреть... Когда будете обдумывать, примите во внимание такой факт: На этом форуме никто и никогда не опускался до мерзостей типа "Этот ХХХ такой ублюдок, что и жена его, наверняка, уродка, и дети тоже дебилы." Алик САМ "вытащил на свет" тему с супругой. При этом, представил ее (супругу) в не самом выгодном свете. Причем, ни на один из последовавших "прямых" вопросов ответа так и не дал. Ну так чего ж теперь оскорблять Флуда? Он-то только "подхватил и развил". Причем, не самым похабным способом.
Так что, я б на Вашем месте: а) извинился б перед Флудом за оскорбления (это вовсе не значит, что Вы должны его полюбить/зауважать); б) испросил бы ответов у Алика насчет КАК-ПОЧЕМУ-ЗАЧЕМ...
Но это, ессно, - всего лишь мое личное предположение. Ни коим образом Вас ни к чему не призываю.
///...я лично уважаю спор с аргументами./// Ну дык мы все того только и просим от вашего Гуру (Алика) - реальных аргументов и конкретных фактов!!! А "базарная ругань" - от Алика же и исходит. И не только в направлении Флуда, а вааще "в пространство"
///и еше, о мертвых или хорошо или ни как./// Вот тут Вы, батенька, (и все, кто так думает) "влипаете" в конкретное дерьмо. По сути, древние были людьми практичными и дальновидными, и имели "варианты" мудрости на все случаи жизни.
Итак:
А) "О мертвых - правду" (De mortuis - veritas)
На мой взгляд, наиболее объективный подход. Чего уж прикидываться "приличным" по отношению к умершему, если про него/нее и так все известно?
Б) "О мертвых или хорошо или ничего" (De mortuis aut bene, aut nihil) "О мертвых ничего, кроме хорошего" (De mortuis nil nisi bene)
Такой подход может показаться (и, похоже, для многих таки ж кажется) очень "красивым и интеллигентным". Однако, тут возникают серьезные проблемы. Поскольку НЕПОСРЕДСТВЕННЫЕ ИСПОЛНИТЕЛИ уже давно мертвы, то:
- Евреи должны забыть про Холокост; - Украинцы должны замолчать про Голодомор 1932-33 годов; - Весь советский народ не должен упоминать про погибших и замученных во время ВОВ; - И вааще - как только казнят какого-то ублюдка типа Чикатило, все должны забвть про его злодеяния.
И ВЫ СОГЛАСНЫ С ТАКИМ ПОДХОДОМ??? Если "Нет" - то думайте, что пишите.
И, наконец:
В) "О мертвых или хорошо, или плохо" (De mortuis aut bene, aut male)
Вот это, честно говоря, я и сам не до конца понимаю... Тут, похоже, полная свобода творчества :-)))
Заходят в забегаловку два мужика и заказывают:2 стакана, наперсток, пузырь водки и мелко-мелко нарезанную закусь. Садятся за стол. Бармен конечно в недоумении, смотрит. Разливают, значит, мужики водку по стаканам. И в наперсток. Тут один лезет в карман и... достает от туда малюсенького мужика и говорит ему:"Ну, давай Петрович, расскажи еще раз, как ты в Африке до колдуна доебался!"
ТО: Jeen From: Нормальный Украинец ----------------------------------------------------------------- //Алик: 1)Как Ваша жена оказалась в ЧАЭС да еще со своими студентами-пищевиками...//
>>>я знаю ответ на первый из вопросов . я видел тех кого посыкали в чернобыль. логики в выборе людей и их спецыальностей не было. был добровольно принудительный призыв...>>>
В качестве "security clearance", я КЛЯНУСЬ/ПРИСЯГАЮСЬ, что: а) никогда не использовал чужих ников; б) никогда не "постил" чего-либо без подписи; в) никогда не пользовался другими никами, кроме как своим (Н.У.)
А теперь, собственно, мой единственный ВОПРОС:
Не могли бы Вы сообщить мне - коренному киевлянину, пережившему Чернобыль "на месте" - человеку отлично знакомому и с "академической" и с "ВУЗовской" средой (кстати, включая кафедру физики Киевского Пищевого !!!)
ГДЕ, КОГДА и КОГО из ГРАЖДАНСКИХ лиц "посылали в Чернобыль"?
Заранее благодарен, Нормальный Украинец.
P.S.: 1. "Посылали" туда только тех, кому МОЖНО приказать (бедных солдат-срочников, пожарных, ГО, и т.д.), или кого можно нае...ть. 2. Придурков-добровольцев там хватало с головой! Вон, цельный новый город заселили. Деньги ж не пахнут, как и радиация :-(( 3. НЕ ВЕРЬТЕ Алику - он лжет в каждом слове !!! ===================================================================== ///P.S. они пишут под своими никами и я за это их уважаю. а воровство даже здесь????? это подлость.///
А) В ПРИНЦИПЕ, 100% согласен Б) Jeen, Вы НЕ ТАМ и НЕ ЗА ТОГО "подписались". От этого все беды ... (см. пункт 3 в "P.S.")
место действия: международный аэропорт в Мюнхене. Время действия: весна 2005. два соскучившихся по Родине товарисча после длительной командировки едут, пардон летят домой. до посадки больше часа. выпили кофею. покурили. зашли в туалет. около писсуаров отирается дама пенсионного возраста. пол значит моет. причем под самыми писуарами. не поберешься. вздохнув, заходим в соседние кабинки. по ходу дела переговариваемся. возмущаемся беспардонной бабулей, которой нассать на то что нам хочется ссать. возмущаемся и потому что сказать ей ничего не можем по причине незнания немецкого. гулко отдается наш незамысловатый мат. также припоминаем и здешние мюнхенские порядки: обаятельные молодые девушки в национальных баварских костюмах, стоящие посреди мужских туалетов (и соответственно среди мужских задниц к ним повернутых) и собирающие добровольные пожертвования в фонд поддержки туалетов и пивных или еще чего, уж не знаю, не спрашивайте. при этом особо возмущаемся тем что обилие мужских задниц и прочих причинных мест ими абсолютно игнорируется, лица их оживают лишь когда облегчившиеся скидывают на блюдечко евроценты (негласно как правило 50). в общем облегчаясь физически, облегчаем и душу выплескивая все что накопилось за долгие месяцы пребывания на чужбине... выходя из кабинок обнаруживаем тетку в истерике. веселой такой истерике, надо сказать. оцениваем ситуацию, подключаем приобретенные аналитические способности, переглядываемся и в один голос выдаем: НАША!!! в общем стандартная такая задорновская история из серии "НАШИ ТАМ". и внимания она бы вашего не стоила, если бы не слова сказанные бабулей после чего она отсмеялась. - Вы еще ничего, говорит. Вот я раз в женском мыла, значить. так там мама с дочкой опорожнялись. дочка: Мама, ты квартиру продала? Мама: да! дочка: а машину? мама: да! дочка: а дачу? мама: да! дочка: а деньги с собой? мама: да! меня, значить, так и подмывало спросить маму: а где именно? а вы говорите тетки в общественных туалетах неприветливые. это они дома такие. а на буржуйских харчах они добреют. или может просто дома такие диалоги в туалете не подслушаешь? П. С. всем выпускникам МС ЛПАСС 2005, помнящим Пашу и Сашу из Кишинева, привет!
Если "Дамы и господа" (т. е. , во множ. числе), то "Вас" - с "маленькой" буквы!
///1. Кто Вас назначил критиками?/// Тот же, кто назначил Алика "Учителем и Воспитателем". И еще - чисто человеческое право высказывать свое мнение.
///2. Что Вы самы написали или сделали, чтобы судить с высоты?/// Мы, убогие, ничего не написали и, уж тем более, не сделали. Мы всего лишь никого за крыс не считаем, и стремимся вести аргументированную беседу (спор), вместо того, чтоб "размазывать" и "смешивать". Вот даже Мулдувана так не пинаем, как Алика. Но Вам (вот тут - с "большой" буквы!) после 25 лет "руководящей работы" такой приземленности не понять... Вы (тут тоже с "большой" буквы) уж нас простите, бездуховных...
///На самом деле такой человек жил в Киеве? Если да, то картина удручающая.///
Джавдет, я полностью с Вами согласен :-(( В оправдание всех: 1) киевлян 2) людей с высшим образованием 3) кандидатов наук 4) да и просто нормальных человеков (в независимости от их национальности, вероисповедания, образования, и т.д.) могу только сказать, что Алик не вписывается ни в какие рамки и не поддается "общей классификации". Он даже под Homo Sapiens не подходит. Алик - ГОВНО ГАЛЛАКТИЧЕСКОГО МАСШТАБА !!
Вчера юноша, недавно принятый на работу в нашу фирму программистом, выдал... Сидим разговариваем о телепрограммах. Он сообщает, что телевизор вообще не смотрит. - А как же кино? - На компе из интернета. У нас есть дома телевизор, но я его не ЗАГРУЖАЮ...
Еще случай об ошибках в пасспорте У Друга в пасспорте стоит штамп загса где вприсана его же ФИО. женат сам на себе!!! причем жена тоже жената на нем же. Не понятно - это двоеженство, двоемужество или кружек "умелые руки"???
Интересмно что это он обнаружил только когда кредит оформлял в банке.
Алик, я никогда не комментировал Ваши опусы, но Вы ж таки ПОЦ!!! Вы "призвали в свидетели" УПОКОЕННОГО человека!
Я не понимаю, или Вы действительно такой отстойный дятел "по жизни", или при молодой супруге (дай ей Бог здоровья)Вы похерили предыдущущю, или же Вы просто пи...те "как Троцкий" (т.е., в свое удовольствие).
По пунктам:
///... моя жена скончалась еще в 1991 году из-за чернобыльского рака как ликвидатор.///
Ой, тока не нада такого надрыва! Если учесть, что Вам в 1986 году было 49 лет, то Вашей супруге - пусть 45-55. И кто ж Вам сказал, что СЕМЕЙНУЮ женщину такого возраста, да еще и из ВУЗа (!) могут принудить к "ликвидации"???
А если этот "невъебенный" химик - "химфак МГУ с отличем, аспирантура, защитилась, больше 100 научных трудов, престижные премии и т.д." - по СВОЕЙ воле (имея семью и ребенка!!!) полез туда, куда собака свй член не сует, то это ее (ваше) личное дело. Скорее всего, дело в полном непонимании физики и химии. А факт, что она "... всю жизнь проработала в Киевском пищевом..." уже говорит сам за себя. С точки зрения "науки" - Киевский пищевой - это такая же блевотина как все Ваши строй-конторы.
//Защитить докторскую не успела из-за Чернобыля... "// Для докторской диссертации было достаточно 30-50 публикаций!!! А если уж при "... больше 100 научных трудов..." она не смогла защититься, то это просто значит, что все ее "труды" - полное ГОВНО. Впрочем, как и Ваши. Такая себе "жидовская синекура"...
//... сын учился на «отлично», закончил с отличием, внесен в «Книгу Почета», получил направление в аспирантуру, и рекомендацию дипломной работы к защите как кандидатской, и это не ля-ля – уже через три месяца защитился.// А можно подробней, плиииз? В каком ВУЗе учился такой гений? Специальность?
//И позиции, которые сын занимал в науке, а потом бизнесе Украине... То же и здесь, в ЮСА – думаю, на голову выше... во всем.//
Алик, - только без фанатизма!!! ЕЩЕ РАЗ - детали, плииз!
Хватит этого пустопорожнего пиз...жа! Мы уже этих баек тут наслушались. Нам всем уже ясно, что и Вы, и Филимон Пупер - несчастные жертвы, а мы все (не "ушасто-носастые") - второй сорт и антисемиты. А теперь можно немного "конкретики"? Или так и будете пуделями и "Буратинами" прикрываться???
//Вона наш Главный Урод из Хоруживки... ... ебнутые украинские хохлы... ... А пока - шоу заместо РАБОТЫ, полный пиздец во всем... // //Вуйко з Торонта//
Точнее сказать - "Підріла з навозу"
И это какой-то уебок из сраной китайско-выебанной деревни (там населения всего-то миллионов 30!) будет умничать?!?!