Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приезжает гномик на автозаправку, маааленький такой. Выходит из маленькой машинки. К нему подходит автозаправщик, гномик ему: - Мне пожалуйста две капли бензина, каплю масла и каплю воды что бы окошки помыть! Все выслушав, говорит: - А в шинку тебе не пукнуть?
Работаю я простым шофером на доменной печкой забытом УАЗике санитарке. По путевом листе писали расход топлива(А-80)22 литра, но УАЗик потреблял все 35-37 литров. Но разговор не о бензине. Разговор о крышке трамблера. В общем, такая штучка с пятью выводами для проводов на высоковольтную катушку и четыре свечи зажигания. Вот. Значит послали меня по работе по командировочной линии в Одессу. Так получилось, что вот именно та самая кришка трамблера дала трещину тем самым свела все попытки завести машину на нет. А дело происходило, уже не помню где, в далеке от мест дислокации какихто ни было станций тех обслуживаний. Но в полукилометре (заметьте-ноч, лето, пятница)находился при дороге бар-казино-готель. И рядом деревенька в 25-30 хат. Вот я,30 летний парень, и пошел в то поселение в надежде раздобыть ту злосчастную крышку трамблера. В скором времени я нашел дворик(светила луна)где стоял внешне как-бы рабочий Уаз. Но у хозяина была вечеринка и ему не хватало на 7 человек выпивки. В общем запросил с меня за крышку 80 украинских гривен(красная цена той крышки равна 22-25 грн.)А у меня в кармане, ну буквально на бензин доехать до Одессы и вернуться обратно. Плюс 30 грн. на харчишки. Тот дядя даже торговатся не хотел-дай ему 80 и не меньше. Что делать? Иду назад к машине. Начальству позвонить не могу- в не зоне приема. Что? И тут думаю, давай... В общем по порядку. Иду я в то казино. А таааам... Как минимум десяток крутых иномарок и как минимум втрое больше народу жарят шашлыки. Вот я подхожу к ресторанному бармену и таким отлично суровым голосом прошу мне позвать ихнего администратора. На вопрос-по какому вопросу? отвечаю - по производственному вопросу, я с МЧС. Администратор появился буквально через считанные секунды. Я ему и обьяснил, что мне буквально сроком на сутки необходимо одолжить у него те недостающие 50 грн. В общем история закончилась очень интересно. Я всю оставшую ноч делил шашлычный стол с теми месными авторитетами(оказалось, один из них раннее служил в пожарных войсках), пил мед, поддерживал интерес по вопросам(других интересов у них небыло)полупошлых и очень пошлых анекдотов и историй. А утром я поставил ту самую крышку трамблера купленную у того дядя но уже не за 80 грн. ,а за литр огуречного рассола, и двинулся по дороге в Одессу с, просто так за комнанию, данных 8 тыс долларов. Р.S. Ту крышку трамблера я храню до сих пор. А $8000? Я на них себе купил с ноля в магазине ВАЗ 2107.
Стреляют пушки,пулеметы, Ракеты с бомбами летают, А в небе храбрые пилоты Друг друга мастерски сбивают. Пылает пламя,рвутся мины,лежат Повсюду трупов горы и танки Смертоносным клином сминают Мирные заборы. А полководец, взявши ластик, Склонился над военной картой, Вот это понимаю,праздник, Не то что, блядь,8 марта.
Сидит программист в Интернете и чатится в комнате флирта с одной из своих многочисленных виртуальных подружек. Программист: - Тебя вирус "I LOVE YOU" вчера не задел? Подружка: - Нет пока. Программист: - А какой у тебя антивирус? Подружка: - Презерватив, конечно ...
Нашла коса на камень Есть у меня друг ну просто мужик камень, кремень в смысле. Пусть его Владимиром зовут. Боксер тяжеловес. Вид у него ну очень серьезный, но профессия у него мирная, юрист он с МБА образованием. В общем, интеллектуал с видом гоблина. Дело было этим летом. Поехали мы с ним республику Мордовия, в маленький городок под Чебоксарами. Ехали из Москвы. Дорога длинная подустали. Последний отрезок я за рулем сидел, а я человек спокойный даже медлительный и быструю езду не люблю, а Володю эту немного раздражает, он водитель со стажем и напрягается, когда я всех пропускаю и торможу постоянно. Но человек он интеллегентный по этому замечаний не делает, комментариев не выдает, в себе так сказать держит. Но чувствую, что накопилось у него. Так вот, заезжаем мы уже во двор дома, похоже доехали. Дорожка во двор узкая не разъехаться. И когда уже были практически на месте из двора, с места срывается машина и влетает на эту дорожку оттормаживаясь перед нами с заблокированными колесами. Удивляемся. Видим, что человек из машины предлагает нам его пропустить. Машина у меня скромная, номера московские. Ну, что делать сдаем назад, выезжаем на перпендикулярную дорожку, где разъехаться можно. Человек подъезжает и опять встает. Опять удивляемся. Человек что-то знаками показывает. Ну, Володя решил сходить, спросить, что еще хочет от нас благородный дон. Я, открыв окно машины, слышу разговор. - Не могли-бы вы проехать, а то мы устали очень дорога из Москвы долгая, нам-бы уже до дому. - На что человек предлагает нам нецензурно убраться с его дороги, в добавок, посылая Володю по всем известному маршруту. Дальше я вижу как спокойного и интеллегентный Владимир, начинает этого Сера вытаскивать из машины, тот сопротивляется, рубашка рвется. Выпавшего на половину сера Володя прикладывает несколько раз дверью автомобиля. Бьет не сильно, аккуратно, что бы не убить. Разворачивается, идет к машине. Садится. Молчит. Очухавшийся помятый сер идет к нам размахивая "ксивой", кричит, что он майор милиции и большой начальник в этом городе, обещает, что сейчас приедет наряд милиции, обещает нам жестокую расправу. В этот момент я понял, что сер очень сильно пьян. На основании прошлого опыта общения с милицией понимаю, что влипли по самое не хочу. Но Володя спокоен. Предлагает серу идти в свою машину и сидеть там от греха подальше. Куда-то звонит. Первыми приезжают прокурорские работники, Сер уже не так крут, даже можно сказать как-то сник, предлагает разрешить все миром. Приезжает красномордый наряд, посмотрев на своего начальника и прокурорских принимает разумное решение ехать во свояси. В общем небыло нам ничего после этого случая. Так, что не бойтесь люди отстаивать свои права и учити законы. Даже майор милиции не имеет права вести себя по хамски и разъезжать пьяным по городу, размахивая "ксивой".
Интервью с Биллом Гейтсом. - Я разработал абсолютное, стопроцентно эффективное средство против спама и выложил его на своем сайте для бесплатного скачивания. - А вы уверены, что оно стопроцентное? - Конечно! Ведь уже через несколько дней на мой ящик пришло 26175095 писем от благодарных пользователей!
Пошли два кума на охоту. Пришли в лес и ришили на время разойтись. Один кум иде по лесу и выходит на поляну. Видит там огромного медведя, вскинул ружье и выстрелил, медведь даше не пошатнулся и с ревом ринулся на него. Ну кум со страху на дерево залез и кричит. А медведь в то время медленно но уверенно ползет по дереву за мужиком. Тут из леса выскакивает второй кум и стреляет в медведя, но сбивает лишь одно яйцо, он снова стреляет и попадает в другое яйцо. А другой кум что на дереве ему и кричит "Кум, стреляйте в голову, ато по глазам вижу что не трахать лезет"
Вчера разбирал старый стол. Там есть такая щелочка, куда не пролазит рука, но пролазит бумага. Вскрыл я эту полость. Там такой большой слой пыли. И бумажка) старинная еще из тетрадей с прописью. Значете, первоклашки на которой учатся прямо писать... этож сколько ей лет. 17 лет получается она там лежала.. на ней нарисована дрожащей детской рукой... жопа))) Получается, что это послание из прошлого. Может пророчество)))
Мужик в цирке проделывал такой номер: Из зала выбирал десяток женщин, выводил на манеж и ставил вместе с ними свою жену. Завязывал глаза и в любых комбинациях угадывал, где его жена. В конце концов его упросили поделиться секретом, как же он определяет где его жена. - Да вот прохожу мимо всех, у меня стоит! Как только мимо своей прохожу - падает!
Дословная цитата из диалога русского и украинца. Последний самозабвенно восхваляет украинский язык за его напевность, душевность, логичность и, главное, легкость: - Вот смотри, летчик будет "литун", самолет - "литак", а аэродром - "литовыще"... - Ага,-отвечает обучаемый.-А язык ваш - уебище...
Дело было в Саратовском Техническом Университете. После трудного учебного дня трое друзей-студентов факультета Электронной Техники и Приборостроения: Леша, Саша и Дима, жившие в одном районе, решили, как всегда поехать домой на одном транспорте. Ну тут Саша и говорит: Меня приперло, я пока в туалет схожу по делам большим. Леша и Дима не преминули воспользоваться случаем и использовать новый телефон Леши с фотокамерой с целью запечатления Саши в столь невыразительном положении. Ну зашли, значит, в туалет, свет зажгли для пущего эффекта, подходят к двери кабинки, на вытянутой руке телефон протягивают над пыхтящим человеком. При этом вполголоса советуются, согласуют ракурс и хихикают. После удачной съемки из кабинки доносится звонкий голос заведующего кафедры Технической Кибернетики и Информатики, на которой и обучались эти достойные мужи:"Большаков! Я тебя узнал!"Это фамилия хозяина телефона Леши. Дима в 2 секунды оказался двумя этажами ниже. А вот Леше пришлось демонстрировать творчество тому, кто позировал и в спешке удалять фотку из телефона. А Саша, решивший сделать дела дома, спокойно ехал в трамвае в родной Заводской район.
Вопрос армянскому радио: - Как предохранить горжетку от выпадения волос? Ответ: - К сожалению, нам не удалось точно выяснить, что такое "горжетка", но на всякий случай советуем поменьше ездить на велосипеде...
2014 год, Олимпиада в Сочи. На трибуну приветсвовать спортсменов на платиновом троне отделанном бриллиантами выносят Лужкова. Его несут четырнадцать полуобнаженных носильщиц в шелковых туниках с золотыми диадемами на головах, отделанными крупным жемчугом. Брилиантовой зажигалкой отделанным топазами Лужков зажигает ароматную сигару с золотыми кольцами и пухлыми губами с трудом произносит в микрофон:
- Дорогие спортсмены! От лица московсой мэрии желаю вам быть принципиальными, бескомпромиссными и честными!
Услышано от одной попутчицы по имени Оксана и публикуется с ее разрешения.
Пришла как-то одна небольшая компания в крутой питерский ресторан - двое мужчин и женщина. Одним из мужиков был мент-полковник - здоровенный, красный, в форме, весь из себя очень представительный. Набухались они прилично и на закуску мент заказал дюжину лягушачьих лапок. Кто не знает - приносят все, что у лягушки ниже так сказать талии. Принесли. Мужик взял одну лягушку двумя руками за "ноги", развел их и с непередаваемым чувством и причмокиванием произнес начиная вкушать, так сказать, то, что посередине - "Ах, девочка....". Видать, большой ценитель девочек оказался.
История с первых рук. Поточнее все это произошло со мной. Значит дело было в 2000 год летом в 15-20 километрах от великого но засранного озера Байкал. Работал я на тот момент шофером-дальнебойщиком. Хотя сам из порабощенной тем инопланетянином и банкиром Ющенком Украины(сгинь она пропадом с недострелянными бандеровцами). В общем так... Моя машина носила или скорее тянула эмблему немцев"мерседес". Груз у меня был "очень драгоценный"-пустые лотки для яиц(куриных). Вся проблема, что со мной был поставщик из фирмы заказчика. К слову скажу, мое непосредцтвенное начальство мне приказало в счет повышения моей премии задержать поставку сырья на минимум 10-12часов. Начальника я знаю, сказал о премии, значит - премия. Мое дело маленкое-выполнять приказ вышестоящего начальства. Типа-ни шагу назад позади отказ от премии. В общем такая картина... Стоит фура на дороге посреди поля с задраной кабиной, возле мотора в приприжку танцует полузачуханый водила ( я тяну время, типа поломка). И. . . Рядом припарковывается авто ХАММЕР и с салона выпрыгивает такая в ниже чем полтора метра девочка из-за руля и милым, нежным голосочком щебечет: -мальчик, я тут вездеход купила, говорят мощный, у тедя проблемы? Давай я твой авто возьму на буксир.(вес на тот момент моей машины составлял на 28-30 порядков больше ее ХАММЕРА. Немая сцена. Через час полтора "очередного ремонта" проехавши из положенных 615 км(точнее на дистанции от места "ремонта"-25км.), я встречаю ту самую давочку(порядком 20 лет) возле ее ХАММЕРА. На вопрос, что случилось, ответ - Я не могу ехать потому, что у меня на 28 КОЛЕКТОРЕ ВЫХЛОПА ПОПЕРЕК ПОД НЕПРАВИЛЬНЫМ УГЛОМ ЛОПНУЛ ШПИНДЕЛЬ ПОДДЕРЖКИ ПЕРЕДНЕЙ ЛЕВОЙ ФАРЫ И ПРАВОГО ПОВОРОТНИКА ПЛЮС У ХАММЕРА ПОТЕК ИЗ ЗАДНЕГО ЛЕВОГО АМАРТИЗАТОРА ТОСОЛ... (Все это я записал в блокнот под ее диктовку, типа передать мастерам СТО.) Р.S. Оказалось у той девочки папа нефтяной магнат и ХАММЕР ей купил на ее 20 летие у которого просто закончилось топливо( - Вы главное посмотрите, ни одни часы на досточке, что зо рулем не показивают правильное время. Настройте мне часики...)... Премию я получил в тройном размере. Одну от начальника, две от владелицы ХАММЕРЕ за настройку "ЧАСОВ".
Для любителей-лингвиств со странички анекдотов. По-японски: Люблю - суки Знаю - сиру (сру?) Хурма - каки Традиционный чай - матча (моча?) Любовь - ай (Ай!) Вор-карманник - сури (сри!) Теща - хаха (ха-ха!) Желанная цель - соси ( ! ) А также известны фирмы: Ниссан (не ссал?) Санъе (ссанье?)
Вовочка на уроке получил двойку в журнал. Он достает из кармана пистолет и говорит,"А может подумаете" учитель быстро исправил двойку на пятерку. НА втором уроке получил двойку, опять достает из кармана пистолет и говорит "А может подумаете". Учитель достает из под стола гранатмет и говорит: "А ту думать-то нечего".