Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Захожу в парикмахерскую Говорю спокойно: Будьте добры, причешите мне яйца. Гладкий парикмахер сразу стал гнойный, Ебальник скосился, как у китайца. "Пропидор, разъеба!" - раздались крики, Мат заметался от писка до писка И долго выебывалась чья-то голова, Как из бюстгальера выдернутая сиська
Хочу вам рассказать правдивую историю о своей подруге. Она - автолюбитель, и как все девушки очень чистоплотная. Как то раз она решила помыть свою любимою машинку. В этом конечно нет ничего зазорного, наоборот похвально. И все было бы хорошо если бы это не было зимой. Но к счастью зима в тот год у нас выдалась теплой, так что помыла она и мирно поставила на ночь на стоянку. Ну и как это обычно бывает в таких случаях безотказно сработал закон подлости как раз в эту ночь температура опустилась ниже нуля. Автовладельцы наверное догадались, что на следующее утро машина категорически отказалась открываться. Началась целая эпопея по размораживанию автомобиля. Его обдували феном, поливали специальной жидкостью, отогревали обогревателем, Как водится появилось много умных людей которые советовали тот или иной способ, не помогало ничего. Замки замерзли намертво. Через неделю неимоверных усилий открыть машину все таки удалось. Радость поэтому поводу была безграничной. Наконецто жизнь девушки вошла в привычный ритм. Как это водится зимой, через три недели езды машина опять стала грязной. В девушке начали бороться два чувства осторожности и чистоплотности. Чистоплотность победила и она отправилась на мойку. Как человек уже опытный она соблюла все меры предосторожности, помыла машину и поставила на стоянку. И угадайте что произошло на следующее утро. Да да замки в машине замерзли.
Идет женщина домой, заходит в подъезд, а там на нее пьяный идет. Она ему: --- Мужчина, вы что, меня разпять хотите? --- Да нет, раз шесть. --- Что вы имеете в виду?! --- Что имею, то и введу!
Россия установила свой флаг на Северном полюсе и объявила Заполярье российской территорией. Все двести живущих там пингвинов стали законными российскими гражданами.
Жириновский немедленно организовал экспедицию на Северный полюс. - Если правильно повести избирательную компанию на новых территориях, мой электорат может увеличиться в два раза! - уверенно заявил он журналистам.
Как стало известно, существенным пунктом программы Жириновского в избирательной компании среди пингвинов станет кардинальный план перенесения Еврейской автономной области на новые земли. На вопрос почему он хочет это сделать, Жириновский ответил:
- А по фиг! Все равно ни на старом месте, ни на новом евреев нет и не будет.
Ну, я тут однажды ехал в транспорте. Мест нет, а хочу сидеть. А тут вижу: девушка сидит, такая ничего. Надо познакомиться. Ну, очки темные надел, говорю ей:
В связи с участившимися задержками маршрутных такси из-за смеющихся водителей, руководство московского таксопарка решило обеспечить всех водителей марщтруток покемонами и чупа-чупсами для свободной реализации среди пассажиров.
Муж приходит домой и говорит: Жена у меня к тебе три вопроса Ж: В жопу не дам М: Тогда два Ж: В рот тоже не возьму М: Тогда только один: И нахрена ты мне такая нужна?
На всемирный конгресс скотоводов в Лондон от Советского союза поехал именитый 92-х летний чабан с предгорий Кавказа Но наши немного перепутали: конгресс был не скотоводов, а скотоведов- исследователей творчества Вальтера Скотта
Читал анекдоты, наткнулся на один про презики со смешным названием. Тут же вспомнилось одно из культурных различий так сказать. На калифорнийщине, где живу сейчас очень популярна модель с гордым названием TROJAN. Не знаю, как кто, а я это западло покупать боюсь. Оно, конечно, лестно, что внутри - конь, а ну как порвется...
И это не анекдот, а чистая правда. В Киеве есть Университет внутренних дел, который расположен по адресу - улица Коллекторная! Все правильно - органы-то внутренние
Рассказали мне достаточно давно один анекдот. Он меня сильно порадовал, но к сожалению я запомнил из него лишь последнюю фразу. Пришлось придумывать свое содержание. Вот что из этого вышло: :))
Открывает один мужик бутылку, а там джинн сидит, говорит, мол, давай свое желание, но только одно, а то тороплюсь шибко, 5 тысяч лет сидел в заточении, не до тебя в общем. Мужик и говорит, хочу иметь такую ксиву, чтоб все меня боялись и уважали. Усмехнулся джинн, достал какую-то бумажку, черканул на ней пару слов и говорит, чтобы сам в нее ни за что не заглядывал, а на других она будет просто убойное действие производить.
Джинн улетел, а мужик радостно потопал домой. Приходит, показывает бумажку жене, та прочитала, побелела вся, дала мужику скалкой по башке и выперла из дома. Мужик удивился, но делать нечего, пошел восвояси. Идет себе по улице, а там хулиганы, спрашивают дескать, закурить не найдется, а то так выпить хочется, а денег нет. Ну мужик им в лицу бумажку и сует. Прочли они, всех аж заколбасило, да и дернули в разные стороны, лишь один напоследок для профилактики битой мужику башку-то и проломил.
Очухивается мужик в загробном мире, смотрит, а тут решают куда его отправить в рай или в ад. Ну он не будь дурак судьям бумажку-то и подсовывает. Вмиг его к вратам ада переправляют. Мужик вообще в шоке, но уже по инерции дает эту бумажку и чертям прочитать. Они прочитали, аж с лица спали, да и решили, что на фиг он им здесь не нужен.
Выкинуло мужика на Землю, в море, недалеко от берега. Доплывает он до него, думает, вот блин денек выдался, надо все-таки прочитать, что на этой грешной бумажке написано. Достает из кармана, смотрит, а там... буквы водой размыло
Была дискотека только для лысых, директор был слепой и поетому он щупал головы и если лысый то пусть проходит. Захотел пройти волосатый и думает подставлю ка я жопу. Директор пощупал и говорит, по одному.
Посадили мужика в тюрьму. Сроком на 15 лет. Сидит он и думает, как ему оттуда выйти поскорей... Спрашивает у сокамерника: - Слушай, подскажи, как мне выйти поскорей? Тот ему в ответ: - Давай я тебя трахну, а ты по беременности выйдешь...
Великая Отечественная. Затишье между атаками, солдаты сидят в окопе. Вдруг прибегает сержант и кричит : - Мужики, быстрей! Там, за разрушенным сараем такая баба... офигеть, всем дает! Половина роты тут же убегает. Половина остается на месте. - А вы чего не бежите? - А нам так не интересно. Нам бы в попу. - Так она и в попу дает! Ну половина из оставшихся также скрывается за сараем. - Ну а вам чего надо? - А нам бы в рот чтоб взяла. - А, ну да, с этим проблема. В рот она не берет. Ее голову оторвало.
Играет Киевское Динамо с Мадридским Реалом. Первый тайм закончился, Динамо проигрывает 4:0. В раздевалке Лобановский говорит: -Ребята, ну у меня же сегодня день рождения, зделайте же мне подарок, забейте же хотя бы один гол. Тут поднимается Белькевич: - Поздно, Валерий Васильевич, мы вам уже галстук купили!!!
Рассказали мне эту историю лет эдак 10 назад непосредственные ее участники (как они уверяли). Итак, дело было в пятницу вечером. Молодые люди в чисто мужской компании сидят в квартире и, естественно, выпивают. После очередной поллитры разговор заходит о различных возможностях человеческого организма. И тут хозяин квартиры заявляет: - А вы знаете, если засунуть электрическую лампочку в рот цоколем наружу, то обратно уже не вытянешь. (Замечу, что речь идет о старых обыкновенных круглых лампочках на 15-100 ватт) - Чушь!- отреагировал человек со странной фамилией Средний. И привел свои доводы: лампочка-дык одинаково круглая и с одной и с другой стороны, как засунул, так и вытащил. Можно! Нельзя!. Можно! Нельзя!. Можно! Нельзя!. Поспорили. Хозяин принес лампочку. Средний засунул ее себе в рот и......... П-ец! Лампочка обратно ни-ни! Делать нечего. Вызвали такси и поехали в больницу. Таксист взглянул на пацана с торчящим изо рта цоколем и, понятное дело, заинтересовалася. Друзья объяснили. Хи-хи, ха-ха, дальше ехали молча, даже Средний перестал мычать. Приехали в больницу, попросив таксиста подождать, взяли Среднего под руки и повели к дежурному врачу. Врач, есс-но, охренел от увиденного и услышанного. Вколол Среднему в скулу какой-то дряни, от чего мышцы лица полностью раслабились, и челюсть отвисла чуть ли не до груди. Лампочка была удачно извлечена. Врач все приговаривал: "Ну вы даете, ребята. Не могу поверить". Через пять минут вся компания вышла из больницы. Средний ладошками придерживал челюсть, из уголка рта бежала слюна. Сели в такси и увидели: сидит таксист с выпученными глазами,...... а изо рта торчит цоколь лампочки! Ржали минут пять. Где он взял лампочку, фиг его знает. Пацаны подхватили под руки нового клиента и повели к дяде доктору. Зашли в кабинет и увидели следующую картину: добрый врач сидит за столом с уже привычно выпученными глазами и торчащим изо рта цоколем!!!
P.S. Предупреждение: Когда я рассказываю эту историю во время какой-либо пьянки, всегда находится человек, который говорит: "А правда, если засунул лампочку то че нельзя вытащить, она ж круглая". Не надо проверять.
Как-то возвращаюсь с трудовых будней, подползаю еле-еле к лифту. Смотрю ко мне подбегает симпатичная попутчица, ноги от ушей, титьки тоже не плохие но только видать силикон, нервно так оглядывается по сторонам будто вопрос всей жизни ей предстоит. Ну мы сели в лифт я так в аккурат пристроился сзади мне-то выше, а ей раньше выходить, едем значит у меня усталость как рукой сняло, смотрю на ее туз, ну короче все в ажуре. Но тут блин лифт застрял, баба аш вскрикнула, да в лице изменилась, на ее до этого дивном личике я увидел обезумевшие глазища на всю рожу. Я аш вздрогнул, я говорю ей ты уж так не беспокойся, через час другой уж выпустят, а она давай в истерики биться и прыгать с ноги на ногу. Я говорю ей, че случилось молодка, а она сквозь зубы начала вопить я в туалет хочу, ну я-то мужик простой, говорю посы ниче страшного я уж отвернусь, а она я какать хочу, ну тут я остолбенел! Ну че все мы люди, ладно хоть пакет был у меня, хотя он особо-то и не помог, воняло будь здоров, пол часа пришлось помучиться... Видели бы вы глаза лифтера когда мы поспешно оба выбежали из лифта, а в след лишь было слышно, опять суки весь лифт изгадили!!! Баба эта оказывается в китайском ресторане че-то сожрала не то, ну и приперло ее. Так что теперь на каждую спутницу в лифте я смотрю с оглядкой. :)
- 2006 год - это год Ламбады!! - это почему?? - Ну, если сложить все цифры года, то получиццца 8 - и??? - дык, если засунуть в задницу карандашь, и вырисовыывать 8ку, то можно научицца Ламбаде))))) (с)Avramer
Приходит еврей к равину: "Ребе, жизнь достала, жена мне со всеми изменяет, дочка на панели, денег нет, жрать нечего". Раввин говорит: "Я тебе дам один совет, повесь при входе в дом табличку "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА". Ну еврей возвращается через год, благодарит: "Ребе, спасибо огромное, все поправилось. Жена больше не изменяет, дочка поступила в универ, стала отличницей, недавно себе мерс купил. Как я могу тебя отблагодарить?" "-Мне ничего не надо, просто прошу тебя не снимай табличку."
отмечали мы как то в компании друзей-одногруппников долгожданный экватор обучения (половина учебы в ВУЗе), дело было в БГТАСМ, в нашем городе Белгороде. Сидели долго, все уже основательно нагрузились, как всегда был самый пьяный студент по имени Л. , которого мы решили одеть и отправить с сопровождающим домой, жил он в общаге. Пока одевали и обували, он раз надцать падал, матеря всех и вся. Пожелав им благополучно добраться, благо недалеко идти пешком, мы также собравшись разбрелись по домам, горланя песни. Оказавшись дома, я, сразу начал отходить ко сну, но меня разбудил телефонный звонок, звонил кореш, с которым отмечали экватор, поинтересовавшись в своих ли ботинках я пришел домой, поведал, что какай-то сволочь увела у него и у еще одного товарища по левому ботинку, а еще чьи-то стоят без хозяина причем 45 размера (!!!), посмеявшись решили продолжить выяснение завтра на паре. Утром на занятиях, встав кое-как спозаранку на 1 пару, выяснили, попивая минералочку, что этот чел Л. , который самый пьяный был, мало того что он убежал от своего сопровождающего по пути, и не попав в общагу в 03-00 ночи, несмотря на все попытки, заночевал в подъезде, так он еще, когда мы одевая его отвлеклись, обулся в два (!) левых ботинка на 2 размера меньше, сделав из одного правый, и растоптал оба до 45-го... Мы еще долго "умирали" от смеха, наблюдая как Л. мучительно пытался отремонтировать свои ночные "скороходы" Александр.
Случай произошел только что зазнокомился с девушкой на сайте знакомств. Обменялиьс номерами акськи, затем идут классические вопросы и соответсвенно простые ответы. Как то все стандартно получатся параллельно во время разговора читается мной данный сайт. История про зубные щетки. Мозг быстро соображает и девушки задается нестандартный вопрос "Какого цвета зубная щетка?" Ответ "Розового, а зачем тебе это?"......... пауза. Вот теперь и думаю общатся дальше или нет и вроде симпатичная девушка на фото
Встречаються два онаниста. - Ты на что дрочишь? - У меня дома плакатик висит, Мерлин Монро. Ветер юбку поддувает, а у нее там трусов нет. С двух рук кончаю, обалдеть. А ты на, что дрочишь? - Да висит одна картинка, аж в потолок кончаю. - Какая картина? - А хуй его знает, поехали посмотришь. Приезжают. - Не ты чего охуел, это же Михайло Ломоносов? Не знаю, а мне нравиться.
Затеяли делать ремонт в ванной,т.е. менять кафель, трубы и т.д.Строители срезали сваркой старые трубы,поставили металлопластиковые,прикрутили полотенцесушитель.Рабочий день закончился и они свалили.Ночь.Тишина.Хлопок. В месте соединения полотенцесушителя с трубой открутилась гайка,огромный поток кипятка понесся в квартиру,заполнив зал, спальню,кухню.Через 10 минут воды было по колено.Проснувшись не знаю куда ломиться, дошло потом, что надо пеерекрывать воду.Через 20 минут перекрыли.Куда девать воду? Выход был найден соседкой,работающей в МЧС - на лестницу! Погнали воду на лестницу,через 4 часа, аккурат в 7-30 все было закончено, и я пошел на работу.Соседи снизу почти не пострадали,гидроизоляция на уровне была.Зато на 2-м этаже (я живу на 7-м) квартира сильно пострадала, гидроизоляции почти не было,а так как воду гнали на лестницу,то у них произошел небольшой потоп.Совет - не ставьте полотенцесушители!
Заходят три вампира в бар, подходят к стойке и начинают делать заказы: 1-й вампир заказывает:"Я выпью крови венозной" 2-й вампир заказывает:"Я выпью крови артериальной" 3-й вампир достает тампон и говорит:"А я чайком побалуюсь".
Когда спасателям удалось проникнуть внутрь подлодки "Курск", они увидели лишь одного матроса. На вопрос: "А где же остальные?" матрос Петренко, облизываясь и ковыряя в зубах отвтил: "Да не было тут никого. Один я был тут".