Поиск по автору:

С деньгами полюбишь и козла.

Осенью обычно танцы на льду заканчиваются с синяками и травмами.

Ученые одного из научно-исследовательских центров недавно выявили ,что кролики размножаются быстрее чем крысы.Это феномен они объяснили с тем ,что отравы против крыс продаются давно и эффективно .

На встрече с Дмитрием Медведевым пенсионерки возмутились:
-Пенсии маленькие,цены высокие,как же нам жить дальше?
-Денег нет,но вы держитесь,-услышали они в ответ.
-Как держаться,за что держаться,?-никак не унимаются женщины.
А тут вперед выскакивает Владимир Жириновский.
-Держитесь за ЛДПР. Все вам будет:и деньги, и пенсии высокие,и мужчины.
Только вы определитесь,кто много денег хочет встаньте на левую
сторону,кто хочет мужчину на правую сторону.
Все женщины кроме 80-летней старушки встали на левую сторону.
-Все эти ваши просьбы может решать только настоящий мужчина.Вот только
одна из вас приняла правильное решение,молодец.А вам,-поворачивается
Жириновский в левую сторону,-только денег надо.Все вы....,идите на...,
чтобы мои глаза вас не видели.

Внесли маленький вклад и вынесли крупный склад.

-Я сегодня на работе вывихнул правую руку.
-Как это случилось?
-Я хотел поймать ручку.
-Чью ручку?
-У секретарши.
-И что случилось с ручкой?
-Она упала на пол.
-Ручка упала?
-Нет,секретарша.
-Кто сейчас виноват?
-Никто.Мы оба честно выполняли свои обязанности.

Кто же знал,что лето будет в этом году в мае,а осень начнется в июле?

Депутат слуга народа,но раб правящей власти.

Муж возвращается поздно с работы. Жена недовольным голосом:
- Где ты был, от тебя несет каким-то запахом.
- С другом зашли в кабак, шашлык поели.
- Что ты несешь, застегни быстро пуговицы на брюках, а то друга простудишь.

Чем дальше в лес тем больше китайцев

Тут вам не на ботинки ссать,тут совсем другим органом думать надо
В.Черномырдин

Хорошая мысля приходит опосля. Лучше бы Онищенко порекомендовал пожилым россиянам что не пить "чуть-чуть впроголодь".

-Бывший главный санитарный врач России Геннадий Онищенко предложил пожилым людям " чуть-чуть жить впроголодь".Что же он имеет ввиду?
-Например,первые дни после получения пенсии пожилой человек питается в ресторанах,покупает дорогие продукты в супермаркетах.А остальные дни месяца ,когда деньги в кармане не останется ему придется "чуть-чуть жить впроголодь".

Они не только могут ляпнуть,но и каркнуть.Это я не о птицах говорю,о депутатах.

Замечено,что крупные купюры моментально улучшают отношения.

Никогда не соревнуйтесь с женщиной. А если все таки пришлось постязаться с ней,дайте ей фору,пускай она порадуется .

В детстве у нас сказки расказывала сказки бабушка.

А в детстве у нас сказки рассказывала бабушка.

Пригласил Билл Клинтон Бориса Ельцина на свою виллу.Целый час уже прошел,Клинтон все вводит Ельцина по своим апартаментам,показывает достопримечательности,у Ельцина все горло уже пересохло.
- Борис Николаевич,а какое у вас хобби,-интересуется наконец Билл Клинтон.
- Н-у-у-о-о! Это у вас вопрос или предложение?- нисколько не теряясь,отвечает Борис Ельцин.

Если некоторые мужчины меняли перчатки как женщин,они бы быстро разорились.

- Я хочу, чтобы наш секс был при закрытых дверях, в кромешной темноте и под одеялом.
- Дверь я уже запер на ключ, сейчас зашторю окна. А где же я найду одеяло в рабочем кабинете, дорога?

У нас своих клоунов в правительстве хватает.

Снега в мешке не утаишь.

Незаметно прошли Новый год и Старый новый год и заметно к старым долгам прибавились новые.

"Предпенсионный возраст"-это когда ты успел собрать все документы и справки для выхода на пенсию ,но только все еще не знаешь с какого возраста тебя начнут ее начислять.

Новогодние скидки - это штиль перед бурей.

-Подложенная под елочку "свинья" оказалось Китайского производства.
-А как же вы это узнали?
-Этот свин держал в руках топорик и хотел вырубить нашу елочку.

Куда не сунь,везде клин.

Нам намного легче потерять все,чем найти все без ничего.
В.Черномырдин

Когда я не курил,я под стол пешком ходил.

Раньше и девочки были краше и зрение хорошее.Увидишь красивую девушку и никакой Виагры не надо . А вот последнее время зрение меня стало серьезно стало подводить.

Наши случайные встречи переросли случайные ссоры. Я думаю,что мы случайно должны расстаться,она думает,что я должен случайно на ней жениться.А вы случайно не подскажете,что нам случайно делать.

Неизвестно ,какие еще поборы подложат нам наши депутаты в год "Свиньи".

Райнаш!

Любовь приходит и уходит,а водка остается.

"Самарские макарошки",-еда для настоящих министров.Зачем тратить лишние деньги.

-Зря это мы выплачиваем пенсии пенсионерам,-сказал высокопоставленный чиновник из Пенсионного фонда.
-Зря теперь пенсионеры хотят получать у нас зарплаты,у нас нет для них работы,-сказал высокопоставленный чиновник из Министерства труда.

Богатые тоже плачут,нет,иногда платят налоги.

-Почему в вашем супермаркете такие высокие цены?
-Потому что низкими ценами сейчас никого не удивишь,а очень хочется. От таких космических цен у многих пропадает дар речи,некоторые даже
падают в обморок.А одного даже увезли на скорой помощи,у него начались припадки.

- Нам чужого сыра даром не надо. У нас своего достаточно, вон сколько у нас нефти.

У старого чабана журналист спрашивает:
-Какие проблемы вас больше всего волнует?
-Растет поголовье живности,кормить нечем.
-А что вы думаете о пенсионной реформе?
-Кажется я уже ответил на этот вопрос.

-Здорово я провел отпуск я в этом году.Успел все матчи чемпионата мира посмотреть и денег много сэкономить.
-Как же вам это удалось?
-Да я все игры смотрел по телику не вставая с дивана.

Не бери что плохо лежит,а бери что хорошо стоит!

Разговаривают две блондинки.
- 20 - это нормально, 25 - терпимо, 30 - это уже чересчур.
- Да не беспокойся ты, смени партнера.
- Да я уже сменила партнера, но такая же 30-градусная жара стоит.

-Можно ли вытащить кота за хвост,если он залез бидон с молоком?
-Если вы очень голодный,то можно.

Очередным маневром для Сердюкова и Васильевой стала свадьба и как всегда с счастливым концом.

Готовь сено летом,а снега зимой.

Хот-дог приходит во время футбола!

У чукчи спрашивают:
-Скажи пожалуйста,почему решили мужчинам повысить пенсионный возраст на 5 лет?
-Э-э-э,тут очень просто.В тот день наши футболисты забили в ворота Саудовской Аравии 5 голов,вот и решили повысить мужчинам пенсионный возраст на 5 лет.
-А почему тогда женщинам решили пенсионный возраст повысить на 8 лет?
-А наш шаман предсказал им,что наши футболисты забьют в ворота Египта 3 гола,вот и добавили женщинам пенсионный возраст на 3 года больше чем мужчинам.

Сколько бы человек не выпил,он должен остаться человеком!