Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Святополкъ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
СЕНСАЦИОННОЕ ОТКРЫТИЕ ФОМЕНКО И НОСОВСКОГО В своих трудах известные историки Фоменко и Носовский убедительно доказали, что на Руси не было никакого монголо-татарского ига. Иго было анголо-катарское!
Едут в автобусе мать с мальчиком. - Ма-а! Чем командует полковник? - Наверное, полком,- неуверенно отвечает мать. - А подполковник? Мать не знает что сказать: ее военные познания явно ограничены. Ребенка вдруг проясняет: - Наверное, подполком!
РАССКАЗ ВОЕННОГО СОВЕТНИКА Было это в конце семидесятых - начале восьмидесятых. Служил я советником вооруженных сил Анголы. Ходил, естественно, в штатском, с местными общался на португальском языке: как-никак, бывшая колония Португалии. Сбросив с себя колонизаторов, ангольский народ уверенно двигался к социализму под руководством правящей партии МПЛА, чему мешали внутренние супостаты, поддерживаемые американскими империалистами и китайскими гегемонистами. Армия Анголы - сказка, с такой армией мы бы управились с немцами еще в сорок первом. Свидетельство тому - один из эпизодов, приведенный ниже. Во главе подразделения, чей штаб я возглавлял, стоял ангольский офицер, придумавший себе псевдоним Че Гевара. Он так же похож на Че Гевару, как я - на Патриса Лумумбу. Как-то наш штаб разработал военную операцию. Ну, совсем как у Льва Толстого в "Войне и мире": "эрсте Колонне марширт... цвайте Колонне марширт... дритте Колонне марширт...". Результатом должно было быть полное окружение и разгром мятежников. - Все понятно? - спрашиваю Че Гевару. - Понятно, понятно. - С богом! Подразделение отправилось на выполнение задания. Мы, советские военные советники, ждем победных реляций. Какое там! Через несколько часов видим наше доблестное войско, бегущее от места сражения. Впереди - Че Гевара. В глазах - ужас. - Что случилось? - спрашиваю. - ТАМ СТРЕЛЯЮТ! Занавес.
ЗЕМЛЯК Было это в конце 90-х. Побывал я на уик-энд в Афинах - столице Греции. Впечатление осталось хорошее - посетил Акрополь, покатался на теплоходе по Эгейскому морю с заходом на острова... В историческом центре Афин - узкие улочки. Какой-то пожилой грек с добрыми глазами обратился ко мне: - Ду ю спик инглиш? - Ноу,- ответил я. - Шпрехен зи дойч? - Найн. Ихь бин Руссе. - Русский? - обрадовался грек.- Пойдем в нашу пивную, пива попьешь. Недалеко в полуподвальном помещении и располагалась эта пивнушка. Я сел за свободный столик, заказал официантке кружку пива. Пока я ее ждал, ко мне подсели две местные афродиты. Чтобы не обидеть, скажу лишь, что им было за тридцать, и даже по греческим мерком они вряд ли могли сойти за эталон красоты. - Вы из России? Мы тоже оттуда. Вы из Томска? Это было совсем от нас рядом. Мы из Красноярска. - Из Краснодара, но тоже рядом, - поправила подругу другая афродита. Я кивнул: мол, от Томска до Краснодара рукой подать. Принесли пиво, и афродиты заказали себе бутылку вина. Потом чокались, выпили за Россию, за Грецию, за мир во всем мире... Потом официантка принесла счет. - Простите,- сказал я афродитам, - но вино пили вы. - Да, да, - закивали они. - А платить будешь ты. У нас нет денег. - А если не заплачу? - Будет международный скандал. Бутылка изрядно опустошила мой кошелек. Но все остались довольны: - афродиты нахаляву попили вина, - хозяин заведения заработал неплохие деньги, - я избежал международного скандала и даже не лишился каких-нибудь зубов. Выйдя из пивнушки, я наткнулся на того самого грека с добрыми глазами. - Понравилось тебе у нас? Приходи еще.- Он подумал и добавил: - Земляк!
Была в свое время одна фабрика мебели, в основном производившая кухни. И выпустила она как-то рекламный буклет следующего содержания: - ИМПОРТНЫЕ ТЕХНОЛОГИИ! - ЕВРОПЕЙСКОЕ КАЧЕСТВО! - БЫСТРОЕ ИЗГОТОВЛЕНИЕ! А в конце - главное достоинство: - НАША КУХНЯ ПРОСЛУЖИТ ВАМ ДЕСЯТЬ ЛЕТ!
ДЕГУСТАЦИЯ Приношу домой две бутылки красного вина - одно дешевое, столовое, а другое марочное, дорогое, семилетней выдержки. Благоверной уж не терпится попробовать. Взял два фужера, открыл бутылки, налил из каждой по чуть-чуть - для дегустации. Подруга жизни продегустировала по всем правилам: понюхала, посмотрела бокалы на свет, чуть-чуть пригубила из каждого и говорит: - Мне это больше нравится,- и показывает на дешевку. Полез на стенку.
Осенью две блондинки катались на колесе обозрения. Вдруг сезон закончился и колесо остановилось. - Замерзнем ведь,- забеспокоилась одна блондинка. - Ну и что,- возразила ей другая.- Не все ж зиме быть - когда-нибудь и весна наступит.
- Смотри-ка, Василий Иванович,- говорит Петька,- роман о тебе написали, фильм выпустили, анекдотов насочиняли - да ты у нас суперстар! - Не такой уж я и старый,- обиделся Василий Иванович.
Некий астролог предсказал известному футболисту Аршавину травму в конце мая. "Аршавину нужно быть очень осторожным, тогда, может быть, все обойдется",- посоветовал звездочет. Беспроигрышный прогноз! Если Аршавин получает травму, значит:"Ну, что я говорил?". Если же нет, значит:"Ага, внял моему предупреждению!".
Депутат Госдумы доктор медицинских наук Татьяна Яковлева призвала бороться с новым гриппом старыми способами: чесноком и луком. - Уж лучше грипп,- подумали другие депутаты.