Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Святополк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Был у меня коллега один - не друг, а так, приятель. В советское время мы работали с ним на одном предприятии, он жил с женой и сыном в коммуналке со всеми прелестями коммунальных войн, свар, скандалов. В годы перестройки ушел он в бизнес с головой. Разбогател, купил квартиру. А потом, в самом конце девяностых, квартиру продал - дом купил. Ну, не на Рублевке, но тоже в хорошем месте. И началось. Появились охранники, садовники, гувернанты (для внуков), шоферы, повара, прачки, еще какая-то полезная челядь. При встрече приятель грустно мне сказал: - Такое ощущение, что я опять живу в коммуналке.
Вот российский солдат перебегает на грузинскую территорию и просит политического убежища... вот грузинский солдат перебегает на российскую территорию... еще один грузинский солдат... Пока счет 2:1 в пользу России.
Станиславский на репетициях жестко критиковал своих актеров. Чуть что не так - "Не верю". Особенно доставалось немолодому актеру N. И вот этот актер заболел и умер. Гроб с телом поставили на сцену театра, пришла масса людей попрощаться с любимым артистом. Станиславский, глядя на N, лежащего в гробу, пробормотал: "Все равно не верю!".
2001-й год. Таиланд, аэропорт. Кроме меня в туристической группе литовская семейная пара. Мы вместе с местным гидом едем в Бангкок. - Мне по-русски тяжело говорить,- обращается к нам гид.- Можно, я буду говорить на английском? - Нет,- протестуют литовцы.- Мы плохо знаем английский. Говорите по-русски! - Или по-литовски,- добавляю я.
После того, как Арбат стал пешеходной зоной в Москве, я стал часто там бывать. Времена были горбачевские, все в новинку: художники, продающие свои картины и рисующие людей, музыканты, поющие и играющие на всяких инструментах, поэты, танцоры... А вот предки мои были убеждены, что Арбат стал злачным местом и рассадником всяческих пороков. Больших трудов мне стоило уговорить их пойти туда со мной. - Вот увидите - там все спокойно и культурно,- уверял я предков. Пошли. И только мы вступили на пешеходную зону, как из подворотни вылетел юнец лет пятнадцати, за ним - еще свора таких же. Они повалили мальчишку на землю и стали дружно пинать его ногами. Парень лежал, укрывши руками голову. Наконец, экзекуция закончилась. Несчастный поднялся, обнял своих обидчиков, и они пошли обратно. Предки не рискнули идти дальше, они срочно вспомнили про домашние неотложные дела... Этот случай мне еще долго напоминали, дразня: "Там все спокойно и культурно".
Российский бизнесмен подарил Пугачевой остров на Филиппинах. - Только учтите, остров арендован мной до 2044 года. - Хорошенький подарок! - возмутилась Алла.- Уже через 35 лет съезжать!
Было это в семидесятые годы. Тогда безмерно развелось писателей-деревенщиков, обильно кормящихся на рассказах о том, как баба Нюра ходит с ведрами до колодца и обратно. Разумеется, были и таланты, но число бездарей превалировало. И вот состоялся съезд Союза писателей РСФСР. Со всех уголков Ресера-фесера съехались писатели, в основном, пресловутые деревенщики. В фойе был установлен большой стол, куда оные писатели положили свои книги - бери любую бесплатно! Ну, начался съезд с его помпезными речами, похвалами в адрес Леонида Ильича Брежнева и клеймлением позором мирового империализма. Затем - перерыв, и писатели рванули к столу... нет, не с книгами, а к другому - с разными яствами типа бутербродов с севрюжкой и красной икрой. Затем - вторая часть с концертом мастеров искусств. После съезда писатели стали расходиться. К столу с бесплатными книгами так и никто не подошел.
Российский миллионер подарил Пугачевой филиппинский остров для поправки здоровья. - Только, Алла Борисовна, не возводите капитальных строений - там бывают землетрясения, и легких построек - снесет тайфуном. В море не купайтесь - там акулы. На солнце старайтесь не появляться - как-никак, тропики... - А вы точно желаете поправки моего здоровья?
Приносит как-то Меньшиков к Петру I какую-то бумагу на подпись. - Вот, мин херц, вчерашний указ, с ваших слов написанный. - Давай сюда. Так: "Женщина не человек, курица не птица, прапорщик не офицер". Ты, Лексашка, небось пьян был! Пиши новый: "Женщина не птица, курица не офицер, прапорщик не человек" м-м... - Опять что-то не то, мин херц? - Так, бери чистый лист, теперь правильно: "Женщина не офицер, курица не человек, прапорщик не птица".
Отец увещевает сына: - Если ты не будешь читать книги, то у тебя будет узкий круглозор... нет, круглый узкозор... в общем, читай книги - будешь умный, как я!
С точки зрения современной науки Катерина - узконаправленный пучок электромагнитных колебаний видимой части спектра, проходящий через государство с монархической системой правления.
ТЕПЛОЕ МОРОЖЕНОЕ Когда я был маленький, мать угостила меня на прогулке глазированным сырком. - Что это? - спросил я. - Это теплое мороженое. В следующий раз я гулял с бабушкой. - Купи мне теплое мороженое,- попросил я. Бабушка, ничего не подозревая, купила эскимо. Я попробовал и чуть не заплакал. - Я же просил теплое, а оно холодное. Тогда бабушка взяла эскимо и стала держать на солнце. - Сейчас согреется.
Одна блондинка сообщает другой: - Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей! Та ей отвечает: - Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!