Поиск по автору:

В случае победы Навального на выборах мэра в мэрии появится Навальный кабинет.

Лето 2014. Донецк.
- Ты за ДНР?
- А шо?
- АТО!

Муж ласково говорит жене:
- Ты моя мотыжечка!
- В смысле "тяпочка"?
- Нет, в смысле "мотовочка".

Дедки еще могут срубить бабки, а вот могут ли бабки срубить дедки?

Патриоты России - квасные, а Германии - пивные!

- Ну что, тормоз, досникерсновывался?

НЕДОРАБОТКА ОРГАНИЗАТОРОВ

Во время парада Победы Ангела Меркель хорошо смотрелась на гостевой
трибуне. А как эффектно она смотрелась бы на трибуне Мавзолея!

Фланги армии - фланги народа!

- Слышали новость, Моисей Лазаревич: наши хоккеисты заняли на чемпионате
мира второе место!
- Да-а... а ведь Минздрав предупреждал...

Улыбайтесь: вас снимают! С должности.

- Развелось же этих автомобилистов, - ворчат, стоя в пробках,
автомобилисты.

- А меня мама родила в двадцать лет.
- Как - двадцать лет тебя вынашивала?

- Доктор, я себя плохо чувствую! У меня все болит!
- Скажите, вы пьете?
- Пью и не собираюсь бросать пить!
- А курите?
- Не курю и не собираюсь бросать не курить!

- Отгадай загадку: желтый четырехколесный велосипед с мотором...
- Да знаю! Старо: это "Лада-Калина"!

Нет порока в своём купечестве.

в тихом ауте халки водятся

В Риге около тысячи блондинок вышло на антикризисный парад.
По их примеру Токио собирается провести свой парад блондинок.

Первая загранпоездка. Впечатление сильное. И казус, встречающийся,
видимо, с некоторыми нашими туристами.
Когда нас в отеле стали распределять по номерам, мне досталась комната
на первом этаже. Ну, брожу по первому этажу - а там натыкаюсь то на
столовую, то на кухню, то на какие-то служебные помещения. А уже поздно,
хочу спать после долгого переезда из аэропорта. К счастью, натыкаюсь на
нашего гида.
- Что вы здесь делаете? - спрашивает он.
- Никак не могу найти свой номер.
- А какой у вас этаж?
- Первый.
- Ясно. Тут, в Европе, первый этаж называется нулевым, а вам нужно
подняться на следующий - это и будет первый.

Таллинн - столлица Эстоннии!

- Платон мне друг, но истина дороже.
- Хорошо, покупаю вашего друга.

Странная женщина механика Гаврилова - это женщина, которая поет.

Не надо бояться человека с копьем - возможно, это легкоатлет!

Отнюдь не единичный случай. Некий мастер по шахматам никак не мог
выполнить норму гроссмейстера. То очка не хватало, то половинки. Так и
умер мастером. Много позднее комиссия при Всемирной шахматной федерации
все-таки присудила ему звание гроссмейстера по совокупности шахматных
заслуг.
Так что посмертно можно стать не только Героем Советского Союза...

"ТРИ ТОПОЛЯ" В ГОЛЛИВУДЕ
Фильм "Три тополя на Плющихе" снимался в Голливуде! Не верите? Тогда
откройте журнал "Антенна" №44 на странице 85 и в колонке "КУЛЬТУРА"
прочтете: "ТРИ ТОПОЛЯ" НА ПЛЮЩИХЕ. Мелодрама. Режиссер - Татьяна
Лиознова. В ролях: Татьяна Доронина, Олег Ефремов, Вячеслав Шалевич.
США,1967 г.

- Лазрь Моисеевич, слышали новость: Мадонна каждый день меняет унитаз.
- Ужас!
- Почему ужас? Она, возможно, использованные унитазы продает
поклонникам.
- Ужас, сколько на это зарабатывает!

стратонавт - это такой стратотерпец

Никита Михалков - предстоятель Союза кинематографистов.

Перекуем мачо на оральных п...!

- Ильич, - сказал Хеопс, - почему твоя страна в сотни раз больше моей, а
твоя пирамида в сто раз моей меньше?
- Чтоб пагады пговодить, батенька вы мой!

- Почему у вас такие дорогие гамбургеры?
- Они у нас идут по гамбургскому счету.

Нанимая секьюрити для вашей жены, знайте: он может оказаться
секскьюрити!

геронтофилия плавно переходит в акрофилию

- Холмс, норвежский террорист Брейвик убил более 80 человек, но ему
грозит всего 21 год тюрьмы. А если бы он убил одного человека, сколько
бы ему дали?
- В долларах или евро, Ватсон?

Чукча принес письмо на почту. Служащий повертел конверт и спрашивает:
- А что же адрес не написал?
- Забыл! - ответил чукча, взял письмо и написал на нем: "Адрес".

Челябинские женщины настолько суровы, что нанизывают бисер исключительно на суровые нитки

После полета в космос леди Гагу переименуют в леди Гагару.

- Коммунизм - это есть Советская власть плюс электгификация всей стганы,
Иосиф Виссагионович!
- И мынус враги народа, Владымир Ильич!

- Василий Иванович, а что такое "любовный треугольник"?
- Ну, допустим, ты любишь Анку, Анка - меня, а я...
- Убери руки, пра...ативный!

Балерину спросили, что такое счастье. Она подумала и ответила:
- Счастье - это когда тебя поднимают.

Семейная чета на вернисаже.
- Смотри, дорогой, какая искусная поделка!
- Нет, дорогая, это искусная подделка!

Пифагоровы штаны пред законом все равны!

- У вас бюст, как у женщины с Силиконовой долины!

Черный юмор каратиста ниже пояса. Черного.

Крузенштерн любил совершать круизы, ориентируясь по круизной звезде.

Кончил в тело - гуляй влево!

ЗАПОВЕДИ ФУТБОЛИСТА-ХРИСТИАНИНА

Кто ударит по правой ноге твоей - обрати к нему и другую.
Мирись соперником твоим скорее чем судья не покажет тебе карточку.
Прощай соперникам голы в твои ворота.
Просящему мяч дай пас и от хотящего у тебя мяч отобрать не отвращайся.
Забивайте в тесные врата...

Китай считает, что Москва должна быть китайской, потому что в Москве
есть Китай-город.

Инструкция семинаристу:
- Отмиссионерив мисс, не забудь ее потом откатехизить!

- Смотри, какая у меня осиная талия! - похвасталась оса перед ослицей.
- А ты посмотри, какая у меня ослиная талия! - ответила ослица.

- Краткость - сестра таланта!
- Какая длинная фраза. Нельзя ли покороче?
- Краткость - сестра!
- Ну вот, уже кое-что. А еще короче?
- Краткость!