Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мужик(М) в публичный дом. Говорит мадам(МД): "Мне бы по... , но у меня всего 2 рубля". (МД):"За такие деньги у нас ничего нет". (М):"Ну пожалуйста, ну очень хочется!" (МД):"Попроси нашу уборщицу Тетю Дашу(ТД), может она даст". (ТД) моет пол, подходит (М). (М): "ТД, мне бы по... , но у меня всего 2 рубля. " (ТД):"Да пошел ты, я с тобой даже говорить не буду за такие деньги". (М): "Я Вас умоляю, ну очень хочется, сил нет" (ТД): "Ну ладно, (поднимает юбку) полижи мне ж@&у" (М) с радостью соглашается. Только он вошел в экстаз, как вдруг с отвращением отпрянул: "Фу ТД, да у вас там ГЛИСТЫ!!!". (ТД):"А ты что, за 2 рубля хотел КРАБОВЫХ ПАЛОЧЕК???"
- Вы находите меня привлекательной? Увы, моя внешность так обманчива... Дело в том, что у меня есть одна печальная тайна. - Стоит мне перестать по 20 раз в день брить подмышки у вас на глазах, когда вы смотрите телевизор, как с ошеломляющей скоростью начинают расти ужасные черные волосы. И всего за неделю они вырастают до размеров бороды Карабаса Барабаса...
- Если ты решила отправиться с любимым в уединенную прогулку на велосипедах, то обязательно выбери для этого "те самые дни". И не забудь заменить прокладку! А то и не меняй, может быть и так сойдет...
- Что общего между водопроводным краном и женщиной? - И ему и ей нужно почаще менять прокладку, тогда не протечет. Или ставить фирменные прокладки, они служат дольше.
- В чем разница между женщиной и водопроводным краном? - Если кран протечет, то это будет обыкновенная вода. А если женщина, то, судя по телерекламе - обыкновенные фиолетовые чернила.
- В известном мультфильме про Синюю Бороду некая женщина с занудным голосом все время напевала песенку "здоровое сердце, здоровые нервы" и т. д. Чем оканчивалось это ее песнопение - понятно. Сейчас тот же самый голос и в тех же интонациях назойливо рекламирует нам "кожи, дубленки, любой фасон". АУ!!! Синяя Борода! Очнись и сделай с ней то, что надо!
- Посмотрите на меня, ведь правда, я очень страшна?! И это - после употребления новейшей косметики и парфюмерии. А представляете, какой бабой ягой я выгляжу по утрам, до того, как начну приводить себя в более или менее привычный вам вид?
- Знаете, чем отличаются звезды? Правильно, умеют работать в команде! А еще - тем, что у них сплошь ужасные сальные лица в угрях и прыщах. Наверное потому, что они выбрали сеть магазинов косметики и парфюмерии, товары которых способствуют приобретению звездных прыщей и угрей.
- Это игра. Это игра на деньги. Это лохотрон. Мы подобрали для вас такие вопросы, что выиграть сможет лишь тот, кому мы заранее скажем ответы. Это будет - Наш человек, и мы вам его еще покажем. А вы нам покамест звоните, звонки платные, были деньги ваши, станут - наши.
- Был такой известный анекдотическо-литературный персонаж, Леночка - сестра жирного. У нее было много странностей, одна из них - неумолимая тяга к маргарину, который Леночка потребляла в неимоверных количествах. Похоже, Леночка обзавелась семьей, и мы по многу раз в день видим, как эта семейка с неутомимым вожделением набрасывается на маргарин, служащий им чуть ли не основным продуктом питания.
- Вы знаете, кто убил Влада Листева? Нет? - А вот они - точно знают. Но нам почему то не говорят, хоть и обещали...
- Знаете, что общего между "Гласом народа" и гласом вопиющего в пустыне? - И там и там хоть завопись, но Сорокину не перекричишь и глас твой народ так и не услышит...
- Вы еще не получили письмо с белым порошком? И теще своей еще не отправили в письме хоть немного крахмала? - Жаль батенька, жаль, это ведь сейчас так модно, благодаря телевидению... Не скупитесь, порадуйте вашим вниманием родную женщину.
- Ах, этот великолепный шампунь! - Ах, какие у нее прекрасные, шелковистые и мягкие волосы! (Следите за его руками, и вы поймете, о каких волосах идет речь...)
Подходят к продавщице магазина три грузина. Один из них спрашивает девушку: - Слюшай, дэвушка, ти "Птичьего молока" хочишь? Девушка отвечает: - Да. Тогда грузин показывает на своих приятелей и говорит: - Слюшай, отсоси у этих двух орлов!!!!
Новый Государственный Герб Бразилии принят вчера парламентом этой республики. На Гербе изображены перекрещенные жопа с ручкой на фоне дымящегося кофе...
Идет обсуждение игры сборной России на Euro-2008. Эксперт: "Выход сборной России из группы теперь будет зависеть от игры сборной Франции". Болельщик: "Так сборная Франции в другой группе!" Эксперт (снисходительно): "Расклад, батенька".
Только что увидел из окна офиса. Идет от нашего здания, спотыкается, по снежной тропке пацаненок лет 7-10. А спотыкается, потому что на его плечах висит тяжелый школьный ранец (казалось бы, не удиивительно) и в руках... две сумки с полуторалитровыми бутылками пива. Приглядевшись, я решил, что и в ранце - тоже не книги и тетрадки. Итого не меньше двух ведер пива. Пояснение: на первом этаже здания располагается контора торгующая пивом(оптом и, видимо, не очень оптом).
Вчера (07.10.03)на каналае НТВ в 22-00 Осокин анонсировал предстоящий выпуск:"Бывшие военные НАТО обучают жителей Кабула варить пиво с раками!"... или сраками???!!!
Идет грустный молдован по улице, ему на встречу сосед. - Мэй Ион? Почему такой грустный? - Петрику током убило. - Как это случилось? - на него аккумулятор упал.
Так уж получилось, что по жизни я занимаюсь наукой. Конец года как, наверное, у многих пора отчетов. Занятие это достаточно геморойное и нудное, но бывают и интересные моменты. Оформляя отчет по гранту РФФИ обнаружил среди прочего забавный пункт в финансовом отчете. Форма 508. ФИНАНСОВЫЙ ОТЧЕТ ПО ПРОЕКТАМ ОРГАНИЗАЦИИ НАУЧНЫХ МЕРОПРИЯТИЙ НА ТЕРРИТОРИИ РОССИИ В ТЕЧЕНИЕ 2007 г. 8.10.1.8 Продукты питания (кормление животных в вивариях) Может конечно ученые сейчас и измельчали, но считать нас зверьками это уже перебор:-).
Симметрия - еще не гарантия красоты. Полная симметрия лица - не лицо, а маска; выраженная асимметрия - уродство. Прекрасна золотая середина. (И. Шевелев)
Cегодня на "Yandex" в новостях: "Один из граждан трех РФ, задержанных в Катаре, вернулся на Родину ". Это, что у нас уже три РФ? и у одного три гражданства РФ? А некоторые и одного получить не могут. Сергей
Ну, станции метро в Москве и не так называют... вот некоторые6 Лошадь Прежевальского - Преображенская площадь. Бицепсовский парк - битцевский парк. Нихренасебево - ясенево. Ул. травы ягеля - ул. академика янгеля. Клоунадская - театрлаьная. Тыхино - выхино. курица 1905 года - улица 1905 года. РХЧП - ВДНХ Воробушкины - Сокольники. Каковская - каховская. и др. каждая станция переименована, есть даже 2хохма московского хохмополитена2, надй - отсканирую - сброшу.
Лес. Идет 1-й ежик. Поскользнулся, упал в яму. Идет 2-й ежик. Незаметил, и тоже в яму свалился. 3-й ежик споткнулся об корягу и тоже свалился в яму. Шел 4-й ежик по лесу. Ему было весело. Но он тоже не заметил яму и свалился в нее. Вечерело. А ежики все падали и падали...
Ехал я как-то раз от подруги, поссорились слегка, поэтому на душе у меня было пасмурно. Зашел я, значит, в троллейбус, а т. к. ехать мне надо было через весь город, то я увидел одно свободное сиденье и сел на него. Народа прибывало все больше и больше. Тут на одной остановке заходит в троллейбус молодая девушка с ребенком на руках, на вид ей было 22-24. Место я решил не уступать, т. к. только что поссорился с подругой и думал, что они все такие. Сижу, делаю вид, что интересусь пейзажем за стеклом. Тут пошли разговоры, чтобы я уступил место, а мне все до лампочки. Потом обратилась эта девушка ко мне чтобы я взял ребенка на руки. Ну я взял его. На следующей остановке эта девушка вдруг выходит из троллейбуса. Я весь на измене: ребенок ведь у меня на руках остался. Я протискиваюсь с этим ребенком, кричу, чтобы дверь не закрывали. Выбежал я из троллейбуса, догнал ее, кричу: "Ты че, дура, ребенка оставила?" А она заявляет, что это не ее ребенок. У меня шары на лоб. Я ей говорю, что это ее ребенок, а она отказывается. Хорошо, мимо проходил наряд милиции, отвели нас в отдел, завели к какому-то капитану. Начали разбираться чей это ребенок. Навели на счет меня справки: холост, студент и т. д. А она была замужем, развелась, имеет ребенка. Она все равно отказывается, говорит, что ребенка своего она у мамы оставила. Тут капитану надоела вся эта кутерьма, он и говорит мне: "Души его, сейчас разберемся чей он". Я говорю: "Ты че, упал что-ли?" "Значит твой" - говорит он. Пришлось мне его чуть сжать. Он плакать начал. Девушка отвернулась, чтобы не видеть, а у самой слезы на глазах. "Сильнее" - кричит капитан. Я дал ребенку чуть подышать; и, чуть сильнее, сжал. Капитан кричит: "Мать твою, я же сказал сильнее!" У девушки слезы градом, а не сознается. Я сильнее начал сдавливать, потом еще сильнее, ребенок уже не плачет. Еще сдавил, еще... Просыпаюсь, головка члена вся синяя, я ее руками сдавил.
Вчера смотрю дневной выпуск НТВ - там, по-моему, Георгий Васильев - продюсер "Норд-Оста" комментировал его будущее: "сейчас мы не будем выступать в этом зале, даже если его отремонтируют, место это проклято... Вероятно, остановимся на гастрольном варианте - выступать с мюзиклом по разным городам России..." Как говаривал Ильич: нет уж, батенька... хоть искусство и архиважно, но не завезли еще газ по городам и весям...
Лекция в медуниверситете: - Вот вы, молодая, симпатичная, да, да - на задней парте, объясните-ка нам значения термина "эндоскопия". - Иван-Иваныч, ну кто же этого не знает. Эндоскопия - это то же, что и обрезание.
Проснулся медведь после зимней спячки, смотрит волос во рту. Приложил его к плечу - не отсюда, приложил к животу - не отсюда, приложл к лобку и говорит:Ну нахуй!!!
Боксер на тренировке колошматит грушу и говорит: - Тренер! Тренер!!! Я готов? - Готов... Продолжает колошматить и опять: - Тренер! Тренер!!! Я готов? - Да готов ты!!! Готов!!! Опять: - Тренер! Тренер!!! Я готов к бою? Я побью Майка Тайсона? ... бьет грушу, она отрывается и отлетает на 5 метров: - Майк!! Майк!! Успокойся... Сусел