Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоит человек на вольве S80 на светофоре, ждет зеленый. Тут сзади в него влетает 412-й москвич. Чел из москвича вываливается суетной весь прикидывая на скока денег попал. Ну из вольвы вытекает дядечка с улыбкой, подходит к челу на москвиче и говорит: - Ну что, и тебе надоели анекдоты про Мерс600-й и запор? =)
Всетречаются половой член и половая тряпка. Разговаривают о жизни. Член спрашивает у тряпки: - Как жизнь, как дела? тряпка отвечает: - Хорошо, но бывают моменты, лежу сухая, чистая, а меня возмут на швабру кинут, блевотину вытрут, за дверь поставят и стою весь день воняю член говорит - У меня тоже все нормально, но бывают моменты засунут в блевотину и ждут пока я не обрыгаюсь.
Маленький мальчик подходит к милиционеру и говорит -"Дяденька, а дяденька, розколите пожалуста мне орешек", Мент берет орех,кладет в рот, розкалывает его зубами и отдает мальчику" Через пять минут мальчик возвращается с новым орехом и обращается к менту с той же просьбой. После четвертого раза мент ему говорит-"Слушай, да принеси ты мне все свои орехи. Я тебе их сразу и поколю." -"Ага! Дяденька! ты думвешь так просто это- орехи на мусорке находить."
Резкое повышение цен на рынке недвижимости и дорогие тачки, в целом по России, во втророй половине августа вызвано вступлением в силу новых ставок штрафов за нарушение ПДД. Следующий скачок ожидается 01.01.2008.
Бабушка просит внука: - Вну1ек, сделай мне клизму пойалуйста. - Бабуль, а я не умею. - А ето просто - засунь грушу в дыро1ку и найми. Бабка повара1ивается, нагибается. Внук: - Баб, а тут две дырки, тебе в какую. - Да в верхнюю коне1но. - Аааа, а то в нийнюю я могу и из круйки налить :-))))
Оставьте ее, сударь! Клянусь вам, она настолько горда своей красотой, что если бы само небо упало к ее ногам, она не удостоила бы его просьбой подняться и занять свое место. (П. Кальдерон)
Саша никогда не стирает свои вещи обычным стиральным порошком, потому что теперь его вещи стирает Паша. Осенний призыв, в любом месте веселее вместе! Сергей
Живу в Бельги.. Что у некоторой группы лиц уже должно вызывать смех.. Короче.. лагерь приема "беженцев". Один из "беженцев" - горячий парень с гор, понимает, что "позитив". Т. е.. вид на жительство, он получит при простоой и незатейливой схеме: - женитьбе на бельгийке. Иначе, - депорт на многостродальную Родину. Что делать? Решение просто как апельсин. Надо уболтать и очаровать начальницу лагеря (90 кг. живого веса с 3-мя детьми и мужем). Ну надо значит надо.. Как он ее убалтывал, никто не знает.. Факт: Они поженились и счастливы. ( Хотя она развелась с первоначальным мужем) Две недели семейной идиллии.. Любовь - морковь.. И вот приходит эта начальница, оттраханная горцем, по самое нехочу.. и так задумчиво, спрашивает у переводчика:- " Олег, а что значит по русски "КУРВА"? На что Олег (не будь дураком), говорит: "КУРВА" - по - русски... Это... это.. самый красивый цветок.. И как переводчик интересуется: " А тебе это зачем?" На что "звезда" отвечает "МОЙ" каждое утро говорит:" " КУРВА" ты моя бельгийская... Смех в зале... На что начальница говорит:" не смейтесь.. Я знаю,... он меня.. любит... Как этот парень ехал по удостоверению личности на свои горы - отдельная история..
Лекцию вел сам ректор, довольно-таки известный человек (не стану называть его имя, privacy все-таки). В ходе лекции зазвонил мобильный телефон лектора, он произносит что-то вроде "и здесь дотянутся", достает трубку, и начинается диалог: - Да? - ... - Я занят, у меня лекция. Перезвоните позднее. - ... - Что? - ... - Как умер? Когда умер? - ... - Я занят, у меня лекция. Перезвоню позднее.
После этого в зале около минуты царила мертвая тишина. Никто просто не знал, как реагировать на ТАКОЕ.
сОЗВАНИВАЮТЬСЯ ДВА ДРУГА Один говорит - как деле - Все хорошо-убил тещу - да ну не гони и чего ты с ней сделал - да во дворе закопал Друг через 5 минут прилетает говорит показывай заходят за дом а там из земли задница тещи на пол метра торчит - ты чего придурок земли пожелел полностью закопать - да нет вот подумал -так велосипед удобно ставить
Рассказ другана (Жорик, ты, кстати, мог и бы и сам что-нибудь рассказать, а то я все твое перевираю).
Как мы бомбу варили. (подражание Джерому)
Поехали мы как-то с Серым в Юрьевку (нас. пункт на юге Украины). Поселились там в пансионате - деревянная такая слободка на много комнат. Набрали травы на полях, ну и каждый день на общей кухне бомбу варили (это типа зеленый борщ, тока вместо щавля - конопля, остальное по вкусу). Сожители на нас конечно косо смотрели - потому шо вонь же ж. Вечером покурим и на дискотеку. Так вот стою я как-то на дискотеке, подтанцовываю. Подруливает ко мне какой-то тип и начинает какие-то намеки делать. Подмигивает, головой какие-то движения делает. А потом заговорщицки так говорит: "Ну что покурим, пацаны? Я вижу у вас есть." Откуда прохавал, думаю? А у меня, оказывается, папироса забитая за ухом торчала, вот он и вычислил. Ладно, говорим, отчего ж хорошему человеку не помочь. Пригласили его к себе, забили чайник травой и на плиту поставили. А мужик, видно, не в теме. Че это? - говорит. То есть бомбы раньше не пробовал. Ну сварили мы значит, разлили по стаканам - себе на два пальца, мужику - полный гранчак. Он и тут купился. Мы, мол, говорим, уже по два чайника сегодня выпили, а тебе надо догонять. Короче, сам понимаешь. Выпил он стакан, посидел пять минут, а потом встал и ушел как не было. На следующее утро проходили мы мимо автобусной остановки, видим стоит мужичок. Хотели поздороваться, а он ноль на массу, стоит и смотрит вдаль. Но в автобус подъехавший влез и поехал, смотря в даль.
Так че я вспомнил-то. Захожу я сегодня в универмаг штаны купить. Хожу значит туда-сюда. И тут кто-то бросается на меня и начинает обнимать. А я не узнаю. И тут он выдает: "А помнишь как мы с тобой бомбу варили?!!!"
Здравствуйте! Решил вот написать. Даже не история, а наблюдение. Еду давеча на троллейбусе, в окно смотрю. Тут нас обгоняет "скорая" с надписью на украинском на зеленом боку (видать, военная "скорая"): "Швидка допомога" и ниже "Від президента України". В общем, если все вместе читать веселое кино получается "Скорая помощь от президента Украины". Да, действительно, иногда требуется. Помощь.
Навеяно историей от 24.03 по вывеску на воротах кладбища.
Был я в 2003 году в автобусном туре по Европе и заехали мы на несколько часов в Ниццу. Соплеменники все, как один ломанулись помочить так сказать пятки и другие части тела в море, чтобы потом в России как бы между прочим с деланным равнодушием рассказывать при случае, что они купались в море и валялись на песочке на ЛАЗУРНОМ БЕРЕГУ.
Ну а я, здраво рассудив, что море оно и есть море, хоть в Испании на пляже, хоть во Франции на Лазурном пляже, решил забраться на смотровую площадку (она же холм ШАТО), чтобы с другой стороны холма пройтись по знаменитому кладбищу и посмотреть на могилу Герцена. Ибо как сказал экскурсовод, похоронено там много кого, но русскому по большому счету только фамилия Герцен о чем-то говорит :)
Шел долго, жара как раз там была свыше 40 градусов, а набережная там очень длинная (кто был, я думаю в курсе). Даже купил на набережной в ларьке мороженое за 3 евро (чуть не удавился от таких цен, но было уж очень жарко ). Но самое интересное ждало меня у ворот кладбища. Оно было закрыто на ОБЕД...
На вывеске было время работы: с утра до обеда, и с обеда до вечера Между двумя рабочими периодами как раз 2 часа нерабочих получалось. Я как раз на них и наткнулся. Все, что я мог сказать после получаса ходьбы по жаре, это следующее: Как в Совке, бл...! (хотя я не помню, чтобы в России были обеды на кладбище, только в магазинах)
Возвращаясь через парк я услышал, от сидящей на лавочке пожилой пары русских, что они также накололись с обедом на кладбище (тоже хотели на какую-то знаменитость поглядеть видимо) и теперь сидели в тенечке и сокрушались, что их так кинули.
А теперь я думаю, а для кого собственно был обед? Для сотрудников кладбища? Не уверен, что таковые вообще там были в принципе. Склепы и статуи мыть что-ли? Хотя с европейцев станется. Или обед так сказать для "жителей" сего заведения? Тоже не исключено. В Европе по поводу прав человека вообще до маразма иногда доходит. Может как раз одно из проявлений :-)
Но поскольку автобус через полчаса уходил(никого долго не ждали, график все таки), а добираться за свои деньги до Германии мне не улыбалось, вопрос об обеде остался невыясненным.
Приходит чукча к врачу и просит его отрезать половину мозгов - слишком говорит стал умный, все понимаю, тяжело так жить и все понимать. В общем - как врач его ни уговаривал, чукча стоит на своем, пришлось половину головного мозга отрезать. После операции как только чукча пришел в себя - врач спрашивает - ну что, как дела? "Жаксы" отвечает чукча (по казахски "жаксы" - хорошо!)
Дедушка спрашивает внучку: -Внученька,что будет если обезьянке отсосать? -нуу...сперма! -правильно! А если слонику отсосать? -.... тоже сперма -точно! А если дедушке отсосать? -Сперма! -Правильно...и шоколадка!
В метро обратил внимание на рекламный плакат поликлиники Метрополитена. На нем большими буквами: "ПОЛИКЛИНИКА С ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ ЛИЦОМ". (Надо думать, что это как раз и есть изюминка этого заведения.) В центре плаката это "человеческое лицо" - такой насупленный мужик в очках, сурово смотрит как бы сквозь тебя куда-то вдаль. Остальные лица поменьше вообще прикрыты марлевыми повязками. Пытаюсь представить себе как такая реклама выглядела бы за границей. Думаю иностранцу довольно трудно будет понять, чем же нашего человека так привлекает этот сердитый доктор? Не зря говорят: "Что русскому здорово, то немцу смерть