Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ющенко заявил: Если Россия не прекратит задирать цены на газ, у нас есть "ассиметричный ответ" ((с)В, Путин). Народный артист Украины Бортко при этом мерзко хихикал. Русские плакали. Читатели Мастера и Маргариты кричали: "Геть" и точили штыки
Никакой свободы предпринимательства в России. И воровать запрещают, и налоги платить заставляют. Другое дело у нас на Западе. Ввели четкие запреты на торговлю, квоты, санкции и никакого вмешательства государства.
Продается танк "Меркава 3" Техпаспорт на год. Пробег - 10000 км. Новые гусеницы и орудие. Добавки: централизованное запирание люков и фирменный кондиционер. Снаряды к орудию прилагаются в количестве 20 штук. Недорого. Тел. ХХХ-ХХХХ.
Понедельник. Медленно тянется время, переваливает через "обед", как через горный хребет. Сижу, раздумываю что ж мне так плохо-то... Приходит СМС. Дословно: "Привет. Это ХХХ из УУУУ. Кофточка в горошек! ты еще пытался пересчитать их!))Как дела?". (ХХХ - имя, УУУУ - название клуба в Москве, типа "Театр":).
Да. Понимаю, что "что ж так плохо" - банальный вопрос.
Я решил послать эту историю, потому что думаю она многому научит тех, кто любит ебучие сникерся и сраную пепси колу. Один раз я решил поехать на футбол Спартак играл со Спартой. Припиздил туда, посмотрел матч, Спартак проиграл. Иду домой злой, блять, и голодный. Когда делал пересадку в метро, то увидел там ебучию закусочную. Блять пожрал в ней какой-то хуйни, купил себе сникерс и пепси, их решил дожрать в метро. Еду в вагоне, схавал эту хуйню и не проехал я и двух станций, как почувствовал, что хочу срать и не просто хочу, а можно сказать пиздец обсираюсь, в любой момент могу насрать в штаны. Да ебаный в рот, это я себе так сказал какой пидор заставлять меня есть всякую хуйню? И я тоже ответ хуй нашел, мне от метро пешком до дома 10 минут, выхожу на улицу, думаю надо поссать, чтоб все терпение уходило на не обоссаться, а терпеть саки и сраки одновременно пиздец как сложно. И тут я совершил первую ошибку, начав ссать, я немного расслабился и капелька паноса упала мне в штаны. Конечно, я ебнулся, но не потерял самообладния. Главное - это дом и чистая домашняя параша, но этому хуй суждено было случиться. Дристос полез и я начал искать место на улице, снял штаны, чтоб когда нашел на это время не тратить, бегаю, тремя хуем и выпуская понемногу капли говна. Увидел голубятню ( там где голуби живут) и побежал к ней, присел, из жопу все течет, бьется об землю, брызгает. Я весь в дерьме, ноги в дерьме, по коленкам все стекает. Короче просрался, засрав одежду. Даже футболка была засрана, брызги и ее достали. Иду домой, мне повезло, что никого не было дома. Сел на унитаз, забыв что в говне, испачкал его и додристал все что там на хуй осталось бля в пизду. Вывод сникерс + пепси = опасная смесь, вызывающая полный
Жил был молодой человек, звали его Толя. Толя был большим домоседом и очень любил украшать свой дом. Он покупал домой маленькие столики, тумбочки, потом он покупал скатерки и подстилочки с рюшечками, ставил на них статуетки и вазочки. Он любил поесть рыбку в одиночестве, пофотографировать или просто поспать. На выходных он занимался перестановками в своем доме бывалыча соберет из своих фигурок какую композицию и скажет: “Во концепция, никто не додумался, а я додумался”. Жизнь его казалась беззаботной и спокойной. Бывалыча пойдет он в ресторанчик со странным названием “Рубай по вторникам”, покушает, потом зайдет в большой магазин купит себе рубашечку в цветочек, погадит себя по пузику и скажет: “Вот купил себе рубашечку, а то хожу как чумаход”.
Ничего не предвещало беды.
Но вот, однажды он ВЛЮБИЛСЯ, влюбился он в девушку по имени Соня. Долго мучился он, не знал как подойти, все что то придумывал, готовился к этому событию, но в самый последний момент у него не хватало храбрости и он опять понуро проходил мимо Сони. Он даже потерял сон и что-бы заснуть он даже придумал считалочку: - Раз - приходит Соня - Два - приходит Соня - Три приходит Соня - .... С грехом пополам он засыпал, и ему начинали сниться кошмары, что Соня приходит такая огромная, он посравнению с ней маленький как маленький мальчик. Соня хватает его и бьет по голой заднице и ему больно и обидно. Тогда он просыпался, хватал телефон и начинал звонить Соне. - Ты - У тебя - У тебы есть я. Кричал он в трубку, но никто ему не отвечал.
Однажды он набрался храбрости и сказал - Я Хочу! В тот день Толя решился на совсем безрассудный поступок. Он продал все и столики, и рюшечки, и композиции из статуеток, и картины, и дом. Еще он влез в долги и на собранные деньги он купил миллион алых роз. Он думал, что так Соня обратит на него внимание. Только представьте себе миллион алых роз, целый ковер, целая гора роз лежала по окнами Сони. Он набрался смелости и позвонил в дверь. - Ты - У тебя - У тебы есть я. Хотел он сказать, но почему то получилось только - Я Хочу!
“Ты никогда не задавался вопросом, почему в воздухе - НЕТ ВОЗДУШНЫХ ЗАМКОВ? ” - спросила Соня. И, пока Толя смотрел в это голубое и безоблачное небо, Соня захлопнула дверь перед его носом. Толя сжал зубы. Год он жил с руммейтом спал на полу накрывшись одеялом, питался только тофу и яблоками. Он стал много работать и даже стал Вице Президентом в компании, где он работал. Но в компании отключили электроэнергию, все разбежались и, он остался один без команды.
Друзья уговорили его купить кровать, но она не изменила ничего в его жизни. Он даже купил пару картин, но так их и не повесил. Весь год он думал, он искал ответа на вопрос заданный Соней но не мог его найти.
О еще долго так мучался, Соня как-то отошла на второй план в его жизни, он просто жил без особого интереса, ничего не присходило, но вот, однажды, произошло чудо. Прилетело облачко, как раз в виде замка и из него пошел снег над Майями. Он выбежал на улицу и подставил лицо и руки под снег он радовался как ребенок он ликовал. Соня, злобная Соня, которая не приняла его цветов и закрыла дверь перед его носом была не права, в облаках ЕСТЬ ВОЗДУШНЫЕ ЗАМКИ.
Его жизнь снова наполнилась смыслом, вскоре он женился очень милой девушке Поле, у них родились дочки - Анна и Тина. И были они счастливы, пока ВСЕ.
Со слов знакомого. Жил в городе Талдоме мужичек.(М) Не могу сказать, как он вел себя трезвым или пьяным, но с похмелья-просто кирдык. Случай первый. (М) мучился с похмелья. Подходит к директору (Д) своему на работе и говорит: на похмел дайте денежку! Тот офигел- ты чего, говорит, я-ж директор вообще-то, а ты с такими вопросами. (М)-Дай денег, а я крысу насмерть укушу! (Д)- Ну давай! Интересно-же! (М) ловит крысу, оглушает ее и кусает, да так, что половину спины просто откусывает!!! Лицо все в кровище! (Д) блюет неудержимо, достает деньги из кармана и со словами- Держи, придурок! ,отдает деньги (М) Случай второй. Рубили мужики сруб для бани. А (М) мучился с похмелья. И говорит напарникам: на похмел дайте денежку!!! Те ни в какую. (М) и говорит: Дайте денежку, а я на спор за это себе палец на ноге ОТРУБЛЮ!!! Ну мужики -то и говорят: давай! Потому как такой бред. Ну кто-же согласится на такое? А (М) взял стамеску, снял сапог, приставил ее с большему пальцу на ноге и саданул по стамеске молотком. все в шоке. Привезли (М) в больницу, зашили и спрашивают- нахрена отрубил палец - то? А он в ответ: мешал он мне! И сразу поковылял за денежкой к мужикам. А вы говорите не может быть!
Приехал в Америку узбек. Ну и первая мысль после всех ограничений в Узбекистане - где здесь публичный дом? В кармане - 50 долларов. Думает, будет достаточно. Приходит, а там самая дешевая блядь - 300 баксов. Он ей говорит - ладно, я согласен, но будем заниматься любовь по узбекски. Она его спрашивает - а это не больно? Он отвечает - нет. В общем, всю ночь он ее дрючит, а утром она спрашивает - а почему по узбекски? Он отвечает - а деньги завтра..
Россия только собирается проводить геологоразведочные работы на шельфе северных морей, Но по сведениям из информационного агентства ОБС (Одна Баба Сказала) Мы не только определили богатейшие месторождения нефти, Но и подсчитали доходы от нефтяных вышек на плавающих льдинах..
В договоре о взаимовыгодном сотрудничестве Украина согласна подписать только выгодные ей пункты. Россия также согласна на беспошлинную торговлю только для своих товаров И на продажу Украине газа по мировым ценам.
Из жизни: Начинал развивать производство еще с отечественных ДВК-Деревянно-вычислительных комплексов. Покупал 286-ую по цене авто "Волга". И вот дошел до ЛВС. Купили у дистрибьюторов промышленный сервер HP, со склада. Много программного обеспечения напичкано к Hard-у. Да вот незадача, ничего MS-го не было, пришлось программистам покупать по Inet-у. Нашли Linux, установили. Хорошо работает. А по средствам информации через правительственные органы реклама MS. Так у нас получилось, что Бил Гейтс осваивал рынок сверху, как истинный российский бизнесмен, а мы рядовые граждане- снизу, скромно работаем на Unix-системе. Как мы ее только поставили, российское правительство сменилось, а система работала, работает и будет еще долго работать. Вывод: Власть - как перчатки, быстро изнашиваются, а практичный Soft, как грудное молоко, как здоровье на всю последующую жизнь. А, еще короче, Бил с верху осваивал рынок, я снизу, но так мы и не встретились... Не судьба.
Историю мне эту расказал один мой хороший друг которому по пречине несовместимомти с Российскими законами и операми пришлось месяц назад уехать на пмж в Германию в город Кельн. Так вот ни немецкий не Германию ни Кельн он до этого незнал ни как, и неразу там небыл, просто так сложились обстоятельства! Так вот кто не знает Кельн это пристанище эмигрантов из бывшего Ссср И к томуже аплот Немецких геев лесбиянок и т. д. ! И вот идет мой друг на третий день после прилета по городу навстречу парочка голубых, разодетые, намалеванные... И подходят к нему нижеследующее сказанное ими повергло его в смех минут на десять! Надо сказать, что по немецки как дела звучит премерно как (Виг гейт ). Их разговор : Гом.-Вых хэйт ! Др.-Чего ? Гом.-Руссхый ? Др.-Ннн да (призрительно удивленно) Гом.-А трахнутся за рубли хош, если ни хош можно за евро ! Др.-Пошли вы... Гом.-Руссхие ухраинцев не обижают!!! Дальше последовал мат и обещания набить морду со стороны моего друга . Хохлы испориись! Как выеснилось потом аплот всег голубых в Кельне состовляют Хохлы и Киргизы Вот так а вы говорите Европа!!!
Первоисточник выражения "коммутируемый доступ" (он же dial-up, диалуп, диалап) - "коитируемый доступ", т. е доступ при при помощи какого-то количества коитусов с коммутацией.
Правительство вместе со спецслужбами приступили к выявлению бандподполья по всей России. Для этого только нужно 60% населения сделать безработными, а остальным платить зарплату 2000 рублей.
Это вроде бы как анекдот - триптих, его надо рассказывать в дружной компании, _обязательно_ с небольшими паузами после каждой серии.
1. В одной фирме работал один дяденька радистом. Хорошо работал, но его все время обманывали с зарплатой. То мало дадут, то задержат, то совсем не дадут. Обиделся дяденька и уволился. А перед увольнением открыл крышку у самой большой рации и насрал туда. После увольнения шеф пытается связаться по рации и не может. Говорит: "Зря мы радиста уволили, совсем связь говенная стала"...
2. В одной фирме работал один дяденька программистом. Хорошо работал, но его все время обманывали с зарплатой. То мало дадут, то задержат, то совсем не дадут. Обиделся дяденька и уволился. А перед увольнением открыл крышку у самого большого принтера и насрал туда. После увольнения шеф печатает документы и говорит: "Зря мы программиста уволили, совсем печать говенная стала"...
- Знаешь, какие необязательные стали у нас метеорологи. Обещали вчера хорошую погоду, утром встаю, а на улице дождь. Пришлось им трижды звонить напоминать...
Из вчерашнего (понедельник) прогноза погоды по местному радио: ... а в последующие двое суток, т. е. уже в среду и четверг (!?) характер погоды существенно не изменится :-)
Зри в корень ... Если все всемя смотеть в корень, не видно веток. ... Если смотреть на ветки, не видно солнца. ... Короче, чем шляться по лесу и ебать мозги Лучше ебать баб на сеновале.
Около провинциальной станции электрички народ выйдя из поезда садиться в Икарус, чтобы ехать дальше, я тоже сажусь и вижу на первом месте слева сидит какой-то человек в одежде русского странника, а рядом свободно. Собираюсь сесть, а мне сзади шепчут: "ты, что это же Усаму Бен-Ладен", думаю: ну и страна у нас в других странах за его голову 1 миллиард долл. обещают, а у нас он свободно в автобусах ездит. ---- такой сон ----
Пару лет назад группой в кол-ве трех человек мы ездили в пос. Приаргунск (Читинская область). Единственное место, где чего-то можно было поесть, была позная на окраине поселка. Когда нам принесли по пять поз, мы мягко говоря офонарели. Верх поз был залеплен очень своеобразно, в результате получилась этакая куча складочек с дыркой посередине. Больше всего это напоминало бритые наружные половые женские органы. Когда шок от вида пяти разложенных на тарелке п&#зд прошел, первая фраза была: Их не есть, их еб??ть надо. Истерика была полная, особенно когда мы увидели местную повариху и я сказал: - Она их наверно перед зеркалом лепит. Короче, доесть это дело мы так и не смогли, несмотря на голод.
P.S. Кстати, попробуйте объяснить человеку, который никогда не видел позы, манты или буузы (так они называются в Агинском округе) как они выглядят?
Долгими зимними болгарскими вечерами единственным развлечением маленького Киркорова было чтение. Он часто перечитывал рассказ "Филиппок", и глядя на портрет Л. Н. Толстого в книге, приговаривал "да мне по х%ю как вы напишите. так же как и вы"
В понедельник у большинства пришедших на лекцию студентов был явно несвежий вид. А если подойти и принюхаться, становилось ясно, что вид у них попросту тухлый...
Этот случай произошел со мной несколько лет назад, когда только начинали входить в популярность мобильные телефоны. Ко мне подходит сотрудница того заведения где я работал и вполне серьезно спрашивает. Я хочу купить мобильный телефон себе, вот только не как не могу понять куда вставлять пред оплаченные карты когда деньги кончаться на балансе. После продолжительного смеха с моей стороны был выдан на этот глупый вопрос такого же рода ответ. Их нужно складывать и засовывать под аккумулятор.
Естественно после этого я рассказал что и как делать. Но в тот день посмеялся я над этим еще не один раз когда рассказывал эту историю своим друзьям.
10 класс. Открытый урок химии. Смотрю на нее, и больше от этой жизни ничего не нужно. Смотрю десять минут, двадцать... Черты лица плывут, образуется типичный алкогольный габитус...... - прошло 15 лет. Так вот просто, и даже без права переписки. И она теперь больна алкоголизмом, а я ее выездной врач. Конечно, она не узнает меня. - Доктор, выруби меня до утра, пожалуйста.... Рядом что-то человекообразное, видимо мужского пола: - Братух, отруби ее, она меня за...ла... или пойдем лучше по стопочке примем... и по лицу ее хрясь. В 2 часа ночи чувства притупляются. Поэтому если кто-то ждет ударов стойкой капельницы по сожителю или душещипательных объяснений с первой любовью - разочарую. Ничего этого не было. Прокапал, содрал по максимуму и ушел. Где же веселая история? А не будет ее. Скажу только, что у сожителя внезапно развился острый алкогольгый психоз, от которого он благополучно и скончался в моем отделении. А она теперь моя жена.
Встречаются в Ново-Огарево ВВП и Президент Франции Никола СаркОзман(еврей, родившийся в Венгрии). Владимир Владимирович:"Экскьюзе муа, месье Президент... .". Саркози:"Ты чо гонишь, брателло? Я тебе новые часы Патек Филлипп подарил? А ты все языки учишь?. Кстати, на иврите и по-мадьярски слабо?".
Мама, почему здесь на каждой банке написано Краснодарский край и адрес? По этому адресу находятся стены предприятия, где делают эту продукцию. А почему здесь еще написано Москва и другой адрес? По этому адресу находится крыша этого предприятия. Ой! А почему у всех предприятий крыша поехала?
Идет колобок по лесу и встречает волка, тот его растреливать пошел. Волк его спрашиват кокое твое последние желание, колобок отвечает толь в голову не стреляй!
Путин не сообщил в своем Послании ещё об одной перспективной разработке российского ОПК - Специальном боевом противолодочном устройстве неограниченного радиуса действия. Между тем испытания опытного образца уже идут полным ходом. Читали о застрявшей во льдах Арктики во время учения «Удар по России» американской суперподлодке? Название в российском военном ведомстве не обсуждали, как-то само собой получилось - «Замороздец».
История произошла лично со мной на днях. Привожу переписку между мной и некой Леной, которая по ошибке прислала мне письма. Все грамматика сохранена.
1-письмо Марине Гу***ой. Марина, привет! Пишу тебе со своего ящака в Яндексе, а то в однокласснике мало символов. Очень рада получить хоть какие-то новости. У нас все нормально. Молодцы девченки, что рожаете! Мы тоже собирались, но сечас пока другие планы. Викулька уже в 7-м классе. Учится пока без троек, но иногда ленится. Иногда орем, воспитываем. Учится в моей школе. Я третий год работаю завучем, поэтому на работе пропадаю по 12 часов. Витя работает в охране. Спасибо за соболезнования. Конечно сейчас еще трудно об этом говорить, но раскисать нельзя, надо поддерживать папу, Саньку да и Надю тоже. Созваниваемся почти каждый день с ними. Все наши поступки и решения сравниваем с ее ответами, мнением. Как мама хотела, как мама бы сказала.
Летом я была у папы месяц. Приводила квыартиру в порядок, делали косметический ремонт. Приезжала Надя на неделю. Она от них живет в 20 км. Мы с папой ездили на море к Саньке (он служил в Новороссийске)и Пузенкам на неделю, своим ходом(Я, папа и Викулька). У Вити отпуска небыло, он был здесь в Губкинском. Санька только недавно пришел с армии. Сегодня поехал в Екатеринбрг там у него однокурсники, собирается у страиваться на работу. Куда пока не занет. Орет, что только не в школу. Он ведь закончил физкульт. фак. в пед. институте. Ну там видно будет. Вы в Астане купили квартиру или снимаете? Гед работает твой муж и как его зовут? Сколько ему лет? Викулька уже ходит в школу или пока в детский сад? Надя С-ва вышла замуж? Люда где живет? Слушай как здорово! Девченкам пердавай привет! Осенью мне звонила Оксана П-на, я чуть с дивана не рухнула, когда она сказала кто звонит. Передавай привет родителям, Ваське!!! Жду с нетерпением ответа. Пиши. - ----------------------- 2 письмо. Марине Гу***ой. Марина, привет! Я на с работе, прибежала сразу смотрю почту. Ты мне написала на одноклассник, но посмотреть твои письма я смогу только вечером, когда буду дома. На работе у меня нет выхода на этот сайт. Пишши мне на этот адрес. Тогда я без проблем смогу тебе отвечать и на работе и дома. Но на работе я бываю чаще чем дома, так что лучше пиши сюда!!! Прочитав вчера твои письма, сразу позвонила Наде, она очень обрадовалась. Щас я перешлю ей твой адрес и вы тоже сможете переписываться. У нее все хорошо. Она работает в школе тоже учителем истории. На следующий год ей хотят дать начальную школу, но она категорически против, т. к. забыла уже как учить маленьких. Сашулька, ее сын, пошел во 2-й класс. Сережа - муж, работает на заводе сварщиком. В общем живут по тихоньку. Я убегаю на урок, пиши. На перемене прибегу смотреть почту. Жду. - -------------------------- 3-письмо Марина, привет! Проверяй почту. Или мое письмо не получила? Жду отвтета. Лена. - ------------------------
Ну тут я уже не смог сдерживаться, тем более светило, что мой адрес перешлют еще куче подружек, а я останусь сторонним наблюдателем? Нет!
Мое первое письмо.
Привет, Лена. Хоть мы и не знакомы, но я уже в курсе всей Вашей жизни и жизни Ваших старых подруг :) Передавайте привет мужу Наде Сергею, который работает сварщиком, и всей Вашей огромной семье, сыну, мужу и папе. Примите также и мои соболезнования... Я очень рад также за сына Нади, который пошел во второй класс. Пусть она тоже пишет мне о своей жизни о своей семье :) Также рад я и за Марину, которая живет в Астане, но, к сожалению, не получает Ваших излияний о жизни. Пусть она тоже пишет мне, мне тоже интересно кто ее муж, сколько ему лет, кем он работает. До скорых писем, Сергей, совсем не Ваш одноклассник. - -------------------------
Ответ: Здравствуйте Сергей! Я в ужасе! Извините, что так получилось. Моя подруга дала мне этот адрес. Ее фамилия Гу***а, поэтому я не сомневалась, что пишу именно ей. Сегодня выясню почему мои письма получаете вы! Спасибо вам за юмор. Мы смеялись всем кабинетом! Прощайте. Еще раз извините. - -----------------------
Но я же не мог так все бросить:
Ну вот, сразу "прощайте" :( Когда я стал получать Ваши письма, моя жизнь наполнилась новым смыслом :) Я можно сказать, только привык, и мне уже будет не хватать Ваших историй и я уже никогда не узнаю кто муж Марины и сколько ему лет :( Кстати, моя фамилия тоже Гу***, поэтому передавайте ей и ее мужу привет :) Очень рад за ваших коллег по работе, которым понрвилось мое письмо. Более того, мои сотрудники по работе, ждут-недождуться продолжения ;) Может быть, все-таки, хоть иногда, Вы будете ставить мой адрес в копию? ;) На сим, говорю до свидания... Мало ли что... ;) PS Не слишком орите на сына, в наше время учится без троек многого стоит, сами знаете. ;) Ему тоже привет. Сергей, уже почти Ваш одноклассник ;) - ------------------------- Ответ Лены: Ну тогда наше общение получается каким-то однобоким. Хотелось бы у знать в каком регионе ваши сотрудники слушают мои истории.
Чем вы занимаетесь, сколько вам лет? На этом запрос анкетных данных заканчивается. Хотя мои подруги продолжают их задавать. Сегодня утро мое началось со стресса. Нам на карточку сбросили зарплату, а я выясняю, что у меня ее нет! И это не шутка мужа (он может иногда так пошутить) и дочь не брала! Кошмар! И с работы нельзя убежать. Надо ждать 15.00 и мчаться в банк. Как доживу до этого времени не знаю.
Да, наверное, я тоже не узнаю кто у Марины муж и как его зовут, потому, что она мне так и не ответила. Больше писать не могу, так как все мысли о карточке. Да, если бы внимательно читали мои письма, то поняли бы, что у меня дочь, Виктория. До новых писем. - ------------ И еще письмо: Добрый вечер Сергей! Наш кабинет ждет новых ваших писем писем. Елена! - -------------
Тут дел на работе невпроворот, а она от меня жаждет новых писем и подробностей личной жизни :)
Уважаемая Лена. В ответ на ваши вопросы - живу я в Урюпинске, мне 89 лет и сейчас много написать не могу, т. к. мне сейчас меняют катетер и памперсы... Потом напишу еще... - ------------ Ответ Лены: Ужас! Но вы еще ничего держитесь, даже в таком состоянии можете шутить! А если без шуток? - ------------
И уже как-то не смешно становится, правда? ;)
В общем, написал я ей последнее письмо, что все хорошо в меру.. Тем более какой-то неизвестный чел мне прислал какую-то методику ВИГН(Выкуп имущества на Государственные нужды) в республике Казахстан и требует к понедельнику дополнения, замечания и рекомендации. Называл меня Дорогим Борисом Александровичем, приглашал на заседание куда-то в КРС. Надо вникнуть, написать замечания ;) Авось еще посмеемся :)
Подходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает: - Василий Иваныч, как сделать женщину счастливой? - Ну, Петька, это просто! Главное - затащить ее в постель. Парень ты молодой, здоровый, так что проблем не будет. Главное, в постели ей понравиться - а больше ей ничего и не надо... На следующий день встречает Петька во дворе Анку-пулеметчицу, недолго думая сгребает ее в охапку и тащит к хате. Та начинает визжать, вырывается и со всего маху влепляет Петьке пощечину. Тот стоит, с недоумением потирает щеку и говорит: - Ох, и дура же ты, Анка! А могла бы стать счастливой...
Лет эдак пять назад случилось мне с другом отправиться на недельку в Крым на машине. Не буду вдаваться в детали автопутешествия по Украине – это тема для других сайтов. Долго ли, коротко ли, прибыли мы к побережью и свою первую ночь решили скоротать с веселой компанией наших общих знакомых, отдыхавших там же на побережье.
В веселой беседе мы как-то зацепили нашего товарища, назовем его М., неловко как говорится подставившегося. Темой стал якобы огромный размер его мужского достоинства. Не помню как долго и как весело мы обсуждали эту тему, но сошлись во мнении, что размер никак не менее 63 см и особенно интересны способы хранения сего богатства: сворачивать в бухточку, привязывать к ноге, делать специальный кармашек и т.д. М. парень с чувством юмора и охотно участвовал в беседе. Утром мы уехали...
Будучи неплохо знакомыми, эту тему мы разок-другой затронули уже будучи на родине, и все.
Через пару лет я встретил свою будущую супругу абсолютно из другого круга, женился, завелись общие друзья и так далее. И вот, по прошествии еще пары лет, моя жена спрашивает так робко, а "не знаю ли я, как близкий друг М., действительно ли у последнего член фантастических размеров?"
Занавес.
P.S. А вот все думаю про "бритву Оккама", а вдруг все-таки он 63 см...
