Поиск по автору:

У чукчи спрашивают...

Пять принципов спокойной жизни:
- Не думай;
- Если думаешь не говори;
- Если думаешь и говоришь - не пиши;
- Если думаешь, говоришь и пишешь - подписывайся;
- Если думаешь, говоришь, пишешь и подписался - не удивляйся.

Было это в моей студенческой молодости.
Экзамен по неорганической химии принимал неподкупный проффессор-
алкоголик Кузякин. В. Н. Мы решили подойти к вопросу по простому взять
водку и закусь, но тут прошел слух, что такой маневр плохо закончился
для паролельной группы. Не долго думая, мы 2 бутылки "Абсолюта"
выливаем в литровый графин (для маскировки, если что) и ставим на стол.
Начался экзамен, через минут 10 профессор наливает почти полный стакан и
залпом выпивает. Затем не говоря ни слова выбегает из аудитории.
После 3 минут шока Синий (Семенченко) с грустью сообщает:
- Видать за деканом пошел.
Мы, дабы избежать неприятностей, с огромной грустью, выливаем водку в
умывальник и наливаем воду. Каково же было наше удивление, когда пришел
Кузякин с огромной пиццей и пирожками и сразу наливает второй стакан.
Выпив второй стакан, он долго смотрел: то на пустой стакан, то на кусок
пиццы, а потом очень зло посмотрел на нас и сказал:
- Ну, вы ребята и шутите, я Вам это припомню.
И не обманул, некоторые экзамен только с четвертого раза сдали.

Генеральный штаб армии...

Нет тяжелее работы, чем стараться выглядеть красивой с восьми утра
до полуночи. (Б. Бордо)

Сидит Кащей...

Врач одной из больниц, придя на работу обнаруживает, что весь женский
персонал плачет и рыдает. Он подходит к медсестре и спрашивает:
-В чем дело?
А она ему, шмыгая носом отвечает:
-Вы не знаете? Казик Шиманский умер!
-А кто этот Казик Шиманский?
-Как?! И вы не знаете, кто это? Идите в морг, он и сейчас там лежит.
Врач пошел в морг, заходит в прозекторскую, видит там свежий труп,
сдергивает простыню и...обнаруживает, что член у покойника невероятной
длинны.
"Это нельзя оставить просто так. Это надо взять для науки!"
Он отрезает орган, кладет его в банку с формалином, которую кладет
в портфель.
В конце рабочего дня он берет портфель и идет домой. По пути заходит
в хлебный и покупает батон, который ТОЖЕ кладет в вышеозначенный портфель.
Придя домой, он кричит жене:
-я хлеба там купил. В портфеле лежит.
А сам пошел в комнату. Жена приходит, достает из портфеля батон, смотрит,
не принес ли муж еще чего-нибудь, находит банку, вынимает...
Лицо приобретает землистый оттенок, ноги подкашиваются и она подходит
к мужу и свистящим, полным ужаса шепотом спрашивает у мужа:
-КОЛЯ! НЕУЖТО КАЗИК ШИМАНСКИЙ УМЕР?!

Брачное объявление: ищу девушку с безупречным будущим.

афоризмы с картинками -

Случай на экзамене в некоем радиотехническом институте: Экзаментор:
- Скажите пожалуйста, что такое пошаговое напряжение?
Студент:
- Это напряжение между ногами если стоять ими на оголенном проводе...

Женщина как ребенок - что в руки не дай, все в рот тянут.

Первая брачная ночь...

Идут навстречу друг другу...

Незакостенелый ученый или преподаватель. Вот кто может стать костяком
страны. (Известия.РУ, 01.12.03)

Лучший способ вскружить женщине голову – сказать,
что у нее очень красивый профиль.

афоризмы с картинками -

Комментарий к комм. №11 Не танкиста.

Если Кадет будет писать истории без правок с реальными матюками, он
безусловно порадует Вас и меня, как большого ценителя русского мата. Но
оценок соберет ровно в два раза меньше. Есть люди, которые мата боятся
как черт ладана (и рука сама тянется к нагану - то есть к оценке -2).
Чтобы не быть голословным, хотя бы почитайте ком-рии №7-8 от того же
числа, что и Ваш. С матерным приветом !

Сергей

Генеральный штаб армии...

По реке плывет брусок
Деревянный как стекло!
Ну и пусть себе плывет.
Нам не нужен пенопласт.

Глубокая зима..

Пришлось как-то трем мужикам ночевать в лесу в одной палатке.
Наутро крайний справа рассказывает:
- Прикинте, сон видел - обалдеть! Короче, она - шикарная грудастая
блондинка. Я-снизу. Всю ночь она скакала на мне как на жеребце. И вроде
бы быстро, но я ее все равно подгонял. Ощущения непередаваемые.
Крайний слева:
- Поразительно, но я тоже видел такой-же сон, только с брюнеткой.
Выслушав их тот, который спал в середине, посетовал:
- Везет вам! А вот мне какая-то лажа снилась. Представте, чемпионат мира
по лыжным гонкам, я бегу по трассе, весь выкладываюсь. Многие уже
позади, и вот уже финишная прямая, тренер орет: "Быстрее, блядь! Давай
шевелись быстрее!". И вот когда до финиша остается каких-то 20 метров у
меня неожиданно ломаются палки!

Наглый петух нравится лишь глупым несушкам. (В. Швебель)

Молодая супружеская пара...

Разговариваю с друзьями. Их рассказ: Сидели мы вчера у Сереги - мента.
Выпили хорошо, потом покурили, еще захотелось. А у него дома больше
нету. Говорит, мол, на работе - полный сейф. Щас пойдем достанем.
Поперли мы все вместе к нему в ментовку. Но там лажа приключилась. Ключ
от кабинета у него есть, а от сейфа нету, сейф типа общий, для вещдоков
- нету у него полномочий. Дежурный попался принципиальный, не могу ключ
дать и не дам - не положено. Серега бесился, ногами топал, уже совсем
невменяемый стал, но ни в какую. Ладно, собрались уходить, а тут наряд
как раз мужика приводит. Взяли ночью на улице с двумя мешками капусты.
Мужик тут же стоит и мешки с ним. Пока разбираются, Серега не долго
думая, хватает эти мешки и бегом на улицу. Мы за ним. "Брось типа мешки,
на фига они тебе". А он чешет с двумя мешками, не угонишься. Так до
самого дома его добежали.

Я прослушал этот рассказ с долей непонимания. Потом спрашиваю, капуста -
это деньги, что ли? Друганы смотрят на меня как на идиота, потом по
складам объясняют: капуста - это КАПУСТА, деньги - это ЛАВЭ. И тут мне
стало по-настоящему смешно. Представить мента с двумя мешками лавэ - это
легко, но представить бегущего по улице обкуренного мента с двумя
мешками капусты за спиной - это что-то.
А Серегина фраза по приходу домой: "Плану не достали, так хоть капустой
разжились!"

Идет урок литературы...

Встречаются два друга...

Занчится было это совсе недано, я программист на фирмен, на так повелось
что в серверной вечно куча водителей, так вот одна знакомая попросила
меня найти в инете драва на ее DUPLO, она директор маленькой типографии.
Так вот, помня что я должен помочь знакомой, захожу на один из
специализированых сайтов и понимаю, чтоо забыл модель аппарата, беру
телефони звоня подруге:
- Привет Яна, а ты не скажешь какое у тебя дупло, а тоя забыл?
...
Весь кабинет взорвался от смеха... я когда переворил сказаное собой тоже
долгосмеялся.
Но драва я всеже нашел :)

Голодному коню в зубы не смотpят

Хотели, как хуже, и получилось.
http://supernew.ej.ru/148/tema/beeline/index.html

Девушка...

Вовочка с Машей...

К №5 из дополнительных.
Подтверждаю насчет ирландцев. Сидели мы с одним - пиво, потом русская
водка. Короче, его друзья англичане, видя наше с ним такое
взаимопонимание, начали мне на ушко шептать, помоги, типа, его увести. Я
и говорю: "Джон, не пора ли нам домой". А он мне: "Давай по четыре виски
и встаем!" "Идет" - говорю. Он мне: "Приятно с тобой торговаться. Если
бы ты сказал по два, я бы согласился." Принимаем мы по два виски, он
говорит: "Я готов". По лицу - трезвяк трезвяком, а из-за стола встать не
может. Короче, вытащили его на улицу и начали в такси запихивать. Еле
затолкали - все время вылазил и орал на всю улицу. Хорошо время провели.
Ирландцы - собутыльники то что надо.

Сергей

Поймал эстонец золотую рыбку, она ему - "отпусти выполню любое твое
желание!" Эстонец кидает ее на берег, и говорит - "Натто было обращатся
по-эстоонскии"

Новый русский...

Подходят двое маленьких детей к бабушке...

Маша-3 руБля и Ваша
5 рублей - и Вы на ней

Наркоман очнулся...

Со своей ненавистью нужно иногда переспать.

Какой породы была Му-му?
Водолаз...

Сидят два пидора на крыше, на звезды палят. Один другому говорит: -
Слышь ты че дрочишь?
- Ага.
- Но ты не кончишь.
- Почему?
- Потому что ты у меня дрочишь.

Люблю я мороженое шоколадное в стаканчике. Люблю круглый год, ну а летом
- сам бог велел.
Возвращаюсь с работы, сил никаких почти нет и до любимого киоска, где
меня знают идти совсем не хочется.
Захожу в первый попавшийся. Диалог:
- Девушка, шоколадный стаканчик пожалуйста!
- Ой, а мороженое кончилось, только эскимо осталось!
Я потерялся.

Моя дочка...

В мир нет вечных двигателей,... зато сколько угодно вечных тормозов

Муж и жена идут по улице. Вдруг на встречу человек 5 мужиков. Как только
подходят ближе все здороваются с женой:
- Здравствуйте Мария Сергеевна
Муж удивленно спрашивает жену:
- Кто это?
Жена: - Чл@ны моего кружка
Идут дальше и на встречу 9 женщин. Все здороваются с мужем:
- Здравствуйте Михаил Павлович
Жена: - Кто это?
Муж: - А это кружки моего чл@на

Сидят бабушка с дедушой..

Алло...

Петька спрашивает...

Чья бы корова мычала...
- А твоя бы засунула палец в жопу и не пиз$#ла.