Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это в моей студенческой молодости. Экзамен по неорганической химии принимал неподкупный проффессор- алкоголик Кузякин. В. Н. Мы решили подойти к вопросу по простому взять водку и закусь, но тут прошел слух, что такой маневр плохо закончился для паролельной группы. Не долго думая, мы 2 бутылки "Абсолюта" выливаем в литровый графин (для маскировки, если что) и ставим на стол. Начался экзамен, через минут 10 профессор наливает почти полный стакан и залпом выпивает. Затем не говоря ни слова выбегает из аудитории. После 3 минут шока Синий (Семенченко) с грустью сообщает: - Видать за деканом пошел. Мы, дабы избежать неприятностей, с огромной грустью, выливаем водку в умывальник и наливаем воду. Каково же было наше удивление, когда пришел Кузякин с огромной пиццей и пирожками и сразу наливает второй стакан. Выпив второй стакан, он долго смотрел: то на пустой стакан, то на кусок пиццы, а потом очень зло посмотрел на нас и сказал: - Ну, вы ребята и шутите, я Вам это припомню. И не обманул, некоторые экзамен только с четвертого раза сдали.
Всем, как будто дурак хорош но его держите подальше правда в устах дурака это ложь его искренность лучше фальши он злодей если даже добряк он тиран если злости не знает если камень на камень кладет дурак он не строит а разрушает
Врач одной из больниц, придя на работу обнаруживает, что весь женский персонал плачет и рыдает. Он подходит к медсестре и спрашивает: -В чем дело? А она ему, шмыгая носом отвечает: -Вы не знаете? Казик Шиманский умер! -А кто этот Казик Шиманский? -Как?! И вы не знаете, кто это? Идите в морг, он и сейчас там лежит. Врач пошел в морг, заходит в прозекторскую, видит там свежий труп, сдергивает простыню и...обнаруживает, что член у покойника невероятной длинны. "Это нельзя оставить просто так. Это надо взять для науки!" Он отрезает орган, кладет его в банку с формалином, которую кладет в портфель. В конце рабочего дня он берет портфель и идет домой. По пути заходит в хлебный и покупает батон, который ТОЖЕ кладет в вышеозначенный портфель. Придя домой, он кричит жене: -я хлеба там купил. В портфеле лежит. А сам пошел в комнату. Жена приходит, достает из портфеля батон, смотрит, не принес ли муж еще чего-нибудь, находит банку, вынимает... Лицо приобретает землистый оттенок, ноги подкашиваются и она подходит к мужу и свистящим, полным ужаса шепотом спрашивает у мужа: -КОЛЯ! НЕУЖТО КАЗИК ШИМАНСКИЙ УМЕР?!
Случай на экзамене в некоем радиотехническом институте: Экзаментор: - Скажите пожалуйста, что такое пошаговое напряжение? Студент: - Это напряжение между ногами если стоять ими на оголенном проводе...
Президент Эстонии может не приехать в Москву на 9 Мая из-за пакта Молотова-Риббентропа? И ведь не доходит до человека, что сейчас уже не 1939 год, пакт денонсирован, Советского Союза давно нет, а Молотов и Риббентроп умерли!
Если Кадет будет писать истории без правок с реальными матюками, он безусловно порадует Вас и меня, как большого ценителя русского мата. Но оценок соберет ровно в два раза меньше. Есть люди, которые мата боятся как черт ладана (и рука сама тянется к нагану - то есть к оценке -2). Чтобы не быть голословным, хотя бы почитайте ком-рии №7-8 от того же числа, что и Ваш. С матерным приветом !
Разговариваю с друзьями. Их рассказ: Сидели мы вчера у Сереги - мента. Выпили хорошо, потом покурили, еще захотелось. А у него дома больше нету. Говорит, мол, на работе - полный сейф. Щас пойдем достанем. Поперли мы все вместе к нему в ментовку. Но там лажа приключилась. Ключ от кабинета у него есть, а от сейфа нету, сейф типа общий, для вещдоков - нету у него полномочий. Дежурный попался принципиальный, не могу ключ дать и не дам - не положено. Серега бесился, ногами топал, уже совсем невменяемый стал, но ни в какую. Ладно, собрались уходить, а тут наряд как раз мужика приводит. Взяли ночью на улице с двумя мешками капусты. Мужик тут же стоит и мешки с ним. Пока разбираются, Серега не долго думая, хватает эти мешки и бегом на улицу. Мы за ним. "Брось типа мешки, на фига они тебе". А он чешет с двумя мешками, не угонишься. Так до самого дома его добежали.
Я прослушал этот рассказ с долей непонимания. Потом спрашиваю, капуста - это деньги, что ли? Друганы смотрят на меня как на идиота, потом по складам объясняют: капуста - это КАПУСТА, деньги - это ЛАВЭ. И тут мне стало по-настоящему смешно. Представить мента с двумя мешками лавэ - это легко, но представить бегущего по улице обкуренного мента с двумя мешками капусты за спиной - это что-то. А Серегина фраза по приходу домой: "Плану не достали, так хоть капустой разжились!"
В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист Н. , известный своими разоблачительными статьями против высших государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия убийства — необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.
К №5 из дополнительных. Подтверждаю насчет ирландцев. Сидели мы с одним - пиво, потом русская водка. Короче, его друзья англичане, видя наше с ним такое взаимопонимание, начали мне на ушко шептать, помоги, типа, его увести. Я и говорю: "Джон, не пора ли нам домой". А он мне: "Давай по четыре виски и встаем!" "Идет" - говорю. Он мне: "Приятно с тобой торговаться. Если бы ты сказал по два, я бы согласился." Принимаем мы по два виски, он говорит: "Я готов". По лицу - трезвяк трезвяком, а из-за стола встать не может. Короче, вытащили его на улицу и начали в такси запихивать. Еле затолкали - все время вылазил и орал на всю улицу. Хорошо время провели. Ирландцы - собутыльники то что надо.
История напомнила мне самый большой ужас, который пережил мой дед (по его собственным словам, а мужик войну пережил). Пошел как-то мой дед топить кота (сразу на коленях извиняюсь перед любителями животных). Привязал ему, значит, кирпич на шею и бросил в море. Ну и пошел себе прочь. А назад нужно идти по крутой лестнице в гору - метров сто. Дошел дед до середины лестницы и вдруг слышит сзади: "Бум, бум, бум", оборачивается, а это, значит, кот бежит за ним по лестнице, кирпич на веревке болтается и по лестнице бумкает. Вот тут дед, грит, у меня волосы на голове дыбом и стали. Застыл дед в ужасе, а кот добумкал до него, проскочил между ног и попер дальше вверх. А наверху, значит, калитка такая деревянная. Кот в щель проскочил, а кирпич застрял между досками. Так вот кот рванул из последних сил, порвал веревку и был таков. Как говорится, не дай бог никому (а кот, кстати, через две недели вернулся).
Юлия Тимошенко добивается перехода Украины от дорогого природного газа поставляемого Россией на бесплатный органический газ производимый населением Украины.
Люблю я мороженое шоколадное в стаканчике. Люблю круглый год, ну а летом - сам бог велел. Возвращаюсь с работы, сил никаких почти нет и до любимого киоска, где меня знают идти совсем не хочется. Захожу в первый попавшийся. Диалог: - Девушка, шоколадный стаканчик пожалуйста! - Ой, а мороженое кончилось, только эскимо осталось! Я потерялся.
Вася просыпается утром после вчерашнего, рядом жена. - Нюр, мы больше газом Украину не дотируем? Жена: - Да не вроде.. - Нюр, а Грузию не дотируем? - Да нет, говорю ж тебе.. - Нюр, а Молдавии газ не даем? - Не, не даем. - Блин, что ж мне так хреново?!!