Поиск по автору:

Идет концерт. Выступает артист с игрушечной уткой на руке,
и рассказывает уткиным голосом анекдоты. Зал ржет.
Артист:
- И в заключении нашей программы - анекдот про ментов.
В центре зала встает генерал-майор милиции и громко так говорит :
- Ну сколько можно эту избитую тему, опять из нас недоумков делают !
И с этими словами идет на сцену. Зал стих, весь в непонятках ждет
дальнейшего развития событий.
Мент выходит на сцену, артист весь бледный извиняется перед ним,
мол простите не хотели обидеть и т.д. А мент говорит :
- А ты урод вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю !

Приходит молодой поп к старому и говорит: " Отче, вот скажи, почему к
тебе на проповедь ходит куча народа, а ко мне ну два-три человека?"
Старый поп, почесывая бороду, отвечает: "Ну, сын мой, перед проповедью
нужно выпить сто граммов коньячку"
Молодой, недоумевая, уходит и возвращается недельки через две.
" Отче, теперь ко мне вообще никто не ходит!!!"
Старый поп, глядя на него с презрением и осуждением отвечает:
" Сын мой, сейчас я тебе расскажу твои основные ошибки: 1. Перед
проповедью нужно выпить сто грамм коньячку, а не бутылочку, 2. На подиум
обычно входят, а не вползают, 3. Рясу в трусы никогда не заправляют, 4.
Кроме божьей матери в проповеди никакой другой матери не упоминается 5.
И вообще, сын мой, в кнце проповеди обычно говорят "Аминь", а не пи-ц

День добрый!

Скоро буду возвращаться из Дании в родной Питер, в связи с чем искал
цены на паром Стокгольм - Хельсинки или Стокгольм - Турку. Через
Интернет нашел сайт одного перевозчика (рекламы не будет :-)) ), а на
нем, соответственно, цену! От 195 шв. крон! Ради интереса там же решил
посмотреть цену Стокгольм - Питер и чуть не упал!! От 4245 (опечатки
нет, от четырех тысяч двухсот сорока пяти) тех же единиц. Скорее
грустно, чем смешно. А если еще не грустно, то посмотрите по карте
расстояния. Хельсинки - примерно посередине между Стокгольмом и Питером,
даже ближе к Питеру. А разница в цене - более чем в 20 раз!

Добро пожаловать в Санкт-Петербург!

Сергей

Если у вас все написано на лице, зачем вам записная книжка?

-Сейчас на телевидении поют все кто угодно. Уборщици и те наверно поют.
Вот включаю телевизор, а там этот, повар, "Смак" ведет.
- Макаревич что-ли?
- Да. Тоже, представляешь, запел.

ТЕЗИС: ГАВНО СЛУЧАЕТСЯ

БУДДИЗМ: если гавно случается - значит это не гавно
ИСЛАМ: если гавно случается - значит это воля Аллаха
ПРАВОСЛАВИЕ: гавно случается потому, что ты работаешь недостаточно
ИУДАИЗМ: ну почему это гавно всегда случается именно с нами?
ИНДУИЗМ: это гавно случалось и раньше
КАТОЛИЦИЗМ: гавно случается потому, что ты плохой
КРИШНОИЗМ: гавно случается рама рама
Т.В. ЕВАНГЕЛИЗМ: пришли еще гавна
СВИДЕТЕЛИ ИЕГОВЫ: тук-тук, гавно случается
АТЭИЗМ: гавна не бывает
ПСИХОЛОГИЯ: гавно случается только у тебя в голове
АГНОСТИЦИЗМ: может случается, а может и нет
ЭКЗИСТЕНЦИАЛИЗМ: а что такое "гавно"?
СТОИЦИЗМ: я потерплю
ПОХУИЗМ: а мне похую

Муж вбегает радостный домой:
- жена у меня к тебе три вопроса!
- сзади не дам
- ну тогда два

Слушай новый анекдот:
Разговаривают две проститутки на пенсии.
Одна другую спрашивает :
-Какая у тебя пенсия?
-750
-А почему у меня 700, а у тебя 750?
-Ты когда была на заказах, миньет делала?
-Конечно.
-Сперму глотала?
-Естественно.
-Ну, вот, за питание и вычли!

Письмо от Мавроди, как строителя пирамид, к Ресину-Лужкову: "От
побежденного учителя победившему ученику"

Приходит в школу Вовочка. Учительница спрашивает:
- Ты почему в школу опаздал?
- Да-а, корову до быка водил.
- А что, отец не мог? - снова спрашивает учительница.
- Да отец пожалуй и мог, но бык все же лучше. - отвечает Вовочка.

Опять же о комментарии футбольного турнира LG. Во время матча Россия -
Югославия за 3 место: " Наши маленькие, но быстрые форварды....."

О названиях.
Вхожу на днях в метро. Впереди мужик в форме охранного агенства. На
спине написано название агенства "ТРОЯН".
Казачок-то засланный :))

Джентльмен – не более как терпеливый волк. (Хенриетта Тайаркс)

Ночь. Едут в купе русский и грузин. Грузин свешивается с верхней полки и
спрашивает:
- Слушай, дарагой! Ленинград - это два слова или одно?
- Одно, конечно. Спи спокойно.
Через час.
- Слушай, дарагой! Ленинград - это два слова или одно?
- Я же тебе говорил - одно. Спи!
Еще через час.
- Слушай, дарагой! Ленинград - это два слова или одно)?
- Ленинград - это одно слово, Эдита Пьеха - это два слова, а иди ты
на*уй - три слова!

- Почему современная молодежь так помешана на апгрейдах своих
компьютеров?
- Они не умеют уважать старость...

Коллега в командировке съел что-то не то. Пронесло. Несколько раз за
вечер.
Утром спрашиваем - "Завтракать пойдешь?"
Он в ответ: "С одной стороны, конечно, охота пожрать, но с другой -
посрать..."

Любовь как песня: каждый фальшивит по-своему.

афоризмы с картинками -

Приходит мужик с работы домой в 2 часа ночи. Осторожно открывает дверь и
быстрее на кухню - ПОЖРАТЬ!!!. На столе записка: Милый муженек 1.
Котлеты в холодильнике - разогрей 2. Хлеб в хлебнице 3. Чай на плите

P.S. Будешь трахать НЕ БУДИ!!!
Жена

Как хотите, но в атомобильном номере "999" какая-то безысходность

Армянское радио спрашивают:
- Правда ли, что у всех армянских воров в законе есть дипломатические паспорта?
- Нет. Только у тех, которые работают в Евразийской комиссии.

Настоящего программиста давняя загадка "Что такое: Залупился и висит?"
никогда не поставит в тупик. Ведь действительно, "заLOOPиться и висеть"
может только программный модуль Windows.

- Где pаботает ваш муж?
- Уже 3 год на Ликеpоводочном Заводе
- А ЕМУ ТАМ HРАВИТСЯ???
- Hе знаю... он еще не пpиходил домой.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Импотентами, как и героями не рождаются. Ими становятся.
(Валентин Домиль)

Интересно, о чем ещё, кроме случек, думает на заседаниях народный избранник с говорящей фамилией?

Обьявление: "В связи с началом нереста кеты рыболовецкому хозяйству
требуется шахидка со своим боезапасом " .

Приходит мужик к своему другу - директору предприятия и просит устроить
на работу его сына, окончившего 9 классов.
Директор: могу предложить должность зав. складом, оклад 20 тысяч
Мужик: не, что-нибудь попроще..
Д: начальник цеха, оклад 15 тысяч...
М: да нет, что-нибудь еще попроще...
Д: ну тогда замом начальника цеха, оклад 10 тысяч...
М: да нет, что-нибудь простое, тысячи так на 3...
Д: эээ, нет, извини... Для этого высшее образование нужно...

— А не поменять ли мне имиджмейкера? — подумал конюх Босявкин,
когда доярка Груша С. в очередной раз ему отказала. (В. Семенов)

Приходит в бар молодой человек и видит за столиком в углу симпатичную
девушку. Подходит к ней и говорит:
- Можно с вами познакомиться, пообщаться?
Девушка говорит, что она в общем-то не против, только у нее есть один
недостаток - ног нет.
- Как нет?!
- Ну вот так - нет.
Он смотрит - действительно нет. Ну ладно. Он присаживается, угощает ее
выпивкой, они сидят пару часов, болтают, парень предлагает подвезти ее
до дома - девушка соглашается. Сажает ее значит в машину, и они едут. Ну
парень и спрашивает:
- А как насчет заняться любовью.
Девушка:
- Ну я согласна.
- А как мы это сделаем-то?
- Ну вон, видишь темный переулок, там забор какой-то, ты меня на забор
повесь и делай свое дело.
Парень немного офигевает но делает все как она сказала, заканчивает свои
дела, сажает ее обратно в машину и едет дальше.
Девушка сидит вся в слезах, парень спрашивает что мол случилось-то, чего
ты ревешь?
- Ты у меня первый! - говорит она.
- Какой первый, ты чего?!! - обалдевает парень.
- Ты первый, кто меня потом с забора снял!

мужик приходит к врачу, и жалуется
- у меня в жопе рак,
доктор говорит
- давайте посмотрим,
посмотрел и говорит
- так у Вас там кирпич,
мужик отвечает
- так вот рак за этим кирпичем и прячется.

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я
грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе
антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем
сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и
сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты
мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня
хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО
"Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет.
Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном
каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам
раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они
не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и
дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула
последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое
время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя
хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

История нащот наших умных преподавателей и ихних тупых студентах.
Один знакомый будучи преподавателем в ихнем ВУЗе вел как-то практикум по
зоотомии(анатомии животных). Картина: лежит препарат кошки, кошка на
ихний буржуйский манер вся расфасована на собственно кошку и ейную
требуху. Сидит студенка и глубокомысленно ковыряет кошкины молочные
железы. Подходит преподава- тель, студентка его и спрашивает - чтой-то
это, дескать, такое. Дык, отвечает преп.(наш)- молочные железы енто
будут. -А-а-а, говорит американская студентка, а.... что они
вырабатывают? Преп. некоторое время отдирал от пола челюсть.
Потом все же ответил дитятке и быстренько провел среди остальных
студентов экспрес-опрос на тему "Что вырабатывают молочные железы
млекопитающих?", кажется, правильных ответов было процентов 80.

Посетите сайт:

Жара нынче -- сами видите. Решил заправить кондишн в машине. Обзваниваю
фирмы. Очередной звонок. Поднимает молоденькая девушка:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Автомобильные кондиционеры заправляете?
- МОБИЛЬНЫЕ???

Петька после гулянки возвращается в штаб под утро. Заходит в хату
и видит: возле стола в отрубе валяется Василий Иванович, а в руке
у него зажат огромный мосел. Решил Петька пошутить, и засунул мосел
Василию
Ивановичу в жопу.
На утро Петька просыпается и видит за столом Василия Ивановича
в задумчивости пьющего чай.
-Что с Вами случилось, Василь Иванович?
-Да, вот Петька, вчера так нажрался, так нажрался, аж позвоночник
из жопы вылез. Еле-еле обратно запихал.

Новости рекламы:
"Новая активия с рыбьим жиром - радикальное очищение организма!"

Это мне по асе написал мой друг-израильтянин, воспользовавшись
автопереводчиком:

Date: 3/5/2005
Time: 9:56 PM
From: XXX
как вы делаете? Я увидел вашу грандиозную мать на пятнице

На "стандартном" языке сей перл должен был означать следующее: "Как
делишки? В эту пятницу я видел твою бабушку".

Петров и Васькин дружили женами. (В. Семенов)

Сегодня ночью совершено дикое ограбление сумермаркета: Маньяк
поскручивал все крышечки с Кока-колы, Фанты и Спрайта...
и больше ничего не взял!

ЯЙЦУКОВИЧ

В глазах женщины умный тот, кто от нее без ума. (Валентин Домиль)

Обычное дело.Набитая маршрутка.Подходит женщина,вопрос к водителю:
-Извините, а постоять можно?
-Можно.......

Система "Витязь" - мы сделали, а вы ебитесь!

Немного еще о надписях на футболках.
В Турции лично купил футболку с надписью:
VODKA
Connecting People
На футболку:
VIAGRA
Connecting People
рука не поднялась.
:-))))

Мой сын, помогая мне красить, изрекает: "Папа, у меня по рисованию
четыре, а по разукрашиванию пять!"

Привет! Программа субботу 26 августа в яндексе
21:10 Футбол. Чемпионат Англии. (Премьер-лига. "Локомотив" (Москва) -
"Луч-Энергия" (Владивосток))

Мужья - это любовники, которым сильно не повезло в жизни. (Д. Макаров)

Верх совершенства. Не кантовать!

Я живу в США. Здесь принято приносить на работу лакомства для
сотрудников - печенье, торты, выпечку - кто во что горазд. Некоторое
время назад кто-то начал приносить то, что опять напомнило о разнице в
культурах. Это были "дырки от бубликов" - "donut holes". Все мы с
детства знаем, что такое дырка от бублика (ухо от селедки или от
мертвого осла). Но в Америке это источник дополнительного дохода: во
время приготовления теста для выпечки бубликов в круглой лепешке
вырезают дырку. Бублик и вырезанное тесто - дырку пекут и продают
отдельно. Делают деньги даже на дырках от бубликов.....

УСТРОЙСТВО ВАКУУМНОЙ БОМБЫ

Вакуумная бомба содержит жидкий вакуум. При ударе об землю она
разбивается, и жидкий вакуум растекается по местности. Наблюдающие за
этим солдаты противника умирают от смеха.

Это было в 90 года, когда мы студентами, под Новый год возвращались из
Самары на каникулы домой. Ехать до дома на поезде 7 часов. Билетов как
всегда не было, потом к поезду прицепили два дополнительных вагона и
чтобы отправить всех, продали столько билетов сколько было желающих.
Естественно номера у многих билетов совпадали. Законным владельцем
считался тот кто первый занял место. Нижние были только сидячие, верхние
естественно лежачие. Возле нас на верхней полке расположился какой то
деревенского вида подвыпивший мужичок. Судя по запаху последний раз он
мылся в детстве. Все косились друг на друга но ничего не говорили так
как были безумно счастливы что вообще попали в поезд. В этот момент в
вагон зашли с баулами две громогласные здоровенныепросто ну очень
крупные женщины украинского происхождения. Оказалось что у одной из них
место на билете совпало с местом на котором лежал этот благоухающий
мужичок, а у дрогой место сидячее было на другом конце вагона. Первая
заняла сидячее место, а другая встала возле мужика и стала через весь
вагон (с украинским акцентом) разговаривать с первой. после небольшого
диалога первая кричит второй-пойдем садись со мной тут есть место, на
что вторая ей кричит - " АГА Я ТАМ БУДУ СИДЕТЬ МУЧАТСЯ А ЭТОТ БУДЕТ
СДЕСЬ ЛЕЖАТЬ РАЗЛАГАТЬСЯ (она имела ввиду разлеживаться)". Домой я
приехал с больным животом.

Новый способ знакомства с девушками:
идем в аптеку, смотрим либо молоденькую консультантшу либо просто
красивую девушку, и обращаемся к ней с вопросом "Вы не знаете, какие
из них самые большие?", указывая на презервативы.