Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Италия, июнь 2000. ВАЖНО! Прошло совсем недавно от майских победных праздников и в школе естественно были освещены эти события с заучиванием рассказов о разведчиках, партизанах и т.д. Муж -я, жена и дочка восьми лет. Завтракаем в гостинице. Расслабленные и ленивые. Появляется группа немцев начинают галдеть, двигать стулья...битте..данке шен.. и т.д. Я начинаю ворчать что немцы наверное всех здесь достали. На что дочка лениво копаясь в тарелке авторитетно заявляет: - Немцы наши враги! Я отвечаю, что это было во время войны, а сейчас мы друзья. Видишь и отдыхаем в Италии вместе. Смотри вокруг одни немцы! Дочка замирает с вилкой возле рта, поднимает глаза и шепотом спрашивает: - Что правда?!! Теперь уже мы с женой хохотали так, что обратили на себя все внимание.
Идет голубой, смотрит – в песочнице играют мальчик с девочкой. Голубой подходит: «Мальчик, на тебе яблочко». Девочка: «Вот тебе раз, а мнееее!» Голубой с отвращением: «Ну на и тебе, двупопый зверек»
Жил в России человек с нормальной русской фамилией "Кустов". Эмигрировал он в Израиль, т. к. "5-я графа" позволяла. И тут-то все и началось... Как только он говорил свою фамилию, все присутствующие катались по полу от смеха... А дело-то в том, что на языке иврит "кус" означает - пи%да. "Тов" - хороший. (Слово "кус" в иврите - мужского рода. :))))... Что самое интересное, в иврите для фамилий нет женского рода. А теперь попробуйте представить себе, каково его дочке...
Вечер. Бар. Входит процессия: мужик, страус и мокрая кошка. Подходят к стойке и начинают заказывать. Мужик: - Мне пива. Страус: - Мне тоже. Мокрая кошка: - Мне водки. Бармен: - С вас 15 рублей 18 копеек. Мужик, не изменяя лица, пихает руку в карман и достает гору мелочи без сдачи. Следующий вечер. Тот же бар. Та же тройка. Мужик: - Водки. Страус: - Мне тоже. Мокрая кошка: - И мне водки. Бармен: - С вас 18 рублей 24 копейки. Мужик опять достает гору мелочи, и опять под расчет. Следующий вечер. Опять та же процессия в тот же бар. Мужик: - Пива. Страус: - А мне водки. Мокрая кошка: - А мне двойной мартини со льдом. Бармен: - С вас 21 рубль 2 копейки. Мужик опять выгребает мелочь под расчет. Бармена заело и он спрашивает у мужика: - Почему уже третий раз они с тобой приходят, и у тебя денег всегда под расчет? - Понимаешь, мне от бабки достался старый дом. Я залез на чердак и нашел джинна в бутылке. И он исполнил три моих желания. Первое: что бы я ни собрался купить, у меня всегда в кармане денег было бы под расчет. - Здорово! А других два? - Чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с влажной киской.
На тему о военкомате: Парню одному очень не хотелось идти в армию. Ну вот он и решил скосить под дальтоника. Приходит на медкомиссию и говорит доктору, что мол так и так, все хорошо, но цветов он не различает. Ну доктор обследовал его и говорит: "Да, молодой человек, видать у вас со зрением что-то все таки не так. Ну мы это и запишем в вашу мед. историю. Идите, мол, принесите вон с той тумбочки КРАСНУЮ папку. Ну призывник был дураком, он ему и принес КРАСНУЮ папку.
Идет по лесу медведь. Смотрит - стоит заяц, обняв сосну. Медведь спрашивает: - Заяц, ты что делаешь? - Не мешай медведь - отвечает заяц. Медведя это заинтриговало и он настойчиво начал уговаривать зайца рассказать чем же он все таки занимается. Наконец заяц отходит от дерева и говорит медведю что это он через сосну получает из космоса жизненную энергию и таким образом становится сильным и здоровым во всех отношениях. Медведь попросил зайца тоже попробовать. Заяц проинструктировал его, что нужно плотно обхватить дерево, и когда медведь прижался к дереву и обхватил его, заяц защелкнул на его лапах наручники. Медведь попробовал вырваться, но унего ничего не получилось. Тогда заяц трахнул медведя и убежал в лес. Разъяренный медведь начал реветь и вырываться, но у него ничего не получалось. Мимо проходил лис. Увидев медведя - спросил что случилось. Тот рассказал еме историю о коварном зайце. Лис поохал и спросил прочно ли держат наручники. Медведь ответил что вырваться невозможно. Тогда лис тоже трахнул медведя и убежал в лес. Медведь просто ошалел от злобы. Тут рядом проходил волк. Повторилась история с лисом. Медведь от ярости потерял дар речи. Тут рядом из земли вылез крот. Принюхавшись, спросил: - Миш, ты, что ли? - Я - ответил медведь. - А что ты здесь делаешь? - спрсил крот. - Да еби, крот, дольше расказывать, - ответил медведь.
Он весь в истерике. Обращается к Господу: - Господи! Помоги мне припарковаться. - Я буду каждый день ходить в Сенагогу. - Буду каждый день читать молитвы. - Буду всегда честеным. - Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу: - Не переживай, Господи. Все наладилось.
Сдает студент экзамен в институте международных отношений. Будущая специальность - дипломат. Профессор дает задание: "Советская атомная подводная лодка в Тихом океане потопила судно одной из африканских стран. Эта страна видвинула ноту протеста СССР. Вам необходимо написать ответ на эту ноту". Студент за положенное время пишет и сдает работу. Приходит за оценкой. Профессор: "Вы очень грамотно выполнили работу, но в ней имеются две МАЛЕНЬКИЕ неточности, поэтому вам оценка 4" Студент: "Какие?" Профессор: "Запомните: "черножо..." - пишется с маленькой буквы, а "не е@ет" - раздельно.
Рассказали друзья из Питера, приехавшие вчера в столицу поездом. Ночью в их вагоне отключили кондиционер. Промучившись всю ночь, наутро один из них спросил проводника: "Какого черта ночью не работал кондиционер". Но что получил достойный ответ: "А Вы знаете, как мало фреона нам выдают". Сергей
Произошла эта история сегодня, сам был свидетель. Значить представьте себе подходы к общежитию одного из славнейших ВУЗов нашей столицы. И идет такой парнишка, по виду - курс первый-второй, на лице глупая ухмылка от недавно совершенных покупок, которые находятся у него в руках. А конкретно - в правой (это важно) руке - пакетик прозрачный с несколькими десятками яиц, в левой же руке - тоже пакет, но уже не прозрачный и немного позвякивающий. Все это довершает объемный рюкзак за спиной. Видать парень с рынка возвращался, предвкушал, как он сейчас замечательный обед сварагнит себе, но.... И вот тут наступает вот это но. Навстречу ему движется небольшая компания таких подвыпивших ребят, видать его знакомых, неплохой такой комплекции, и от них отделяется один и с радостным лицом (ну увидел старого знакомого) ломится к парнишечке. У того на лице появляется не совсем довольная мина, но что делать - нужно руку подавать, здороваться, ибо подвыпивший товарищ уже близко и протягивает руку с пьяно-веселым выражением. И вот тут и происходит самое-самое. Правая-то рука у нашего парнишечки занята, и он, естественно, пытается переложить пакетик с яйцами в левую руку. Процесс почти закончился, и он уже только начал протягивать в приветствии запотевшую, уставшую ручку, как пакетик с яйцами выскальзывает у него и шмякается (довольно-таки громко) на асфальт. Парнишечка, не ожидавший такой подставы, и, видать, оказавшись немного нервным, с ойканьем отскакивает назад, при этом он нелепо взмахивает руками, в результате чего (ага, угадали) непрозрачный пакет из левой руки тоже летит на землю и слышится звон многократно бьющегося стекла. И тут, почти не делая паузы, парнишечка, оглядев причиненный ущерб, и вхлипывая обиженно, что-то вроде "Бля...", подскакивает к дружку и с размаху бьет того в лицо..... Что было дальше я не смог досмотреть, так как согнулся пополам.
P.S. Вроде они потом помирились, ибо вместе куда-то отправились...
Сегодня услышал на волнах "Эльдорадио" в Санкт-Петербурге в 20.00 интересную новость. Цитирую:" Символ нашего горада сегодня вернулся на шпиль Петропавловской крепости. На высоту 102 метра поднялся мэр города Владимир Яковлев. ... Он поздравил рабочих с завершением рестовационных работ." Там где стоит многоточие, ведущий замолчал на пару секунд, видимо, понял, что несет лабуду. А я до сих пор не могу понять, когда это Яковлев стал символом города?
В купе поезда едут: мама с дочерью, лейтенант и генерал. Поезд заезжает в тоннель. В полной темноте слышны звук поцелуя и звучная пощечена. Мысли каждого: Мать: Дочь молодец! Ее лейтенант поцеловал, а она ему по морде. Дочь: Мать молодец! Ее генерал поцеловал, а она ему по морде. Генерал: Лейтенант всех целует, а мне достается. Лейтенант: Еще раз заедем в тоннель опять поцелую себя в ладошку и дам по морде генералу.
Осенью стою у подьезда, курю и картину наблюдаю - подъехал к подъезду джип - широкий, встал, брателла сидит, умпсы свои слушает, тоже ждет кого - то. А со стороны газона - дорожка от автобусной остановки, по ней бабка приковыляла - уперлась в джип - не пройти - грязь по сторонам дорожки - и ныть начала "Вот, не пройти, все заставили машинами своими, и так пензия маленькая... и т.п". Братела послушал, сдал назад, вышел из джипа и внимательно бабке в глаза смотря говорит так, с нажимом - " А теперь проходи, чувырла старая, в натуре, блин, конкретно и т.д." А на месте машины лужа - про полметра глубины врать не буду, но порядочно - бедной бабке не видать ее было...Быстро она по этой луже проплыла...Совсем распоясались эти новые русские...
К сексопатологy пpиходит паpа: - Доктоp, y нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм, никак не можем pасцепится. - А как вы ко мне пpишли? - Да так и шли, бyдто вальсиpовали, по yлице. - Бывает и не такое,- говоpит доктоp,- тyт ко мне недавно 18 мyжиков пpиходили, так они ламбадy танцевали.
Один и тот же человек по-разному реагирует даже на признание в любви: семнадцатилетний юнец теряет голову, а сорокалетний мужчина сразу начинает подсчитывать, во сколько эта любовь ему обойдется. (C) Дмитрий Беразинский. "По ту сторону черной дыры".
Сеть WellCOM стандарта GSM-900 введена в эксплуатацию в октябре 1998 года, компания предоставляет связь только в Киеве. Количество абонентов WellCOM сейчас составляет более 0,035 млн человек.
Адрес ссылки: http://www.korrespondent.net/main/51190/
А ведь правда, 0,035 млн. человек это гораздо больше, чем, например, просто 35 тыс. человек? :-)))) Предлагаю автору статьи указать другую цифру: 0,000 035 млрд. человек. Ведь так гораздо круче!!!!!
Историю эту рассказал мне вчера на пьянке приятель, который бесспорно, заслуживает доверия. Служил он в израильской армии в должности ком. взвода. После выходных заявлется в часть солдат его взвода. На утреннем построении он заявляет, что ему срочно нужен врач. Он не имел права отказать и послал солдата в военную поликлинику, сам тоже пошел туда, т.к. обязан был присутствовать при врачебном осмотре своего солдата. Врач (русскоговорящий) спрашивает, что болит. В ответ этот солдатик сгребает в сторону все, что лежит на столе у врача, хватает первый попавшийся лист и, зажав ручку в кулаке, что-то корябает на бумаге огромным почерком. Врач смотрит на это, тут же выписывает этому солдатику 3 больничных с примечанием "не трогать, не спрашивать и т. д.". Командиру стал интересно, с чего же врач, обычно "раскусывающий симулянтов на раз", так раздобрился. Он повернул к себе лист, который размалевал солдатик и прочел: "БАДУН"...
Пеpвый класс, училка ведет уpок: - Hy-ка, дети, кто пpидумает слово на букву "Х"? Вовочка сидит pуку тянет. Училка думает: "Ага, спpошу его, а он какую-нибудь пошлость ляпнет, знаю я его". - Hу-ка Машенька скажи нам это слово. - Хорек!!! - Молодец, 5 .А кто пpидумет слово на букву "Б"? Вовочка на местеподпpыгивает, pуку тянет. Училка думает: " Пусть сидит, а то гадость скажет". - А вот Ромочка скажет нам это слово. - Бобр!!! - Молдец 5, а кто пpидумает слово на букву "Р"? Вовочка вдpуг весь поник, pуку опустил. Училка pадуясь думает:" Ага, щас спpошу он не ответит я ему паpу влеплю" - Hу Вовочка, скажи нам слово на букву "Р". - Разкричались!!!! Хорек, бобер!!! Я из-за вас обоссался.
В нашем офисе работает секретарша. Латышка, очень симпатичная и приятная девушка. Зовут ее Даце, и иногда,из-за неважного знания русского языка, у нее получаются абсолютно уникальные оговорки. И вот недавно у нашего шефа были именины. Мы все думали, чего бы ему такого подарить. Даце спросила у меня по-русски, что я думаю. На что я ответил, т.к. был занят, что "Have no idea" (Кто не знает: Хэв но айдиа - по-английски, не имею понятия) А она сделала большие глаза и спросила: - А какая идея не хуйновая?
Работаю я в одной фирме, занимающейся автоматизацией. Делаем АСУТП (автоматизированная система управления технологическим процессом). Обычно наша АСУТП состоит из, скажем так, двух частей (хотя их, конечно, больше) - серверов, занимающихся сбором/обработкой/и т. д. данных, и рабочих станций, где операторы (а чаще тетки-операторши) глядят, что на установке почем. Ну, чтоб в тепле не сидели, их порой начальник выгоняет - "А слазьте-ка вы, родимые, на вон тот резервуар с рулеточкой, померяйте, сколько там нефти, проверьте компьютер!" Тоже та еще картинка, но речь не о том. Сервера, конечно же, заперты в шкафу, и не дай Бог опреатор к ним прикоснется! А вот рабочие станции - на столе. Тетки насмотрелись, как мы в процессе наладки там то музычку включим, то игрушку запустим - тоже захотелось. Ночью-то тоскливо (а мы, бывало, сидя "в ночном", врубим Сектор Газа - разом со всей смены сон слетает, все выбираются послушать :)))). Только вот одна незадача - нет у операторов доступа к поиграться.... Висит на экране схема установки, а чтоб убрать ее - хитрый пароль знать надо. Но и на хитрый пароль нашелся ход винтом :) - при загрузке есть 1 секунда, когда оператор может-таки дотянуться до "рабчего стола". И дотянулись-таки! Я потом в логе обнаружил 8 перезагрузок подряд - эту секунду ловили! Ну и что-то свернули. Когдя я туда приехал с "профилактическим осмотром", то обнаружил одну станцию "свихнувшейся с ума". Как они так ухитрились - до сих пор не пойму. Ладно, восстановил с резервной копии, игрушки (не что-нибдь навороченное - пасьянсы!) посносил - и.....
:) Все это было - вступление. А вот и сама история.
Как только снес я игрушки, как Windows2000 мне выдала: "Файлы, необходимые для нормальной работы WINDOWS были удалены или заменены неизвестными версиями. Вставьте Windows2000 CD-ROM и нажмите ОК для их восстановления!"
Когда я на фирме повторил этот фокус на фирме - наши программисты рыдали и признавались в любви к БГ.
в отделении милиции рассматривают происшествие. Идет опрос бвиняемых. - "товарищ полковник, зачем вы затеяли драку в автобусе?" спрашивает милиционер. - Еду я в автобусе, отвечает полковник, заходит таджик и встает мне на ногу. Я думаю, через 5 минут не слезет-дам по морде. Он не слез. Я ему и врезал. - А вы гражданин почему влезли в драку. - Я смотрю, полковник смотрит то на часы то на таджика, потом как даст ему по морде. Я подумал, что по всей России началось.
Гусары на балу в курилке обсуждают дам. Один: - Я с наташей Ростовой два раза танцевал! Другой: - Ладно, мне она завтра три обещала! Тут поручик Ржевский: - Да чего вы, как дети... Вот я к ней на балу сегодня в трусы залез! Все охренели... Тут молодой корнет Оболенский спрашивает: - Ну как, поручик, что там такое, как там? - Ну как вам сказать, корнет... вы когда-нибудь кормили с рук голодную лошадь?
В ответ на историю про Житомирскую Областную Податкова Администрацию: на фирменном штампе кожно-венералогического диспансера города Ногинска Московской обл. значится - НКВД, а в городе Климовске есть Климовская городская больница - КГБ. Так что, болейте на здоровье.
Отец спрашивает дочь: - Когда ты выйдешь замуж? - Да мне ни к чему эти мужики... Знаешь, папа, лучше купи мне вибратор! Через год: дочь приходит домой - отец сидит на кухне пьяный в стельку, Рядом бутылка водки, две стопки и пресловутый вибратор. - Папа, что ты делаешь? - Да вот, дочка, решил с зятем выпить...