Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужика спрашивают.. верит ли он в ясновидение.. Мужик отвечает, - верил, пока к гадалке не сходил. ????? Ну, вы сами подумайте, прихожу, стучу в дверь, а меня спрашивают "Кто там?"
Гаишник останавливает иномарку,из нее выходит обычный водила,гаишник ему сразу: "Вы превысили скорость!" -Да нет,у меня круиз-контроль стоит,60км ехал,и радара у вас нет. Гаишник ему:"А ремень безопасности вы не пристегнули!" -Да у меня Линкольн-навигатор,машина не заводиться пока все не пристегнуться. Гаишник в растеренности:"А аптечка у вас нужной комплектности?" И тут опускаеться стекло задней двери и огромная бандитская рожа высовываеться и спрашивает:"Родимый,а те че хуево?"
Живу я в небольшом поселке городского типа. Недавно нужно было сфотографироваться на паспорт. Долго тянул, наконец решился. День недели - вторник. Как положено: помылся, побрился, хорошо оделся. Пошел. Подхожу к конторе, она у нас одна единственная такая, где можно сфоткаться. Думаю надо почитать что да как, со скольки до скольки работает и т. д. Подхожу к двери, читаю. Дальше дословно:
Цифровое фото: Понедельник. Вторник. Среда.
Скоростное фото: Четверг.
КАЧЕСТВЕННОЕ (!) Фото: Пятница.
Думаю не надо говорить, что после этого ни о каком фото не могло быть и речи! Так как следующие минут десять я не мог от смеха и слова сказать!
Ну где такое вожможно кроме как в России?! Вобщем теперь жду пятницы... , на всякий пожарный... , мало ли что!
Жена нонче обнаружила новый магазин с одежей, в том числе и с бельем. Накупила трусов, пришла - хвалится. Сидит за ноутом в одних трусах, диплом пишет. Сидит, сидит, фигакс - снимает одни, надевает другие. Я смотрю на это все и не понимаю... Она видит мое странное выражение лица и говорит: - Надоели эти, другие захотелось...
Рассказала моя теща. Она провела детство в глухой деревне. Единственный мужчина в семье - отец. Замуж вышла девственницей в 25 лет. А в 17 лет поступала в педучилище, перед поступлением в которое надо пройти медосмотр, в том числе показаться и гинекологу. Картина. Заходит к гинекологу здоровая деревенская грудастая девка. Врач пишет в карточке и, не поворачиваясь к ней, спрашивает: - С мужчинами жили? Девка немного думает и отвечает: - Жила. С папой... Врач и медсестра заинтересованно оборачиваются к ней и предлагают взгромаздиться на "вертолет". Та неумело садится. Диалоги после осмотра можете додумать сами...
Было лет 6-8 назад. Псков. Хороший летний вечер. Идем по двору, пьем пиво. Присели на скамейку, беседуем. Сидящий рядом мужик из соседнего дома, тоскливо посмотрел на наше пиво... Угостили.. Разговорились... Зовут мужика Николай.. дальше от первого лица =) Николай:" Да, пацаны втрюхался я крепко... все это.. она.. виновата.. водка.. вот пить завязал.. да уже и не на что, иногда пивком, если кто угостит.. вот балуюсь..." Мы:" да что случилось то..?" Николай:" Ну дача у меня находится около полигона, ну там где 76 псковская дивизия ВДВ... как то зимой, после стрельб иду я на дачу, зацепился за какой-то ремешок... чуу.. тяну за ремешок... вытаскиваю трубу какую-то.. с прицелами, с лямочками... взял, на свою голову... положил в подвал, думал сгодитса... не ошибся... А тут, под новый год пришел ко мне сосед, ну мы с ним баночку горилки раздавили... хорошо... он еще одну притащил.. сидим пьем.. мля.. а закусь-то кончаетса. Ехать в город далеко, лавки зимой не работают у нас... загрустили.. сидим, так попиваем голяком.. тяжело идет горилка.. без закуся... Тут чууу... смотрю в огород - стая птиц... прилетела.. белые жирные такие.. озимые клюют.. счуко... Сосед увидел-оживился.. куропатки мля кричит.. счас говорит ружье притащу.. ухнем парочку, зажарим. Принес ружье, да счуко ударника нет.. вместо бойка - гвоздь на резинке... Раз-осечка, два-осечка, три-осечка... мля... и тут я ВСПОМНИЛ... Я.. это.. говорю.. у меня тут такая штука есть, если еб@нет.. так они все счуко сразу жаренные попадают. Тока как стрелять я не знаю.. Сосед знал, но сам боялса.. Говорит ты енту трубу на дичь вот так наводи, за энтот крючок вот тут дернешь.. а закусон готов. А я счас говорит отойду, мол дичь как попадает, буду ловить, я мол вот и корзинку взял... сам счуко от меня пятитса... Ну я перекрестилса, навел трубу... зажмурилса и еб@нул... закусить хотел сильно..."(дальше повисла пауза минуты на 3) "Падали ли жаренная дичь"- продолжил Николай, "я счуко не помню... помню гром, помню молнию, помню падали доски, горящий рубероид и куски шифера от соседской бани, летели стекла, осколки кирпича и ветви яблонь. Помню как огненными кометами летали газовые баллоны и взрывалис где-то там, чуть подальше.. не на моем участке.. Соседа я откопал чуть позже, он таращилса в небо и просил пить, его контузило, но он был уже почти трезвый, токо плохо пах... совсем плохо.. больше он не охотилса... Глядя на полыхающую баню соседа, на выбитые стела соседних дач, на развороченный яблоневый сад, я... я не помню о чем я думал... Вот продал тракторок, дачу, мотоцикл, еще немного поднакопить и ущерб почти всем возмещу... А.. а все она.. треклятая.. водка виновата.. вот с тех пор и непью...." =)
В дополнение к истории при собачку, включающую телевизор и смотрящую "ДурДом-2"... У моих друзей живут два кота: Есик - старый и до безобразия обленившийся сиамец и молодой Кузя, самый обычный здоровенный и лохматый котяра, не знаю его породы. Оба приятные и ласковые в общении, особенно, Кузя. Иногда они гоняют друг друга (в основном молодой старого), а после этого мирно и дружно спят, прижавшись друг к другу. Кузя в меру вороват и пакостлив: то мышку из компа выдернет, то интернет отрубит, не говоря уж про хождения по "клаве". Однажды умудрился переключить у компа кнопку на блоке питания, друзья даже испугались - компьютер "накрылся"! С некоторых пор до котов "дошло" для чего служит пульт телевизора: включают, садятся рядышком, прижавшись друг к другу боками, и смотрят в свое удовольствие. Программы переключать хотя и умеют, но смотрят, что попало, так так не соображают на каком канале и когда показывают Ксюшу.
На ночь пульт приходится прятать... Уже не раз будили, разбойники! Вот так!
Вечер рабочего дня, переполненная электричка на Ярославском. Мужик (М) стоит в тамбуре 2-го вагона, держит пустую бутылку, готовясь вставить ее между закрывающихся дверей. Наконец двери закрылись, бутылка между ними - щель для воздуха есть. Вдруг двери открываются - бутылка летит на платформу, но не разбивается.М хочет ее достать, но выйти не решается - боится остаться без электрички. Наконец жажда кислорода в пути берет свое, М шасть за бытылкой, двери естессно тут же начали закрываться.М обратно в вагон, но руку все же зажимает, и он с трудом забирает ее обратно.Двери открываются опять, М высовывается, жестами (не хуже сурдопереводчика)пытается упросить машиниста подождать пока он сбегает за бутылкой.Машинист непреклонен,закрывает двери, и на этот раз на улице остается голова. Двери открываются, М, уже плюя на электричку, решительно выходит за бутылкой, успевает вернуться обратно, но всунуть ее между дверей уже не удается. Занавес. Сидел в электричке напротив, наш вагон просто лежал...
Рыбак в лодке ловит рыбу. Вдруг, за камышами раздается крик - Да пошел ты на хуй! Рыбак встревожено смотрит по сторонам. Вдруг,где-то ближе опять крик - Да пошел ты на хуй! Рыбак бросает удочки и оглядывается. Где-то совсем рядом крик - Да пошел ты на хуй! Из камышей выплывает лодка, в которой сидит мужик и гребет столовыми ложками. Рыбак ему говорит - А, что вилки не взял? Да пошел ты на хуй!
Заседает международная армейская комисия. Встает русский генерал и говорит:"Российский обычный солдат съедает в день на 2 тысячи калорий";садится. Встает американский генерал и говорит:"Американский обычный солдат съедает в день на 4 тысячи калорий". Тут вскакивает русский генерал и бья кулаком по столу кричит : "Врет он все, не может обычный солдат съесть два мешка брюквы в день"...
История реальная, произошла давеча, как сегодня утром. Покупаю я, значит, сок яблочный в киоске около своего оффиса.Киоск типа "Союзпечать", то есть с таким маленьким окошечком-бойницей. И в это окно я произношу:"Мне пжл-ста сок яблочный за 32". Оттуда тишина.Я повторяю:"Мне пжл-ста сок яблочный за 32". Через небольшую паузу из окна вылазит два пакета сока. На мой вопрос: "Почему ДВА???!!!" Следует ответ:"Но Вы же ДВА РАЗА сказали яблочный сок." !!!!!! Вот так, видимо в наше время высоких технологий, уже и продавщицам-хохлушкам впаяли в голову счетчик (i++).
История случилась с моим партнером по бизнесу. Парился он в бане в компании с налоговыми полицейскими.Естественно охлаждались пивом и напитками покрепче.Когда разговоры инапитки окончились стали собираться уходить.Начали одеваться.И тут мой то- варищ видит :один полицай одевает его трусы.Он в возмущщении:"Это мои трусы".Полицейский:"Нет мои",и,натягивая,их посильнее вцепляется втрусы обоими руками.Перепалка по поводу принадлежности трусов про- должалась минут десять.Пытались установить истину по особым приметам, но в результате мой товарищ пришол домой без трусов,а полицейский ви- демо в двух. Вывод:НАСТОЯЩИЙ полицай,даже трусы с коммерсанта снял.
Финал конкурса на самого расторопного мужика. В финале трое: Американец(А), француз (Ф) и русский (Р). Последнее задание: за 30 секунд нужно удовлетворить женщину, написать письмо и завязать шнурки. (А)пока думал что написать 30 секунд пролетели. Выбывает. (Ф) возмущается условиями. За 30 секунд удовлетворить женщину - это по меньшей мере невежество. (Р) выходит, нагибает женщину так что бы она завязывала ему шнурки, совершает половой акт, в то же время пишет у нее на спине письмо и с ухмылкой обращается к жюри: - Мужики, мож вам еще и дров напилить? Так вы мне пилу в жопу вставьте!
Только что посмотрел передачу по телевизору. "Вы очевидец" называется. А сегодняшний выпуск посвящен самоубийцам, много разных жутких документальных кадров. Где-то в конце выпуска ведущий рассказывает, как его коллегам из какой-то, не помню какой, передачи позвонил потенциальный самоубийца и предложил приехать съемочной группе на это шоу. Но не бесплатно, а за неплохую предоплату, в чем ему отказали, а он, назло вроде как, и самоубиваться не стал. Комментарий телеведущего: "Вот, человеку спасла жизнь БЕДНОСТЬ нашего телевидения". Я тщетно всматривался в его рожу, но и оттенка юмора не уловил. Да какой там юмор, если даже на заставку поместили кадры дорожного происшествия, где женщину машиной сбивают, аж ошметки летят. Все-таки журналисты отморозки...
История-полное вранье,но все равно расскажу,так как предъидущий рассказчик уверял,что это быль. Два мужика квасили и допились до "ты меня уважаешь?".И,когда один из них уснул,второй молотком забил ему в голову дюбель,видимо, на что-то обидевшись.Наутро товарищ с гвоздем в башке проснулся от страшной головной боли.Похмелился-не помогло,даже,наоборот,боли усилились.Пошел к знакомой медсестре,сказал,мол,голова болит, что делать.Та ему посоветовала...правильно,похмелиться.И только после второго визита мужика осмотрела голову и обнаружила шляпку. Срочно в хирургии сделали рентген,покачали головами:надо же, как бывает.И на местном консилиуме (хирург,дежурный врач и медсестра) решили дюбель удалить. После удаления дюбеля пострадавший мгновенно умер на операционном столе.Вот какая грустная история.
Пришел мужик в парк на аттракционах покататься. Долго развлекался, вдруг видит - очередь до горизонта на один из аттракционов.Встал он в ту очередь, 2 часа отстоял за билетом, еще 3 часа в сам аттракцион отстоял. Подходит ко входу, смотрит - название какое-то странное:- "А ну-ка наебни" называется. Не испугался, заходит внутрь. Там заводят его в кабинку вроде лифта, только без потолка.Он нажимает на кнопку"Пуск", двери начинают закрываться,а заодно и потолок выезжает из стенки и зажимает мужику шею. Лифт едет на второй этаж, но не доезжает, а останавливается так, что у мужика только голова над полом торчит.Как только лифт остановился, откуда-то появляется нога в кирзовом сапоге и бьет мужика по морде. А лифт сразу вниз поехал. Разъяренный мужик выскакивает на первом этаже из лифта, а тут ему как раз на лесенку указывают, которая на второй этаж ведет. Мужик, злой-дальше некуда, вбегает на второй этаж. Смотрит, нет никого. Он разозлился еще больше. И тут как раз голова из-под пола показывается. Мужик отводит ногу и со всей дури бьет по вновь показавшейся роже.
Эту историю мне рассказал мой школьный приятель. Несколько лет назад он работал водителем в одной крупной немецкой компании под названием «Байер». Делами этой фирмы он ни фига не интересовался: привез - увез начальника, ну и все, в общем. Знал, что выпускает компания средство от комаров, фотопленку, да и вроде как аспирин. И вот, однажды, поехали они с начальником по рекламе в Шереметьево встречать другого какого-то важного немецкого босса. А как раз в это время его жена грипповала. Вся квартира, конечно, завалена градусниками, носовыми платками, Аспирином УПСА, который, как известно, всегда «рядом в нужную минуту».
И вот, значит, встретили они босса, сели в машину, едут. Выезжают на Ленинградку и проезжают как раз мимо здоровущего щита c рекламой аспирина компании «Баер» (у них тоже есть свой аспирин). Потом оказалось, что рекламист этот специально расстарался, чтобы сделать гран-плезир своему боссу. Мол, приедет человек в страну, первое что ему на глаза попадется – реклама собственной продукции. Тут, глядишь, и на повышение можно рассчитывать и все такое.
Ну, фриц, ясное дело, щит-то тот углядел, его разве что слепой не заметил бы, и на ломанном русском у рекламщика спрашивает Oh, Dast ist gooot, ya, ya. Nav'erno vsya russia znaet nas? А тут приятель мой, так просто разговор поддержать, возьми да и ляпни: «Конечно, знаем, это ведь вы Аспирин УПСА производите, вся страна им лечится...»
Начало 80-х. Общежитие НГУ. Суббота. Вечер (и естественно "скачки". Сначало маленькое пояснение: Дело в том, что в общежития НГУ студенты живут в так называемых блоках. А сам блок состоит из маленького коридорчика, в котором четыре двери: в общий коридор, в маленькую комнату, в большую комнату и в санузел. Входные двери блоков, расположенных по разные стороны общего коридора находятся друг против друга. Ну и собственно история: Стою в конце коридора, курю и наблюдаю такую картину: Примерно в середине коридора мой хороший знакомец выходит из одного блока, заходит в блок расположенный напротив. Через несколько секунд выходит из блока и заходит в блок из которого вышел до этого.Через некоторое время все повторяется. Причем, такая процудара была проделана раз десять (пока я курил, дальше не знаю). На следующий день я поинтересовался у знакомца: зачем и почему вчера вечером он метался из блока в блок? (Вид был у него неважнецкий). Ответ потряс меня до глубены души. Он после распития собрался пойти на "скачки", но никак не мог выйти из блока. Находясь в коридорчеке блока он открывал одну дверь видел, скажем, маленькую комнату, вторую - большую комнату, третью - сартир. Значит, четвертая ведет в коридор и он быстро устремлялся в нее. Но так как его ноги работали очень быстро, а голова ну очень медленно, он оказывался в противополном блоке (см. выше). А там процедура повторялась:Находясь в коридорчеке блока он открывал одну дверь видел, скажем, маленькую комнату, вторую - большую комнату, третью - сартир. Значит, четвертая ведет в коридор и он быстро устремлялся в нее. Но так как его ноги работали очень быстро, а голова ну очень медленно, он оказывался в противополном блоке (см. выше). И так много много раз, на танцы в этот день он так и не попал.
Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина - Че за ботва? Он - Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли. Священник - Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет. Врач - Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им поорекомендовать клинику и хирурга. Программист - А че они, бля, ночью не играют!?
Поехали как-то мы на рыбалку... Разумеется, горячительного взято было немало и начало мы положили на даче (располагается не так далеко от речки). Где-то после шестой бутылки таки кто-то вспомнил о рыбе, все сели в машины и отправились искать водоем. Поиски помню смутно, но искали очень долго. И вот наконец вот она - блестящая полоска! Однако, состояние уже далеко не то. Кое-как поставили палатки, закинули удочки и легли спать. Просыпаемся поздним утром (к обеду) от дикого мата перво- го проснувшегося. Вылезаю из палатки и вижу следующую картину: по "реке" едет машина! Палатки стоят на обочине дороги, крючки валяются на асфальте... А рыбу мы потом через день, для отчета дома, купили в магазине!
Рассказано нашим водителем, а он выдумывать складно не умеет. Так что думаю правда. Служил он в свое время в ГДР тоже водителем. И как-то раз двое вновь прибывших солдатиков из их части смотали в самовол. Ну ребята молодые, жрать хотят постоянно. А кругом магазины самообслуживания от продуктов фирменных ломятся и вроде никто не следит за ними. Не знали они местной специфики, даже не догадывались о камерах в магазине. Естественно натырили жратвы за пазухи да по карманам. Естественно их засекли. Вызвали полицию. Ну ребята как шум за собой услышали, так бегом в родную часть. Где еще укроешься? Ну командир части быстро положение оценил, честь страны надо держать. Молодцов быстро на губу, а сам пошел с представителями местной власти конфликт улаживать. Те конечно признали, что судить ребят должна соетская сторона, однако попросили вернуть украденное. На что наш офицер ответил, не украденное, а спизженное. Когда представители закона попросили объяснить это новое для них слово, в ответ прозвучала замечательная фраза: "Это почти то же самое, что украли. Только когда украли - это еще можно вернуть. А уж когда спиздили..."
"Беседуют две подружки. Одна спрашивает другую: -Ты когда-нибудь пользовалась вибрирующим фаллоимитатором? -Нет. -И не пользуйся! Я на днях попробовала. -Ну? -Два зуба выбила!"
Вовочка с отцом хлебают щи из одного тазика деревянными ложками. Пришла учительница к Вовочке домой и говорит: -Меня ваш сын послал при всем классе на хуй. Ну отец бьет Вовочку по лбу ложкой. Ложка ломается. Вовочка говорит: -Что, мудак, выебнулся перед соской, теперь щи хуем хлебай.
Была у Нового русского жена балерина. Как-то выйдя из душа решила размяться (ну етественно обнаженной то есть как была). Села на шпагат ну и .... присосалась! Прибежал НР попробовал поднять не может. Позвал охранника попробовали вдвоем тоже ничего. Постояли подумали охранник и говорит: -О! Придумал! Давай в подвал спустимся дырку просверлим, воздух попадет ну и поднимем! НР: -Да ты чо в натуре у меня здесь пол по 10000$ за кв.метр! Постояли еще подумали Охранник опять. -Придумал босс! Ты ее за по спине погладь, за соски поласкай, она возбудится, ну и перетянем ее в прихожую! НР: -? Охранник: -Там полы дешевле!!!
Призвали как-то одного админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги... -Стой! Пароль!... Ответ из темноты: -Владивосток... -Логин... -???!!!...
Лена: А у нас вчера под окнами НЛО висело... Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера): -Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло.
Море, дождь, корабль, капитан от безделия рыбу ловит. Вдруг клюнуло. Смотрит, а там золотая рыбка. Ну, рыбка как обычно человеческим голосом: "Отпусти, любое желание выполню." Подумал капитан, и говорит:"Все есть у меня, а вот у морячков с этим делом туго. Пусть у первого, кто вышел на палубу желание исполнится."И ушел кофе пить. Тут выходит боцман и потягиваясь говорит: "Ну и погодка, якорь мне в задницу!"
Навеяна историей про инструкцию по применению водки... Я люблю запивать ее минеральной водой (знаете потом похмелья почти не бывает, да и сухости меньше). Вообщем купил я в ларьке последнюю бутылку минеральной (как сейчас помню "Монастырская"). Дома налил рюмку водки и стакан минеральной, выпил и запил... тоже водкой из стакана. Мужики меня поймут - меня вывернуло тут же. Отнес я это пойло обратно в ларек, так продавцы мою историю обьяснили - продавщица новая, а они в эту бутылку бой водки сливали, а она не знала и продала. Вообщем они после этого на меня без улыбки смотреть не могли...
По моему, мышам в принтере очень даже по кайфу жить. Ничего удивительного. Вот мы с дедом как-то электроплиту чинили. Открыли ее, а там внутри штук десять мышиных трупиков и куча обгоревших мышиных костей. Освенцим прямо мышиный. И в холодильниках живут некоторые морозоустойчивые мыши. А в принтере они просто обязаны жить - это ж как хата с евроремонтом!
Думал, куда послать: в анекдот.ру или в хакер.ру, в раздел "западлостроение".
Короче, на 1 апреля радио "Трек" из города Ровно устроило конкурс: "Разбей свой унитаз!" Дозванивается ведущий разным чудилам и предлагает разбить свой унитаз, а жена, типа, пусть трубку рядом подержит. Если звук будет правдоподобным, мы, мол, вышлем вам новый унитаз, супернавороченный с автоподмывом. Ну не западло ли? Чудила мочит свой унитаз, а ему говорят: "Не верю! Не убедительно. И с 1 апреля!"
Да и не говорите, расисты мы страшные. Вот моему деду надо было как то яму вырыть под сортир, и бабуся предложила ему нанять для этого двух вьетнамцев, которые на стройке работают, а дед уперся и ни в какую: типа, никаких узкоглазых в моем дворе. Пришлось мне яму для сортира копать.
Согласен с паном наблюдателем. Истории о том как хорошие наказывают плохих - это современное мифотворчество (не только современное, заметьте, народ всегда надеялся, что на каждого Соловья-разбойника найдется свой Илья Муромец). Понимаю даже, почему всех достало именно на бригаде кабельщиков. Потому как 15 человек кабельщиков вовсе не обязательно могут наказать 1 бандита. Вы видали тех кабельщиков? Ну и что особенного? Я обратил внимание на сюжет именно потому, что видел историю с точностью до наоборот, когда один малолетний бритоголовый пацан своими базарами так зашугал бригаду здоровенных рабочих мужиков (пусть не 15, но человек 7), что они прыжками загрузились в свой фургон и удрали.