Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Компания мужиков в течение нескольких лет ходила на охоту. Однажды жене одного из них приспичило сходить вместе с ними. Не хочется, конечно, а брать надо. Взяли, привели на поляну, дали ружье и говорят: - Стой здесь, никуда не уходи, мы на тебя погоним лося. А сами удалились в ближайший ельник и давай там водку распивать. То, се, через три часа вспомнили о боевой подруге и решили посмотреть, как там дела. Выходят на поляну, и видят, как она гоняет по поляне лесника. Лесник: - Мужики, да заберите вы вашу бабу! Ее это лось, ее!!! Дайте только седло снять...
В свое время я учился в Новосибирской ФМШа - для тех кто не знает - школа-интернат, в которой ночью все должны спать а нарушителей ждет строгое наказание - замечание!!!( Для проверки существует ночной воспитатель а комнаты на ночь не запираются ). Так вот решили мы раз перед отбоем картошку пожарить... и как водится не успели. Ну решили поступить просто : свет выключится а она пусть дожаривается. Благо почти готовая. Но тут заходит ночной воспитатель. Мы ес-но уже все спим, а картошка ... - ну это так :).Но он остается и ничего не делает. Картошка успевает доготовится и начать подгорать :((( ( жалко все - таки ). А ночной гад не уходит :((. Тут мой сосед не выдерживает, встает , вытянув руки вперед на вид лунатика и выключает плиткку. P.S. : на следующий день в дежурном журнале появляется запись : такой - то - такой - то страдает луннатизмом!! А замечание нам так и не записали !! :))
Приезжает мужик из командировки раньше времени. Потихоньку открывает дверь, заходит в прихожую. Смотрит, на вешалке шинель висит метра два длиной, шапка 68 размера, на полу 54 размера ботинки. Тихонько подходит к спальне, приоткрывает дверь и видит под одеялом шевеление и пыхтение. Ну, думает, такого здорового мужика не одолею. Быстренько сбегал во двор, снял с пожарного щита лом, вернулся в спальню и ка-а-ак даст со всего размаха по шевелящейся куче сверху! А из под одеяла голос: Оп-па! А ты говорила не влезет!
Бежит дифференциал по координатной плоскости. Навстречу ему - константа. - Ты кто? - Я константа. А ты кто? - А я дифференциал. Я тебя съем. Продиффиренцировал один раз и съел. Бежит дальше. Навстречу переменная. - Ты кто? - Я переменная. А ты кто? - А я дифференциал. Я тебя съем. Продиффиренцировал два раза и съел. Бежит дальше. Навстречу функция. - Ты кто? - Я функция. А ты кто? - А я дифференциал. Я тебя съем. - Я тебя не боюсь. Я e в степени x. - А я дифференцирую по y...
Эта история рассказана одним дознавателем, который налаживал радиолакационные станции в одной из дружественных арабских нам стран при СССР. Прилетел наш самолет с техникой и продуктами для нашего персонала. Арабы все разгрузили. На следующее утро экипаж обнаружил пропажу ящика свинной тушенки. По словам дознавателя, местное население кормилось плохо и было постоянно голодное. Построили наши орлы местных грузчиков и начали выяснять кто спер ящик тушенки. Естейственно никто не говорит. Тогда техник в сердцах возми и скажи-Хороша небось была свинина. Тут весь взвод местных оборигенов и блеванул. Свинину есть им ни как нельзя было.
Полный расцвет демократии на Украине: Президента выбираем на майдане. Генерального прокурора назначает районный суд. Теперь ждем, когда какой-нибудь сельсовет первым назначит премьер-министра!
D-J - хохол на украинском радио: - А зараз четыре гарних хлопьца з Ливерпулу заспивають гарьню писню "Шы зе вумень", что в перекладе на украински мова означает "О це баба"... апосля чего они же с писней "Кынь бабе лом"
Вечер. Бар. Входит процессия: мужик, страус и мокрая кошка. Подходят к стойке и начинают заказывать. Мужик: - Мне пива. Страус: - Мне тоже. Мокрая кошка: - Мне водки. Бармен: - С вас 15 рублей 18 копеек. Мужик, не изменяя лица, пихает руку в карман и достает гору мелочи без сдачи. Следующий вечер. Тот же бар. Та же тройка. Мужик: - Водки. Страус: - Мне тоже. Мокрая кошка: - И мне водки. Бармен: - С вас 18 рублей 24 копейки. Мужик опять достает гору мелочи, и опять под расчет. Следующий вечер. Опять та же процессия в тот же бар. Мужик: - Пива. Страус: - А мне водки. Мокрая кошка: - А мне двойной мартини со льдом. Бармен: - С вас 21 рубль 2 копейки. Мужик опять выгребает мелочь под расчет. Бармена заело и он спрашивает у мужика: - Почему уже третий раз они с тобой приходят, и у тебя денег всегда под расчет? - Понимаешь, мне от бабки достался старый дом. Я залез на чердак и нашел джинна в бутылке. И он исполнил три моих желания. Первое: что бы я ни собрался купить, у меня всегда в кармане денег было бы под расчет. - Здорово! А других два? - Чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с влажной киской.
Навеяло последними историями про закосы армии. Дед рассказал. Был у них, как во всякой деревне, свой Вася-дурачок. А время было как раз после войны - весьма строгое. Ну и набор в армию молодняка. Медкомиссию в деревне проходили у эдакого "Сигизмунда Лазаревича", старенького согнутого в три погибели фельдшера - он тебе и хирург и психиатр. Проходит этот Вася, значит все этапы - здоров как бык, ну и для проформы напоследок - проверка умственных способностей. Задает фельдшер обычный вопрос: "А скажи-ка Вася любую пословицу не долго думая". А Вася посмотрел на согбенного дедка и долго не думая: "Горбатого могила справит!" Дедок на что стар, а погнал Васю из кабинета пинками и от армии, кстати, отмазал как дурачка. Вот люди были! А я вот лет десять назад косил, а мне этот врач-убийца выдал: "Зрение -7? Ну ничего, не огорчайся - будешь служить!" И еще по плечу отечески потрепал, сволочь.
История из жизни, Университета дружбы народов, рассказана славной девчоночкой-перводчицей, которая учит иностранных (корейских) студентов русскому языку. Прибегает на кафедру ее знакомая - вся в растрепанных чувствах и рассказывает следующую вещь. На занятиях проходится тема человеческих отношений. В трудолюбивые, прилежные, стриженые головенки вносится понятие ЛЮБОВЬ - это когда один и один человек вместе... Один из учеников, желая блеснуть своими познаниями, говорит, что он знает русское слово, определяющее ситуацию, когда один человек как бы любит многих. Напрягшись слегка, преподаватель спрашивает: - И что же это за слово... - Б... СТВО отвечает радостный вундеркинд... - ... - ... - И где же ты это слово мог выучить??? - Да вот здесь (показывает словарь, который преподаватель знает, естественно, наизусть) - Да не мог ты там этого слова найти! Показывай! - Вот. (тычет в книжку пальчик) А там написано - БРАТСТВО!!!
Кинотеатр небольшого американского городка. Полуночный сеанс. В зале сидит человек 6-7. Свет уже погасили и начался показ рекламы новых фильмов. В этот момент входят оживленно беседующие парень с девушкой. Они пробираются вдоль ряда лицом к экрану, чтобы действия не пропустить. :) Посередине ряда останавливаются и ...... парень садится на колени единственного зрителя в этом ряду.
Предистория:после вчерашнего... Утро.Суббота.Встаю за окном туман-молоко.Иду на кухню,там мать. Спрашиваю:"Где отец?" Мать:"На субботнике." Я глядя в окно офигеваю:"Он что лопатой туман разгребает?"
Да... Клиент сегодня постоянный заходит (у него хороша окладистая борода) и с порога так радастно: " Аллах Акбар!" Менджер неподымая головы: воистину Агбар !
Неожиданно мой сосед по площадке разбогател. Через некоторое время приходит расстроенный. Говорит: "Купил проигрыватель компактов на 5 дисков, загрузил, а он не работвет. А сказали что сразу можно 5 дисков ставить". Выяснилось, что он сразу купил 5 дисков и стопочкой поставил на выдвинутый карман. Это устройство с трудом заглотнуло 2 (???!!!) диска, а при следующем открывании выдвинул один. Другой диск остался где-то внутри, а все остальные функции не работали. Я с трудом уговорил не разирать аппарат, а попробовать починить по гарантии. На следующий день он расстроенно сообщил, что ему дали новый аппарат. А расстоенный он из-за того, что диск, который остался внутри, не вернули.
Пес у меня охотничий, ретривер, жутко добрый. Выхожу где то в час ночи с ним прогуляться. Метрах в 10, удаляясь от меня, идет девушка, вокруг ни души. Пес бросается к ней. Я понимаю, что худшее, что пес может ей сделать - лизнуть, но она то этого не знает, и вообще не замечает, что за ней погоня. Бегает пес быстро, на раздумья времени нет - человек может здорово испугаться, и я что есть мочи ору: СТОЙ!!! Девушка и собака остановились и развернулись синхронно, только у собаки глаза выражали крайнее изумление и обиду, а у несчастной девушки - крайний испуг :(
Разговаривают две подруги: - Послала своему смс-ку "Как дела?". Пришел ответ "Хорово". Теперь вот думаю, где опечатка? - Это что! Мне один написал, что очень хотед бы пообаться...
Вступительный экзамен по биологии в мединститут. Входит абитуриент Иванов. Ему предлагают тянуть билет - Товарищи профессора, давайте проще. я, простой абитуриент, Вам, профессорам задаю один вопрос. отвечаете? иду на хуй. нет? ставите мне 5. Преподы переглянулись.. "самоуверенный юноша".. - Ну давай свой вопрос. - Вот скажите мне, профессора, почему у свиней не бывает месячных? - ??? Переглянулись.. делать нечего, поставили 5. Входит следующий. - Как фамилия? - Петров. - Петров, не бери, к черту эти формальности. Задаем тебе один вопрос, отвечаешь? ставим 5. нет? идешь лесом. - Ок... - Вот скажи Петров, почему у свиней не бывает месячных? - Ха! какой же дурак будет держать свинью до 14-ти лет?!
Одесса. Ж/д вокзал. Перрон... Подходит поезд. Из окна вагона высовывется огромная Матрона Иванна, окидывает взгладом перон, видит носильщика и орет: - Эй ви, как вас там, насильник или потаскун, сейчас поезд остановится и ви будете иметь мой багаж.- Мадам, я не насильник и не потаскун, (указывая на медальен) Я - бляха номер 5...)))
Попал журналист в заложники к чеченскому мафиози и не смог откупиться. Тот звонит по сотовому и приказывает: -Муса, забери этого крреспондента , отвези в лес, и выеби! Вот они едут по горной дороге и снова звонит сотовый. Босс говорит: -Муса, заедь по пути в аул и забери там другого заложника. Его надо расстрелять и закопать в лесу! Тут журналист встает с сиденья и говорит: -Уважаемый, вы не спутайте: МЕНЯ - ВЫЕБАТЬ!
Едет НР по трассе. У него все дела: шестисотовый, мульки, пальцы и пр. Скорость около 250 км/ч. Подъезжает к посту ГАИ, а оттуда выскакивает мент и начинает палкой у обочины размахивать. НР проносится мимо. Гаишник сообщает на следующий пост, мол, идет мерин со скоростью 250, тормозните его, денег снимите. НР подъезжает к следующему посту, оттуда выскакивает гаишник, машет у обчины палкой, но НР проезжает мимо. Гаишник сообщает на третий пост, мол, идет мерин со скоростью 250, тормозните его, денег снимите. На третьем посту гаишник выскочил на проезжую часть и машет палкой. Увидев его, НР начинает тормозить, но не успевает и сбивает гаишника. Выходит из машины, смотрит на безжизненное тело и говорит: "Ну и рисковые же это ребята - торговцы полосатыми палочками.
Эту историю рассказал мне соседе. Короче, дело было на заре борьбы за безопасное движение на дорогах. Где-то в начале 70-х. Он в то время был добровольным дружинником. И в один из очередных месячников выгнали их на дороги в помощь ГАИ. Стоят они на дороге, мимо едет мотоциклист без каски. Гаишник его тормозит и начинает ему объяснять: Вот едешь ты без каски, а случись авария, - мозги твои будут размазаны по асфальту. А если ты будешь в каске, то глядишь и все обойдется. В это время к ним приближается мотоциклист в круглой каске, типа той, что была у "Бывалого" (Моргунова) в "Кавказкой пленнице". Гаишник показывает на него и говорит, - вот этому парню ничего не грозит, и когда тот поравнялся, - хрясь его по каске палочкой. Тот пару раз вильнув по дороге заваливается в кювет. Удивленный гаишник подбегает к бедолаге и видит картину: - мужик жутко матерясь держится за голову, а рядом валяется каска. Гаишник поднимает каску и видит, что это всего лишь половинка резинового мячика, которую мужик натянул на голову, чтоб никто к нему не приставал. Не вышло . . .
Цирк, первое представление сезона. Конферансье объявляет: -Смертельный номер! Крокодил делает минет! На арене появляются крокодил и дрессировщик. Дресировщик бьет крокодила по голове молотком и тот открывает пасть. Дрессировщик кладет свое достоинство в пасть и снова бьет крокодила молотком по голове, тот закрывает пасть. Дрессировщик упивается успехом, весь цирк ходит ходуном от оваций. По окончании номера дрессировщик обращается к залу: -Кто желает повторить?- все мужчины отводят глаза, стараясь не встречаться взглядами друг с другом. Вдруг женский голос с последнего ряда: -Только молотком по голове не надо!
Это было в Одессе. Приехал я в этот город можно сказать в первый раз и сразу же связался по телефону со своим бывшим однокласником Мишей, который с радостью согласился показать мне Одессу. Во время автомобильной поездки по городу мы захотели зайти на "Привоз" и Миша, как истинный одессит, решил поставить свою автомашину на привокзальной площади, чтобы сэкономить на оплате парковки. Когда мы вышли из автомашины и Миша закрывал ключом дверцу водителя, к нему подошел скучаюшего вида мужичок и шепотом спросил: "Извините, такси не нужно?".
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые.
Штирлиц просматривал электронную почту. Незаметно входит Мюллер. У Штирлица на экране бессмысленный набор символов. "Шифровка!!!"-подумал Мюллер. "Koi-8"-подумал Штирлиц
Стоит на посту гаишник, видит, по дороге от обочины до обочины едет автомобиль. "Мой клиент",- думает гаишник и поднимает палочку. Из-за руля вываливается водитель, потом кое-как встает на ноги. Гаишник достает трубочку и говорит: "Энергичный выдох!". Водила выдыхает, прибор ничего не показывает. Гаишник в шоке, потом достает из кармана мел, проводит на асфальте линию и спрашивает: - Теперь знаете что делать? - Конечно,- радостно отвечает водила, падает на колени зажимает ноздрю и делает энергичный вдох носом.
В редакции изобрели напиток: крепкий, как водка, но не пахнет. Целую неделю все журналюги бухали. Наконец редактор не выдержал и скзал: -Ребята, пейте то, что пахнет! -Почему? -Чтобы посетители, говоря с вами, были уверены, что говорят с алкоголиками, а не с идиотами!