Остальные новые анекдоты

Весьма взволнованный Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает: Мне
такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
Фрейд степенно: Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус: Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под
знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! Ебическая
Сила!

Высшая степень издевательства: Когда, после шестого захода за бессонную
ночь, девушка говорит: "Ну что ж, теперь я не прочь попробовать анальный
секс."

ЦИК Украины объявил окончательные итоги президентских выборов.
Против Януковича: 52%
Против Ющенко: 44%
Против всех: 4%

Юстас - Алексу: "Alles "Юкосу"...

Это даже не анекдот

После того, как Путин провел монетизацию льгот и повышение цен, очереди
в московском метро исчезли. Проезд стоит 13 рублей (2 гривны). В метро
перестали ездить малоимущие и суеверные.

http://censor.net.ua/anekdots.php

Полный расцвет демократии на Украине: Президента выбираем на майдане.
Генерального прокурора назначает районный суд.
Теперь ждем, когда какой-нибудь сельсовет первым назначит
премьер-министра!

Разговаривают две подружки.
- Представляешь, познакомилась с парнем, встречаемся без году неделя, а
он уже приглашает меня позировать обнаженной?!
- Надеюсь, ты ему сообщила, что никогда до этого не работала моделью?
- Сообщила. Но он сказал, что это, в общем, не важно. И вообще, он
совсем даже и не фотограф!

ВОПРОС ЮРИСТУ НА САЙТЕ www.eljuris.com

хотел бы управлять деньгами частных инвесторов(может фонд фондов), с
гарантией дохода мин-13%.

Подскажите пожайлуста какой тип фирмы (при минимальных затратах) лучше
организовать.


ОТВЕТ ЮРИСТА: Такая форма уже есть, называется РФ, гарантированно
получает 13 % НДФЛ и не только.

Специально к новому году наше новое рагу из кошек для вашей собаки!

До-жи-ли!...
Вопрос - кем и когда создана картина « Ночной дозор»? - некоторую часть
населения уже ставит в тупик.
Ребята, рЕмбранта надо читать!..

Кто Старый Новый Год помянет, тот и наш человек!

Голосом Игоря Кириллова:
"Во всех колониях общего и строгого режима нашей необъятной страны
полным ходом идут торжества по случаю встречи года Петуха"

Клэр:
- Витя, ты где 3 дня шлялся? И почему трусы опять порваны?
Витя, покраснев:
- Работал. Декларацию подписывал.
Клэр:
- Понятно… Передай Мише, чтобы в следующий раз он ее аккуратнее
подписывал, иначе сам будет зашивать.

Рамсфильд в интервью Евроньюс: Вам нужна гуманитарная помощь? Мы готовы
в течение 12 часов выслать 10000 морских пехотинцев.

Объявление.

С января 2005 года журнал «Нефть и газ России» будет называться «Вышка».

в дополнение к новым анекдотам за 11 января:
>Человек на 90% состоит из воды и на 10% из... суши

И с каждым стаканом количество суши увеличивается.
;))))))

Наконец-то удалось найти разгадку т. н. "феномена Жириновского". Как
оказалось, его отец был не только юристом, но еще и турецкоподданным!

ZR

- Все-таки зря Украина и Казахстан послали войска в Ирак. Так бы эту
бомбу разминировали поляки с грузинами.
- А почему не американцы?
- Да что они, дураки?

Анекдот про евреев.
Кто знает, зачем евреи обрезание делают?
Ну, не угадали :)
Они место в штанах экономят

Придумал мой будущий тесть :-)

ДПС - "Давай полтинник сразу".
Если не дашь, то наоборот - "Скупой платит дважды".

ПУТИНИАНСТВО
владимирвладимирцы).

Новая секта, отметившая недавно второе пришествие своего мессии.
Поклоняются вертикали власти. Во время новогоднего обращения мессии были
отмечены случаи массового психоза и впадения в салат.

Священный напиток — шампанское. Священники секты, как правило, одеты в
горные лыжи и белые кимоно.

И собрался народ на площади Незалiжности, и кричал:
- Распни его! Распни!

Удивительно низкие цены на пиротехнические изделия в Таиланде порадовали
русских детишек. Карманных денег хватило, чтобы устроить землетрясение в
6 баллов.

Вот качество в Пятерочке, а вот сортир у елочки!

Жизнь стала налаживаться. - сказал наладчик.
Жизнь прекрасна, - сказал гример.
Жить стало интереснее. - сказал археолог.
Жизнь движется. - сказал водитель.
Жить - это такое чудо. - сказал факир.
Жизнь - это свет.- сказал шахтер.
из всех друзей молчал олько водопроводчик, потому что только он точно
знал, что такое жизнь: Жизнь - это вода!

11 января 2005 г. Штаб Ющенко
- Так будет поздравление Путина или не будет? Сколько еще ждать?
- А чего ждать! Давайте заплатим Галкину, пусть поздравит! Никто разницы
и не заметит!!!

Цензор.Нет

Янукович подает в Европейский суд на развод с Украиной с
формулировкой:"Она меня не удовлетворяет".

Игорек для http://censor.net.ua/anekdots.php

Из сборника изложений за 9 класс.
Чайковский почувствовал, что вот-вот что-то должно произойти. Он
испытывал это и раньше. Чайковский знал что это чувтво терять нельзя и
сразу же быстрым шагом направился домой! Дома он приказал никого к себе
не пусткать, прошел в маленький зал, запер дверь и сел.
учитель долго краснел...

Идея «экзитпола» основана на том, что избиратель ЧЕСТНО ответит на
вопрос, за кого он только что ТАЙНО проголосовал. Вы не находите здесь
некоторого противоречия? Может, тайные выборы мешают дальнейшей
демократизации?

Вместо льгот - монетки. Вместо монеток - тюрьма. Экономика должна
экономить...

Б. Громов: Организаторам митинга в Химках грозит срок
Отправитель: top.rbc.ru 11-01-2005 15:56

А Кличко - это кличка?
Нет - это шутка. По крайней мере до тех пор пока рассказывая ее ты не
напоришься на одного из братьев...

Сенсация. Независимые эксперты из ОБСЕ приехали на деревню к Путину...
Оказалось, что такая деревня существует только в декорациях Мосфильма.
Геть ОБСЕ. За что мы им тольк Россия 10% платит?

Ходил человек за три моря, да так и не вернулся...

Б. Ельцин поздравил М. Танича с 80-детним юбилеем, в этот момент у
старика сердце-то и прихватило :)

Если у Вас возникает жгучее желание свободы, то подумайте: чем лучше его
потушить? Если же что-то, возможно, у вас горит - спасайтесь!

- Почему В. Путин не поздравляет В. Ющенко с победой?
- Телеграммы кончились… (Василь Лукаш)

90 - 50 - 90
Топ модель из Московской области.

wervov

Новости: Виктор Янукович 12 января обжалует результаты выборов
президента Украины в Верховном суде. Об этом сообщил сегодня журналистам
руководитель его избирательного штата Тарас Черновол.

По его словам, В. Янкович будет требовать проведения повторных выборов,
так как нарушения, зафиксированные во время повторного тура, не были
ликвидированы. Кроме того, по его словам, не смогли проголосовать около
2 млн избирателей.
top.rbc.ru

- Заело, милок, выпей диоксинчику! Помогет! Сразу сим победишь!

лозунг для майдана: " Убей в себе Кучму!"
Отправитель: уклонист_99 11-01-2005 09:31

СВИДЕТЕЛИ ИГА

(монголо-татароверы).

Ждут второго пришествия Чингис Хана.

2004-й год был очень удачным для братьев-украинцев. И апельсины им
достались, и «Золотой мяч» и «Золотой пояс». Может, в 2005-м году и
россиянам что-нибудь перепадет. (Василь Лукаш)

Итоги второго тура выборов на Украине отменили из-за того, что для
Януковича срок был бы уже третьим.

Боря Моисеев косвенный мужчина

Aliena vitia in oculis habemus,
a tergo nostra sunt
(Чужие пороки у нас на глазах,
а свои за спиной)

- Почему в балалайке три струны
- Потому, что это была бас-гитара перестроенная - от перестройки одна
струна и лопнула.

Новинка! Сигареты Проктер и Гамбле.