Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Серега
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едет шофер по трассе, видит стоит монашка голосует, думает: "Дай подвезу" Садит ее на заднее сиденье, везет. Монашка начинает говорить: "Вот вам шоферам хорошо: хоть целуй девушку, хоть не целуй, а нам нельзя - церковь запрещает!" Ну шофер не долго думая, остановил машину поцеловал монашку, едут дальше. Монашка продолжает: "Вот вам шоферам хорошо, хоть спи с девушкой, хоть не спи, а нам - церковь запрещает". Ну водитель вообще ошалел, останавливает машину, начинает лезть к монашке, а она ему: " Нет, нельзя, нас каждый день на девственность проверяют, можно только анальное отверстие." Ну мужик подумал-подумал и решил: "А какая разница?" и трахнул ее в жопу. Едут дальше. Монашка говорит: " Вот вам таксистам хорошо- хоть целуй девушку, хоть спи с ней, а НАМ ПЕДИКАМ ВЕЧНО ЧТОТО ПРид-ТО ПРИДУМЫВАТЬ приходиться"
Едет шофер по трассе, видит стоит монашка голосует, думает: "Дай подвезу" Садит ее на заднее сиденье, везет. Монашка начинает говорить: "Вот вам шоферам хорошо: хоть целуй девушку, хоть не целуй, а нам нельзя - церковь запрещает!" Ну шофер не долго думая, остановил машину поцеловал монашку, едут дальше. Монашка продолжает: "Вот вам шоферам хорошо, хоть спи с девушкой, хоть не спи, а нам - церковь запрещает". Ну водитель вообще ошалел, останавливает машину, начинает лезть к монашке, а она ему: " Нет, нельзя, нас каждый день на девственность проверяют, можно только анальное отверстие." Ну мужик подумал-подумал и решил: "А какая разница?" и трахнул ее в жопу. Едут дальше. Монашка говорит: " Вот вам таксистам хорошо- хоть целуй девушку, хоть спи с ней, а НАМ ПЕДИКАМ ВЕЧНО ЧТОТО ПРид-ТО ПРИДУМЫВАТЬ приходиться"
Дело было летом. Моему дяде с его другом срочно пришлось возвращаться с озера, где они "культурно" отдыхали. "Под градусом" вышли на дорогу и начали тормозить машины. Конечно же, никто не останавливался, видя пьяных мужиков. Так они простояли около 3 часов. Наконец, они дождались.Тормозит машина. Мой дядя подходит к ней и со всей силы ,не раздумывая, бьет водителя прямо в пятак со словами: " Ну сколько же тебя можно ждааать???"
Дело было летом. Моему дяде с его другом срочно пришлось возвращаться с озера, где они "культурно" отдыхали. "Под градусом" вышли на дорогу и начали тормозить машины. Конечно же, никто не останавливался, видя пьяных мужиков. Так они простояли около 3 часов. Наконец, они дождались.Тормозит машина. Мой дядя подходит к ней и со всей силы ,не раздумывая, бьет водителя прямо в пятак со словами: " Ну сколько же тебя можно ждааать???"
Мужик-колхозник сломал трактор.Председатель на собрании говорит - ну,че делать с ним будем? Встает кузнец и говорит - давайте я ему в рожу тресну.Председатель говорит - нет,ты че он же у нас один тракторист,че мы без него делать будем? Встает конюх и говорит - давайте зарплату ему давать два месяца не будем. Председатель - не вы че,у него же семья,помрет.Опять встает кузнец - давайте я электрику в рожу тресну,их унас два.
Вот только что нашел на немецком сервере (http://www.laden13.de/b92705.htm). Описание одного из артикулов в онлайн-магазине,где можно купить всякие шуточные изделия. Оригинал и перевод.
„Die geheimnisvolle Hui-Hui-Maschine Mit diesem einzigartigen Gerдt kцnnen Sie Ihre Bekannten ganz schцn reinlegen. Sie reiben mit dem Stab an der Hui-Hui-Maschine, und der Propeller dreht sich. Rufen Sie "Huii", wechselt der Propeller plцtzlich die Richtung! Die Hui-Hui-Maschine gehorcht Ihnen aufs Wort. Aber das ist natьrlich "nur" ein genialer Trick ...
Viel SpaЯ"
Перевод
"Загадочная Хуй-хуй-машина. С помощью этой уникальной машины Вы сможете разыграть Ваших знакомых. Для этого Вам необходимо потереть палочкой Хуй-хуй-машину, и пропеллер начнет вращаться. Стоит Вам лишь крикнуть "хуй!" , пропеллер сразу же изменит направление вращения. Хуй-хуй-машина повинуется Вашему слову. Но, конечно же, это всего лишь гениальный розыгрыш.
Ну че тут рассказывать, однажды, привезли нам в совхоз свиней на убой, значит, ну и попросил нас бригадир помочь. А че нам мясо лишнее что-ли? Мы с Васькой, нопарником моим, сразу и согласилися, даже уговаривать нас не надо было. Один то, я бы не пошел, не умею, да и жалко скотину, а Васька, он давно уже этим делом занимается, у него и инструмент подходящий всегда с собой, профессионал уже. Короче, бросили все дела, сходили за чекушкой и пришли в сорай, а там шесть свиней стоят, как Ваську увидели, забегали по сораю. Вот правду говорят, что чует скотина смерть, а может и Ваську испугалися, он сам здоровый такой, бошка большая в прыщах вся, ни одна шапка не налазит, отъел себе будку на мясе. Сели, выпили, Васька говорит:"Ну начем пожалуй", а я ему:"Ты тут начинай, а я на улицу пойду перекурю", не любитель я этих сцен. Постоял на улице, покурил, еще постоял, слышу Васька меня завет:"Вытаскивай на улицу" говорит. "Ну, нифига, ты шустрый", говорю "Как электровеник". "А че скотину мучать", говорит Васька, "Я быстро, они и опомница не успели". Ну вытащили тушы на улицу, разделывать начали. Я вроде осмелел с чекушки, тоже занялся делом, разделываю потихоньку и себе нарезаю. Смотрю, и Васька себе режит, от ушей по лопатки отрезает и в сторону кладет, я ему говорю: "Ты че делаешь, то, заметят же!". А он :"Нормально, не заметят". Скоро бригадир пришел "Ну как дела?", спрашивает, а сам на свиней поглядывает, зрительно измеряя их размеры. Потом подходит к тушкам, которые Васька разделывал, берет голову к туловищу приставляет, и как заругался сразу: "Почему не потходит?!", говорит, а там после ушей сразу лопатки идут, конечно ничего не подойдет. "Незнаем", говорим : "Так и было". А он "Я вам дам незнаю, через пять минут приду, чтобы подходило!" "Да как подходило, че она наростет что-ли!", говорит Васька, а бригадир ничего не сказал и ушел. Ну и мясо васькино пришлось отдать, чтобы все подходило, а нас после этого случая больше не стали звать помогать свиней резать.
Мужик потерялся в тайге. Семь дней плутал. Оборванный,голодный,вышел на лужайку,где старая бабка(но резво - как молодая)бегала собирала коров по лугу. Мужик трясущимся голосом, на бегу из последних сил : - Бабка! У тебя есть что- небудь перекусить? - Ой, милок перекуси член (х5й) вон тому быку! Всех коров распугал падлюка, собрать не могу...
Когда-то мне довелось поучиться в китайском университете. В конце 80-х годов. По тем временам Союз Советских Социалистических не скупился и платил нам ежемесячно около 700 долларов, которые мы получали в банке, но уже не долларами, а так назваемыми FEC („Foreign Exchange Certificate"), что-то вроде китайских чеков, которые по-китайски назывались „вайхуйцзюар" или у китайцев фарцовщиков просто „вайхуй". Тогда эти „вайхуи" шли к обычному юаню по курсу 1:3. И хотя иностранцам по закону запрешалось иметь простые юани и за все надо было платить вайхуями, мы все-таки меняли их у фарцовщиков, поскольку за юани можно было купить не меньше, да и вообще удобнее, поскольку не в каждом магазине хотели брать странные бумажки. На базарах крестьяне вообще испуганно совали китайские чеки назад, требуя нормальных денег. Вот ведь! Не то что у нас! Нас, конечно же, стройше предупреждали, что если нас заловят, то нам придется плохо. Мол, китайский „гун ань" (госбезопасность) не дремлет! Я со свои другом выцепил в центре города, на самой оживленной улице одного фарцовщика, который стал нашим постоянным меняльщиком. Меняли мы всегда в одной кафешке. Меняла всегда любезно угощал нас кофе и т.д. и т.п. Мы стали хорошими знакомыми. Однажды я спросил его за чашечкой кофе, не боится ли он, что его припасут за незаконные валютные операции. Ведь на улице бродят немало переодетых сотрудников из органов. На что он мне спокойно ответил: Нет, не боюсь, я сам „гун ань"....... Я чуть в обморок не упал............................... После этого мы специально уезжали на поезде в Пекин и меняли у лавочников.
Новый русский узнал, что ему жена изменяет... Нанимает киллера: - Жену застрелишь контрольным в голову, а хахелю ейному - отстрели яйца. За каждого по 5 штук баксов. -ОК. Через неделю киллер докладывает о выполнении задания: - Все готово.Тока вторые 5 штук оставь себе- я уложился одним выстрелом...
стою, куpю... внизу на доpоге стоит машина с откpытой двеpью водителя, мимо пpоезжает дpугая машина и задев за двеpь вывоpачивает ее с коpнем... водитель, ессесно, недоволен и начинает стpашно pугаться и махать pуками... втоpая машина останавливается, из нее выходит человече и о чем-то долго и ожесточенно жестикулиpуя, pазговаpивает с водителем пеpвой машины... дальше - каpтина маслом. водитель втоpой машины садится в нее, но двеpцу не закpывает, пеpвый же, хоpошенько pазогнавшись стукается в эту двеpцу и выpывает ее с коpнем.... после чего оба водителя идут к ближайшему лаpьку, покупают бутылку (водки?) и дpужно ее pапивают сидя в вывоpоченных двеpях :)
Жила была девушка с лицом похожим на жопу. В школе никто с ней не дружил, дома родители ее призирали и ненавидели. Решила тогда эта девочка свести счеты с жизнью. Сделала петлю, подставила табурет, но... люстра оборвалась. Тогда эта девочка решила утопиться, но как назло в ее городе небыло ни речки, ни прудика. Умные люди подсказали, что можно утопиться в канализационном колодце. Пошла тогда девочка по городу искать открытый люк. Нашла. Села перед ним, смотрит в него и думает: - Ну вот еще чуть-чуть и все мои мучения кончятся и все такое... Тут из колодца вылезает сантехник и говорит: - Вот толко срать сюда не надо!!!
Приходит женщина с ребенком к педиатору (детский врач) и грит: - Дотктор, посмотрите пожалуйста, у моего сына что-то ну с этим..., ну как бы вам сказать..., ну с петушком вообщем. Доктор, внимательно разглядывая "петушка": - Такс... с сегодняшнего дня петушок называем "членом" и начинаем лечить сифилис.
Sorry за ненормативную лексику, но тут в ней весь смысл :))
Произошла эта история сегодня. Я вообще не рассчитываю на победу, но есть желание поделиться с читателями «анекдота» тем, над чем сегодня изрядно поржал. Итак, есть у нас в школе охранник (так, для мебели :))), дык вот он седня попросил меня с приятелем поставить телевизор, выданый ему непонятно зачем, на большую этажерку (у него в подсобке). Ну тут надо сказать, что телевизор был не промах («РУБИН» наш, года этак 85), ясно и весил не мало :(( Взвалили мы его на плечи свой юношеские и одним махом поставили на двухметровую высоту, вот тут-то и началось самое интересное: наш охранник после небольшой паузы тихо промолвил: «Ну все пиздец вам ребята!!!» - после еще небольшой паузы говорит: «Всмысле молодцы, мальчики!!!». Тут мы переглянулись пару раз, пока не услышали новой, явно бранной лексики: «Слыщте, а не ебнится от отсюда, пиздец, блядь…!». Ну мы захотели поддержать «беседу» и ответили: «Да не ебнится, дядя!!!». Но он все продолжал: «Ну и хорошо, значит блядь, пиздец устаит он, этот хуй моржовый…»
P.S. - надо сказать, что после таких бесед, на душе становится просто «хорошо»…
Маленький сын спрашивает у папы: - Пап, а пап, а что такое теоретически, и что такое практически? Отец: - Пойдем, сынок, я тебе объясню. Подходят к маме. Отец: - Вот скажи, мама, ты смогла бы переспать с негром? Мать: - С негром... не..., да не, наверно не смогла... да нет, как можно? Отец: - А за 3000 баксов ? Мать: - Ну впринципе 3000 хорошие деньги..., если подумать, ну наверное смогла бы. Подходят к сестре. Отец: - Вот скажи, сестра, ты смогла бы переспать с негром? Сестра: - С негром... не..., да не, да не смогла бы..., как можно? Отец: - А за 3000 баксов ? Сестра: - Если подумать..., 3000 баксов хорошие деньги, ну наверное смогла бы. Идут к брату. Отец: - Вот скажи мне, старший сын, смог бы ты отсасать у негра? Брат: - Да нет, бать, никогда, ты че внатуре? Отец: - А за 3000 баксов ? Брат: - Ну 3000 - деньги хорошие, впринципе смог бы. Отходят в сторонку. Отец: - А теперь слушай меня сынок,что это такое: теоретически мы с тобой имеем 9000 баксов, а практически двух б*дей и одного пид*ра!
Маленький сын спрашивает у папы: - Пап, а пап, а что такое теоретически, и что такое практически? Отец: - Пойдем, сынок, я тебе объясню. Подходят к маме. Отец: - Вот скажи, мама, ты смогла бы переспать с негром? Мать: - С негром... не..., да не, наверно не смогла... да нет, как можно? Отец: - А за 3000 баксов ? Мать: - Ну впринципе 3000 хорошие деньги..., если подумать, ну наверное смогла бы. Подходят к сестре. Отец: - Вот скажи, сестра, ты смогла бы переспать с негром? Сестра: - С негром... не..., да не, да не смогла бы..., как можно? Отец: - А за 3000 баксов ? Сестра: - Если подумать..., 3000 баксов хорошие деньги, ну наверное смогла бы. Идут к брату. Отец: - Вот скажи мне, старший сын, смог бы ты отсасать у негра? Брат: - Да нет, бать, никогда, ты че внатуре? Отец: - А за 3000 баксов ? Брат: - Ну 3000 - деньги хорошие, впринципе смог бы. Отходят в сторонку. Отец: - А теперь слушай меня сынок,что это такое: теоретически мы с тобой имеем 9000 баксов, а практически двух б*дей и одного пид*ра!
Три студента МГУ сдают трехэтапный экзамен по русскому языку - Физ-факовец,фил-факовец и ВМКовец. Первый этап: филф. пишет-пишет,пишет-пишет........5 баллов, физф. пишет-пишет ...думает,пишет-пишет...думает .......сдал - 5 баллов ВМКовец: думает - ну как же это ... как .... ну в чем же маза.... за 10 минут до конца пишет и сдает ...5 баллов. 2 этап - то же самое. 3 этап: филф.пишет-пишет...пишет-пишет ......4 балла,думает:"Ну не х№я себе!!!", физф. мишет-думает,...пишет-думает..сдает.....4 балла - те же самые эмоции... ВМКовец думает: ну как же это....как же ....ну в чем фишка-то?!?!?!?!? за 5 минут до конца пишет,сдает .......вау 5 баллов Ох№евшие физф. и филф. спрашивают у ВМКовца:"Какого у тебя 5, а у нас 4, ведь мы раз в десять больше тебя накатали???" ВМКовец говорит:"Ваше сочинение - х№уйня, я вот думал - КАК ЖЕ ЭТО-ТАК іЖИКИ ЕБУТСЯ?!?!?"
Как мужик воровал радиоволны. Если рядом с передающей мощной радиостанцией где-нибудь в километре (как правило, такая на область - одна) установить относительно гигантских размеров антенну, то на выходе этой антенны будет наводиться электричество из эфира. Подобное сооружение установил мой сосед и даже жарил картошку "на радиоволнах". Погорел же он на том, что другая соседка в панике сообщила в комитет по надзору за связью, что Палыч жарит картошку, а плитка у него поет голосом Пугачевой. А сооружение я это лично видел - работало...
Про японцев. Приехали как-то они на один завод от лесной промышленности какую-то линию новую ставить. Про то, как у них в первый же день сперли весь измерительный инструмент, от рулеток до штангелей, это отдельная история. Собственно ситуация: японский представитель руководит нашими сборщиками. Чего-то там собирают. Наши используют электрогайковерт, вокруг якоря которого роями летят искры. Японец в ужасе, бежит, машет руками, объясняет что нельзя, в воздухе большая концентрация древесной пыли, опасность самовоспламенения от искры, и т.д. Наши игнорируют. Япона бежит по начальству, требует, чтобы работы велись пневмоинструментом. Начальство дает распоряжение. Работа приостанавливается, долго ищут пневмогайковерт и компрессор. Находят. Замызганный, замасленный, притрушенный пылью гайковерт, и компрессор. Компрессор при ближайшем рассмотрении оказывается сломаным, реанимация его заканчивается безуспешно, работа стоит. Тут один наш чел светлеет лицом и объявляет приунывшему японцу, что сейчас будет применено русское ноу-хоу, позволяющее работать без компрессора. Японец, заинтригованный, ждет. Чел прикатывает баллон для сварки с КИСЛОРОДОМ, и заходится его подключать. Японец падает в обморок. Дорабатывали электрическим, не взорвалось Ж;-{O
Старая-старая русская изба в заброшенной смоленской деревне. К ней подъезжает шикарный "джип", из нее вылезает весь конкретно крутой чувак лет 60-ти. Из избы выходит стаааренькая бабушка, лет девяноста. - Здравствуйте бабушка. Вы не Марья Ивановна будете? - Она самая - А помните, в войну вы прятали от немцев еврейского мальчика Леву Минькова? - Ой, да конечно! такой весь чумазенький, в еврейской шапочке... до конца войны у меня в подполье жил. - Марья Ивановна, так я и есть Лев Наумович Миньков, теперь глава "Эко-банка". - Ой! Левочка! Ой радость какая! Заходи! Вот недавно пенсию получила, на радостях конфету купила, сейчас вместе чай попьем. - Да не, мне конфету не надо. Вы лучше мою шапочку таки верните...
Стрелку, насчет комментария от 27.03 Вы, батенька, классики не читали. Описанный способ, с торможением диска проволочкой, описан в романе А. Хейли "Перегрузка", 1979-го, кажется, года. Там, кстати, еще много других способов описано. А еше там написано, что за это бывает. Кстати, таки, действительно, бывет. Вмешательство в работу государственно сертифицированного фискального измерительного прибора (а электросчетчик, как, например, и бензоколонка, таким является) -- дело уголовно наказуемое. И наказываемое. А вот термостат, на который тряпку кладут, -- таким прибором не является. Так что, caveat emptor.
> Да прав, Вася, не спорю - еще Шекспир писал на языке, где много > нормандских, гэльских, и германских слов. > Магна Карта (Хартия Вольностей - так это в переводе на русский?) - > вообще написана на смеси латыни и гэльского языков.
Ох, как все запущенно... С гэльским языком в Британии к моменту написания Великой Хартии (вольностей) было туго. Кельтами Британия была населена на момент экспедиции Цезаря, после чего 5 веков претерпевала римское влияние. В 5 веке в Англию вторглись саксы и, натурально, англы, германские племена до этого базировавшиеся в районе нынешних Гамбурга и Шлезвиг-Голштейна. Соответственно, кельтов на территории Англии они свели под корень, но поскольку в Уэльс, Шотландию и Корнуолл германцы не сунулись, там кельты остались, с тем, чтобы быть завоеванными англичанами позже. Начиная с 9-го века в Англию ломились датчане и норвежцы (вообще говоря, тоже германцы, но северные). Староанглийский (донорманнский) язык, таким образом -- ближайший родственник старогерманского, гэльского там не лежало, влияние кельтской культуры на германцев было минимальным. Повторю, кельты либо ушли в углы острова, либо были уничтожены и ассимилированы.
Норманнское вторжение принесло мощную струю старофранцузского (на тот момент не сильно ушедшего от латыни), и вплоть до Столетней войны языком аристократии был именно этот язык, и Magna Carta написана в-основном на нем, с вкраплениями староанглийского. На нем же, кстати, написаны и "Кентерберийские рассказы" Чосера (13-й век) Интеграция "народного" английского и аристократического французского происходила во время роста влияния и джентрификации третьего сословия, состоящего из выходцев из обоих источников английского народа, и состоялась аккурат ко времени Шекспира. Во времена Шекспира, кстати, правила династия Тюдоров, выходцев из Уэльса, что принесло, действительно, небольшой корпус гэльских слов, т. к. с Тюдорами пришли и уэльские дворяне, на смену выкошенной войной Роз старой аристократии.
Что же до стандарта -- вопрос сложный. Официально, стандартом произношения и словоупотребления считаются различающиеся Queen English и BBC English, на которых, впрочем, никто кроме королевы и дикторов ТВ (в рабочее время) не говорит. "Уважаемым" (но далеко не стандартным) являются произношения выпускников Оксфорда и Кембриджа (в окружающих местностях, кстати, говорят по-другому). А вообще, в Британии просто нет национального стандарта языка, по-прежнему очень сильны региональные различия, которые, кстати, поддерживаются и которыми гордятся, а кроме того, язык там -- признак класса и социальной прослойки.
Чисса пацан, если сможет попасть в Оксфорд (одни бабки, увы, не помогут) будет по прошествии трех лет говорить на чем-то достаточно близком к пижонскому английскому. Впрочем, из неверного предположения следует любое. Но вообще, в 17-18 лет люди еще весьма восприимчивы и переимчивы, так что будет. Я в свое время работал с пареньком из рабочей семьи, закончившим Оксфорд (умный был паренек), так он говорил, что его дед, говорящий на кокни, регулярно костерил его за предательство родного языка. (до поступления в Оксфорд парнишка, по его словам, тоже говорил на кокни). У меня был знакомый из Львова, щирый украинец, по возвращении на родину в 91-м году, после шести лет учебы в Москве, у мужика примерно год были проблемы с ненадлежащим акцентом в ридной мове.
Максу: "норманн" Вильгельм говорил таки по-французски, как и полагалось французскому герцогу. Именовался он при этом Гильйомом. Норманнами из Норвегии были его предки в шестом, примерно, колене. Если не ошибаюсь, Вильгельм был двоюродным братом короля Франции. К тому же, норманнская династия пресеклась на внуке Вильгельма, дальше правили Плантагенеты или Анжуйская династия. Тоже, кстати, считающаяся норманнской, и посадившая своих представителей на тьму престолов от Неаполя до Венгрии. Впрочем, "норманнства" в них было не сильно больше, чем "варяжства" в Рюриковичах или "литовства" в русских Гедиминовичах
Приходит мужик в аптеку, : - У вас от детей что есть? Не могу уже, 8 штук есть - Ну вот, возьмите презервативы... Берет пачку, через неделю приходит: - Ой, вы меня так выручили, спасибо большое, очень помогло!! Дайте еще парочку - Так а вы как узнали то? Всего неделя прошла... Вы их как используете? - Ну ка. как.... после еды парочку заглотну, водичкой запью.. потом когда срать иду, они из жопы надуваются, поднимают меня под потолок, и лечу. Ребятишки веселятся.. вот.. долетаю в гостинной до люстры, презервативы лопаются, так ети суки от смеха подыхают.... Вот двое и осталось
Идут по парку 3 поэта Есенин, Вознесенский и Маяковский смотрят в кустах женщина справляет маленькую нужду. Ну взяли и посвятили этому событию стихи. Есенин. Звезды по небу рассыпались бисером Ярко светит луна Милая женщина в кустиках писает О как прекрасна она Вознесенский Хочется, хочется, хочется К голой жопе прислониться щекой Я люблю когда женщины мочатся Или когда просто пахнет мочой Маяковский П... а метр на метр как витрина магазина продовольственного мне бы х. й на километр Чтоб такой доставить удовольствие.
Хочу поведать историю которая приключилась не далее чем вчера.
ПредиСловие. Сейчас у всех студентов бешеное время-сессия. Написание курсовых по ночам, отработка лаб, поиск пропавших на зачетной неделе преподов и т. д. и т. п. Но так уж получилось что помимо дневного(МЭИ) ВУЗа я учусь еще в вечернем(МНЭПУ)на базе первого. Про него(второй) и хочу поведать.
Словие.
В этой вечерней группе учатся все из первого(МЭИ)института, а так как сессия уже началась, то все замучены, подавлены и убиты сессией в МЭИ. В МНЭПУ же мы приходим посидеть, расслабиться после МЭИ, т. к. в вечернем учиться халява. Заходит препод, начинает читать лекцию по менеджменту. Нам всем ужасно не хочется слушать эту нуднятину и мы чтобы хоть как то развлечься начинаем ей задавать глупейшие вопросы по простейшим понятиям предмета(прикалываясь), а она не понимая почему мы смеемся с серьезным видом все нам оъясняет, что привотит к безудержному смеху. Ближе к концу занятия препод начинает жаловаться, что ей почти никто не принес курсовые:
Препод(П): Вот сегодня опять никто не принес курсовые, а те кто принес подойдите после занятия, я Вам их верну.
Студент(С): Почему Вы их вернете?
П: Они не удовлетворяют моим требованиям предъявляемым к курсовым!
С: Почему??? Вот введение, вот раскрытая тема, вот вывод, список литературы наконец.
Второй студент(шепотом(на всю аудиторию): Бумага слишком жесткая.....
Я плакаль. Смеялись все в течении 5-ти минут до рези в животе.
Комментарий к истории Н. 20 от 26.05.01 Алле, Семушка,!!! Кстати Помидоров по-армянски можно и как Лоликян от лолИк - помидор. А вы не находите сходства своих историй от 26 мая и даже вроде как от 25-го с манерой выражаться п/п-ка (в последствии п-ка) Лужина, которого описал Владимир Войнович в "Чонкине", а? Чудовищно. Похоже. Я бы. Скакзал...... Ай. Ай. Ай.
Спрашивает как-то Петька у Василия Ивановича: - Василий Иванович, чем отличается эротика от порнухи? - Эротика, Петька, это когда ты кого-то, а порнуха - это когда тебя кто-то.
Объявление в американской газете времен холодной войны: "Снимет квартиру русский, но непьющий сотрудник управления внешней разведки МГБ СССР". Так начинал свою деятельность в США советский суперагент Рудольф Абель.
Мужик идет по улице. Навстечу ему женщина. Женщина говорит: "мужчина, вам не кажется, что у вас лицо очень на жопу похоже?". Мужик говорит:" Да как вам не стыдно, вы ведь взрослая женщина!" и идет дальше. На встречу девочка. Девочка говорит:" Дяденька, а почему у вас лицо на жопу похоже?" Мужчина говорит:" да не может такого быть, ты меня с кем-то спутала" Ну и пошел мужик дальше. Видит впереди колодец стоит. И он решил посмотреть отрожение в воде. Подошел наклонился. А из колодца голос:" Эй, мужик! Здесь не срут!"
Криминальная хроника. Вчера в Москве за отсутствие регистрации был задержан Усама бен Ладен. После составления протокола и уплаты штрафа в 160 рублей он был отпущен на свободу.
Программа "Сегодня" на НТВ, интерьвью с каким-то генералом федеральных сил в Чечне: "... группа боевиков, по примерным расчетам насчитывающая от десяти до четырехсот человек, рассеяна".
Да уж, то что это ВЕСЬМА примерные расчеты, никто и не сомневается.....
Грузинская свадьба. Один(1) спрашивает у другого:"Сколько на свадьбах небыл ниразу не видел такой невесты, не пойму мужик это или баба?" Другой(2) говорит:"Я тебя зарежу, это не баба это моя дочь!!!" 1:"Извэни дарагой я и нэзнал что ты ее отец!!!" 2:"Ну все держись казел я тебя сейчас точно зарэжу!!! Я Еі МАТЬ!!!" :)
Сообщение агентства CNN. "Полным ходом идет гуманитарная операция США в Афганистане. Вчера контейнером с продовольственной помощью был придавлен Усама бен Ладен"
В окопах под Кандагаром сидят два коутых американских рейнджера. Вдруг на них начинается массовая атака талибов. Один рейнджер говорит другому: - Джон, а кровь желтой бывает? - Не знаю, пол, наверное бывает... - Ну, тогда я уже ранен...
Проект №2. ЕВАНГЕЛИЗАЦИЯ ПЕРИФЕРИИ Сейчас это достаточно большой проект. Мы не хотели бы иметь узкое представление о том, что можем послужить только в нашем городе. Сейчас Господь благословил нашу Церковь автобусом, у нас есть аппаратура, а так же дары для служения. Все это мы хотим посвятить Господу.