Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Серега
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Первое новшество министра обороны Сердюкова на новом посту - создание гвардейских частей Транснефти и Газпрома. Как предполагается, из этих потешных полков может в будущем вырасти новая непобедимая армия Российской Федерации.
После выступления Лужкова в Лондоне о запрете гей-парадов в Москве, мэр Москвы все таки согласился со своими оппонентами и разрешил проведение гей-парада 02 августа - в День ВДВ.
На радио: Здраствуйте дорогие радиослушатели! Мы объявляем конкурс на 3000 р. Задачи таковы: Вы придумываете слово которого нету ни в одном словаре, и с этим словом придумываете предложение! Первый звонок: - Здрасти меня зовут Вася, мое слово "Шелпт" - Такого слова нет ни в одном словаре, ваше предложение - Шелпт ты на хуй! Включают первую попавшуюся песню, начальство в бешенстве "Вы че охерели, мат в прямом эфире, еще раз повторится и всех уволю" Второй звонок: - Здрасти меня зовут Саша, мое слово "Этсноа" - Такого слова нет ни в одном словаре, ваше предложение - Этсноа я! Шелпт ты на хуй!
Едет по городу старик на повозке, везет навоз. Вдруг на бешеной скорости на него налетает крутой джип. Старик упал. Лежит. И видит выходит новый русский из машины. Старик думает ща нагреюсь, скажу что лошадь японский скакун, говна на весь золота. Новый русский подходит к лошади, смотрит та ногами дергает. Он достает из запазухи обрез и добивает лошадь, к старику подходит и спрашивает: "-ну что старый, как здоровице?" старик отвечает: "-да, лучше чем до аварии!!!"
Приходит кощей бессмертный к доктору и говорит:"худо мне доктор, не могу я больше, все надоело. но я же кощей бессмертный куда мне помирать, мне еще жить да жить, а смерть моя за тридевеять земель. Там есть дуб, а на дубе сундук, а в сундуке утка". Доктор ему отвечает:"на тебе милок направление к психиатру" Кощей дальше говорит:" А в яйце игла". На это доктор ужаснулся и говоит:"На тебе нещасный дурак направление к урологу"
Навеяло историй про ГАИшников "Хреново отдыхаете..." Живу я в славном городе на Днепре. На очередные длинные выходные (4 дня) собрался с семьей на отдых в Крым. Возвращаясь с работы, около 12 ночи, я решил сделать небольшой крюк и заправить машину в дорогу, что бы не тратить утром время на заправку. На дороге к ближайшей заправке был уставлен знак: "ГАИшник родился", т. е. 40 км/ч. Оставливают. Тычут радар на котором отмечено 65 км/ч. Возражать нечего, т. к. действительно на аболютно прямой, пустынной в 12 ночи дороге я так и ехал. Достал портмане, откуда достал водительское удостоверние и тех. паспорт. Документы предъявил славным борцам за превышение скорости. Портмоне осталось в руках. После 5-ти минут лекций блюстителей порядка о том, как я на пустыном шоссе в 12 ночи на скорости 65 км/ч представлял опасность для окружающих, я им и говорю. "Мужики, ну нет у меня меня мелких денег, утром еду на отдых в Крым" и непроизвольно раскрываю портмоне, где упакованы только 200 гривневые купюры (примерно по 50 дол.). Дальнейшее развитие событий показало, что ГАИшники тоже с тонким чувстом юмора. Мне указали: "Сергей Александрович! С такими купюрами надо не скорость превышать, а ездить пьяным!!!" После чего тут вернули документы и пожелали счастливого пути.
Умирающий муж лежит дома в постели и внезапно чувствует запах любимого шоколадного печенья. "Надо хоть последнюю печенюшку съесть перед смертью", - думает он. Падает с кровати, ползет, вползает в кухню и видит, что жена стоит, повернувшись к духовке. Из последних сил муж протягивает руку к тарелке и получает удар от жены скалкой: - Куда руку тянешь, гад? Это для поминок!
Вопрос подсудимому: - Почему вы убили гражданина К? - Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый тел-н, но когда из кармана уже лежащего гражданина К выпал Siemens А 35...
Из дневника иракского партизана: Понедельник: мы выбили американцев из Ум-Касра, и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник: американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда: появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась, и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню...
Разговаривают 3 женщины о своих мужьях: 1ая: - Мой муж как ламборгини, быстрый и надежный; 2ая: - А мой муж как порше, мощный и красивый"; 3ая: - А мой как Москвич старый, без подсоса не заводится.
Пока читал истории из этого сайта, пришло письмо. Цитирую полностью: "04.10.2006 Изменение в моечной программе: Открылись новые мойки для приема карт:
* г. Москва, ул Перерва соор. 65 (АЗС "ХХХХХ") * г. Москва, ул Перерва соор. 90 (АЗС "ХХХХХ") * г. Москва, ул. Молдагуловой, вл. 34б (съезд на внутр. стор. МКАД АЗС "ХХХХХ")"
По одному нашему местному каналу начали показывать записи программы "Поле Чудес" с Якубовичем. Почему руководство канала так решило, это другой вопрос. Лично я считаю эту передачу неинтересной. На данный момент показывают передачи 2001 года. И вот переключаю я каналы в поиски чего-то интересного, и попадаю как раз на Якубовича, когда тот обьявляет участников второй тройки игроков. Он как раз назвал одного игрока из республики Молдова. Не знаю почему я начал смотреть дальше... Нет, мой земляк не выиграл. Но когда раунд закончился, Якубович попросил его обьявить по-молдавски "Рекламная пауза". Ничего особенного в этом выражении нет. Игрок должен был сказать: "PUBLICITATE". А то что я услышал, меня "убило". Игрок сказал по-молдавски: "Усатый, поцелуй меня в задницу!" и громко засмеялся ... жаль Якубович не повторил эту фразу.
Истоия эта произошла пару дней назад! С этими ребятами я познакомился как то давно, в Москве, уже не помню при каких обстоятельствах. Парни хорошие, как говорили работа у них тоже не пыльная.... Я сам часто бываю в Москве по делам фирмы... Как только там, им сразу звоню, мы и кутим по столице, по разным заведеньицам! Везьде их встречают с уважением, ну думаю... ребята достойные, крутые вообщем, да и работа меня их не интересовала, деньги у нас у всех водились. И вот сама история.... Звонят мне домой, привет, мы у тебя в городе... на сутки приехали по делам.(живу в провинции). Все сделали, хотим отдохнуть, мы (называют адрес), приезжай! Я мчю. Их трое! Все мне хорошо занкомые! Собираемся! и мчим за город в одно кафе! Ну как обычно, уже 2 часа ночи, пьем 6 часов к ряду! Тяжко уже((( А пить еще ждо утра!!!! Нас и так просят уйти, и так! Нет мы не уходим! Тогда загнали 3 гомиков в зал! Не знаю где нашли... И там там чудить начали! И целовались, и обнимались... Нуц вообщем то же приняли участие в нашем изгоне! Мои не выдержали, стали их разгонять, тут охрана подлетела... мол, вот плохо ведете... пошли вон... На следующий день. Кафе это не работает, потому что ушерб составил 200000 рублей, все разбито, охрана - 4 человека в травматологии, гомики уже наверное на кладбище! Менты вообще не подошли... стояли в дали! Да и друзья мои сказали и показали где работают!) Они офицеры спец. подразделения ГРУ в Москве, два капитана, один майор!)))Приезжали по "делу" к нам! Менты их не тронули)) А мне мимо этого кафе теперь домой ходить....
Расскажу вам, друзья, про одного моего попутчика. Декабрь. Электричка направляется в г. Пермь. Ехать еще с час. Полупустой вагон. Я иногда выбегаю курить в тамбур. Подходит ко мне мужик стрельнуть сигарету. Вид у него, прямо скажем, не очень. Разговорились. Как оказалось, едет он уже полтора месяца. Пересаживается с электрички на электричку. Ездил в гости к сыну в Ярославль по-моему. Не мое это, конечно, дело, но с семьей что-то там напутано. Сын (нет 18-ти) в интернате в Ярославле. Жена умерла (бывает). Сам же мой попутчик живет НА САХАЛИНЕ!!!!!!!! С тещей!!! В Москве, как водится, у него увели деньги, билет и паспорт. Спрашиваю: как едешь то? (сейчас строго в электричках с контролем, да и питаться чем-то надо) Нормальна. В больших годродах остановку делаю дня на два-три. Собираю бутылки, дрова колю, подрабатываю в общем. А билет мне пенсионеры берут. Так и еду. Успеваю даже достопримечательности осмотреть. Ну прям "Путешествие из Петербурга в Москву". Чем я больше всего восхищался в нем, дак это оптимизмом. Едет, УЛЫБАЕТСЯ. Не унывает, одним словом. Главное, говорит, до нового года добраться. Иначе раньше весны домой не попаду. (там какую-то переправу закрывают и попасть на остров можно только самолетом) Пожелал удачи ему. Дал на хлеб. Держись, мужик!
Искал сейчас одну контору. Находится она в жилом доме (Советской Армии 49, г. Пермь). Вход со двора. На одном из подъездов объявление: "Наркоманам вход КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещен!":-)
Есть у меня подруга зовут ее Маша. Вроде свиду умная... так вот сидим мы как-то раз вечером с ней и еще с одним из моих друзей(назовем его Антоха) на лавке, и тут она посмотрела вверх и стала любоватся ночным небом, а особенно звездами. А мне вспомнился, как на зло, анекдот, и я ей говорю:"А знаешь, что ученые нашли в созвездии "Большая медвидица" восьмую звезду и переименовали в "Большого медведя". Ну друган стал смеятся, а она посмотрела сначала внимательно на небо, потом еще внимательнее на меня и говорит:"Так их и так восемь..."Далее в течении трех минут шел совместный подсчет под хохот Антохи, а через 5 минут я сказал, что это шутка, за что и получил от нашей "умной" Маши. Однако эта история получила совсем неожиданный поворот. Через несколько дней к ней пришел Антоха с еще одним моим другом Лехой(который для нас является авторитетом в физике и других вычислительных науках). И в один прекрасный момент наша Маша говорит:"А знаешь Леш. что ученые нашли..."В общем полчаса Леха доказывал ее обратное, а на следующий день же вовсю материл меня...
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра-проемы в стенах. На случай мороза-железные сидения.
Вчера дело было... Стою возле гаражного комплекса, жду приятеля, погодой наслаждаюсь теплой, курю. В это время мужики из СТО выкатывают "копейку" (ВАЗ 2101) свежеотрихтованную, подготовленную к покраске, без бамперов, фар и прочего "навесного оборудования", на месте только подвеска и ходовая. Подъезжает "Нива", с целью буксировать будущий "новый автомобиль" на покраску. Процесс прицепления буксировочного троса к автомобилям проходит громко, весело: "Ну Витек, скоро на такой ласточке будешь раскатывать! Ну чо там, зацепил?" и т. п. Счастливый в недалеком будущем обладатель "ласточки" Витек садится за руль "копейки", в "Ниву" тоже пилот залез. Замечу, у "Нивы" все заднее стекло закрыто "по-джиповски" запаской. Через секунду после посадки Витьку что-то понадобилось в СТО, из которой "копейку" выкатили, видно, забыл что-то. Он выбегает из "копейки" и пулей скрывается в дверях. В это время "Нива" лихо трогает с места, вместе с привязанной "копейкой", разумеется. Из СТО вылетает Витек вместе с матом. Пилот "Нивы" видит в наружном зеркале заднего вида БЕГУЩЕГО ЗА НИМ ВИТЬКА. Реакция пилота: РЕЗКИЙ УДАР ПО ПЕДАЛИ ТОРМОЗА...
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: - Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди! Она и не подозревала, что уже вторник...
Пишет Вовочка письмо:"Дорогие бабушка и дедушка! Так как я решил стать пионером, теперь всегда я должен говорить правду. Прошлым летом, когда я гостил у вас, я нашел под кроватью банку варенья и сьел ее. Простите меня!"Дед, прочитав письмо, берет сковородку и как даст бабке по затылку: "Я же тебе говорил дерьмо, а ты:"Засахарилось! засахарилось!""
Украдено с http://www.telesys.ru/wwwboards/mcontrol/1257/messages/208214.shtml
Приятель работал в свое время инженером по наладке оборудования на птицефабрике в ЮАР. Хорошая работа, непыльная. Суть конвейера, который был в числе прочих в его ведении, в приготовлении из живых цыплят ощипанных цыплячьих тушек. Партию в три сотни цыплят подвешивают за лапы в конвейер, дальше они проходят через разряд тока, который оглушает, цыпленок расслабляется, голова отвисает, потом циркулярная пила отрезает эту отвисшую голову, тушку на мгновение окунают в кипяток и потом механические лапы тушки ощипывают. В одно не очень прекрасное утро, когда он мирно досматривал последний сон, с фабрики позвонили. - Приезжайте срочно, тут такое! - Что, что такое? - Нет, срочно приезжайте, тут такое, все плохо!! Товарищ галопом на фабрику. Картина. По двору бегают три сотни совершено лысых, несчастных цыпленка, над которыми возвышается чуть не плачущий "Все очень плохо!" персонал. Выясняется. Вылетел предохранитель на той части, которая била током. В результате цыплята подъезжали к циркулярной пиле вполне в сознании, видели пилу, втягивали (естесно) головы, пила проходила мимо, дальше их ошпаривали и ощипывали и пытались "уложить" в упаковку - вот оттуда они и разбежались по двору...
Ой, тут все про Эльдорадо... Дайте и мне пару разиков плюнуть... Первый раз - это про Саратовские магазины. Один - раскрутой такой самый - на Сенном рынке, ну, местные знают. Шоб ему провалиться, проклятому. С мамой поехали микроволновку покупать, одной очень уважаемой корейской марки, которая на С. Рекламы не будет! :)) Ну, выбрали, ну, оплатили (кассир, как водится, умоляла найти без сдачи, а то ей бегать далеко, на рынок). А вот на проверке очень развеселили. В гарантийный талон отказались штамп ставить. Мущщина, говорят, за гарантию доплатить надоть. А то - тока 14 дней. И ау. О как! Я чего-то офигел даже. Попросил "пааавтарить" - все то же. Нет, не мерещится. Беру мобильный, звоню в столицу в сервис-центр энтой самой компании, которая на С. На второй минуте разговора штампы в гарантийном талоне появляются! Без моего участия! Ну просто сами по себе! И проверочный, который мальчик, все норовит так ко мне боком повернуться, чтоб я, значицца, фамилие его на бейджике не разглядел. Вот и гарантия, как оказалось, вовсе и бесплатная. Вторая Эльдорада - это там на 2-й Дачной. Раньше был в энтом здании супермаркет "Ракета". Блин, лучше б его и не трогали... На Новый год, вот прямо 2006, решил маме, сестре, бабке и племяннику в подарок купить телевизор. Прямо с поезда 30 декабря - в эту Эльдораду. Манагеров нет - это уж дааа, ну где их набрать-то. Выбрал четыре (!!) модели телеков, из-под прилавка достал мальчика, ну и выяснил, шо вот именно этих четырех (!!!!) как раз и нет. Уау! Подобрал другой, пошел выписывать. Мальчик печатает, выражение лица - вот щас покончит с собой. И молвит человеческим голосом: - Доставку желаете? - Ну а как же! (это я уже). Тока по здравому уму, как мне каа-а-атся, ни сегодня, ни завтра вы мне его не доставите. НГ же! - Не доставим, как Вы правы! Вот 8 января - да сколько влезет. Обдоставляемся. Но за деньги, естессно. - Ага... Тады не надоть... Так выписывайте, я такси вызову, на нем и уеду. - А у нас телевизор на складе! - Да и наплевать, подожду (подарок же)! - А мы его сюда не привезем! - (медленно закипая) А я за ним сам поеду! - (ехидно подмигивая) А вам его никто и не отдаст! - (впадая в недоумение) Я его купил, а отдать не отдадут??????????? - (печалясь и практически возрыдав) Да, только доставке и отдаем со склада! - (краснея всей мордой) То есть хотишь/не хотишь - а за доставочку заплатить придется???? - (входя в положение) А что вы за такие деньги хотите! - (недобро позеленев) Небось и за гарантию бабла отвалить надо? - (радостно чирикая) Ну неужели! Ну как вы догадались! Повторили три раза все вышеперечисленное! Тут я обзверел до конца, но тихо, заставил все документы выписать, а потом возврат с получения товара. Урррроды, блин... В соседнем доме за те же деньги был облиза, одарен телевизором, довезен до дома и рацелован в канун НГ (ну, фигурально). Ну и про справочную, это которая сколько-то там миллионов... Второй раз плюю - это про Москву. Собрался бритву электрическую покупать. Скока в И-нете стоит, знаю, дай, думаю, в энту Эльдораду позвоню, благо в Новокосино имеется (хоть и тот еще лягушатник - летом там только от духоты даже крепкие мужики теряют всяческое самообладание). Звоню. Висю на проводе 5 минут,
все по-взрослому: "Ваш звонок очень важен для нас..." Ой, верю... Так два раза, не выдерживал, убегал. Потом настал обеденный перерыв на работе, и я пошел на прррынцип. Ну расшибусь, но своего добьюсь. На 22 минуте (это просто шиза, товарисчи). девица ласково пригласила к очной беседе. Беседую, спрашиваю, сколько стоит эта бритва в Новокосино. Ответ - ну вы держитесь! - В данном магазине крайне бедный ассортимент техники, приглашаем в наш гипермаркет на Горбушке. - (Я) Да мне не туда надо... Мне вот в Новокосино бы узнать... - (не давая договорить) Нет, ну там так бедно с ассортиментом... Приглашаем... бла-бла-бла... Опять повторили три раза. Вежливо посылаю девушку на "№. - (радостно взмыкивая) Когда вы планируете обратиться в нашу справочную службу вновь? И вообще, откуда вы узнали ее телефон? - ;%: №;№%;№;%№%;№: %;%;%;: %%"№;*:(?(*. И еще много страшных слов. НИКОГДА! P.S. Может, считать это письмо официальным обращением? :))
Украина, Харьков, середина 90-х, зима. Я, студяга медина фельдшерю по ночам на скорой. Работаю в бригаде с Врачюгой по имени Данилыч - чел предпенсионного возраста - в анамнезе: запойный алкоголизм + служба в ВМФ на тихоокеанском в должности судового врача + на гражданке многолетняя работа врачем психбригады СМП. Минут за 30 конца ночной ночной смены вызов: на улице 50 лет без сознания. Выезжаем - метрах в 300-х от подстанции скорой помощи на снегу валяется синий вусмерть бомжеподобный уксус. Грузим в карету. Расклад: до конца смены минут 20, но по инструкции мы этого уксуса должны доставить в единственное в городе отделение токсикологии в которое пиздовать минимум 45 мин туда и еще столько же обратно. Само собой, к концу смены это просто дикое западло. Обсуждаем с Данилычем альтернативные варианты: 1) Рядом вытрезвитель - но, не примут т. к. по инструкции если клиент не идет своими ногами то вытрезвиловка имеет полное право его не принимать. 2) Рядом же находится отделение спецтравмы (там где оказывают помощь битым, резаным и т. п. уксусам). Но уксус без единой ссадины - и у них в 8 утра тоже пересменка, так что там тоже не светит. Данилыч матерится, чешет репу, дает мне указание: Вкинь ему на вену 20 кубов глюкозы с аскорбинкой, и когда все введешь, то из веняка не вылазь. Я все делаю как говорит Данилыч, торчу в вене, Данилыч дает ц.у.: а теперь набери у него из веняка кубов 20 кровищи, я набраю, после чего Данилыч забирает у меня шприц с кровищей, снимает с баяна иглу и выливает немного кровищи уксусу сначала в одну ноздрю, затем в другую, еще слегка окропил ему ебальник, после чего как художник полюбовавшись своей работой говорит водиле: - Ильюша - в спецуху и с мигалкой. P.S. В 7-55 уксус был передан в заботливые руки врачей спецтравмы.
Еще раз о женской логике. Мы с моей супругой 4 месяца назад официально зарегистрировали отношения. Брак у нее второй, успехом у противоположного пола пользуется сумасшедшим. При этом хорошо воспитана, порядочна, умна. Нам домой попеременно названивают то ее бывший муж, то какие-то остальные поклонники. Я в ней уверен на все 100%, т. к. более уравновешенного и порядочного человека не встречал, но, согласитесь, мало приятного, когда твоей жене постоянно кто-то названивает. Запретить звонки не могу, т. к. в нее влюблены 98% знакомых мужского пола (сослуживцы, друзья по бизнесу и т. д.), поэтому периодически "вскипаю". Вот и сегодня, после очередного звонка однокурсника, начинаю злиться и ее подкалывать. Она тут же обижается и надувает губы: - Да как ты можешь! Ты же знаешь! Мне твоя ревность... (и так минут на пять). Наконец, мне становится ее жаль, я понимаю, что она на при чем и ревновать собственно не к чему. Подхожу, обнимаю ее: - Ладно, успокойся, я тебя не ревную! Она поднимает полные слез глаза (возмущенно): - Это еще почему?!
Эль-Арбатов. Здесь задержано более 40 детей Бин-Ладена, пытавшихся обманным путем получить у доверчивых чиновников деньги на продолжение террористической деятельности в США.
"Что, Где, Когда"... против знатоков играет Новый русский Васек: - "Год назад я одолжил Коляну $100 и он не вернул... 6 месяцев назад я одолжил Коляну $1000 и он не вернул... Месяц назад я одолжил Коляну $10.000 и он не вернул... Внимание, вопрос... Что находится в черном ящике?"
просыпается с будуна бегемот и чувствует что у него на голове кто то сидит он берется лапой за голову а там лягушка, а он говорит Ты кто, лягушка отвечает Лева, бегомот об затылок вытерает лягушку и на все болото орет Лева, Лева как мене херово
Пересказываю со слов Геннадия, Великого и Ужасного. Устроился я было дело в одну контору, замом начальника аналитического отдела. Отработал пару недель, с народом еще толком не познакомился, а тут дело к новому году, получаю от шефа задание: собрать к празднику какеие-то деньги с сотрудников. Пошел я по кабинетам, беру деньги и помечаю себе: "Иванов", "Петров" ну и так далее. Тут в дальнем углу замечаю очень занятого типа который уперся лбом в монитор и слабо реагирует на окружающих. Подхожу, говорю: "Уважаемый, пару минут". Тот рукой махает дескать "Не мешай!". Смотрю - а он в какую-то трехмерную игру нарезает. Я как бы не понял: "Не желаете ли, уважаемый, на новый год по 100 руб?" Тот, не поворачивая от монитора головы, достает из штанов стольник, и протягивает мне. Думаю, не мешало бы спросить фамилию. Спрашиваю... Тот ноль эмоций, весь в игре, я как бы поворачиваюсь к остальным, начинаем о чем то говорить, тут раздается громкое: "УДОТ!!!" ТАКОГО я вообще никогда еще не видел! Надо сказать что настроение было у меня в тот день и так ниже среднего, поэтому в переводе я сказал примерно следующее: "Ты урод, недоделанный, я тебя урою прямо тут и сейчас!" Тот медленно, не сводя с меня глаз сползает со стула, проскальзывает вдоль стенки и дает деру из комнаты. При этом все остальные зажимают рты кулаком и давятся от смеху. Ситуация складывалсь исключительно ненормальная. Я уже к остальным: "ЧТО?!!". Когда они вновь обрели дар речи, я выяснил, что "Удод" - это фамилия того парня.
Наблюдал сегодня в поликлинике. На сдачу крови на анализ пришла мама с малышом. Заходят, через некоторое время из кабинета слышится: - Мама, мне бона! - Потерпи немножко... - Мама, но мне БОНААА!!!! - Терпи, сыночек, сейчас пройдет! - ПАААПААААААААА!!!!!!!