Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сержант
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История эта произошла со мной (и не только со мной) в конце 90-х во время пребывания в рядах славных наших внутренних войск в одной из "учебок". Кто был - представляет о чем идет речь и как там служат, для остальных поясню, что в учебных ротах существует "постоянный" состав из сержантов и "курсы", которые к удовольствию сержантов два раза в год имеют несчастье пребывать в этих веселых частях. Так вот, довелось мне после "веселого" КМБ попасть в одну из учебок одним из "курсов" в начале января. Учеба протекала весело и увлекательно и вот как-то раз в начале марта командир нашей роты выдал такой шедевр: "Хочу бассейн, чтобы летом купаться можно было", - и ткнул пальчиком в землю. Ну все рады стараться - и два дня четыре взвода (около ста человек), сменяя друг друга, долбили мерзлую землю, пока не образовалось некое подобие большой ямы 10 x 4 метра и глубиной метра 1,5. Все с чувством выполненного перед Родиной долга из нее вылезли, почистились и продолжали учиться. Прошли экзамены и в начале мая "курсы" разъехались по родным частям, а я остался вместе с еще 6 людьми сержантом вместо уволившихся дедушек. Бассейн немножко наполнился талой водичкой, потом приехала машинка с такой цистерной сзади и залила его еще доверху водичкой. И вот, судя по всему, наш ротный туда залез, мы, правда, этого не видели. И ему показалось мелко. Естественно, вызывают нас, как молодых, и предлагают маленько бассейн углубить. Опять приезжает машинка с цистерной и выкачивает водичку. Мы всемером забираемся вниз и денька два херачим. После одобрительного кивка головы ротного вылазим, приезжает машинка и заливает водичку. После этого ротный, видимо, гордясь результатом, приводит полковника-командира части, показывает бассейн, на что слышит: "Что-то место херовенькое, я вот там, метрах в 50, такой пиздатый овражек нашел, там и ключик внизу бьет - чистая водичка будет". У нас - шок. Приезжает машинка, выкачивает водичку и мы ударно, в 2 дня зарыли этот несчастный бассейн. Потом сделали дамбу в овражке, ключик его наполнил, но никто там не купался, а запустили карасиков, посадили двух собачек на тросах, чтобы солдатики не выловили, и потом шакалы наши рыбку там ловили. Воистину, чем бы солдат не занимался, лишь бы зае.......
Знакомая рассказала: Летом как-то стою в Чудове на автостанции и жду автобус в микрорайон. Народ рядом тоже ждет. У столба стоят, покачиваясь, два пьяненьких мужика. Видимо, мера выпитого предполагала уже задушевную беседу, начало разговора я не слышала, но громкость стала увеличиваться, поэтому волей-неволей прислушалась. Один, качнувшись в сторону проезжей части, но вовремя ухватившись за столб и воздев указательный палец к небу глубокомысленно произнес: "А все это потому, что все мы произошли от обезьяны!" Второй, с пол-минуты помолчав, с разворота лупит первого в морду, добавляет пинка уже упавшему и в гневе орет: "Это ты, сука, пи..., от обезьяны! А я, бл.., из космоса! Инопланетянины мы... " Остановка "рухнула" от хохота! Чел недоуменно обвел всех взглядом, погрозил кому-то пальцем и удалился за угол с достоинством! Лежащий, громко матерясь, все-таки поднялся и поплелся за первым...
«Я получаю огромную почту, и каждое письмо начинается: "Спасибо за то, что вы сказали о сохранении Владимира Владимировича"», — сказала космонавт и депутат Валентина Терешкова.
Такое впечатление, что она собиралась делать аборт... но попы отговорили.
История №4 в основных про вытрезвитель напомнила. В общем я тоже побывал в этом учреждении. 15 лет уже прошло, а вспоминать до сих пор больно...
Мои друзья играют свадьбу, а я дома. Жена два месяца как из роддома, сама пойти не может, вот и меня не пустила. Но на второй день ко мне прибыла делегация от молодых и уболтали жену под честное слово, что в 24-00, что почти трезвый, что сами проконтролируем, что поползновений ни-ни, ну и т.д. Глупенькие. Наверное мы в тот момент и сами верили, что так и будет. В час ночи я вспомнил об обещанном, в ворохе одежды разыскал свой бушлат и пошел до дома. Идти примерно полчаса. (Кому интересно, то со Щуськи до универмага "Русь" в Новгороде). Настроение бодрое, почти не качает и вдруг у самолета смотрю - стоят. Трое, в форме, возле своей "спецмедслужбы", руки радостно потирают. Ну я как шел, то так и иду, только в обратном направлении, оглядываюсь, а они за мной. Я быстре, они тоже еще быстрее. И я дурак зачем-то побежал. Они тоже. Чую - не убежать, и я тогда с криком: "Парашютисты живыми не сдаются!" бросился на них. Чего я хотел этим сказать или доказать, не знаю, скорее всего был просто элементарно пьян, но последствия оказались очень ощутимыми. Первый не ойкнув улегся головой в снег, а на остальных у меня уже не хватило реакции. Помню только, что откуда-то еще менты подоспели, повалили, били. Очнулся я только под утро... на какой-то койке под простынкой, в одних трусах, со страшной ломотой во всем теле и башке. Через всю голову три длиннющих шишки, это от дубинок, догадался, а вот почему все мышцы ноют - это оказывается от "ласточки", на которую меня менты таскали, так старожилы камеры сказали, я-то не помню. Отпустили меня часиков семь утра, приплелся я домой, а жена естественно "заболела" - язык отнялся. Никакие мои уговоры с демонстрацией шишек не повлияли, ну делать нечего, пошел ванну помыться, да побриться. Скинул рубашку, плескаюсь, слышу дверь открылась, и вдруг ее дикий хохот! Я понять ничего не могу, а она отсмеявшись и говорит, - теперь я верю, что ты в вытрезвителе был. У тебя по всей спине шариковой ручкой прямо по коже выведено "39". Так и простила.
Занесла меня нелегкая в больницу. Ну оклемался немного, стал в холл выходить, с сестричками разговаривать, журнальчики-газетки полистывать..., и однажды сижу недалеко от поста дежурной сестрички, свежий "За рулем" штудирую, подходит на пост мужичок лет этак 50-ти, видимо в город к детям приехал из деревни, да чет с организьмой случилось и те его в больницу определили. Почему из деревни, да одет он был... . В общем на ногах домашние тапочки, вязаные, с пришитой кожаной подошвой, белые толстые вязаные носки, спортивки с пузырями на коленях и теплая фланелевая рубашка в клеточку поверх футболки. Ну ни дать - ни взять, - вышел из теплой избы в сени покурить. А сестричка по телефону болтает и свободным ухом мужичка слушает, пытается вникнуть. Мужичек стесняется, волнуется и подъезжает издалека,- мол в туалет трудно сходить по большому, на унитаз без содрогания смотреть не может, просит чего-нибудь, чтоб полегчало. И вдруг сестричка радостно, видимо от того, что она догадалась о чем речь, восклицает: - так у вас наверно запор! Мужичек обиженно, но с некоторой гордостью: - нет, ну что вы, у меня "Жигуль", шестерка! Как говорят на этом сайте: я плакаль.
Про Югославию..., точнее про сербов. В 93-94 годах служил я "голубых касках" в русбате командиром автомобильного отделения второй роты, он же замкомвзвода. Дежурным по роте приходилось очень часто ходить, а в обязанности дежурного входит фиксировать все проишествия на контролируемом ротой участке фронта, а как-то передвижения боевой техники или подразделений той или иной воюющих сторон, перестрелки, взрывы и т.д. Все заносится в журнал, а потом докладывается наверх. И вот по приезде из отпуска нашел в журнале: - Дата: ... ... ... - Квадрат: Деревня Ниемцы - Проишествие: шесть выстрелов из пушки - Направление(стрельбы, если таковая была): в кукурузу - Причина: пьяный серб чистил пушку.
Темой про материальные ценности и их списание навеяло: Знакомые ПДС-ники (парашютно-десантная служба, есть в каждом авиационном полку) показали акт о списании обмундирования: «…при выполнении плановых прыжков с парашютом лётным составом полка, динамическим ударом при раскрытии парашюта сорвало: - сапоги лётные меховые – 1 пара, - брюки лётные демисезонные – 1 шт., - куртка лётная меховая – 1шт. …» В общем прокатило, списали.
Югославия, холоднючая для сербов зима с 93-го на 94-й год (по ночам случаются заморозки), прифронтовая деревня Оролик. Мы, три ООНовца из Русбата по какому-то поводу сидим в кафане. За соседним столиком примостились четыре сербских ополченца, в форме, при оружии, тоже что-то отмечают, а может просто зашли согреться. По внешнему виду, по манере держаться, по неспешному разговору под рюмочку ракии видно, что пороху у них понюхано, и видимо с самого начала конфликта. В какой-то момент столики у нас сближаются, происходит сначала вежливый обмен тостами, потом напитками, потом пошло всеобщее братание и распевание "Катюши", "Подмосковных вечеров" и "Под звездами Балканскими". А потом я, как еще не нюхавший пороху спросил,"Что самое страшное на войне?". Воцарилась тишина, все взгляды устремились на старого, с седыми отвислыми усами солдата. Тот обвел всех серьезным взглядом и под одобрительный гул всей кафаны изрек,-"Самое страшное на войне - это пьяный русский десантник!" Блин, я чуть не лопнул от гордости и за себя, и за Войска Дяди Васи! "Повеселились" видать ребятки...
Работает у нас в отделе мужик, скажем Вова, все разговоры которого только про рыбалку, где, с кем, на что, скока, и т.д. Другие темы для него - табу. Уж подозревать стали его в ориентации. Не выдержал у нас первым Игорек, спрашивает: "Все рыбалка да рыбалка, а скажи-ка ты мне, дружок, тебе какие бабы больше нравятся, толстые или худые?" У Вовы в голове видимо что-то щелкнуло, т.к. разговоры про рыбалку прекратились, а примерно через неделю на перекуре выдал нам: "Вчера такую девушку встретил, такую..., а какие волосы, а глаза!!!" Мы чуть бычки не проглотили. Мы были в ступоре! А Игорек, сунув сигарету зажженным концом в рот и проплевавшись, почему-то хриплым голосом спросил: "И че?" "Да завтра на рыбалку ее повезу", были слова Вовы. Все. Остаток рабочего дня был безнадежно потерян.
Батя рассказывал. Раньше, когда в вагонах не было титанов для кипячения воды, на всех без исключения железнодорожных станциях был обязателен кипяток, ну и указатели соответственно, со стрелочками. На одной станции читает: "Кто едет в отпуск - ресторан налево, кто едет из отпуска - кипяток направо".
Давно это было, когда старшему только два или три года исполнилось, а младшие еще и в проекте не были. Батя мой в ту пору был комендантом обкомовских дач и соответственно практически все лето мы с семьей жили у него в поселке, который находился в живописнейшем сосновом бору, а домик отца стоял на самой опушке леса у въезда в поселок. Страной тогда правил старый бровастый и звездастый генсек, в стране были тишь да благодать и по этой причине поселок даже не был огорожен забором. Население местных деревенек знало какая публика сюда приезжала отдыхать и поэтому не совалась, а если и забредет по пьяни какой мужик, то милиционер, тоже из местных, быстренько отправлял его домой. Вот в такую идиллию мы с сынулей и приехали однажды летом. Сын как всегда первым делом выгреб на середину дедовой комнаты огромную корзину с игрушками, вывалил все на пол и занялся своими машинко-кУбично-зверюшечно-игрушечными делами. Когда подошло время дневного сна, я предложил детенышу собрать игрушки и навести в комнате порядок, на что получил характерную отмашку рукой – типа отстань, или ни куда они не денутся. Все мои доводы не имели должного эффекта. Не помог даже аргумент, что игрушки могут попросту сбежать от нерадивого хозяина. Конфликтовать не хотелось, но и спускать на тормозах было никак нельзя и я решил сынулю проучить. Когда я в очередной раз заглянул в комнату, то Димка уже спал стоя на коленках на полу возле дивана, головенка покоилась на любимом плюшевом мишке, а в правой руке был зажат зеленый крокодил на колесиках. Осторожно положив сынулю на диван я собрал все игрушки в корзину, навел в комнате порядок и пошел с игрушками в лес, по пути выбрасывая игрушки по одной с таким расчетом, чтобы от одной было видно другую. Метрах в ста от дома нашел уютный пятачок в молодом сосняке, по мху расставил все машинки в строгом соответствии с ранжиром, позади них аккуратно рассортировал кубики и другую мелочь, а по деревьям вокруг рассадил всех зверей. Пустую корзину поставил дома под стол у окошка и занялся своими делами. Часа через полтора маленький разгильдяй проснулся, но пока пропажу не обнаружил. Я его накормил, вместе попили чайку, вместе убрали со стола и я отправился с сигаретой на крыльцо ожидать реакции. Минут десять из дома доносились лишь осторожные шаги и что-то осторожно передвигалось, потом на крыльцо крадучись вышел сам виновник. На лице был испуг, а в глазенках полное недоумение. Я притворился сосновой шишкой, мол ничего не заметил и ничего не знаю. Сынуля пытливо посмотрел мне в глаза, молча присел рядом на теплую деревянную ступеньку и тяжело вздохнул. Только минут через пять видимо горестных раздумий он спросил: - Пап, а где игрушки? - Не знаю. Они же твои друзья, ты их сам и прибирал наверное. - Да не прибирал я их, они сами куда-то прибрались. Димка еще раз горестно вздохнул и с тоской посмотрел на небо. - Как это сами прибрались? Нет их, что ли. - Нет. Я все посмотрел. - Эх-х! – с сердцах воскликнул я, - говорил же тебе, прибираться надо, а так сбежали и попробуй их теперь найди в лесу! У сынули предательски задрожал подбородок и первая слезинка выкатилась на щеку. Та-ак. Чувствую проняло, пора спасать детскую психику: - Да не реви ты! Давай лучше послушаем, может сами где в лесу ревут. С этими словами я встал и развернувшись лицом к лесу стал "слушать", краем глаза наблюдая за сыном. М-да-а, картинка. Глазенки испуганны и широко распахнуты, уши из-за короткой стрижки кажутся оттопыренными, из полуоткрытого рта от напряжения выкатилась капелька слюны... В летнем безветрии слышно как муха на чердаке в стекло бьется и где-то далеко кукует кукушка. - Слышишь, кто-то кого-то зовет? Шепотом спросил я - Да-а. Так же шепотом ответил Димка и в этот момент увидел в траве под сосной крокодила, того самого, на колесиках. Он радостно подскочил к нему, прижал к груди и увидел недалеко следующую игрушку, а там дальше еще одну. Влажные растерянные глаза посмотрели на меня. - Корзина! Выдохнул я. Димка ломанулся в комнату, схватил огромную корзину, бережно положил в нее крокодила и побежал за остальными игрушками. Так от одной игрушки к другой он и добрался до полянки, а там... Я стоял в стороне, жадно курил и не мешал ему наслаждаться своим триумфом. А он каждой игрушке находил доброе слово, нежно целовал ее, прежде чем опустить в корзину и на лице было выражение огоромнейшего счастья. Домой мы возвращались вместе, я нес огромную корзину, а юный отпрыск крепко захватив мой палец своей рученкой городо шел рядом. Он ни кому не рассказал об этом приключении, я тоже молчал, но почему-то с той поры стал я замечать, что игрушки сами по себе не валялись и потом уже учась в школе у него всегда был полный порядок и на столе, и в портфеле, и в игрушках.. Сейчас Димка уже офицер, капитан, в каком-то дальнем гарнизоне "управляет космосом" и хочется верить, что и в космосе у него тоже полный порядок.
Прочитал, как мужики пытались арбузы охранять, и вспомнилось... . В начале непонятных девяностых дело было, когда можно было достать, купить, обменять или просто найти практически все, от лаптей до самолета. Приходит ко мне кум, немного грустный, с пузырем, и говорит, что на огороде несколько кустов картошки выкопали "помошники" незванные, мол это разведка была насчет урожая, просит совета как сохранить добро. Ну, вмазали, подумали, и я предложил ему установить мину сигнальную, есть такие в нашей долбесной армии, а мне как раз подарили несколько штук. Штука в общем безобидная, но эффективная: при срабатывании сначала свистит оглушительно и протяжно, а потом в небо выстреливает десятка полтора ракет сигнальных, вроде новогоднего феерверка. Научил я его как вороопасное направление выбрать, как растяжку расположить, чтоб наверняка. Ушел... . Утром заходит, рожа довольная, пузырь на стол, а сам молчит загадочно. Не вытерпел я спрашиваю, мол как на огороде, а он невозмутимо: - Да нормально: два ведра, четыре мешка и лопата.