Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сержант
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик приходит бухать в новую компанию. Сидят, квасят. Вдруг за столом кто-то отрубается, его сразу же берут на руки и куда-то уносят. Мужик (м) спрашивает у соседа (с): (м)-Куда это его??? (с)-Это у нас такие правила, кто вырубается, того несут в ж"пу е"ть. (м)-Да, круто. Через некоторое время сам отрубается, очухивается и чувствует, что его на руках несут. (м)-А!!! П"доры, че вы делаете!!?? Куда вы меня тащите!!?? - Не ССЫ!!! Мы уже обратно несем. :)
Блин, посидел тут начитался на сайте этом и вспомнил как в служил в прославленной дивизии им. Дзержинского. Не скажу, что служить было весело, но были случаи... Короче, как прикалываться над спящими солдатами... хо-хо! Самое примитивное - велосипед. Это все знают еще с пионерских лагерей. Неинтересно. Гараздо прикольнее вынести кравать со спящим солдатом в туалет и посмотреть как он там проснется и удивится (ах, как крепко спит молодой солдат (я в свое время не то что стоя засыпал в карауле, во время кросса заснул прям когда бежал в строю, в ногу, под счет сержанта)) Но тоже не на пять баллов, да? Забавно сшить нитками простыни, на которой солдат спит и котоой укрывается. Пришить их к матрацу, к тельняшшшке, к трусам. Рота - 45 секунд подъем... кхе... Но не об этом приколе я. До кипятка меня порадовало изобретение нашего старшины. Двухярусная кровать. Со второго яруса удаляется солдат вместе с матрацом. В расстояние между пружинами горлышком вниз вставляется 2.25 бутыль из под пива, наполненная водой. В самом горлышке вместо крышки запихана тряпка, которая со временем промокает достаточно сильно и из баклашки начинает капать вода прямиком на лоб спящего на нижнем ярусе солдатика. Китайский метод срабатывает, солдат просыпается, не понимая что происходит дергает за предмет, с которого капает водичччка. Опа. Горлышко освобождается и парень сидит под душем, причем сам себе его и устроил. Мало до кого допирает сразу, что произошло, но наблюдающим тяжело дышать от смеха, когда они смотрят уже на пятого за ночь человека, который выдергивает тряпку из бутылки и попадает под дождь. Это не очень смешно, когда читаешь - но советую попробовать всем счастливым обладателям двухярусных кроватей...
Есть у меня друг закадычный, в прошлом офицер-десантник, а сейчас пенсионер. Вот он-то под рюмку чая у костра, в лесу и поведал мне эту историю... . По окончании училища прибыл он, молодой лейтенантик, в славную, гвардейскую воздушно-десантную дивизию и получил взвод в инженерно-саперной роте. Осенью прибыло молодое пополнение, благополучно прошло курс молодого бойца и приняло присягу. И вот первый выход на полигон для ознакомления со средствами взрывания, правилами их применения и показом их в действии. С огневым способом взрывания ( при поиощи огнепроводного шнура, его в народе еще зовут бикфордов шнур, и капсюля-детонатора) прошло все гладко, а вот с электродетонатором вышла заминка: забыли взять обычный злектропровод, чтобы взрыв детонатора произвести на безопасном расстоянии от личного состава и демонстрирующего, а в качестве источника электроэнергии для приведения детонатора в действие почему-то была выбрана обычная плоская батарейка от карманного фонарика, а не "адская" подрывная машинка. Далее от первого лица: - построил я взвод в две шеренги, почесал репу, сказал сам себе, а мы не десантура, х..-ли, и начал демонстрацию. Сначала закопал в песок сам детонатор, но не глубоко, сантиметров на пять-семь, провода от него вытянул в сторону и тоже прикопал, оставив на поверхности только два кончика сантиметров по пятнадцать, потом хлоп себя по карманам, а где батарейка? А она у одного из бойцов, подошел, взял, вернулся, присел на корточки, и рассказывая, что я сейчас делаю, почему, и какой сейчас будет охрененный фонтан из песка от взрыва детонатора отворачиваю морду в сторону и назад, зажмуриваю плотно глаза, и замыкаю цепь... . Взрыв был, красивый, громкий, но где!? У меня под задницей! по центру! И пока взвод солдат катался по песку в приступах дикого хохота, я боялся встать. Я боялся, что у меня что-то улетело, и это что-то было главным в мужском организме. Все окончилось хорошо: брюки, лопнутые от ширинки до пояса - зашили, взвод, минут через ...дцать построил, но с той поры, когда иду на полигон-составляю список необходимого и от инструкции ни на шаг!
Прочитал, как мужики пытались арбузы охранять, и вспомнилось... . В начале непонятных девяностых дело было, когда можно было достать, купить, обменять или просто найти практически все, от лаптей до самолета. Приходит ко мне кум, немного грустный, с пузырем, и говорит, что на огороде несколько кустов картошки выкопали "помошники" незванные, мол это разведка была насчет урожая, просит совета как сохранить добро. Ну, вмазали, подумали, и я предложил ему установить мину сигнальную, есть такие в нашей долбесной армии, а мне как раз подарили несколько штук. Штука в общем безобидная, но эффективная: при срабатывании сначала свистит оглушительно и протяжно, а потом в небо выстреливает десятка полтора ракет сигнальных, вроде новогоднего феерверка. Научил я его как вороопасное направление выбрать, как растяжку расположить, чтоб наверняка. Ушел... . Утром заходит, рожа довольная, пузырь на стол, а сам молчит загадочно. Не вытерпел я спрашиваю, мол как на огороде, а он невозмутимо: - Да нормально: два ведра, четыре мешка и лопата.
НЕ ТЕМ ПУТЕМ МЫ ДОЛГО ШЛИ- ТАКАЯ ВОТ БЕДА. И ВСЕ МЫ,НАКОНЕЦ, ПРИШЛИ НЕВЕДОМО КУДА! И ЛЕНИН ЛАПУ ПРОТЯНУЛ, КАК МЕНТ, КОГДА ЗАТОР. И ТОТ, КТО СМОГ, ТОТ СИГАНУЛ ИЗ "РАЯ" ЗА БУГОР!
История эта произошла со мной (и не только со мной) в конце 90-х во время пребывания в рядах славных наших внутренних войск в одной из "учебок". Кто был - представляет о чем идет речь и как там служат, для остальных поясню, что в учебных ротах существует "постоянный" состав из сержантов и "курсы", которые к удовольствию сержантов два раза в год имеют несчастье пребывать в этих веселых частях. Так вот, довелось мне после "веселого" КМБ попасть в одну из учебок одним из "курсов" в начале января. Учеба протекала весело и увлекательно и вот как-то раз в начале марта командир нашей роты выдал такой шедевр: "Хочу бассейн, чтобы летом купаться можно было", - и ткнул пальчиком в землю. Ну все рады стараться - и два дня четыре взвода (около ста человек), сменяя друг друга, долбили мерзлую землю, пока не образовалось некое подобие большой ямы 10 x 4 метра и глубиной метра 1,5. Все с чувством выполненного перед Родиной долга из нее вылезли, почистились и продолжали учиться. Прошли экзамены и в начале мая "курсы" разъехались по родным частям, а я остался вместе с еще 6 людьми сержантом вместо уволившихся дедушек. Бассейн немножко наполнился талой водичкой, потом приехала машинка с такой цистерной сзади и залила его еще доверху водичкой. И вот, судя по всему, наш ротный туда залез, мы, правда, этого не видели. И ему показалось мелко. Естественно, вызывают нас, как молодых, и предлагают маленько бассейн углубить. Опять приезжает машинка с цистерной и выкачивает водичку. Мы всемером забираемся вниз и денька два херачим. После одобрительного кивка головы ротного вылазим, приезжает машинка и заливает водичку. После этого ротный, видимо, гордясь результатом, приводит полковника-командира части, показывает бассейн, на что слышит: "Что-то место херовенькое, я вот там, метрах в 50, такой пиздатый овражек нашел, там и ключик внизу бьет - чистая водичка будет". У нас - шок. Приезжает машинка, выкачивает водичку и мы ударно, в 2 дня зарыли этот несчастный бассейн. Потом сделали дамбу в овражке, ключик его наполнил, но никто там не купался, а запустили карасиков, посадили двух собачек на тросах, чтобы солдатики не выловили, и потом шакалы наши рыбку там ловили. Воистину, чем бы солдат не занимался, лишь бы зае.......
Девочка-даун поймала золотую рыбку. А рыбка ей говорит: - Отпусти меня, добрая девочка! А я исполню твое желание. - Как это? - Ну, помнишь, как в сказке? - А, помню-помню... Обрывает рыбке плавники, один за другим, приговаривая: - Лети, лети, лепесток...
А еще говорят, что в Чечне очень полюбили фильм "Чапаев"... Особенно, что он в папахе и с усами... И фразу Анки: "Вот вырежем всех белых и наступит счастливая жизнь..."
Это случилось не так давно : Сижу я читаю конфу по прогам WINDOWS NT и там натыкаюсь на письмо:
"Hi ALL! Как сделать что бы нажав на ссылку в html документе, эта ссылка открывалась в новом окне браузера. Заранее всем спасибо." а вот конфы в которые он етот мыл кинул:
relcom.comp.os.windows, relcom.comp.os.windows.nt, relcom.comp.os.windows.prog, relcom.fido.ru.hacker, relcom.games, relcom.wheels Все кто был рядом сначала долго плевались на этот офтопик, а после часа 2 разогнуться не могли от смеха , представив сколько мыл получил этот чайник с ответом на письмо.