Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сержик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не мое. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят, молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперёд, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка стала ныть на тему: "Мама, ну купи мне барби", причём, на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла: "Зачем тебе барби, у тебя есть уже три штуки, может купить расчёску и т. п." Всё это нытьё порядком надоело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И через остановку выдала: "Ну, если не хочешь барби покупать, я про тебя кое-что бабушке расскажу!" Мама: "И что такое ты про меня расскажешь" Девочка:-"Расскажу, расскажу, я кое-что видела..." Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела. Мама: "Ну и что ты видела" Дочь: "А я видела, как ты с соседом целовалась" Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Нет. На её место сел парень, причём с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал:-" Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он смеялся вместе с нами. После того, как водитель посмеялся, он повернулся в салон и сказал: "Мужик, ты лучше купи солдатиков, от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре. Все смеялись, а он сидел в полном недоумении. Наверное, подумал, что сел в маршрутку полную идиотов. Ну, правда, что смешного во фразе "Папа, купи солдатиков".
Лечение блох блондинками... Жили были две блондинки. Нет. В разных комнатах. И даже в разных домах. Но дружили. Время - начало 90-х. Тотальный дефицит всего. И даже дефицит дефицита. Соответственно моющих средств и средств гигиены - тоже не очень много.
И вот у ребенка одной из блондинок появились вши. Кто жил в захолустье - дело обычное. Попробовав все доступные средства (которые не помогли) она решила воспользоваться советом одной бабки - попшикать на голову дихлофосом и замотать на пару часов целофаном. Как ни странно - ребенку помогло, и даже волосы не выпали.
Через какое-то время, ко второй блондинке (у которой тоже был ребенок) приблудился маленький беспомощный котенок. Как известно, блондинки в большинстве своем существа жалостливые, хоть и безмозглые.
Жил котенок - не тужил, потихоньку отъедался... И вот в один не урочный день у него были обнаружены БЛОХИ....
Не долго думая (подозреваю, что вообще не думая) на котенка выливается н-ное количество дихлофоса, и он заматывается в целофан, так что остается только мордочка - типа чтобы не задохнулся.....
Вот только кожа кошек не такая как у людей, и соотношение массы тела бедолаги к вылитому на него дихлофосу - было не в его пользу...
Через полчаса трупик котенка был обмыт слезами и закопан во вдоре....
Совсем недавно на одном из предприятий провинциального городка. Энергетику ЖБИ Трофимову В Н от эл слесаря Дапилова А А
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ Я вышеупомянутый Дапилов А А находился в состоянииакогольного об... (зачоркунто) опьянения в связи с тем что до этого у меня был день рождения. Кроме того это состояние мне просто необходимо, для того чтобы не устроить "кровавую баню" в лице вышестоящего начальства (в частности гл энергетика). По сему прошу выдавать мне суточную дозу спирту (медицинского). Подпись, дата...
Видеть это конечно надо на бумажке почерком в стель пьяного ч(м)удака))))) весь завод ЖБИ третий день валится со смеху.
В качестве эпиграфа - Вась, говорят, ты вчера выдал назад все что выпил? - Да, блин, водка была несвежая...
Окрестности Женевы, но Франция, сидим, отмечаем успешное завершение измерений. Компания очень пестрая, дружная и доброжелательная - Четыре американца обоих полов из Майами, Флорида. Один из них англосакс, остальные – потомки конкистадоров. - Один американец из Айовы, внук эмигранта из Венгрии. Кстати – женат на русской из Дмитрова, что в Московской области. Как они познакомились – отдельная история... Жена в Америке с полугодовалой дочкой, он здесь... - голландец, - серб, - два молодых японца, один из них со своей девушкой, тоже японкой, - русский.
Выпито по местным меркам уже немало, аж грамм по 300 прекрасного французского виноградного вина, всем уже хорошо. Англосакс балдеет на великолепный вид Монблана, остальные флоридцы тарахтят и сепелявят на языке предков. Голландец с этническим венгром обсуждают тонкости управления велосипедом при спуске с горы при уклоне больше скольких-то там градусов. Японка уже отрыдалась, высморкалась и вытерла слезы, у нее это входит в процедуру отлова кайфа. Я получаю удовольствие от лицезрения честной компании. Лепота... Тут один из японцев делает загадочный вид, второй надувается от важности и предлагает перейти к крепким напиткам. Встает и достает из своего рюкзака бутылек граммов на 300. Эдакую чекушку с водкой. С японской. Сакэ то бишь. Кто пробовал – знает, кто не пробовал – и не стоит. У меня, например, четкая ассоциация сакэ с ситуацией, когда первач уже давно отогнан, охлажден, выпит и закушен, а мужики со стаканами в руках и огнем во взоре смотрят на капающий змеевик и бормочут – ну кисонька, ну ласонька, ну еще капельку. Итак, сакэ на столе, японцы расставляют чашки-наперстки и разливают. Все макают языки в эти наперстки и делают умные лица. Целые 18 с половиной градусов, как гласят цифры среди иероглифов на этикетке. Наливают по второй и бутылка пустая. Хозяин террасы, на которой все это происходит, желая показать, что и он кое-что понимает в японской культуре, лезет в загашник и достает бутылек тоже сакэ, но уже более крепкой. 19 градусов в подарочном исполнении. Бутылек покоится в деревянном ящичке в мешочке, сплетенном из рисовой соломы. Все в полном восторге от изящества ящичка, элегантности мешочка и совершенства формы бутылочки. Право открыть бутылку предоставляется старшему по возрасту японцу. Тот священнодействует, откупоривает, наливает второму японцу и себе. Они пробуют, закатывают глаза. Чмокают. И посовещавшись на своем языке, выносят вердикт – хорошая, но не очень свежая.
Остаток вечера вся компания веселится уже на меня – я сижу с идиотским выражением на морде лица и очень часто сдавленно хрюкаю.
в сочах на берегу моря лежит лягушка в солнечных очках и мочит лапки в морской воде. мимо идет лев. Л: как вода, не холодная? Лягушка: Вообще-то, я здесь лежу как женина, а не как термомерт...
История рассказана моим знакомым. Случилось это в начале девяностых после развала Союза. Когда каждый крал, где только мог. Многие автомобилисты вспоминают те времена с ужасом, ведь оставив машину под окном на ночь, запросто можно было найти ее утром без колес, и не только. Дальше от первого лица. Ночью проснулся мой годовалый ребенок, и жена попросила пойти на кухню погреть молока. Как только я зажег свет, я услышал, как на улице звякнул гаечный ключ. Я насторожился - два часа ночи не время ремонтировать машину. Выглянул в окно - никого. Я выключил свет, отнес молоко и затаился у окна смотреть, кто и что делает. Минут через пять от дома отделилась тень и принялась активно скручивать колесо на машине соседа. Некоторое время я думал, как поступить, позвонить по телефону соседу, он зажжет свет и воришка убежит, или самому выходить - тоже не хотелось. Тут мой взгляд упал на подоконник, где дозревали пара огромных помидоров, величиной с два кулака. Я не попал по нему, помидор упал рядом, но эффект превзошел все мои ожидания…. Представьте себя на месте человека, ночью скручивающего колесо с чужой машины. Весь на взводе, это по минимуму. И вот в этот момент возле вас вдруг что-то плюхается. Сначала он вскочил, пытаясь бежать, но колени, от страха, подогнулись - он упал. Попытался опять, снова то же результат. В итоге он на коленях «добегает» до угла дома. Где в кустах был спрятан велосипед. Воришка попытался сесть на него, но от страха у него не только не слушались ноги, голова видимо тоже. Не проехавши и пары метров, он упал, снова попытался…. Взваливши велосипед на спину, на карачках, он скрылся из поля моей видимости.
Больше похоже на анекдот, но тем не менее история из жизни - моей. Сижу проверяю работы студентов, в работе одной барышни читаю: "Друг познается в биде..." Вот так. Остаеться только гадать о чем она думала когда писала...
Заходит мужик в сортир отлить. А рядом на толчок садится какой-то отмар и начинает ссать, ну прям как телка. Что за гей пассивный, думает мужик и спрашивает: - Ты че, дятел, мужское достоинство позоришь? Другой посмотрел на него, затем на свою балду: - Он меня вчера так подвел, что я за него даже браться не хочу.
Стоят Шерлок Холмс и доктор Ватсон -отливают: (ДВ)Шерлок, а почему когда мы отливаем звук разный? (ШХ)Элементарно, Ватсон, вы ссыте мне на ботинок, а я вам в карман.
Справляли тут днюху у парня, шли по улице - увидели рекламный щит с надписью " ЧАЙ ПОХУДЕЙ!" (там еще девка фигуристая нарисована) И ведь не поленились сходить домой за краской, закрасили букву П и Д :)
Возвращается мужик с работы, в жопу пьяный. Видит точно такую же девушку, ну и предлагает ей перепихнутся. Та отвечает, что у нее месячные. Фигня говорит мужик, пошли. Ну зашли в подъезд, трахались всю ночь...... Просыпается утром мужик дома, смотрит на руки, все в крови:-Я ее убил. Подходит к зеркалу, смотрит:- И съел.........
Вчера с женой (у ней второй месяц беременности и по этому поводу возни вокруг нее немерянно, чему она несказанно рада) возвращаемся от ее родителей. Решили пройтись пешком пару остановок, потому как нужно им (их же двое в одном лице) гулять по свежему воздуху. Потом сели на трамвайчик, доехали до нужной остановки и, собственно, подходя уже к дому спрашиваю: - Ну как, нагулялись? Не знаю, как классифицировать последовавший ответ. То ли это женская логика, то ли причуды беременных, но услышал я следующее: - Да! Сейчас прийдем домой и с новыми силами спатки. :)
Уважаемый Trop. Я очень плохо знаю советскую классику и еще хуже знаю о соответствующих познаниях моей будущей тещи. Но мне кажется, что при наличии у людей чувства юмора в похожих ситуациях могут возникать похожие мысли. С ув. , Сержик
Вчера мы (я и моя невеста) организовали вечер Радости для наших родителей, т.е. попытались как можно мягче сообщить о наших планах пожениться и, собственно говоря, о причине, вызвавшей эти планы ;-), то бишь Бэби. Реакцию родителей легко было предвидеть - они были СЛЕГКА :-) ошарашены (хотя мы встречались уже 2,5 года), но наибольший эффект наше заявление произвело на мою будущую тещу. У нее был небольшой шок и в один из моментов выхода ее сознания из состояния прострации выдала она следующий перл: "Может оно еще рассосется?" Вот так!
Поймал новый русский (НР) золотую рыбку, а та ему и говорит: - Отпусти меня, добрый молодец! А я твое самое сокровенное желание исполню. Почесал НР свою репу и сказал рыбке: - Вот все мне говорят, что я транжира и деньги трачу просто так, сделай, рыбка, меня экономным! - Будь по твоему! Приходит НР домой, видит - в комнатах бардак. Дай, думает, позвоню в бюро добрых услуг, приглашу людей, они за один присест порядок наведут. Только левой рукой потянулся к сотовому, а правая уже сама порядок наводит! Через несколько минут порядок уже был полный! После этого, зхлтелось НР немного перекусить (проголодался). Заходит на кухню - холодильник полный, а есть нечего. Дай, думает, позвоню в бюро добрых услуг, приглашу людей, они за один присест поесть приготовят. Только левой рукой потянулся к сотовому, а правая уже сама есть готовит! Через час сидит НР в комнате довольный, сытый, и думает: "Ну, блин, все есть, и все хорошо... Может только бабу бы... Дай позвоню девочкам!" Только так подумал и левой рукой потянулся к сотовому, как правая уже сама начала онанировать. - Рыбка, - разорвал тут тишину крик НР, - я же миньет хотел заказать!
Приходит солидный мужчина в публичный дом и говорит управляющей: - Хочу девушку, беременную, на 9-том месяце, мальчиком. А управляющая в ответ: - Ты что, да как же можно такое говорить. А мужик стоит на своем: - Вот видишь чемодан, там миллион долларов. Если найдешь, то, что прошу, деньги твои. Кинулась управляющая искать. Через час прибегает вся в мыле и говорит: - Нашла я тебе то, что заказывал. - Девушку? - Девушку. - Беременную? - Беременную. - На 9-том месяце? - На 9-том месяце. - Мальчиком? - Мальчиком. - Где она? - В 13 номере. Приходит мужчина в 13 номер, садится на кровать и говорит девушке: - Разденься и подойди ко мне. Та раздевается и подходит к нему. А он ее за живот хвать. Девушка перепугалась и говорит: - Вы вроде бы меня трахнуть хотели. А мужчина отвечает: - Сейчас, только мальчика попкой поверну.
Пришел мужик, в который раз, в публичный дом и говорит управляющей: - Слушай, сколько раз к вам прихожу, а все одно и тоже. Хочу чего-нибудь новенького. Немного подумав, хозяйка отвечает: - Есть у меня кое-что для тебя новенькое. Поющая минетчица. Иди в номер 13, но только свет не включай и все будет ОК. Так мужик и сделал. Пришел в номер, разделся, сел на кровать и ждет. А тут минетчица подошла и начала им заниматься. Сосет и поет, и прямо таки оперным голосом. Ну, мужику понравилось, нечего скрывать. На следующий день опять заказал ее. А на третий день так захотелось ему узнать, как она это делает, что не выдержал и включил свет. А у нее глазницы нет.
Красная Шапочка стоитна главной улице ловит тачку.Останавливается Крузер,девочка тебе куда? Да вот хочу бабушку с Днем Рождения поздравить по радио.Ну девченка тебе повезло отвечает мужик я работаю директором на радио Максимум поехали помогу.Красная Шапка едет вся радостная такая и говорит мужику:Я так вам блогодарна что все все все для вас сделаю хорошо говорит мужик Заехали влесок он свою штуковину достает и говорит :ну давай...шапочка ну я не знаю, ну я первый раз, я так стесняюсь .Первый раз все стесняются говорит мужик .Красная Шапка берет агригат и указательным пальцем стучит по нему ,взыхает и говорит Дорогая бабушка....
Двое мужиков сломались на Жигулях в лесу, стоят, голосуют. Тут бежит мужик с рулем по дороге, останавливается: - Что, сломались? Садитесь в кузов подброшу! - Ты че мужик, ебнулся?
- Скажите, а почему из Интернета можно скачать только одну программу? - 8-) Почему вы так решили? - Ну я качаю, качаю...а это оказывается одна и та же программка, к тому же бесполезная. Назойливым софтом оказался WinZIP, пытающийся открыть скачанные архивы.
Сидит женщина-чукча перед чумом, трубку курит - хорошо! тепло! Вокруг детишки чумазые бегают-резвятся. - (задумчиво) Однако, этих помыть... или других нарожать?
Прижала меня тут как то нужда. Зашел я в общественный туалет типа сортир, а в лотке для бумаги заткнута местная рекламная газетка. Я как человек образованный решил перед употреблением прочитать и первое же рекламное объявление вызвало у меня такой приступ смеха, что соседи по кабинкам начали спрашивать: не случилось ли чего? :) Текст объявления гласил: Новая коллекция водок торговой марки "Райымбек". Среди прочих названий были следующие: Коронная, Жена ковбоя, Мэри, Софи (Лорен), Подружка и наконец два гвоздя программы: "Моника" и "Хилари"!!!! Причем все этикетки украшены портретами вышеуказанных дам (иногда в купальниках)8[] После того, как я принес объявление в свой офис, вся мужская часть нашего коллектива дружно начала изобретать повод, чтобы продегустировать и ту и другую, и наконец решить вопрос мучающий все население планеты: КТО ЖЕ ИЗ НИХ ЛУЧШЕ??? :) Для тех, кто сомневается: газета "Плюс", бесплатно распространяется в Алматы №18 от 11 мая 1999 года, страница 3 правый верхний угол, или прямо на ЗАО "Арай" в г.Лисаковск.
В городе появляются афиши: "В цирке выступает говорящий медведь-телепат". Собирается народ, полный аншлаг, все ждут. В конце представления выходит медведь в красных трусах, зал замирает. Медведь снимает трусы и говорит: "А сейчас - буду телепать!"
Прочитал тут про летающих проституток... Так вот, некогда к нам на фирму приезжали англичане - бизнес в Совке творить, веселые мужики, надо сказать. И всегда они друг над другом подшучивали. И как-то один из наших сотрудников говорит после очередной англицкой выходки -"Джон, а знаешь , как это по-русски называется? ПодЪе.ка!" Теперь представьте - два взрослых (лет по 40)английских распиз..яя в костюмах и галстуках носятся друг за другом вприпрыжку по офису и орут: "Burry подъебка!!!!!!!" "-No ! John подъебка !!!!!" Научили, блин! Так что если встретите англичан, прикалывающихся друг над другом по-русски, знайте - это ПОДЪЕБКА !!!!!!
Приходит вампир в бар. Подходит к стойке и говорит бармену: - Мне стакан кипятку! Бармен весь в недоумении приносит кипяток. Вампир достает из кармана использованный тампон, держа за ниточку опускает его в стакан: -Ну хоть чайку попью...
Мне кто-то рассказал, что однажды в одной конторе бухгалтер печатал на компьютере платежное поручение, в котором среди реквизитов был указан адрес ... Орехово-Зуево .... Но произошла опечатка и вместо буквы З была напечатана стоящая рядом Х