Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Серж
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жили два мужика в деревне, пили. Пили год, два, десять. Пропили все, ушли жены с детьми. И тут очередной раз утром приходить один к другому с пузырем. - Ну что накатим? - Не, не буду. - Да ты че, заболел? - Не, закодировался. - Где? Я тоже хочу. - А на краю деревни кузнец живет, он лечит. Приходит мужик к кузнецу. Выходит здоровенный детина в фартуке, рожа красная, потный, от работы только. - Че надо? - Говорят, ты кодируешь, от пьянства, в смысле, лечишь. - Ну, лечу. - Дык, и я хочу. - Хм, ну снимай штаны и нагибайся. Мужик снял штаны, а кузнец оттрахал его в жопу. - Все. - Все, одевай штаны. - А если я снова запью. - Дык, я всей деревне расскажу!
"Растроили" Комменты к истории 6, от 16.02.2006 г./Спасибо ВСЕМ, кто высказался в защиту того, что у нас осталось СВЯТОГО к РОДИНЕ!!! Я не был в Афгане, хотя на волне ПАТРИОТИЗМА, наивный мальчик, писал заявление в военкомате в Афган(86 г.), комсомолец в 16 лет, попал в армию безропотно(служил-мужик, нет - калека) и не из дома, со всеми соответствующими проводами, а из мореходки(роба, кусок хлеба и 2 банки консервов в карманах)(Астрахань- СПАСИБО ЗА ШКОЛУ)Пункт назначения- Шали/Чечня/танковая учебка... Славян-раз, два и обчелся(мизер на ком. танков) Хотя, после мореходки- это как домой, но с братьями по Союзу- или ты мужик, или ЧМО.!!! Вот, там я и стал СЕРЖАНТОМ, а не сопляком в погонах... А дальше понеслось... Новочеркасск(62-ая печально известная танк. дивизия)далее перестройка, разгон, создание 100-й дивизии ДОН(Славянская Дивизия),(скрипя зубами сдавал новые Т-72, которые лично получал в Осиповичах(поездите на 54 и 62- поймете( и одевал малиновые погоны(западло в Союзе- этож конвойники)С тоской смотрел на новобранцев-блядь, почти славянская дивизия... Но я не предполагал, не доходило, умом и менталитетом не дорос, что будет дальше... Гянджа, марш не по низине, а по горным "тропам" на машинах и БТРах, когда на повороте колеса над пропастью... Да фигня все это... , потом... ФИГНЯ! Потом ты очень долго понимаешь, что ты в стране ЧУДЕС... Что сдесь ВСЕ ДАВНО НЕ ТАК, что кто то изменил мир и НЕ ПОНИМАЕШЬ ЗАЧЕМ!!! Блокадный город Степанакерт: люди, жившие в сов. времена мирно, готовы перегрызть друг другу горло... И понеслось, ты днем хлеб, какая возможна помощь старикам, женщинам, мужикам(если просят), а ночью.... , за дружелюбие и наивность, а тем более за БЕЗХАРАКТЕРНОСТЬ ребят немало лягло... С запада на восток: Тбилиси, Гянджа, Степанакерт, Баку, Сумгаит и краем в Узбекистан занесло... Какие вам еще войны нужны?!!! Они идут давно, вам о них ПРАВДУ просто не рассказывают. Любой смелый человек, положивший жизнь и здоровье по ПРИНЦИПАМ СПРАВЕДЛИВОСТИ и ЗА РОДИНУ, ДАЛЕКО НЕ ВСЕГДА ТАК БУДЕТ ВОСПРИНЯТ... Политика, понимаеш ли, и ЦЕНЗУРА + СЕКРЕТНОСТЬ... / И ПОШЛИ БЫ ВЫ комменты СТРАНЫ, РОДИНЫ НЕ ЗНАВШИЕ... ПОКОЛЕНИЕ ПЭПСИ!!!(дебилов не касаеться)
Один знакомый предприниматель, анализаруя заключенную сделку и просчитывая риски, долго хмурился. Затем просветлел лицом и сказал: Если он меня кинет здесь, я проверну то же самое на встречной сделке. В итоге оба кинули друг друга на примерно одинаковые суммы и таким парадоксальным образом оказались в расчете. Каждый остался доволен собственной изворотливастью и был готов продолжать вести дела с тем же партнером.
Лично видел в "Ашане": объявление: На работу срочно требуются профессиональные менеджеры по раскладыванию товаров на прилавках. Обращаться..... М-да. Без комментариев...
История произошла лично со мной полчаса назад. Сначала преамбула. Шеф у нас не сказать, чтобы строгий, но все мы вплоть до его зама входим к нему на цыпочках и даже в курилках говорим о нем не иначе как имени-отчеству и шепотом. Непосредственно история. Последнюю неделю (даже выходные) мы работали до упора. Очень важный проект. Поработали очень плодотворно. Все уже предчувствовали премию, чуть ли не 200%. Отправил он меня принести письмо с вышестоящей организации (напротив, через площадь). Сходив, возвращаюсь назад. Проходя мимо его машины, слышу сигнал клаксона. Так как с его водителем мы на короткой ноге, я не долго думая не останавливая движения отгибаю средний палец и направляю в его сторону. Через секунду задняя дверь авто открывается и раздается голос шефа. В этот момент я больше всего на свете хотел бы оказаться где-нибудь в другом месте. На ватных ногах подхожу, заглядываю внутрь салона, вижу – шеф, секретарша и его водитель просто умирают от смеха. Если было бы попросторнее они бы точно катались бы. Через 2 минуты они умчались куда то решать какие-то очень важные дела, для чего и понадобилось это злосчастное письмо. Уверен что история будет иметь продолжение и мне еще предстоит разговор с шефом, отражение на моей премии. Если выйдет что-нибудь интересное обязательно. А сейчас я жду когда он приедет.
К историям о красоте немецких женщин. Рассказала подруга жены, когда мы вчера компанией гуляли в Сокольническом парке. Живет она большую часть времени в Германии, в Россию приезжает пару раз в год родителей навестить. Далее от ее лица, дело происходит в Германии. Выбежала как то с утра в супермаркет, надо было срочно продуктов купить. Торопилась да и влом было краситься, марафет наводить. Только волосы быстренько в хвост собрала и побежала. А без косметики выгляжу немного бледновато (очень светлая блондинка). Стою с тележкой в очереди, рядом со мной две русские девушки и негр. Девушки так бесцеремонно меня разглядывают и обсуждают по-русски - вот де эти немки такие страшные, за собой не следят, хоть бы накрасилась раз в магазин вышла - дурында и т.д. и т.п. Я терпела, терпела, но в конце концов сказала им пару ласковых, чтобы они заткнулись. Ну девки ясное дело обалдели, когда услышали русскую речь. Но больше всего обалдела я, когда негр по-русски! сказал что-то вроде - зря вы девушки так, она мне очень даже нравится. Оказалось он в России пять лет учился. Вот какие приколы могут произойти в очереди в немецком супермаркете.
Главные новости дня Разбился американский шаттл Columbia Крушение Columbia вызвало настоящий шок в Израиле Обломки Columbia найдены в штате Техас В. Путин наградил С. Иванова орденом
Над океаном терпит бедствие самолет, пассажиры в панике. Коммандир экипажа говорит стюардессе, что бы она сказала пассажирам, что на этом самолете есть такая штука, что когда они погрузятся под воду, сразу окажутся в аэропорту. Она сказала, и тут самолет терпит крушение. Поверхность воды, везде обломки, один человек плавает и орет: - Все люди как люди уже в аэропорту, только я му)*к, здесь застрял.
Настраивал как-то раз одному знакомому комп (сам он в них не в зуб ногой), пообещал иногда заходить к нему, чистить комп от вирусов и хлама, ну и внес в телефонную книжку его пароль - набор из семи цифр - он его вроде везде использует.
А недавно сижу, телек смотрю. Зазвонил сотик, на экране высветилось - "Администратор"! Малость охренел, спрашиваю: - "Кто это?" Ответ: - "Это я, Маришка!" 8-0 - А откуда ты звонишь? - Это я со своего домашнего!
Охренел каптально! Оказалось что это звонит моя новая знакомая - хочет еще разочек встретиться (познакомились месяц назад в кафешке, разок "покувыркались", расстались друзьями)
Сначала думал совпадение, но дальнейшие расспросы прояснили ситуацию окончательно - знакомый, которому комп настраивал, уже два года ее парень, безумно ее любит. Да и она с ним расставаться не собирается!
1 декабря состоялась пресс-конференция по учреждению национальной Интернет Премии. В "Смоленском Пассаже", где проходила презентация, бизнесмены из "Intel", деятели культуры, науки долго рассуждали и хвалили первое детище Российской Интренет Академии. Кстати, там они все академики, но, чем будут заниматься, толком еще не знают. Так вот, заканчивается пространное выступление Сергея Петровича Капица, того самого, который в свое время вел передачу "Очевидное - Невероятное", и он в финале грит:"Мне кажется, что в России Интернет - больше, чем Интернет. На этом я и кОнчу".
услышал вчера в информационной программе (по НТВ, кажется). Сюжет был про то как нашими космонавтами был подарен скафандр писающему мальчику (знаменитая достопримечательность Брюсселя). Скафандр благополучно надели на вышеупомянутого мальчика и у наших космонавтов берется интервью. Один из космонавтов восторженным голосом говорит следующее: ..." Хорошо бы поиметь такого писающего мальчика где-нибудь возле Красной площади..." Серж
Читал истории прошлых лет и навеяло... Как-то в гараже, после обильных возлияний, один из водил (он очень толстый - это важно) на спор говорит: "Спорим я сейчас как стою так и упаду, т. е. без рук лицом об бетон...". Не долго думая падает, попрыгал на пузе и все... Тут другой говорит: "Я тоже так могу и хрясь так же... А был он худ и длинен... Вообщем месяца два был на больничном...
Приходит больной к врачу, а на лысине сидит лягушка. Ну врач спокойно так спрашивает (мало ли какие больные бывают) - На что жалуетесь? А лягушка ему и говорит - Да вот какая-то хуевина к жопе приклеилась... Serge.
Юлия Тимошенко Виктору Ющенко: - В случае победы на выборах вы обещали на мне остановить свой выбор при назначении премьер-министра! - Мало ли что я на тебе обещал…
Путин пообещал трудоустроить проигравших на выборах согласно деловым качествам: 1. Чубайса - электромонтером 2. Хакамаду - уборщицей 3. Немцова - дворником 4. Гайдара - слесарем-сантехником И выразил надежду, что вновь принятые на работу внесут достойный вклад в развитие ЖКХ.
Приходит сын к отцу и говорит: - Папа, а давай бабушку трахнем. Отец возмущенно отвечает: - Ты, что сынок, это ведь моя мама. - Ны и что, ведь ты мою трахаешь!!!!
Напомнил мне мою историю рассказ с Васильевной от 25 января "Вы от Лили?". Дело было в канун Нового 2000 года, аккурат 31 декабря. Справлыли мы его на даче. Ну, как полагается, еды наготовили немеряно. А один друг привез огромную стерлядь и что-то всем так ухи захотелось... Сказано - сделано. Заварили уху. Надо признать знатная ушица получилась. А под водочку - просто сказка. Вот все вроде как наелись напились как полагаеттся и веселье продолжилось: кто караоке поет кто чего в общем... А один весьма заботливый приятель мой подошел к девушке и спрашивает ее с таким довольным, сытым видом: - Ты уху ела? Та аж опешила.- 8-{} Че-е-го? - Ну, ты уху кушала? Все кто слышал это диалог легли сразу. Остальные присоеденились позже, услышав эту историю. С Новым Годом!
Не помню, где я это слышал, от кого, но вот при таком же случае вспомнил и решил написать. Представьте себе ситуацию: Вы звоните в какую-либо фирму, просите позвать кого-либо из начальства. А секретарь у Вас спрашивает: - Простите, а как Вас представить? Раньше меня этот вопрос иногда ставил в затруднительное положение, поскольку приходилось соображать, как меня представлять, то ли как частное лицо, то ли как представителя какой-то организации. Пауза затягивалась. А этот ответ можно считать универсальным. Ответ (произносится томным серьезным голосом): - Представьте меня голым... Все... Эффект потрясающий.
Когда рекламщики придумывают слоганы, клиент их полет мысли часто "режет" - прошу убедиться:
Больше ["пользы"], чем ты думаешь. "Ява Золотая" Время [добить] Россию. "Петр I" (бренд принадлежит врагам России) Всегда [умирает] первый. "Петр I" (Петр умер молодым) Все по МАКСИМуму! "Максим" (все по УМУ, а не по легким и не по печени) Манящий аромат ночи [испорчен]. PARLIAMENT Живи со вкусом [табака и перегара]. L&M Наш характер [язвителен]. "Ява Золотая" Независим. Уверен. Спокоен. [Отравлен.] Dupont Ответный удар [американских табачников]. "Ява Золотая" [Эвтаназия -] Полная свобода. Winston Смещая грани привычного (подсаживая на плохую привычку). Ken't Легкое увлечение [переходит в жесткую подсадку]. Muratti
На днях (25-27-го сентября)смешное случилось. Слушаю Евро-Ньюс. Цитата:(примерно):" Вчера в Аргентине открылся международный турнир по футболу среди мужчин (ГЫ!). Особенностью данного события является то, что все члены команд являются людьми с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Надеемся, что турнир послужит примером и обратит внимание общественности на проблемы... и т. д. и т. п.!!" Посмотрел я на мужиков :-), жеманно перебегающих по полю, и в голове сами собой родились строки:"В хоккей играют настоящие мужчины! ГЕЙ - не играет в хоккей!!!"
p.s. С друзьями поделился- на весь день хорошее настроение!!!
Едет мужичонка на телеге и вдруг ему в жопу со всего маха въезжает огромадный джип, ну не джип а просто сарай. Мужик с телегой, лошадью и всем прочим летит далеко за обочину. Телега в куски, пожитки в клочья и лошадь в предсмертной агонии бьется. Мужик лежит, руки ноги переломаны и мечтает:,, Ну вот сбылась моя мечта, теперь этот Н.Р. много денег за ущерб даст." А сам одним глазам наблюдает, что дальше будет. И видит; вываливается из авто детина по габаритам не меньше джипа и подходит к лошади. Посмотрел, головой покачал, достает Стечкин и с одного выстрела добивает животину. Потом с волыной в руке подходит к переломанному мужику, наклонился и участливо спрашивает: - Ну, а ты брат как ? Мужичок: -Ничего - ничего, спасибо, все нормально.
Немножко неприличный анекдот: Дело было на Всемирном конкурсе минетов. После разных отборочных соревнований в финал вышло трое: англичанка, француженка и русская Маня. Спрашивают у англичанки: -- Сколько вы знаете способов? -- Сто! Жюри не верит - просит показать. Англичанка уединяется с одним из членов жюри, через некоторое время выходят, он подтверждает что она знает сто различных способов. Вызывают француженку: -- А вы сколько знаете способов? -- Двести!! Ситуация повторяется. Француженка действительно знает 200 способов минета. Наконец, вызывают русскую Маню. -- Ну, а вы сколько знаете способов? -- Три!!! Жюри хотело сначала ее прогнать, но по правилам конкурса все же решило испытать ее. Уединились они (Маня + член жюри :), значит, в приватных апартаментах. Через некоторое время выходит Маня, а его нет. Ну, заскакивают остальные в ту комнатку, видят совершенно ниочемного сотоварища, который еле-еле говорит: -- Ну, все, все первые места отдайте ей!!! -- И что это за три способа, которые стоят первого места?! -- Первый: "бабушка в очках". -- Это как? -- Член в рот, яйца на глаза! -- ?! -- Второй: "бабушка в противогазе". Член в рот, крайнюю плоть натягивает себе на голову. -- Ну, а третии??? -- "бабушка в очках и в противогазе"...
Просыпается утром мужик после пьянки:везде валяются пустые бутылки, спят какие-то люди,короче - полный бардак. Мужик шатаясь идет в ванную, смотрит в зеркало и видит,что у него с уголка рта свисает нитка. "Хоть бы это был "ЛИПТОН",-с ужасом подумал он."