Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Серж
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В апреле месяце будущего года на экраны выходит фильм, который затмит портно - фидьм «Юлия». Его рабочее название «Приключение Долли и роты спермо-творцев». Фильм раскажет о похождениях Кандолины Райс со взводом солдат Кайванской дивизии. Режиссер фильма –В. Жириновский. Фильм снимается на средства ЛДПР. При участии Международного банка спермы и Ананимного общества ананистов.
Не могу больше терпеть! Несколько дней смотрю это чудо буржуйской рекламы, но сегодня терпение лопнуло (дело в Канаде).
Ночь, шоссе, на обочине стоит машина со спущенной шиной. Вокруг машины суетится некий лох с совершенно обалделым фейсом. Тормозит шикарная тачка, из которой изящно и крайне элегантно выпархивает не менее шикарная девица "умри все живое". Нет, не блондинка, совсем даже наоборот брюнетка модельной, есессно, внешности. Подваливает вальяжно к лоху с текстом: "Ну и где у тебя запаска"? От чего чувак совершенно конкретно теряется и вяло мямлит: "Запаска? ... Какая запаска? ... Чо, нафиг, за запаска?..." - камера отъезжает - пролетает несколько минут - Шикарная дама томно улыбаясь стоит у машины лоха, рядом с которой лежит свежезаменянное колесо. Чувак все еще с видом офигаченного пустым мешком из-за угла ботаника, тем не менее бодрится и мямлит: "Ну дальше я теперь, типа, разберусь", пытаясь при этом выпятить грудь, на что дама, победно улыбаясь снисходительно кивает и вышагивает модельным же шагом к своему крутому кабриолету.
Наивный читатель спросит: "А чо рекламироваем-то? Колеса, домкрат, тачку?". Фига!!! Дезодорант. Женский. Для подмышек. Финальный лозунг: "Достаточно силен для женщин!!!"
Во, мля. Поэтому и поет Леня Кравец в своем шлягере "Американская баба" (American Woman): "Американкая баба - держись от меня подальше, американская баба - мать, оставь меня (нафиг) в покое"! (american woman, stay away from me. American woman, mama let me beeeee).
Печальная история про армию и не совсем внимательных командиров....
Одному из которых была поставлена задача организовать бойцов для переноса стальных рельс с одного места на другое (как обычно в армии). И вот эти бойцы, грамотно организованные товарищем командиром принимают все на правое плечо рельсу - все как у товарища Ленина с бревном во время субботника. Бодро, с песней и под "раз два левой" они доходят до места номер два. Раздается команда на счет три рельсу сбросить приготовиться - "Раз, два, ТРИ" - и где-то в районе середины рельсы на глазах у командира покатилась отрубленная голова - один из бойцов "принял рельсу" на левое плечо.... следите за солдатиками
Нужно было моей маме занести платежку в бухгалтерию на подпись и сделать копию. Приходит. я: Подписали? м: Да я: Копию сделала? м: Да, там в бухгалтерии тетка знакомая работает. Она сразу же и копию сделала. У них там как раз ксерокс новый навороченный поставили. Только вот проблема, не знаю где оригинал, а где копия. Мы в бухгалтерии полчаса смотрели, но так и не поняли.. я: дай посмотрю. Беру и вижу что оригинал платежки большей частью написан черной ручкой, и частично СИНЕЙ. Естественно копия полностью черно-белая. Когда я ей это объяснил, она долго удивлялась...
Вот я и не знаю что думать... Вроде не блондинка, да и 2 ВО как никак...
Просыпается как-то утром поручик Ржевский, а во рту у него малиновая косточка. Поручик удивляется и спрашивает у адьютанта: откуда у меня во рту малиновая косточка, я ж вчера ничего такого не ел? - Да все очень просто, ваше благородие- отвечает адьютант. Вы вчера с Наташей Ростовой целовались? - Ну, целовался. - Так вот. Вчера Наташа Ростова делала минет генералу Дубровину. А генерал Дубровин перед этим выебал в жопу своего слугу, за то, что тот позавчера съел банку малинового варенья.
Вчера в супермаркете: Выбираю болгарский перец для салата, они такие разные, красные, зеленые, желтые. И на каждом наклейка. Читаю: Перец цветной Экзотика!!! Опань-ки, я то всегда думал, что он болгарский, а он цветной!
Передача "Что, где, когда" от 12.04.2008г. В конце передачи ведущий обратился к господину Гусельникову с просьбой выплатить, в качестве компенсации, немного денег, цитирую: "телезрителю, проигравшему очко знатокам". Вот такие ставки...
АНОНС!! Новый суперзахватывающий блокбастер, завершающий две супертрилогии "Терминатор" и "Матрица", фильм "Чья взяла?" выйдет на экраны в декабре 2003 года. В главных ролях Арнольд Шварценеггер (Терминатор) против Киану Ривз (Нео).
Вдохновленные примером Украины, страны Балтии обратились к России и Германии с требованием провести перемотр итогов Второй мировой войны путем ее повторного проведения.
услышал вчера в информационной программе (по НТВ, кажется). Сюжет был про то как нашими космонавтами был подарен скафандр писающему мальчику (знаменитая достопримечательность Брюсселя). Скафандр благополучно надели на вышеупомянутого мальчика и у наших космонавтов берется интервью. Один из космонавтов восторженным голосом говорит следующее: ..." Хорошо бы поиметь такого писающего мальчика где-нибудь возле Красной площади..." Серж
У одного мужика хер стал расти. Он по докторам бегал, но все в пустую. Проходит день, хер вырос на 5 см, проходит неделя, вырос на полметра и никак не прекращает рости. Встречат как-то друга: - Как дела-то, давно не виделись! Как жена? - Тихо... Мне кажется, я вот в том доме кого-то ебу!!!
В ответ на Лужковское "не допустим повторения парижских событий"
ВИЖУ: Стройка, конец рабочего дня (или ночи), дружной толпой заебаные молдаване, таджики, узбеки, хохлы (до кучи) сливают горючку с техники и идут жечь шахид-такси (которые "э, 500 рублей", а потом, "а где это?"). Азербайджанцы, подсчитав дневную выручку все как один.. курят кальян. Надо же что-то жечь. Вьетнамцы продав все шлепанцы, встав друг на друга пытаются дотянуться до горловины бензобака девятки. Пожгут тряпки в общаге. Негры - особо. Не знаю.
Появился в лесу новый зверь - ебунчик. И значит, кого не встретит обязательно выебет. Ежа - ежа, зайца - зайца, волка - волка, в общем всех и без разбора. Тяжело стало зверям и решили они пойти пожаловаться самому Змею Горынычу. Тот их выслушал и обещал помочь. Поднялся он в воздух, огляделся и видит невдалеке на пеньке ебунчик сидит. Подлетел к нему Змей Горыныч, огнем пыхает, когтями землю скребет, хвостом деревья валит, да как закричит на ебунчика: "Страшно тебе!!!" А тот ему: "Ой, страшно!!! Очень страшно, дяденька!!! Первый раз в жизни такого страшного ебать буду!"
Волею судеб занесло меня работать в испытательную лабораторию, которую почему-то громко именовали Испытательным Центром. Окружающая обстановка - "совок" "совком", облагороженный наличием компьютеров. Т. е. все как положено для организации, которая возникла на бывшей заводской территорииа: бардак, грязь, разруха, экономия на иголках, постоянный денежный напряг. И, о чудо, когда дело близилось к майским праздникам, и уже было решено отпустить народ в загул на неделю, объявился заказ на испытания на надежность. За него даже, наверное, собирались платить. Но вот только незадача - испытания нужно провести срочно, время испытаний - 250 часов (т. е. более 10 суток). Волевым росчерком пера начальства было принято решение: кратковременный отпуск не отменять, но озадачить каждого сотрудника не менее, чем 12-и часовым дежурством... Дежурством, ибо работы как таковой не было. Необходимо было просто следить, что бы смонтированная установка работала, а в случае возникновения аварийных ситуаций действовать по заранее утвержденному плану. Итак, здоровенная лаборатория (примерно метров 25х8, высота потолков метров 6). Испытательные климатические камеры, ударные и вибрационные стенды… - короче говоря, куча стареющего хлама. Майские, но не жаркие деньки. В помещении +13 и весьма влажно. Моя смена начинается субботним вечером, в 9 часов. Особо разнообразить времяпровождение тяжело, потому, пока еще позволяют рамки приличия обзваниваю своих друзей, далее слушаю радио, развлекаю себя заранее припасенной книженцией. К половине первого звонит папаня, сообщает мне - чуду природы, лишенному на рабочем месте нормального телевидения, что матч ИНТЕР-МИЛАН закончился 0-6 (это даже не АРГЕНТИНА-ЯМАЙКА), а Шева заколотил два мяча. Я искренне радуюсь. После продолжаю усиленно перелистывать книжные страницы, ибо книга действительно занимательна. Почитавши часик, глазки начинают хлюпать и просить: "Давай поспим!" Я, конечно, давай сопротивляться, мол, на работе же. А установочка работает исправно, прекрасно. Технологический процесс соблюдается полностью: заднее стекло авто с дворником стоит в корыте, дворник непрерывно работает, а на стекло в течении 30 секунд подается поток воды, а в следующие 30 - шиш, а не вода - так задумано. Все чин чином. И такой соблазн лечь поспать (хотя условия для этого не ахти: допотопная кушетка, полушубок, подстежка, вместо одеяла, окружающий холод и т. д.), а гребаный авитаминоз, не покидающий организм всю весну, еще и подстрекает... Короче говоря, тело гнет свою линию. И я сдаюсь. Полвторого. Я, создав себе максимально возможные комфортные условия (обогреватель под бок, облачение в просторные теплые одежды), хрюк и вырубаюсь.....
Часть вторая. В Воде Или Собственно История
Полчетвертого. С меня падает то, что мне заменяло одеяло, я открываю глаза... И... О, ужас!!!!!!! В метре от моей кушетки озеро. Я вскакиваю в кроссовки бегу туда, к установке (ее с кушетки не видно, до нее метров 10-12 бежать) и что я вижу?.... В то, что я вижу, надо врубиться. Ибо я, спросонья, сделал это не сразу. С потолка, из двух широченных плафонов люминисцентных ламп стеной (ведром сказать - не сказать ничего) льет вода. Я пытаюсь догнать причем тут моя установка к потолку. Правильно - не причем. Но воды на полу уже сантиметра два. Выхожу в коридор. Там та же картина. Те же два плафона, и из них такой же напор. Доходит. Этажом выше прорвало трубу. Такая аварийная ситуация заранее утвержденным планом не предусмотрена. Что делать? Я к телефону. Сантехникам. Проснувшийся голос (от которого я потом чуть не заспиртовался), отвечает мне "Алло!". Я ему в течении семи секунд выкладываю ситуацию. "Сейчас придем посмотрим!" Сейчас длиться пятнадцать минут. После обещанного пришествия следует игра слов с использованием местных идиоматических выражений и исчезновение (при полном пофигизме к создавшейся ситуации) вдаль. Я обалдеваю. Вода застелила уже почти все 200-250 квадратных метров вверенного мне помещения. Собирается консилиум дядей Вась-сантехников (3 штуки) и (при полном пофигизме к создавшейся ситуации) делает выводы. Вывод первый (после применения вкусовых рецепторов): вода не дождевая (это после того, как морось на улице закончилась полчаса назад, а в помещении до сих пор стоит водяная стена). Вывод второй (после долгих размышлений): надо перекрывать. Ставят вопросы (при полном пофигизме к создавшейся ситуации). Вопрос первый: где перекрывать? Мой мозг затуманивается избранными идиоматическими выражениями, я оставляю этот консилиум вместе с их вопросами и иду спасать утопающих, т. е. самого себя в свою лабораторию. Картина: воды столько, что она спокойно поступает мне в кроссовки, площадь такова, что мне ее не вымакать за сутки (а вода прибывает), напряжение включено... еще чуть-чуть и вода замкнет, как минимум, розетку 220, т. е. всю поверхность пола и жди приглашения на проводы меня в последний путь. Принимается решение. Первым делом отключить напряжение. А тумблер, зараза, именно там, где льет с потолка вода. Но делать не фиг: на абордаж, швабру в руки и с расстояния в 1 метр от рубильника, стоя под потоком воды, я его (рубильник) отключаю. Чуть-чуть отлегло. Выключаю все остальные рубильники. А воду-то надо куда-то девать. Принимаю еще одно решение. В полу есть люки, они открываются, там коммуникации (электро), ниже подвал с аккумуляторами. Не завинченных люков (отверстия 15х15 см) два. Снимаю с них крышки и начинаю, как идиот бегать между двумя дырками со шваброй и мыслью: "Эх, сейчас как коротнет!", а вода все прибывает. Дождавшись приличного времени (6 утра) звоню начальнику и излагаю проблему. Реакция (при полном пофигизме к создавшейся ситуации): "Да это дождь прошел". Ню-ню, думаю, видел бы ты этот дождь. Жду пересменку к 9 утра (начальник меня и сменяет) и продолжаю как идиот бегать меж двух дырок, как ни пошло это звучит. В итоге к полвосьмого вода перестает течь, а я освобождаю от нее примерно 1/20 часть палубы. Все сил нет. Вода хлюпает в кроссовках. Холодно. Спать охота. Жду пересменки (при полном пофигизме к создавшейся ситуации). Девять утра. Приходит начальник (при явно снизившемся уровне пофигизма к создавшейся ситуации): "№% твою мать!...."
Навеяно рассказом про кавказца неумеющего лаять. У нас была колли, собака спокойная и молчаливая. Как-то нужно было ехать к родственникам в деревню, на автобусе, где-то часов 7. Взяли на нее билет, сели сами, собаку загнали под кресла. Она так спокойненько и пролежала там всю дорогу, только в конце пути выползла в проход между креслами и нашла там какой то лючок в полу и засунула туда нос, подышать. Когда мы выходили на конечной, водитель восхитился : - Какая спокойная собака, молчала всю дорогу, а вчера вез кавказца (кавказкую овчарку), так он выл всю дорогу будто его резали! Нам осталось посочувствовать водителю, 7 часов собачьего воя! Но бывали с ней метаморфозы : Как-то пошли на берег реки, на пикничок. Вино, шашлыки и т. д. Собака с нами. Пришли, развели костер, готовим еду. Собака тут же веселится, играет. И вдруг она вскакивает и с лаем несется в сторону реки! Причем лай такой агрессивный. Видим к берегу причалила резиновая лодка и из нее выходят два бородатых мужика в шортах. Впервые в жизни собака проявила такую агрессию по отношению к человеку, чем нас озадачила. Собаку оттянули и вступили переговоры, с прибывшими. Как оказалось это были туристы из какого то там морского училища, с ними били еще и дети, курсанты этого же училища. Туристы сказали, что они путешествуют по реке несколько дней и попросились пустить их на берег, дабы они могли сделать стоянку и слегка перекусить. Ощутив себя губернаторами большого острова, мы милостливо допустили туристов на свою территорию. Но собаку пришлось привязать, так как она не смотря на проведенные мирные переговоры, недобро глядела на пришельцев. Мы еще долго потом обсуждали, что в собаке вызвало агрессию: наличие бороды, короткие шорты или неожиданное появление незнакомцев со стороны реки. P.S. За всю свою собачью жизнь, она так и ни кого не укусила, хотя пугать пугала!
Российское геральдическое общество разработало герб для царской династии Путиных. Герб состоит всего из двух символов: « - / », что означает «Отнять и поделить».
Было это вчера. Случайно подойдя к окну второго этажа на работе увидел следующую картину. Стоит девятина тонированная с боков (переднее стекло естественно нет), а в салоне через как раз лобовое стекло видно как девушка делает отсос у мужика. Но самое главное это действие происходило в 12 часов возле центральной площади города.
Русский трахает англичанку. А она орет: It`s my belly-button, it`s my belly-button! Рускому пофигу. Он думает, что так она выражает свое удовольствие... Приходя домой, русский заглядывает в словарь: belly-button - пупок.
Жили два мужика в деревне, пили. Пили год, два, десять. Пропили все, ушли жены с детьми. И тут очередной раз утром приходить один к другому с пузырем. - Ну что накатим? - Не, не буду. - Да ты че, заболел? - Не, закодировался. - Где? Я тоже хочу. - А на краю деревни кузнец живет, он лечит. Приходит мужик к кузнецу. Выходит здоровенный детина в фартуке, рожа красная, потный, от работы только. - Че надо? - Говорят, ты кодируешь, от пьянства, в смысле, лечишь. - Ну, лечу. - Дык, и я хочу. - Хм, ну снимай штаны и нагибайся. Мужик снял штаны, а кузнец оттрахал его в жопу. - Все. - Все, одевай штаны. - А если я снова запью. - Дык, я всей деревне расскажу!
Водители/пешеходы\НАБЛЮДАТЕЛИ\!!!! Будьте внимательны на дорогах... Кто то задумался, а у кого то движок заглох на рывке через перекресток... Чуть не впаялся и не убил...(СЛАВА БОГУ) Но, когда услышал "ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ" ответ на вопрос:"ТЫ ЧЕ, ОХ..Л..... СУКА!!!" ПОКРАСНЕЛ, ИЗВИНИЛСЯ и свалил от стыда подальше...
из СМИ: "Челси" готов заплатить за нападающего "Манчестер Юнайтед" Рууда Ван Нистелроя $150 000 000 . На случай если не удастся договориться, в Англию из Чукотки вылетела бригада опытных следопытов-охотников, в задачу которых входит выследить, отловить и доставить нападающего на спортивную базу "Челси".
Встречаются два геймера: - Как делишки? - Да вот жениться думаю. - Ну-ну, смотри додумаешься. Будет тебе Doom IV - Hell at Home. Без сохраненок, кодов и даже без ресета.
Поехал менять недавно купленную глючную видеокарту... В отделе техподдержки прогнали ее по тестам, пришли к выводу, что и правда глючит, распечатали и выдали мне бумажку для обмена на финансы или товарный эквивалент на складе. Бумажка после наименования видюхи содержала следующую строчку: "Не проходит бенчмарк, подвешивает систе"...
В общем, нет в лесу секса. Ну нет и все. Звери ходят угрюмые, охота не идет. Короче, посмотрел Лев на все на это и решил, что нужно что-то делать. Собрал Лев всех зверей на поляне и говорит: - - Ну что, звери, нет в лесу секса? Нет, -- понуря головы отвечают звери. Все ясно, -- говорит Лев, -- давайте сделаем для оживления обстановки следующее: выроем здесь большую яму, замаскируем ее, и кто в нее первым попадет, того все вместе и трахнем. Ну, обрадовались звери, принялись яму рыть. А Волк на собрании не был. Не пришел и ничего не слышал, что Лев поставновил. Тем временем звери вырыли огромную яму, замаскрировали ее как следует и разошлись по домам ждать. На следующий день бежит по лесу зайчик. Всеселый такой Зайчик. День хороший, слонышко светит, Зайчик беззаботно прыг-прыг и -- прямо в яму. Лежит на дне ямы и думает: "Бляя, ну какой-же я идиот!!! Вчера же было собрание, решили яму вырыть и отррахать того, кто в нее попадется, чтобы секс в лесу снова был. И надо же мне мудаку в эту яму угодить!" В общем сидит Зайчик в яме, а тут мимо волк идет, который на собрании не был. Видит Зайчика и спрашивает: чего ты тут, зайчик в яме делаешь? Зайчик-то не дурак все-таки был: смекнул, что Волк на собрание не пришел и говорит: "Волк, ты же знаешь, что секса в лесу нет. Ну вот Лев вчера издал указ -- вырыть яму, и кто первый в нее попадет, тот может трахнуть любое животное на выбор". Волк говоит: "Это Лев здорово придумал, без секса-то совсем хреново... Слушай, Заяц давай меняться, я так трахаться хочу, что готов на тебя больше не охотиться, если ты меня вместо себя в яму пустишь". Ну поломался Заяц для приличия, потом уступил. Волк вытащил Зайца, а сам -- прыг в яму. А Заяц, как настоящий парень, тут же помчался в лес и всем рассказал, что Волк в яму попал. Собрались Звери вокруг ямы, лапы потирают, Льва ждут, а на дне ямы волк мечется: "БЕГЕМОТА мне сюда живо! БЕ-ГЕ-МО-ТА!"
Сидит Девица перед зеркальцем и вопрошает: - Я ль на свете всех милее и прекрасней и белее? Молвит зеркальце в ответ: - ты прекрасна, спору нет, - но на свете есть страшнее и ужасней и чернее, - но у нее спонсоры круче. - Так Красавицей Года стала Баба-Яга.