Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Серый
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В догонку к рубрике "Эльдорадо": (рассказываю от имени моего друга, так будет легче) Решил я прикупить себе небольшой телевизор на кухню. И взял свой путь в дико разрекламированный магазин "Эльдорадо". Ну понятно всем - там скидки (от слова "кидать" наверно). Побродив по магазину присмотрел-таки себе телевизор, где была указана скидка 20%. Решил уточнить у продавца-консультанта: "А на ценнике этого телевизора цена указана уже со скидкой или без?". Было слышно как вертятся файлы в системе поиск в голове у консультанта. После чего он ответил: "Э-э... не знаю". Я спросил: "А кто(!) знает???" Его ответ был таким: "Ну наверно надо спросить у директора магазина". Фигасебе! "А вы кем работаете?" спросил я. "Я работаю продавцом-консультантом" ответил он. Фигасебе еще раз! Еже-ли продавец-консультант не знает что и почем у них в магазине, то что тогда твориться у них в управлении. Ладно, с горя пополам, узнали мы что цена эта уже включает скидку. Отважился я купить этот телевизор. При проверке телевизора оказалось что отсутствует пульт дистанционного управления! Ну нет его, пропала где-то! И что вы подумаете? Этот продавец-консультант открывает другую коробку из-под телевизора СОВСЕМ ДРУГОЙ МАРКИ, достает оттуда пульт и отдает мне с улыбкой на лице - мол, "Вот ваш пульт, пожалуйста!". Ладно мне продали телевизор с пультом. А значит, хозяин того другого телевизора остаеться без пульта!!! Фигасебе, мля! Придя домой оказалось что через этот пульт можно переключать каналы а вот прибавлять и убавлять громкость телевизора нельзя, не действует! Сццуко! Люди, не ходите в "Эльдарадо", в территорию низких цен. Ведь китайцы давно еще говорили: "Я не настолько богат чтобы покупать дешевые вещи"
Целуются парень с девушкой. Она ему говорит: - Ой, милый, я нечаянно твою жвачку забрала! А он: - Ничего, я себе еще одну сделаю. Харк(отхаркнул слюни из горла).
Учитель спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи Вовочка. - Я не слышу, Сергей Иванович. Учитель подходит ближе к Вовочке и снова спрашивает - Сколько будет 7х7? - Не слышу, Сергей Ивагович. - Обманываешь. А ну, давай поменяемся местами. Учитель садится за парту, а Вовчка за учительский стол и спрашивает: - Сергей Иванович! когда вы перестанеие ходить к моей маме? - Ты смотри!- удивляется учитель.- самом деле ничего не слышно!
Откинулся один зэк. целую пятнашку отсидел. и решил он в ресторане оттянуться. А что заказывать -- не знает, решил подождать, присмотреться. Забегает в ресторан новфый русский, и с порога официанту: - Давай быстро: ящик шампанского и двух девок. После чего зэк подзывает официанта: - Значит так, ведро чифиря и двух пидаров. Бегом!
Поехал Иван-Царевич Змея-Горыныча убивать. Подъезжает к вонючей пещере и кричит туда: - "Горыныч выходи биться будем!". В ответ тишина. И так кричал он два часа. Развернулся и уехал. Горыныч поворачивает голову и говорит: - "Биться так биться, а зачем в жопу орать?!"
Приходит мужик устраиваться в оркестр. У него спрашивают: - На каких инструментах вы играете?. Он отвечает: - Ни на каких. - А что же вы у нас будете делать в оркестре? Он отвечает: - Я могу пропукать любую композицию. Ему говорят:"Пропукайте Баха". Он пропукал, все в удивлении. - А теперь Гайдна. - Нет не могу. Его спрашивают: - Почему? - На пятой октаве обосраться боюсь.
Только-что. Проверяю почту, и вижу письмо от какой-то Златы, с темой "Придурок!!!".
Из любопытства открываю: Ну что, придурок, ты долго думал прежде чем размещать в интернете свои фотографии с этой дешевой сучкой? Полюбуйся на себя http://...................... Не надо звонить мне больше!!!
Вот теперь сижу и думаю - что это было? Адрес получателя сходится с моим на 4 буквы из 10. И интересно, кто такая Злата с..... @rambler.ru?
Осень. Противный дождь. Кладбище. У могилы стоят две женщины и плачут. На могильном камне мужик зубилом и молотком делает надпись: ИВАНОВ ИВАН ИВАНЫЧ 1961-1999. Одна из женщин перестает плакать и говорит: - А внизу напишите ОТ ЖЕНЫ И ТЕЩИ. Мужик вынимает Беломор: - А мне похуй. Хоть с днем рождения...
Вчера разговаривали с женой о празднование "почти юбилея" свадьбы (19 лет). Тут она обронила фразу "А 10.10. это какой день недели? Отпрашиваться с работы надо будет?". Прекрасная, заботливая жена... только вот свадьба у нас 5.10. Вот так выяснилось, что это не моя жена! А кто? шпионка, инопланетянка, хз, да и не важно. А теперь вопрос к знатокам: как ее разоблачить? диктофон забыл включить - доказательств нет. А если я расскажу, что жена забыла день свадьбы - никто ж не поверит! Меня ж сразу в психбольницу упекут!!!
