Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Симон Шнайдер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вы слышали новость и это творится в свободной Европе, в образце гласности и демократии. Человек вышел с плакатом "Не хочу жить при абсолютной монархии!" -И что с ним сделали?! -Подошли гвардейцы и выкинули нахуй из Ватикана
- Вы слышали новость и это творится в свободной Европе, образце гласности и демократии. Человек вышел с плакатом "Не хочу жить при абсолютной монархии!" - И что с ним сделали?! - Подошли гвардейцы и выкинули нахуй из Ватикана
- Дорогая, почему ты считаешь, что выглядишь старше меня? Да у любого можно спросить, он тебе подтвердит, что мы выглядим ровесниками. Скажите, девушка, моей Марине идёт это платье? - Я могу сказать только одно: ваша бабушка очень модно одевается, хотя и не по возрасту.
«Врач-психиатр Владимир Кучеренко рассказал мне на эфире такую, абсолютно подлинную историю. В одном из северных морей утонул корабль. Почти вся команда погибла, а радиста спасли и привезли на большую землю. После долго пребывания в холодной воде он лежал без сознания. Его пришел навестить товарищ, тоже радист. И этот, второй, заметил в руках своего друга остаток ключа, которым радисты передают сообщения. Мало того, он быстро понял, что, находясь без сознания, радист с погибшего корабля продолжает выстукивать сигнал SOS и координаты терпящего бедствие судна. Желая успокоить своего больного коллегу, радист пальцами по руке подал сигнал: «Вас понял. Идём на помощь». Через несколько секунд у умирающего радиста началась агония, и он умер. Человек жил только потому, что у него была цель. Отняли цель - и его жизнь закончилась».
Максимов А.М., Десятая книга, или за кулисами «Времечко», М., «Астрель»; «Аст», 2002 г., с. 90.
Ветры и струйные течения дуют от Америки по направлению к Европе. Мы стартовали из Америки и двадцать девять часов спустя уже были над Ирландией. Мы стали первыми, кто пересек Атлантику на монгольфьере. Существовала только одна проблема – как приземлиться. У нас еще оставались полные баки с горючим, а опускаться с ними на землю было слишком опасно. Можно потерпеть крушение и сгореть. Тогда мы решили спуститься пониже и сбросить баки в открытом поле. Мы уменьшили пламя в горелке и опустились как можно ниже, а потом сбросили баки. Но теперь монгольфьер потерял слишком много веса. Словно мячик, он отскочил от поля и взмыл в небо, став неуправляемым.
«Давай спускаться у берега, так будет безопаснее для людей внизу», – сказал Пер. Мы влетели в плотный туман и, прозевав береговую черту, оказались над водой. Угрожающе темное море было покрыто волнами. Если бы мы опустились вниз вместе с монгольфьером, то могли бы запросто утонуть. Я пытался натянуть на себя спасательный жилет. И вдруг Пер – с высоты семнадцати метров – прыгнул в ледяное море. Избавившись от его веса, монгольфьер резко взмыл вверх, и для моего прыжка стало уже слишком высоко. Рассчитывать мне было не на кого. Я летел все выше и выше – уже в облаках. Ветер нес меня на север, по направлению к Шотландии. Я был один на самом большом монгольфьере из когда-либо существовавших. Топлива у меня оставалось примерно на час. Когда оно кончится, я просто упаду в море. Я попытался включить рацию. Ни звука. Я просто не знал, что мне делать. Можно было попробовать прыгнуть с парашютом или оставаться в корзине. Я взял блокнот и написал: «Джоан, Холли, Сэм, я вас люблю!» «Пока жив, ты можешь что-нибудь сделать, – сказал я себе. – Что-то да подвернется». И это «что-то» действительно подвернулось. Монгольфьер дрейфовал вниз, к серому морю, я вышел из облаков. И увидел вертолет. Они искали меня! Я приветственно вскинул руки, и люди с вертолета замахали мне в ответ. Теперь я был в безопасности. Оказавшись ближе к волнам, я прыгнул в море, подальше от монгольфьера. Без моего веса он тут же взлетел вверх, исчезая из виду. Экипаж вертолета выловил меня из ледяной воды, Я спросил о Пере, но они рассчитывали на то, что обнаружат его рядом со мной. Пер находился в море уже несколько часов. Нам нужно было срочно его найти. Я сказал, где примерно мой напарник выпрыгнул из монгольфьера, и его спасли прежде, чем он погиб от переохлаждения.
- Как можно назвать ситуацию, где мнение академика и эксперта уравнивают с мнением маргинального алкаша с тремя классами образования, которые он прогулял? - Абсурд? - Демократический референдум.
"Офтальмолог С.Федоров как-то рассказывал: несколько лет назад Институт микрохирургии глаза взялся обследовать Всесоюзное общество слепых. Многим больным удалось помочь. Однако среди тех, у кого был шанс после операции увидеть - впервые! - свет, оказались человек тридцать, кто от помощи врачей отказался… – Мы всю жизнь были слепыми, - объясняли они. - Мы привыкли быть слепыми. Как жить зрячими, не знаем. И не умеем. Поэтому пусть все останется, как оно есть…" Альбац Е. О пользе хорошего зрения // Моск. новости. 1987. N 17. 26 апр. С.9.
Моя коллега из Алма-Аты, которая живет и работает в Москве как-то рассказала родственникам из Казахстана что в Москве есть сеть алкогольных магазинов под названием АМ, те посмеялись. Когда она рассказала что это аббревиатура означает Ароматный мир, они смеялись ещё больше. А дело в том что в тюркских языках (казахский, узбекский, татарский и др.) слово "АМ" означает вульгарное название женского детородного органа.
- Моня, може мине поменять места для моего ларька с прессой и встать у другого торгового центра? - Сема, не делай беременной свою голову. Я как друг детства тебе помогу, эти поцы к вечеру раскупят всё. Вечером. - Моня шо ты таки сделал, купили не только газеты, но и все журналы и книги. - Да ничего сложного, просто из всех кабинок туалета вытащил бумагу.
- Опять ссышь в раковину?!! - Извините, до толчка было лень бежать.. - Завязывай с этой привычкой: во-первых, это неприлично, во-вторых, мне её как уборщице потом оттирать, в-третьих, ты девочка, да к тому же, Шмелева, ты же директор школы.
- Мое детство было тяжёлым, я жил в грязном бараке, без отца с матерью алкоголичкой, по соседству с гопниками и прочим сбродом. Поэтому я часто сочинял себе идеальную жизнь: что у меня прекрасный отец, капитан дальнего плавания, который скоро вернётся и привезёт много подарков из-за границы, мои соседи эта элита науки, искусства и филантропы. Более того, я рассказывал об этом совершенно незнакомым людям и делал это так убедительно, что мне верили. Этот навык помог устроится на хорошо оплачиваемую работу. - Куда именно? - Ведущим новостей Первого канала.
Молодой следователь волнуется перед первым допросом. Старый его учит: «Ты главное покажи что ты всё знаешь, что отпираться бессмысленно, дави морально, чтобы он чистосердечное подписал. Ладно я на совещание, потом расскажешь». Ну он заходит в кабинет и сразу сходу начинает. Ну жучара попался, пойдешь у меня по полной. Вот в этой папке всё: показание подельников твоих и свидетельские показания и результаты фото и видеофиксации. Ты у меня на зоне из под нар вылезать не будешь ... В общем колет по полной. После допроса идет к начальнику. - В общем раскололся он как миленький. Чистосердечное признание написал, я конвой вызвал и в камеру его отправил. - Кого?!! Тебе разве не сказали что конвой с подозреваемым застрял в пробке, у тебя в кабинете прокурор сидел, хотел на допросе поприсутствовать.
Международный фестиваль полиции. Диктор ведущий трансляцию: "Сейчас мы видим представителей американской полиции, за ними идут немецкие полицейские, а это израильская полиция, их очень легко отличить по более коротким дубинкам..."
Путин дал задание Министерству Образования внести в учебник истории раздел где бы было написано что благодаря Советской Армии питания в фашистских концлагерях по QR-коду было отменено.
В рамках расширения мер по борьбе с короновирусом, нуждающихся которые собирают продовольствие на помойке будут пускать к мусорный бакам только при наличии QR-кода
Гуру продаж. В нашей компании торгующей автомобильными ковриками три дня проходил тренинг продаж по 4 часа каждый день, для меня это была отличная возможность не работать пол дня. Вел тренинг московский бизнес-тренер Николай Шевыров. В конце гуру порадовал гениальной фразой, на вопрос как говорить с клиентом о конкурентах он выдал перл "Я их не знаю, я точно знаю, что ковры лучше за эти деньги вы не найдете". Я даже постеснялся спросить откуда я это знаю если не знаю конкурентов.
- Аркаша, тут такое дело, в общем скажи что этот дворец в Геленджике твой. - Да что у вас за привычка, опять все грехи на еврея повесили. - Аркаша, скажи спасибо что не распяли.
- Меня зовут Николай Иванович, я буду вашим руководителем и научу вас всему, что должен уметь специалист на вашей должности. Прежде всего забудьте ту чушь, которую вам несли в университете. - Николай Иванович, но в университете Вы преподавали мне технологию??? - Это не отменяет сказанных мною слов. В университете мне платили за часы начитанных лекций, а здесь за качественную работу моих сотрудников.
- Слава, я понимаю, что при разгоне митингов мы должны действовать жёстко, но ты явно перебарщиваешь! Я ясно вижу, с какой садистской наклонностью ты мутузишь детей. Кстати, до ОМОНа где работал? - 10 лет школьным учителем.
- Месяц уже не могу найти квартиросъёмщика!! - Ну так вы уберите из объявления эту ксенофобскую фразу "только славянам". - Ни за что! Я считаю себя русским человеком и хочу сдавать квартиру русским людям, что не имею права? - Ох и тяжело же вам придется, Аарон Маркович, сдавать квартиру на таких условиях в Иерусалиме.
- Говорят, работникам бюджетных организаций запрещают ходить на митинги оппозиции: депримируют, грозят увольнениями. - Чушь полная, я и все мои коллеги регулярно ходим на митинги, нас после этого хвалят и премии дают! - А где вы работаете? - В ОМОНЕ.
Заместитель приходит к главврачу. - Как теперь его семье в глаза смотреть?!! - Что случилось? - Эти твари санитары вчера напились и живого отвезли в морг, а мертвого на операционную! Как теперь его семье в глаза смотреть?! - Что, умер в морге? - Да нет, сказал что наконец-то отоспался в тишине, а утром к себе в палату поднялся. А вот мертвого прооперировали, сейчас в реанимации, состояние стабильное. Как теперь его семье в глаза смотреть, им уже сообщили что пациент умер?!!
Хищения на челябинских предприятиях носят настолько устрашающий характер что туда даже не отправляют проверяющих. Потому что во время ревизий у членов комиссии успевают украсть личные вещи и командировочные средства так что им приходится занимать деньги чтобы вернуться домой
Директор в школе на педсовете. - Вы слышали, что создателем фабрики нового не имеющего в мире аналогов синтетического наркотика оказался наш выпускник! Учитель литературы: - Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным. Учитель истории: - Не понимал зачем учить историю вот и влип в нее. Учитель физкультуры: - Всегда на спорт забивал, вот и скатился до наркотиков. Учитель химии, вытирая слёзы: - И только я в него верил!
- Вася, ты слышал, что этот поп назвал женщин, живущих в гражданском браке, бесплатными проститутками?! Я безумно возмущена! - Лидочка, я возмущен ещё больше! Ну а что ты с него возьмёшь, он просто никогда не жил с бабой и не знает, во сколько она обходится, а то бы никогда не назвал их бесплатными.
- Что у тебя за дурацкая привычка щупать яйца когда задумаешься? - Да есть такой грешок, но я делаю это незаметно и это действительно помогает мне отыскать идею, проверено. - Маша, прекрати пожалуйста это делать, тебе все мужчины в офисе уже десятой дорогой обходят.
- Нужно избавиться от трупа! - Может просто закопаем? - Лучше растворить в кислоте. - Может лучше инсценировать несчастный случай? - Господа депутаты,я понимаю что многие из вас имеют судимости, но напоминаю что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина.
- Ну как все прошло? - Сначала я ввел в нее один пальчик, потом второй и третий, потом руку целиком. - Петрович,ты ебанутый?! Я тебя спрашиваю - ты нашел перчатки своего размера?
Сегодня к нам в офис зашёл мужик и спросил есть ли мужики с маленькими жопами. Всё напряглись, оказалось что это сосед и склад ликвидируется, можно бесплатно взять себе трусы. А мы подумали что это клиент которому плохо выполнили заказ. У меня всё.