Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Скорпец
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

23.01.2004 / Новые истории - основной выпуск

Эта история случилась с одной моей знакомой во времена ее обучения в
одном из столичных вузов.
Был у них препод (не помню, увы, какой он вел предмет) по фамилии
Лимонад (не вру, честное благородное слово!).
Белорус, наверное.
И вот отправили однажды студентов (и мою знакомую в том числе) вместе с
педсоставом того вуза на плановую диспансеризацию в поликлинику, что
была при этом же вузе.
И наказали всем принести наутро по баночке (сами знаете с чем) с
надписанной на ней фамилией автора.
И сдали они поутру те баночки с надписями в соответствующее окошко
одного из кабинетов поликлиники.
И сели рядком поблизости (благо аналитические лаборатории в поликлиниках
располагаются всегда рядом) для сдачи капелек крови из пальчиков.
И вот сидят они, и ждут своей очереди, как вдруг из лаборатории по
принятию баночек выбегает разъяренная лаборантка.
Выбегает она и кричит (вместо точек вставьте подходящие случаю
существительные, прилагательные и междометия): «Это кто тут... такой...
шутник! Это у какого... остряка такой тонкий юмор! Это какой... умник
догадался написать на этой... банке с мочой слово «лимонад»?! »
Секундное гробовое молчание. Затем оглушительный смех всех
присутствующих. Смех, по окончании которого господин Лимонад скромно
встал и, потупив взор, тихим голосом поведал медработнице, что Лимонад -
это его фамилия.
Гнев лаборантки мгновенно спал.
Она сверлила Лимонада взглядом несколько тягостных секунд.
То ли в замешательстве от такой (и не такие бывают!) фамилии, то ли
подавляя смех.
«Вам придется принести завтра еще одну баночку на анализ, - наконец
произнесла она. - Ту я выбросила».

05.08.2003 / Остальные новые истории

Один мой приятель работал некоторое время продавцом в ларьке
аудио-видео, коих полно в переходах метрополитена. Случай произошел
утром, сразу после открытия приятелем торговой точки.
Толком не выспавшийся, отмечавший накануне какое-то памятное событие, он
наблюдает появление в окошке ларька плешивой небритой головы с лицом
кавказской национальности, которая произносит с характерным
азербайджанским акцентом: "Трахни меня за 150 рублей!" Приятель секунд
пять был в шоке. Затем, придумывая на ходу, что бы такого мощного
сказать в ответ на грязное гомосексуальное домогательство, он проследил
за взглядом наглой головы. И тут же облегченно выдыхает - на полочке
новых поступлений лежала видеокассета с вышеуказанным названием и
вышеуказанной ценой. Занавес.

27.01.2004 / Злободневные анекдоты

Эпиграф:
- Мистер Буш, что вы знаете о Талибане?
- Это такая рок-группа?

Шутка:
- Митер Буш, что вы знаете о Марсе?
- Это такая шоколадка.

01.07.2003 / Новые истории - основной выпуск

Глядел недавно новости по одному из дециметровых каналов. Ведущий
рассказывал о новой книге про Гарри Поттера: "... в полночь началась
продажа новой книги Джоан Роулинг "Гарри Поттер и орган.... орден
Феникса..."

15.11.2001 / Злободневные анекдоты

В Штатах проведено тестирование новой высохотехнологичной системы по
борьбе с использованием самолета как орудия уничтожения - при
улавливании датчиком ключевых слов у самолета отваливается двигатель.

12.10.2001 / Злободневные анекдоты

Осама. 44 года. Любит фестивалить. Взрывает небоскребы. НЕ КУРИТ.

29.03.2003 / Повторные анекдоты

Это правда. Видел на днях большой такой оранжевый мусоровоз... с синим
ментовским номером.

06.11.2001 / Злободневные анекдоты

Пентагон обратился к Голливуду с предложением разработать возможные
сценарии действий международных террористов.
Голливуд ответил что даст прочесть только одну треть от каждого
сценария... во избежание плагиата.

09.04.2003 / Злободневные анекдоты

Голливуд взялся за Гоголя: "Как поссорились Джордж Иванович с Саддамом
Никифоровичем"

02.12.2001 / Злободневные анекдоты

Как все изменилось в этот век!
И подумать год назад не мог - Раньше я сказал бы - "падал снег", А
сегодня - "белый порошок".

28.11.2001 / Повторные анекдоты

А не пора ли уже Питер в Санкт-Путинбург переименовывать???

14.10.2001 / Повторные анекдоты

Жена, придя домой, застает мужа в постели с другой женщиной. Муж
вскакивает, любовница быстро сматывается. Жена молча снимает ружье со
стены и целится в супруга, практически в упор. Тот:
- Дорогая, ну дай мне хотя бы один шанс выжить, я же так наверняка
погибну!
Жена (немного подумав):
- Хорошо, раскачивайся!

13.10.2001 / Остальные новые анекдоты

11-го октября прошел совместный концерт групп "Сплин" и "Би-2" под общим
названием "Блин-2"

11.04.2003 / Злободневные анекдоты

Дружественный огонь - это когда друг дает тебе "прикурить"

15.05.2003 / Остальные новые анекдоты

Реклама пива "Карлсберг"... Вспомнилась старинная солдатская поговорка:
"Свистни в хуй, там тоже дырка".

16.11.2001 / Злободневные анекдоты

Опять самолет, блин, в Америке упал! - Старый анекдот на новый Ладен...

Скорпец (16)
1
Рейтинг@Mail.ru