Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Слава
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вечер. Смотрим америкосовский фильм - что-то типа ужастика. Не то байки из склепа, не то новости из глубинки. Там что-то происходит, кто-то кого-то пугает, просто жуть какая-то :) Но в конце хэппи энд - добро побеждает зло и зверски его убивает - от зла остается только фрагмент челюсти и тут моя жена (Оксана) говорит - ЩА Я ТЕБЕ КРУЧЕ РАССКАЖУ!!!
Начало 80-х, моей Оксане - 4.5 годика, она в деревне у бабушки с дедушкой дышит свежим воздухом, ее родители отдыхают от нее, короче - все довольны... Дни пролетают незаметно и все бы ничего, НО однажды, когда к ним в гости пришел такой же престарелый сосед, она видит, как у бабушки выпадает челюсть и падает под стол :()! Видя такие круглые глаза у ребенка, дедушка решает ее "успокоить" и... достает свою челюсть. А сосед - тоже вынимает, только не нижнюю, как у остальных,а верхнюю и широко этак улыбается беззубым ртом...
ИТОГО: Оксана отчаянно пытается "вынуть челюсть" попеременно то верхнюю то нижнюю, старики выпадают в осадок, сосед умудряется раздавить ножкой стула бабушкин зубопротезный девайс... ЗАНАВЕС
Было то в Одессе во время моей учебы в одном из вузов, год 87 или 88. Как раз тогда был, наверное, пик моды у братьев наших студентов из Азии и Африки на советскую военную форму. Выпендривались как могли на свой заморский манер. Моему товарищу крупно повезло поселиться в одной комнате с парнем из Эфиопии по имени Ремаса-Али, а по-нашему просто Рома. Парень оказался веселым, общительным, быстро схватил и усвоил наш юмор. Водку пить граненым стаканом научился месяца через полтора-два. От подруг отбоя у него, ес-но, просто небыло. Однажды, следующим вечером после совместного просмотра любимейшего с детства фильма "Неуловимые мстители" застаем Рому в следующей картине: в комнате двое сидят за столом - Рома и его очередная подруга - грустная, грустная. На столе бутылка "Русской", граненый стакан и разрезанный пополам вдоль соленый огурец. Рома в натуральной шинели с красными околышами, в буденовке со звездой, армейских сапогах и галифе. Сидит подперев курчавую голову руками и грустно так мычит мотивчик: "Черный ворон ты не вейся над моею головой..." После пятиминутной потери челюсти два наших тела падают на пол от смеха...
Просыпается Вовочка ночью и говорит родителям: - Я тоже хочу вареники ... Родители: - Какие в пи$ду ночью вареники, сынок ? Вовочка: - А что Вы там все шлюпаете и чмокаете...
Помните эти приколы про молдаван? Так вот, история, которой я был свидетель. Сидим как-то в армейском вагончике и травим анекдоты. С нами вместе ржет Федька-молдаван. Тут кто-то и говорит:"А знаете, почему молдаване консервированные огурцы не едят?" Все: "Почему?" Рассказчик: "Потому что у них голова в бутыль не пролазит?" Все ржут и поглядывают на Федьку. И тут Федя, немного подумав, выдает: "Как будто у русских пролазит."
Мужик приходит в баню помыться. В это же время в баню заходят наркоманы достают "колеса" и начинают их глотать. Мужик помотрел на это дело и решил сойти за своего. Подходит он к наркоманам и просит у них колес. Ну те ему отсыпали парочку, он их тут же съел. Проходит минут 10, никаких результатов. Он еще просит. Те ему дают 5 штук, мужик и их съедает, никакого результата. Наркоманы, с удивлением, дают ему целую пачку колес, мужик залпом съедает целую пачку и ждет. Проходит пол-часа он поонимает, что его "колеса" не "берут". Тут мужика приспичило посрать. Он выходит из бани, садится в машину, заезжает далеко в лес, выходит и садится под кустик и только начинает делать свое дело, как вдруг, его кто-то хлопает по плечу. Он оборачивается, а ему говорят: "Мужик, в бане срать нельзя!".
Поехали двое новых русских на охоту в джунгли. И одного в член укусила ядовитая змея. Тот загнулся орет, а другой по мобильнику звонит доктору и спрашивает совета. Врач ему говорит - Вы должны отсосать кровь из ужаленного места. Ужаленный и спрашивает - Что сказал доктор? - Он сказал, что ты умрешь!
Еду утром в электричке, пытаюсь подремать, но не могу: сидят напротив два студента, один другому рассказывает что-то (ну, про телок, про компутеры и т.п.), обильно (через 1-2 слова) украшая это матерком: "бл%дь", "на @уй", "#б-тоть". "Некрасиво-то как", - подумал я послушав минут 10 такого живого языка. Приподнимаюсь, легонько трогаю парня за рукав, и вежливо так прошу: - Слушай, не говори "бл%дь" через слово, а? За&бал... Он глянул на меня мельком, ничего не ответил. Только вот ни единого матерного слова в их разговоре я больше не слышал.
Вот что значит вежливо с людьми разговаривать... ;-)
Пришел муж домой и натолкнулся в прихожей на огромные ботинки. Прошел в комнату и видит: его жена лежит на диване, а сверху - ВО-О-ОТ ТАКОЙ мужик. Схватил муж табурет и шарахнул мужика по спине. "А ты говорила - не войдет!", - сказал мужик...
Еду утром в электричке, пытаюсь подремать, но не могу: сидят напротив два студента, один другому рассказывает что-то (ну, про телок, про компутеры и т.п.), обильно (через 1-2 слова) украшая это матерком: "бл%дь", "на @уй", "#б-тоть". "Некрасиво-то как", - подумал я послушав минут 10 такого живого языка. Приподнимаюсь, легонько трогаю парня за рукав, и вежливо так прошу: - Слушай, не говори "бл%дь" через слово, а? За&бал... Он глянул на меня мельком, ничего не ответил. Только вот ни единого матерного слова в их разговоре я больше не слышал.
Вот что значит вежливо с людьми разговаривать... ;-)
Говорят, что когда Нил Армстронг сделал свой первый шаг на Луне, он сказал: "Какой маленький шаг для одного человека, и какой огромный шаг для всего человечества!" А вторая его фраза вызвала удивление у всех. " Удачи Вам, мистер Горински!" Никто ничего не мог понять. На протяжении многих лет почти на каждой пресс-конференции, в каждом интервью и выступлении его буквально мучили репортеры, выпытывая у него, что эта фраза означала. Но он был несгибаем и никогда на этот вопрос не отвечал. С годами страсти поутихли, репортеры, зная его неприступность, уже давно не задавали этот вопрос, но через десятки лет он сам в одном интервью рассказал, что же скрывалось за этими словами: "Удачи Вам, мистер Горински!" "Сейчас наверное уже можно рассказать эту историю. Много лет назад, когда я был еще совсем ребенком, мы с моим братом и матерью жили где то в глубинке Америки. В соседним с нашим доме жили молодые супруги мисс и мистер Горински. Как-то раз мы с братом играли в бейсбол, и мяч залетел во двор к этим соседям. Я перелез через забор и пошел за мячом. Нашел я его недалеко от открытого окна, случайно услышал, как мисс Горински орала своему мужу: "Ты хочешь, что бы я занималась с тобой оральным сексом? Ты получишь это только тогда, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!" Конечно, весьма вероятно? что это просто шутка, но все ровно сама история очень симпатичная! Кому понравилось, милости просим в гости www.luna.spb.ru
Рыбак, насадил червяка, закинул удочку, ждет. Вдруг, вода забурлила, закипела. Выскакивает червяк с вытаращенными глазами и орет: Ты, что мужик охренел, меня там сейчас чуть не сожрали!!! Техник.
Сын пристает к отцу: - Пап, вот я родился... А как это ? Отец решил отшутиться: - Да очень просто. Однажды мы с мамой взяли стакан, налили лимонаду и поплевали туда. Сын позвал подружку и все в точности повторил. Наутро просыпается - а в стакане плавает таракан. Он, рыдая, бежит к отцу и кричит: - Папа, убей урода! У меня на сына рука не поднимается!
Муравей идет по лесу, тащит соломку. Навстречу ему стрекоза, вся в вечернем платье, в туфлях на высоком каблуке. Приветствуют друг друга. "Куда идешь, муравей?" - "Да вот, муравейник новый начал строить. А ты как?" - "А я иду В Большой Театр, там сегодня премьера "Пиковой Дамы" - "Ну-ну", - говорит муравей, и они расползаются... Через месяц, в Августе опять встречаются,стрекоза дорогими духами пахнет, одета шикарно. "Как ты поживаешь, муравей?" - "Да вот, муравейник достраиваю. А ты как?" - "А я на кинофестиваль вот иду. Там много режиссеров должно собраться, будет интересно." Еще через месяц: "Привет, муравей. Как жизнь?" - "Нормально. Мравейник почти готов. Вот, последнюю соломинку несу. А ты как?" - "Да все классно. Иду в "Литературное Кафе" в Санкт-Петербурге. Там тусовка, все известные писатели и поэты должны собраться..." - "Слушай, стрекоза", - говорит муравей, - "увидишь Крылова, передай ему, что он мудак".
Однажды я познакомилсчя с женщиной. Она вся такая утонченная, возвышенная, восторженная. Через нескольких дней знакомства легли мы с ней в постель и начали заниматься сексом. Я, как дамский мастер, отношусь к сексу как к искусству. Применяю вседостижения человечества: кама-сутру, дао любви, тантру и т.д. И вот лежит она. наслаждается и проникновенно-возвышенно меня спрашивает: "Я темпераментная?" Я ей подюгрываю и тоже так театрально и протяжно отвечаю: "Да!!!" Она: "Это хорошо?" Я (с чувством): "Хорошо!!!" Она (на подъеме):"А для кого хорошо?" Я конечно, понимал, что надо было ответить: "Для меня хорошо!" Но не выдержав этой возвышенности, я с пафосом ответил: "Для Родины!" - и упал со смеху с дивана. Конечно, я все опошлил, и она, оскарбленная до предела, выгнала меня прочь. Я сделал вывод - юмор и секс не всегда совместимы. Слава.
Король и дама одной масти - марьяж Король и дама разных мастей - пляжный марьяж Король и король одной масти - голубой марьяж Король и король разных мастей - голубой пляжный марьяж Дама и валет одной масти - молодой марьяж Дама и валет разных мастей - молодой пляжный марьяж Валет и валет одной масти - молодой голубой марьяж Валет и валет разных мастей - молодой голубой пляжный марьяж
1.Билл Гейтс- кличка Гари. Гари спал, но он знал что по первому щелчку мыши он проснется. 2.Большой театр.Много людей. Прозвенел последний звонок. Все расселись. Свет гаснет, открывается занавес и оттуда выходит электрик со стулом садится и начинает дрочить. Дрочит, дрочит, дрочит и вдруг из зала выкрикивает женщина:- "Что это такое?" -Электрик:-"Кто здесь?"
Едут двое новых руских на 600 мерсе и вдруг он у них ломается, они останавливаются на обочине и пытаются его починить, у них ничего не выходит, они решают идти пешком. Вдруг сзади гудок, обернувшись они видят дедка с рулем от камаза, он подходит к ним и предлагает подвезти. Мужики отвечают: ты что, дед, обалдел, куда мы тебе сядем, дедок достает пушку и приказывает им сесть, они садятся и едут, и тут дед командует: вылазьте, впереди пост ГАИ, вы идите пешком, а я объеду, а то я без прав.Они подходят к посту и говорят менту,подошел к нам дедок с рулем от камаза, достал пушку и заставил идти за собой, типа подвозит. Мент говорит: не бойтесь мужики, сейчас догоним,он берет руль от мотоцикла и говорит: поехали. Мужики совсем обалдели,и говорят ему, ты что как дед сумасшедший. Мент достает пушку и говорит:быстро сели - один сзади, другой в люльку. Едут они и мужик, который сидит в люльке, говорит: а в камазе меньше трясло.
Я был свидетелем данной истории, перед новым 2000 годом. Иду я по улице. Передо мной идут две симпатичные девушки. К ним подъезжает старый рафик и едет в одном темпе с ними. Наконец, в этом рафике нашелся смелый Дед Мороз(!), распахнул во всю ширь дверь, и кричит оттуда: "Девушки, а нам с вами не по пути?", и аккурат в этот момент дверь движущегося рафика встречает на своем пути большой бетонный столб. Дверь с грохотом закрылась, унося с собой матюгающегося Деда Мороза. Мораль: не клейте девушек во время движения.
-Здравствуй, дедушка Мороз, борода из ваты! Ты подарки нам принес, идиот горбатый? -Нет, ребятки, не принес, денег не хватило! -На фиг ты сюда пришел, старая мудила!
-Как ты типа думаешь, Нортон, кем мы типа будем в следующей жизни? - спрашивает Диггер командира Нортона. -Ща типа проверим,- отвечал Нортон, нажимая Ctrl-Alt-Del.
История эта произошла когда я учился в инститте. Тренеровались мы значит в секции волейбола,а тренер наш был отцом моего одногрупника.Ну вот значит сидим мы в раздевалке после очередной тренеровки и один из нас рассказывает анекдот(тренер при нас): действие происходит на Поле чудес.Как обычно три игрока,двое из них рядовые,а третий генерал.Ну ведущий задает задание. Первый игрок(рядовой)крутит барабан ему выпадает 100 очков он называет букву Б. Ведущий "Нет такой буквы" Второй игрок(рядовой)тоже крутит и тоже называет Б Доходит очередь до генерала тот крутит и говорит:"Ну рядовые не слишком грамотные,а я скажу слово БАРАБАН" Короче мы все смеемся,а наш тренер спустя некоторое время (он не смеялся)спрашивает "Ну и что он угадал?" Представте нашу реакцию и реакцию моего одногрупника.
Приехал в деревню заморский боец.Ну и говорит Василий Иванович Петьке: -Будешь с ним драться! Петька:Да он же меня убьет!!! В.И.:Будет убивать,а ты главно,Петька,молчи!Ни звуку не издавай! Ну,значит,начался бой-боец Петьку так крутит и так ломает,но Петька молчит...Но за 5 секунд до конца боя раздается дикий вопль.Ну бой остановлен,Петька выжил,лежит в госпитале.К нему приходит В.И. и спрашивает: -Ты че заорал,5 секунд же оставалось?! Петька:Ну,значит,крутит он меня,бьет.И тут вижу перед собой голую задницу....Ну,думаю,укушу гада напоследок......Своя оказалось!
Почему Путин не показывает свою экономическую программу и опасается, что над ней будут издеваться? - Потому что в разделе "Обеспечение национальной безопасности" записано: 1. Повсеместное строительство в России сортиров.
Ну короче у мужика воровали яблоки, а дело было к зиме мужику есть нечего. Ну он возьми да и спрячься в кустах, чтобы поймать вора. Ночь ждет, вторую, никто не идет. на третью видит : через забор перемахнул дед и полез на яблоню и давай срывать яблоки. Мужик подкрался сзади и как схватит деда за яйца, и давай его пытать:
- Ты б№; кто такой? -8-())))))- мычит чего-то в ответ - ты б№№ кто такой - и жмет сильнее
-8-((()))) ННН_ИИИ_ККАДИМ - Какой нах;№ Никадим - ГЛУХОНЕМОЙ !!!!!!!!
История о доблести нашей ГИБДД. Едем мы как-то недели 2 назад с водителем по трассе Москва-Рига. Если помните, погода стояла отвратительная - целый день валил мокрый снег, а к вечеру ударил мороз, короче, не дорога, а сплошной каток. К тому-же данная трасса имеет свою отличительную особенность - огромные колеи, промятые фурами, едешь как по волнам. Ну так вот, недалеко от славного города Ржева (а время было около 23.00) нас занесло (как раз на этих колеях) и мы после нескольких попыток выровнять машину улетели прямо в кювет. По причине страшного гололеда ни один грузовик нас вытянуть не смог, и я решил доехать до поста того самого ГИБДД и попросить помощи. Доехал... ГИБДДшники сочувственно меня выслушали, и сказали ехать назад, мол ПОМОЩЬ (дословно) сейчас придет. Приехал я назад к машине, ждем. Минут через 10 появляется ментовская машина, выходят 3 ГИБДДшника, с важным видом осматривают нашу машину, которая лежит в канаве и говорят: мол так и так, машину оставляем здесь, поехали оформляться. Мы слегка офигели, чего оформлять-то? а они говорят: Как чего? штраф 500 рублей! - За что? - Как за что? За то, что улетели в кювет! Мы совсем выпали в осадок. Поняв, что к чему говорим им, мол, езжайте отсюда, нам тут хорошо в кювете, это мы так типа припарковались, и вообще, мы отдыхаем и т. д. и т. п. Один из ГИБДДшников подумав с минуту изрекает замечательную фразу: Дык, какого х... вы нас тогда вызывали?!! Так что, если вы вдруг по вине дорожных служб улетите (не дай бог) в кювет, то просто вызовите ментов чтобы заплатить им штраф, просто из огромной любви и уважения к ним. P. S. В конце концов мы отделалиь 200 рублями, за что менты поймали нам грузовик и минут 40 наблюдали, как мы карячимся. Машину мы все-таки вытащили.
Доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса от табакокурения. Однажды, когда Шерлока не было дома,он взял его трубку со стола, засунул себе в задницу и положил обратно на стол. Пришел Шерлок Холмс, закурил трубку и ничего не заметил. Так продолжалось месяц,второй,третий...... Шерлок Холмс курить не бросил...а Ватсон без трубочки уже не мог.
Маленькая девочка тусуется по полянке.Смотрит,а на ней ростет светик-семицветик.Та его срывает,и со словами лети лети леписток , загадывает желания.Срывает 1 и говориит-пускай меня хуи ебут. Ее хуи ебут,та заебалась, срывает 2 иговорит-все не ебут.Срывает 3 и говорит-я опкуреная,ходит ее прет ,заебалась срывает 4 -все не прет. Ходила ходила срывает 5-Я под герычем,ходит виснет.Срывает 6 ,все я трезвая. Смотрит на лавочку,а там мальчик сидит колека с переломаными ногами. И думает про себя,вот я поступила,все себе да себе,а для мальчика не чего не сделала.Срывает 7,и говорит -пускай его хуи ебут.